jueves, 31 de diciembre de 2009

Las Compras y Regalos de AkaPraTsuKov

He sucumbido al vil material, camaradas. Cegado por las bombillas navideñas que cuelgan en los cables eléctricos, y obnubilado por las versiones rockeras de los villancicos (nada mejor para modernizar las canciones antiguas que metiéndoles unas guitarras atravesadas), este humilde cordero de Marx ha caído en combate.

Estaba yo, ahí luchando, cuando el enemigo bombardeó sobre mi persona ráfagas de publicidad, y epilépticos eslóganes. Me abordaron por los flancos estudiantes universitarios a tiempo parcial y a comisión, una suerte de maniobra de guerra psicológica. Los chalecos anti-bala hechos de piel de cabra por nuestras soldados comunistas no me sirvieron de nada.

Compré. Compré mucho. Montones de objetos que no quería de verdad, juegos que no voy a jugar, pelis que en realidad no quiero ver, comida que se va a caducar. Compré para mis conocidos, cosas que sé que apenas van a utiliza: los denominados detalles. Los detalles. “Tener un detalle”. El sustantivo aplicado a un “objeto regalado” sigue arrastrando la insignificancia de la acepción original.

Quizá nunca me lo perdonéis. Ahora que estábamos ya casi, ya casi a punto de darle la vuelta a la sartén capitalista (desarrollando esta metáfora, acabaríamos todos en las brasas del comunismo… pero es mejor no desarrollar metáforas cuando no procede). Hemos luchado con todas nuestras fuerzas. Pero vuestro líder ha caído. Sí, qué pasa, he sido vuestro líder en esta gran batalla. Y no quiero oír protestas, recordad la famosa cita de V de Vendetta: “Anarquía significa sin líderes, no sin AkaTsuko dando el coñazo con sus cosas”.

Para redimirme os dejo con la prueba de mi derrota. Evitad mi ejemplo. Estas son las cosas que me he comprado:


















































































































N A D A

CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!*****

***** Explicación: Se supone que aquí he utilizado un recurso melodramático para daros una lección. Un golpe de efecto hollywoodiense que provoca una reacción mental contraria a lo que esperabais. Como cuando resulta que al final el malo ese tan cabrón de tal película era buena persona. O cuando la chica del romance se va con otro (el que tiene más dinero). Esos momentos de “aaaaandaaaa, ¡así que al final ha pasado lo que no me esperaba!”.

Ahora es cuando vosotros decís “aaaaaandaaaa, al final es verdad, soy muy, muy feliz sin mis posesiones, no las necesito. Sólo me hacen falta las personas que me aprecian y me respetan. Y el blog de AkaTsuko, también con eso ya no me hace falta nada más”.

Feliz año, y vamos a hacer como que este mes no ha pasado nada de esto en AkaTsuko.blogspot.com.

martes, 29 de diciembre de 2009

Kropotkin, el papa noel del anarquismo que escondía los regalos en su barba

¡JIOU JIOU JIOU, el comunismo ya está aquí!



(Porque está muerto, que si no... me viene y me puede.)

sábado, 26 de diciembre de 2009

Miedo y Asco en Las Cenas

Raindrops on roses and whiskers on kittens,
bright copper kettles and warm woolen mittens,
brown paper packages tied up with strings,
these are a few of my favorite things.

"He who makes supper for himself,
gets rid of the pain of being with family"
Dr. Tsuko

Estabamos en la puerta de la cochera, en nochebuena, cuando el aburrimiento nos hizo efecto.

Recuerdo haber dicho: "Me tenía que haber quedado en casa". De pronto hubo un terrible estruendo, y mi campo visual se llenó con figuras que parecían murcie... que eran mis familiares por parte de madre, que chillaban mientras se lanzaban sobre mis carrillos. Y unas voces gritaban: "Hombre chaval, ¡cuánto tiempo! Que ya no nos vienes a ver ni nada, te has olvidado de tus tíos y tú abuelos."

Comenzó la larga y aburrida noche de cena en familia de nochebuena. Buenas intenciones, pan, gaseosa, miedo, asco, hipocresía y mazopán. Celebremos todos, Jesucrispis se ha parido a sí mismo.

Sobreviví a la avalancha de besos, besos acompañados de alientos de tabaco, barbas de tres días, pintalabios de colores indistinguibles. Mis padres mientras miraban con recelo. Pronto les tocaría a ellos. Pasé esquivando al familiar al que tengo ojeriza desde hace bastantes años. No permitiría que mis moléculas entraran en contacto con las suyas. Hastiado de consanguinidad parental, me deslicé hacia la sala grande donde transcurriría el resto de la acción.

Ante mis ojos apareció una mesa repleta con bandejas de canapés, montaditos, gambas, platos y cubiertos "de los buenos" (de los de usar sólo una vez al año, el resto de los días no los merecemos), un salero medio lleno de... sal. Una galaxia multicolor de entrantes y utensilios pletori-típicos de la época navideña. Además de una botella de Moscatel, otra de Freixenet, otras con burbujas, y fanta para los pequeños. No lo necesitabamos todo, pero cuando se trata de apilar comida para cenar en familia, la persona que organiza tiende a pasarse de rosca.

La persona que organiza. Por razonamiento inductivo, asevero que esta persona es siempre una solterona que ha pisoteado sus treintas y sus cuarenta años tiempo ha. Con porte militar, organiza/tiraniza al resto de las hermanas pequeñas. Una cadena bien organizada de tareas y sub-tareas evita que el conglomerado de niñitos, primitas y sobrinetes se descontrole y ocupen sus sillas en, la apartada en un extremo, mesa para los niños.

Lo que me preocupaba eran las preguntas. No hay nada más inútil, irresponsable y depravado, que alguien preguntando a un post-adolescente/semi-adultouniversitario:

"¿Qué tal esos estudios?"
- Bien, tirando. Aguantando a un montón de imbéciles en clase. Intentando no ser un imbécil a los ojos de los que aprecio. Es difícil no serlo cuando estas inmerso en una carrera que no te interesa, sin recursos para hacer la que quisieras. Desmotivado y desesperanzado por el futuro y la existencia. Pero al menos la comida que me hago en casa está bien. No me eches el humo en la cara gilipollas.

"¿En qué año estás?"
- En el mismo, desde la últimas 20 veces que me lo has preguntado en los 20 encuentros casuales o telefónicos que hemos tenido este año. Haz las cuentas, pero si quieres te traigo una calculadora y una coca cola.

"¿Cuándo acabas?"
- En cuanto tenga 20 somníferos en cápsula y un vaso de agua bien lleno.

"¿Qué tal vas de novias? ¿Ligas mucho por allí? ¿Sí, no?"
- Ninguna, ni antes no ahora. Espero que la info te resulte muy útil cuando te vayas a acostar esta noche.

"¿Y qué tal vas de amiguitas?"
- Te deseo menopausia terminal maligna, querida tía. Con un montón de calaaaadaaas. Sentado en una estación de TREEEEEN. Con un montón de CALAAADAAAAS.

"¿No te ha pasado nada malo en esos sitios? Te mucho cuidado, vuelve a casa cuando anochezca..."
- Ahora te doy cuatro ostias, una con cada extremidad para que te asegures de que no me falta ninguna, gracias por preocuparte por nada.

Un momento. ¿Es que dije eso? ¿O lo he pensado? ¿Estuve hablando? ¿Me habrán oido?

Decidí que había que hablar con la chica. Mi prima pequeña. Mientras disimulaba el escuchar con atención inndicional las historias de la ciudad en la que estudio de cuando el abuelo era joven y en la mili, en realidad estuve atento a la charla que sostenía mi adolescente prima pequeña. A mis orejas rojas por el calor de la estufa(EN LOS PUEBLOS LO LLAMAMOS BRA_SE_ROOOOOO), llegaban palabras inocentes que me retrotrajeron a mi época de heavytrudeverdad. Que si me gustan los grupos no comerciales por aquí, que si el pop es lo peor porque no lo sienten de verdad... Su paso por el instituto había sembrado la semilla de la influencia de la estupidez fanática en su mente. Pink Floyd, !no me toques el cuello!. Estaba a un paso de comprar las consabidas camisetas negras. Al final no dije nada.

Tras los entrantes comenzó el grueso del evento, en la nochebuena de este 2009 asqueroso año de nuestro señor.

Una buena cultura alimenticia es algo que no entra dentro de mis capacidades como ser humano. Los platos puestos a mi disposición aquella noche fueron completamente anónimos. Sopas sin rostro y marisco sin pasaporte. Sin sustantivos propios descubrí que es muy fácil avitar cualqier discriminación o favoritismo: "No quiero nada de esto, hacedme unos huevos fritos". Y la persona que organiza pone el grito en el cielo, pero en realidad no puede, estuvimos bajo techo. El calor me hizo desvariar.

Mi cutre cena me permite todos los años acabar en seguida y dedicarme a juntar la oreja a todas y cada una de las conversaciones que se paladean entre hermanos y cuñados. De cuando en cuando el chisposo de la familia le hace de rabiar a la persona que organiza haciendo gala de un sarcasmo curioso, que pretende atentar contra la rigidez del protocolo impuesto por aquella. Como si no hubiera suficienta con la gala de turno de la tele, con sus humoristas de baja estofa y sus sketches deplorables. Me dije a mí mismo, a mi reflejo aun más deforme en a superficie de una botella: "¿Has visto lo que Dios te está haciendo tío"?

Suenan himnos de mal rollo, malos diablos van al hoyo.
Dr. Bayo

Himnos de hipocresía que se convierten en himnos de mal rollo. Así es, fue, y siempre será. Una cena para reunirlos a todos y sumirlos en las tinieblas. Pasan los cuartos de hora y las rencillas familiares asoman su pelada cabezita. El dinero que te presté por aquí, el santo del cual no te acordaste de felicitar por allá. Y el chisposo entre sonrisillas le manda a la que organiza que vuelva a calentar las gambas que están con cara muy triste, mientras agarra una y se la pone a unos centímetros de su cara. Ja ja ja kiej. No hay palabras para describir el terror que sentí. Porque lo que sentí era alegría vergonzosa, así que la palabra que hay para describir es shadenfreude.

Y al final todo acaba. Hasta el próximo año. Mis lectores comprenderan esto, si es que se da el caso de que no son samoanos.

VIVAAAA LAS CENAASSSSS, WUUUUIIIIII

jueves, 24 de diciembre de 2009

Felicit... Acusaciones Navideñas

Día 25, hoy.

In Soviet Russia*, los libretines a modo de pasaporte tienen para mi un cierto valor fetichista. Te dan un bofetón con eso y te dejan el carrillo más liso que el cristal de la vitrina en la que está Lenin en conserva. En mi desparramada imaginación "la cartilla", ya sabéis, esa cartilla que se usa para echarle en cara a la gente los errores sin ningun pudor (y con sudor por parte del que recibe los improperios), la cartilla, en su versión soviética, tambien está forrada de cuero rojo duro, áspero como la ideología que nos ocupa este mes (ya sabéis, el que viene rindo homenaje a las castañas pilongas).

Y os va a tocar, colegamaradas. Os voy a felicit...LEER LA CARTILLA COMUNISTA. ¿En qué consiste esto? Seguid leyendo. El Capital. Y luego cuando lo acabéis, esto.


Temblad. Que alguien ha dejado la ventana abierta y hace corriente. El dinerillo ese no es mío, os lo juro.

Para los comunistas de mi facultad - Lleváis complementos caros, comprados y manufacturados. Os vais al bar "rockero" de turno a escuchar Carne Pa La Picadora de La Polla, y os tomais cubatas de muchos euros. Haceis regalos de Amigo Invisible. Gracias por inspirar este mes tan absurdo,a través mi envidia ante vuestra posición (lo mejor del capitalismo, el dinero, lo mejor del comunismo, la pose). Yo no podría hacerlo, en serio. No me veo capaz. Puto orgullo, y puta lógica racional... Feliz Comunismo.

Para Illuminatus - Lector habitual con siempre algo interesante que decir, y con el esfuerzo correspodiente al hacerlo. PERO. Una advertencia camaradus: No compres juegos para la DS, ni juegos de mesa de guerra (que incitan a la inciviolencia), ni ediciones especiales de Rocky Horror Picture Show** en Blu Rañy. Que riño. Mira cómo te riño: JUmmmmmñññ! Feliz Comunismo

Para Randy Meek - A ver si me sigue leyendooooo...... Que no compres gambas. Feliz Comunismo.

Para Montse Akane - He leido en un periódico imaginario mío que los juegos de DS provocan... síntomas con muchos diptongos de consonantes en su nombre. Igual te dejo comprar un Tetris, que siempre ha tenido un mensaje oculto anti telón de acero muy característico. Pero sin personajes monos. La monería capitalista no la permito, ojo. Feliz Comunismo.

Para José Viruete - Viruuuuu jopeeeee haz un podcasssssst jopeeeeeee, que no quiero leeeeeeeeer, así que te pido que hagas podcast otra veeeeeeeez, jopeeeeeeeeee, y te lo pido en los comentarios de una artículo que nada tiene que ver con los podcast, jopeeeeeeeee... Pero podcast comunista. Feeeeeeeeliz Comunismo.

Para RussianWhite - Cosas frikis prohibidas en la tristopía comunista que nos espera a los seguidores del revisionismo*** de este blog. Si hay que admirar a Japón, que sea por su época molona comunistaque tuvieron. Fue llegar Toriyama y se jodió. Feliz Comunismo.

Para Ietsu - Ni queso ni cosas con tetas. Nada de compras ¿eh? Feliz Comunismo.

Para anónimos fans escocidos del Hormiguero - Creo que no hace falta ni dos dedos de frente para darse cuenta de lo estúpido que es una sandwichera con pegatina encima como producto de merchandasing. Y para darse cuenta de lo estúpido de todo su catálogo ofical en general de ese programa... mucho menos. Feliz Comunismo.

Que no compreis. Como me entere yo... la liamos "pravda".

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*... y en los estupi-memes de 4chan...

** "La foto horrorosa de cuando Rocky hizo un show de boxeo en un cumpleaños con niños pequeños mirando y tirandole altramuces a la cara". Traducción libre (libre de moral).

*** Revisión de 7 dioptrías por lo menos.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Las Cenas Comunistas Universitarias

La escena comunista está débil. Los universitarios hacen huelga y luchan por sus derechos durmiendola mona los días de huelga, palestinos al cuello. La elegancia de ser un universitario revolucionario, tan propia de los años...60 (década al azar), los clubs anarquistas, caminar pancarta al hombro...

Las actividades pro-causa han quedado reducidas a las, denominadas por mí, cenas comunistas.

Jueves noche. Los universitarios, esa mañana, han planeado maquiavélicamente "hacer cena". El sentimiento izquierdista se palpa en el ambiente al planearlo todo de forma que cada camarada aporte una cantidad de comidaALCOHOL específica, para compartir todos. El sector servicios (pilar capitalista que debemos dinamitar, si hace falta se fabrica goma dos machacando petardos en un mortero y haciendo una bola) acaba dañado por el acto de compartir, aunque tambien por el acto de comprar el material para la cena en establecimientos de marca blanca (¡discriminación!¡discriminación!).

Y ahí se acaba la Lucha.

La noche transcurre entre conversaciones y diálogos de gran madurez intelectual, tan propia de los universitarios. Las personas normales hablan de cosas de la vida. Los universitarios charlan sobre..."sensaciones" (universitaria real dix it). Todavía no he logrado descifrar el significado oculto tras este concepto. ¿Qué se supone que trata uno al hablar sobre sensaciones? Servidor (¡a la hoz y al martillo!) se ha infiltrado valientemente de cuando en cuando (y demás adverbios) en estas reuniones poco fructíferas para la causa, con el objetivo de sembrar el pánico revolucionario que desemboque en aquello que decía Marx de darle la vuelta al revés a la estructura de la superestructura o algo así. Y con el objetivo de intentar entender lo de las sensaciones. "Hablame de tus sensaciones". Uys. Extraño. Horripilante.

He intentado en numerosas ocasiones recitar extractos del capital ante ellos, pero sólo me recibían con miradas de espanto, aterradas. Qué pasa, para leer a Marx hay que hacerlo bien: subiendose a la mesa, alzando el puño, babeando, y gritando a pleno pulmón.

Luego se van a la discoteca a gastar un montón de dinero en cubatas. Y a Engels que le den por saco.

:(

sábado, 19 de diciembre de 2009

Los 5 comunistas que deben ser purgados

Para demostrar que soy el comunista más duro que ha parido la madrrrrrre Rusia, he decidido aceptar la difícil misión encomendada por el camarada Illuminatus (visitad su blog, al igual que este blog, cónclave de la resistencia anticonsumista. Despues de visitarlo os parecerá que no se habla de lucha comunista, pero es que es una tapadera. O un tapacubos. No queremos que se airee el asunto, no se vaya a salir volando y se encaje en algún tejado).

La misión, purgar 5 traidores a nuestro comunismo desenfrenado. No hay pasta para pastillas y el mecánico es un capitalista asqueroso que no las pone gratis.

Anguita Y Su Cimitarra



No se le ha vuelto a ver descabezando banqueros y dueños de estancos con su mítica cimitarra.

Ramoncín (nombre en clave: El Pollo Frito Diablo)
No se le ha vuelto a ver orinando en un concierto sobre su público pijo.

El niño rubio de Punky Brewster (nombre en clave: El niño rubio de Panki Bruster)

No se le ha vuelto a ver.

El hombre que susurraba a los capitalistas: "La plusvalía es algo malo"

No se ve.


Y por último, pero no por ello el penúltimo, AkaTsuko

En enero se me acabará la tontería del comunismo antimaterialista. Y me compraré un poster de Emilio Botín, para tapar el que tengo en el techo de La Pasionaria.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Cosas (8)... del buen comunista

Los capitalistas están tan aferrados a sus posesiones, su fanatismo materialista llega a tal punto, que los capitalistas tiran la mano y esconden la piedra (para quedársela). Para evitar que os convirtáis en lemmings del petrodólar, la serie Cosas... os proporciona desineresadamente (os impone) unas cuantas directrices para llegar a ser un comunista digno de besar el pie pocho de Lennin.

Comprarse en la feria y en Tiendas Tipo todo el mer-che-ndasing, todo lo que lleve una hoz, una estrella o un martillo dibujado (el logo de Nike parece una hoz, pero no lo es, no es confundáis) y no vestir otra cosa en lo que os quede de vida.

Si estas estudiando en la universidad unirse al Partido Comunista Universitario y convertirse en redactor de los panfletos de color rojo que reparten. Todo lo que escribas será demagogo y sesgado, a favor de la izquierda, claro está.

Si al vestirte con toda la simbología comunista, alguien te dice: "Pero oye, ¿todos esos complementos, collares, anillos, camisetas, maquillaje (en el caso de las comunistas)... no entra dentro del yugo de los bienes y servicios inútiles , el círculo vicioso de la oferta y la demanda consumista? ¿No ves que así estás apoyando lo que atacas?", le das un capón y le llamas gilipollasimbécil.

Te aprendes de memoria lo que pone en la wikipedia sobre Durruti. Y lo sueltas cada vez que alguien te pregunte: "¿Qué, cómo andamos?"

Le pegas una patada a un contenedor de la basura cada vez que oyes la expresión "propiedad privada".

Al dormir, recostarse siempre mirando hacia la izquierda. Para evitar girar a hacia el otro lado de noche, colocar unas chinchetas en el lado de la cama correspondiente.

En la cena en familia de Navidad, acercarse a los familiares más pequeños y susurrarles al oido: "Los Reyes Magos son los brokers de Wall Street", "Papa Noel es de derechas aunque va de rojo", "La infanta Leonor y la otra van a recibir más y mejores regalos por culpa del capitalismo". Para ir creando cantera.

Si alguien te pregunta por un buen autor comunista, recomiendas este blog. Concretamente la entrada que escribí sobre el Cyber Shinobi.

Si alguien te pregunta qué tal va el comunismo, le respondes: "AQUÍ, LUCHANDOOOOOOOO" con el puño en alza y mirando hacia el horizonte. Si no hay horizontes a mano, con mirar al teño con el ceño fruncido vale.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Justicia comunista en carretera

El conductor neoburgués se cree por encima de la ley de circulación en carretera. Sólo un héroe soviético nos puede salvar.




PD: Los conductores neoburgueses se creen tan por encima de la ley, que hasta se saltan las leyes de la física, de esta forma se explica el cambio de color en el coche, el clima, el lugar y otros detalles sin importancia.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Historia del Gay Millonario

Muchas veces he escrito en este blog sobre la época en la que las pelis de amor estaban protagonizadas por machos ideales cuya caractrística más atractiva por vox pópuli femenina era la de "saber escuchar". Desgraciadamente la moda de los tios sensibles que saben escuchar, que tienen paciencia y son atentos a todo lo que tengan que decir las mujeres, ya pasó a la historia. Es una desgracia para mí, pues mi único talento parece ser este don tiempo ha olvidado (conjugo así porque es más dramático).

Cuando triunfe mi república bananera-calipera socialanarcoacratacomumarxista, (que se llamará RB-C S Fingus Kicks Watermelons) me aseguraré de que a nivel cultural la figura de pringadillo sensiblero "que escucha" vuelva a estar en lo más alto de los baremos sobre atractivo masculio. Así de paso igual Tom Hanks vuelve a hacer algo bueno.

El caso es que mi don para saber esuchar a las personas me ha servido únicamente para toparme con personas de lo más extrañables* y para que en tiempos record me cuenten hasta el más deplorable secreto que alberguen. Antes de presentarme con mi segundo apellido ya me han soltado cuántas mascotas se les han muerto el último año. Gracias a mis míseras circunstancias me topé con uno de estos extraños seres, que merece su hueco este mes debido a que su origen sólo puede ser debido al maldito capitalismo materialista (¡como te odio como te odio como te ODIO capitalismo vil, siente mi rabia! He dibujado en la puerta del váter de mi facultad un señor gordo fumando un puro con el símbolo del dólar en el puro envuelto en ardientes llamas. ¡Chúpate esa!)

Esta es su historia. La historia del Gay Millonario.

Al salir de un examen, me acerqué a un compañero de clase para, lo típico, comentar lo cabrones que son los profesores con sus sueldos y sus dietas y blah blah blah. Se encontraba en ese momento charlando animadamente con un tipo al que desconocía. No puedo parafrasear toda la conversación aquí, pero os juro por el libro gordo de Bakunin ("Federalismo, socialismo y antiteologismo" Pagas dos ismos, y el tercero te sale gratis) que la conversación no duró más de 10 minutos. Y en ese breve lapso de tiempo ocurrió lo siguiente:
- Me enteré de que el tipo había cursado mitad de medicina y en ese momento estaba cursando otra mitad de psicología
- Nos invitó a su lujosa piscina, del edificio caro en el que vivía
- Me contó que su padre era arquitecto y que tenía muchos millones
- Tenía acceso a una cuenta con un millón y medio de euros para sus gastos
- Había viajado a Inglaterra muchas veces
- Allí estaba su "boyfriend" (novio)
- Que todos los días comía carne de la cara
- Que se gastaba mil euros mensuales en gastos personales, colonias, ropa, etc...
- Debido a "que no aguantaba más" por estar lejos de su novio, se fue el sábado anterior a un local de ambiente y se lió "con el primero que pilló"
- Que si le contaba que era Gay Millonario a alguien me partiría la cara pues él era cinturón negro de Kung Fú
- Afirmó que "Si no bebes y no follas, ¿para qué vivir, gilipollas?"
- Que no le caía bien nadie de su clase

Vaya especímen. Espero que os sirva como prueba del daño que puede hacer el capital, convierte a las personas en millonarias promiscuas pijas que saben Kung Fú y hacen apología del hedonismo cutre.

Mi bondadoso espíritu de buen comunista es tan enorme que hasta os voy a dejar que hagáis palurdos chistes del tipo "Me da a mí que ese quería rollo contigo eeeeeeeeeeeh", para que así os sintáis por unos segundos humoristas del mismo nivel que el de los guionistas de Aída.

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*Extrañable: La primera acepción de "extrañar" es: 1. tr. Desterrar a país extranjero.
No confundir con "entrañables".

lunes, 7 de diciembre de 2009

Teoría del consumismo virtual o materialismo fantasma

El capitalismo agresivo navideño al que estamos subyugados es difícil de combatir. La tentación es irresistible y las empresas se ocupan de que caigamos en el círculo vicioso creado por el marketing.

Un día mientras veía un capítulo de un anime llamado Azumanga Daioh fui testigo de una escena que me hizo ver la luz (no, el comunismo de pega que estoy padeciendo no es de los de vivir en cueva, no es que tuviera problemas de iluminación en mi casa). Un método de romper el círculo vicioso del capitalismo desde dentro. No hace falta luchar, ni matar, ni grabar discos de ska-core (ni de ska-lope), ni hacerse piercings en diferentes cachos de la cara. Estás pobres técnicas modernas de anti-sistema palidecen ante el método que a continuación voy a explicar. La verdad es que por sí solas ya han demostrado ser poco o nada efectivas, pero bueno.

La escena en cuestión se desarrolla de las siguiente manera:

Una mujer está ojeando con gran interés un típico catálogo de productos. Otra mujer se acerca y, movida por evidentes impulsos mentales consumistas, pregunta:
- Anda, ¿es que te vas a comprar algo interesante?.
Y responde la mujer del catálogo:
- ¿Pero qué dices? Yo sólo con mirar la foto en el catálogo ya soy feliz, si ya estoy contenta ¿para qué lo voy a comprar?

AHÍ. Esa es la clave. Directamente con sus armas.

Los catálogos y las revistas promocionales ya están esperando en los portales y en los buzones, enmoheciéndose en los días de lluvia. Agarradlos. Miradlos detenidamente. Imaginad que sois poseedores de aquellas cosas que anheláis. Y el mazazo final que hara tambalear el pilar del capital: NO COMPRAR NADA.

Es tan simple que parece una de estas frases de guión de peli de suspense, de esas que dan un vuelco a toda la absurda y rebuscada trama previa, y te ponen los pelillos de punta (o puede que sea la emoción de saber e el bodrio que estás viendo se va a acabar pronto).

Acabar con el sistema económico es tan sencillo como esto, no hace falta pelearse con un trastorno equizoide de personalidad en el parking de un edificio medio vacío, pegarse un tiro en el carrillo y sacarse una muela del juicio, para finalmente detonar bombas en unos cuantos edificios de oficinas.

El materialismo fantasma, consumismo virtual. La satisfacción sin la acción. La "satisf" en ruso (¿?). La sensación de ilusión por comprar algo, tan característica del consumismo actual, es igual o mayor que la que se tiene al adquirir por fín el producto. Está demostrado por científicios comunistas de renombre (que tienen muchas erres en sus nombres). Valiéndonos de eso, podemos dinamitar el círculo de compra-venta que suple de poder a los líderes del dólar, los Patriots (desemascarados en este mismo blog hace poco).

Adelante camaradas, ya tenéis el plan maestro. Que no me entere de que compráis una sola maldita cosa estas navidades. Confío en vosotros ¿eh? ¡PerestroikeV!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Emergencia: Una Puta Sandwichera

Estaba yo cenando ahora mismo mi cena comunista (claras de huevo crudas, pan duro como la hoz del proletario y agua de lluvia reciclada, todo aderezado con Vodkagua,por recomendación médica de TheSlayer) cuando ha saltado la alarma. De fondo escuchaba el programa infame de El Hormiguero que estaba viendo mi compañero de Gulag. Al final del programa anunciaron una promoción de un nuevo producto: la sandwichera de las hormigas.

¡Una puta sandwichera! Es más: ¡Una puta sandwichera que te encuentras en cualquier miserable Urende con una calcomanía de las hormigas horrendas pegada en la tapa!

Antes esto era de coña, lo del comunismo, pero ahora lo tengo muy claro: ¡Esta sociedad está corrupta! (Il Pallazzo dixit) ¡Hasta el canal que se suponía más rojeras ha sido afectado por el merchandasing abusivo y desproposicionado (verbo de despropósito)¡

El plan sigue en marcha.

lunes, 30 de noviembre de 2009

ESPECIAL ANTI-NAVIDAD

Ha llegado diciembre, y por lo tanto la Navidad. Igual algunos comercios ya os la están felicitando desde el 1 de septiembre, pero este blog no es un "compra y descuento". En cualquier caso sería un "dame dinero y vete a hacer puñetas", pero son planes que están bajo supervisión.

En AkaTsuko.blogspot.com este año voy a celebrar la Navidad de forma especial. De forma COMUNISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTA. Os váis a enterar de lo que es bueno para el proletario. Os voy a dar el coñazo con medidas anti-sistema, teorías absurdas anti-consumistas, tácticas anti-capitalistas... el prefijo "anti-" va a perder cualquier significado serio que tuviese hasta el momento. Váis a leer tonterías pro-izquierdismo hasta que se os queden los ojos rojos... vale, es la última coña con el color ese que hago, lo prometo.

Voy a llevar a niveles estratosféricos el coñazo de la actitud guay anti-navideña (lo de siempre, ya sabéis, el "qué ganas de que se pasen las navidades, qué asco de sociedad, qué asco de consumo, me voy a comprar la DS nueva que la nueva versión tiene Windows SeMeN"). Y lo haré en plan ruso, en plan bolchevique ruso hardcore. Eso significa que abundarán las referencias a política, cultura, estereotipos, chorradas de corte comunismo. Palabras en ruso inventadas que suenan graciosas. Photoshops con mucho simbolismo erróneo.

Aquí tenéis listado lo que os espera, artículos que demostraran los males del dinero y del gasto en el mundo, que os instruiran en el bello arte de la austeridad y la humildad del comunismo antimaterialista:

-Teoría del consumismo virtual o materialismo fantasma, Azumanga Daioh
-Las cenas universitarias comunistas
-Historia del Gay Millonario (como aquél disco en solitario de Bruce Dickinson, el cantante de los Iron Maiden)
-Lennin is back for Christmas
-Cosas... del buen comunismo
-Miedo y odio en Las Cenas (las de familia, en este caso)
-Kropotkin, el papa noel del anarquismo que escondía los regalos en su barba
-Las compras y regalos de este año de AkaPraTsukoV
-Felicit... acusaciones navideñas

Y si surge sobre la marcha alguna chorrada más, pues se mete y punto. Por si acaso, os aseguro que estos títulos de entrada son reales, este mes estará dedicado a sabotear vuestro ansia consumista. No lo hago por mi bien. Lo hago por mi aburrimiento.

Ya os lo advierto, igual es recomendable no entrar durante un mes aqui. Es posible que os acabe convenciendo, y luego a ver con qué cara os presentáis el día de Reyes en casa de lo sobrinos sin regalos en las manos. Con cara de ruso, con mostacho divertido, eso es lo que pasará. No os va a quedar claro, si estoy a favor o en contra, de qué corriente o de qué postura. ¿Envidia? ¿Locura? Ya no hay marcha atrás. MUERTE AL CAPITAL (y al diseñador de los trajes de burbujita de Freichenek, de paso)

domingo, 29 de noviembre de 2009

Random Entry

La bebida juvenil más popular

Ya lo profeticé en el artículo de los plataformas. Naughty Dog cede los derechos de explotación cuando ha exprimido ad ridículeam sus franquicias.
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Cada vez me esfuerzo menos con el photoshop.

¡Diciembre ya está cerca!

domingo, 22 de noviembre de 2009

He llegado a mi límite

Estaba yo inocentemente descargándome material libre de licencia/copyright/cosas de esas que te etiquetan de ladrón para descargar, cuando de repente, sin previo aviso (ni siquiera el “chuing!” de error de Windows, ese sonido tan conocido) aparece ante mis ojos un mensaje fatal.


Me quedé patidifuso*. Con la boca abierta. Con los ojos abiertos de par en par. Creo que se me abrieron de impar en impar, para que os deis cuenta del gran impacto emocional que supuso.

Me levanté de mi escritorio, pues mi deber era tomarme la experiencia de la forma más dramática posible. ¿Cuál era la mejor manera de manifestar mi preocupación ante un mensaje tan misterioso y obscuro (con “b” de “bastante oscuro”)? Lo primero que hice fue aprovechar que el día estaba nublado así que apoyé mi codo en la repisa de la ventana, mi barbilla en la palma de la mano, y puse cara melancólica. Cuando me empezó a doler el codo, que cedía al peso de mi cabeza, dejé de hacerlo. Se me quedó la zona de apoyo del codo roja, pero fue entretenido rascarla un poco. Lo siguiente fue salir a la calle y correr por una vía transitada exagerando mucho la respiración. Me cansé rápido, así que volví a casa. Por último me comí una manzana. Para justificarlo, os notifico que cuando masticaba lo hacía con bastante sospecha.

Había llegado a mi límite. No sabía cuál, pero el caso es que había llegado y no había marcha atrás posible. Era hora de que cambiasen algunas cosas, jamás se me permitiría volver a mirar atrás. Mi cuello no gira 180 grados exactos. Se pierde la práctica con el tiempo.

Pero no iba a permitir que los sacaperras de Gigasize tomaran el control de mi vida, así que decidí preparar un plan maestro de venganza. Me inspiré en V, el de la peli V de Vendetta. Pero eso fue sólo en un principio, pues me di cuenta de que seguir su ejemplo implicaba leerse muchas obras de la literatura universal clásica y aprenderse de memoria un montón de citas horteras. Así que deseché la idea rápidamente.

El resultado de mi venganza aquí lo tenéis, a cambio de un click. Sé que os pido mucho, pero ojalá hubiera otra forma… ojaláaarrrghhh!!!!1111


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* Patidifuso: Que se te ven borrosas las piernas

** Un AkaByte es 1000000 veces más grade que lo que cabe en la cabeza de Antonio Resines