viernes, 11 de septiembre de 2009

Body Blows Galactic

El blog de AkaTsuko vuelve de vacaciones con más chorradas y tonterías que compartir con el mundo.

A la vuelta traigo debajo del brazo una sobaquera peluda y un artículo que recopila los personajes del Body Blows Galactic de Amiga. ¿Que qué juego es ese? Pero, ¿tiene Ja-dou-cuens? ¿tiene Fatalitísicos? ¿Tiene....err... las tetazas de los Dead Or Alive (¿acaso puede presumir la saga de otra cosa?)? Pues no, no tendrá ninguna de esas cosas molonas, pero al menos te ríes viendo cómo lo intentaron.

Para el recorrido tomamos el papel de Junior (suponemos que hijo de algún tal Senior, pero no se especifica), un boxeador negro, no sabemos si por raza o por que tiene la piel así de tantas palizas en el cuadrilátero, que decide viajar al espacio a luchar contra seres de otros planetas. ¿Para qué?.......... ¿Para qué se va Zapatero a las convenciones internacionales si nadie le hace caso? ¿Para qué se imparten clases de historia de la música en las escuelas? ¿ Para qué sirven las entradas dela wikipedia sobre series manga y anime? Hay cosas que no tienen razón de ser.

Comienza el viaje por la victoria sobre... emm.. el espacio...un trozo del espacio.


Miasma, el planeta de rocas flotando alrededor de un centro gravitatorio imaginario

Aparte de los familiares de las víctimas de asesinatos, los planetas en los que no crece ni el musgo se denominan “desolados”. La ausencia de atmósfera aparente no es problema para nuestro amigo Junior, que se enfrentará a Puppet y a Phantom en una lucha que no hará mucho eco, porque si algo se aprende de leer los foros frikis hadrcore de ciencia ficción es que en el espacio exterior no se produce sonido alguno.


Historia de Puppet: Nació en Miasma. Su madre fue una bola de cristal, y su padre un cono geométrico. El cono trabajó duro en un instituto de secundaria para que su hijo pudiera estudiar en la facultad espacial de Luchadores de Videojuegos. Puppet no alcanzó la nota de corte así que se gana la vida trabajando en las autoescuelas, utilizando sus conos para las pruebas de conducción.

Puppet ataca con su "quinto cono". ¿De dónde sale? De la altura de la entrepierna...


Historia de Phantom: ¿Quién se oculta bajo la capucha del misterioso Phantom? Pues ni más ni menos que el prota de Loom, harto de que en su planeta se rieran de su nombre verdadero, Bobin (¡juas!), se metió en la secta de los Smileys (mirad su colgante en la foto), pero allí se rieron todavía más de él. Claro, era la secta de los Smileys, siempre se están riendo. Bobin decidió cambiar de nombre en el planeta RegistroCivil15 (consejo para escritores de space operas: si no se os ocurren nombres originales para los planetas, añadidle un número impar a cualquier palabra. Dará el pego) y comenzar una nueva vida como Phantom en Miasma, que quedaba cerca.


"¡Admira mis partes bajas!"

Feminion, el planeta de.........bueno, piensa en tu chiste machista favorito

No creo que haya mucho que explicar sobre este planeta. Bueno sí, que la población está formada en su totalidad por inmigrantes: redactoras del Cosmopolitan que exigieron baja por maternidad y seguir cobrando.

Junior tendrá que concentrarse al máximo para no sucumbir a los encantos de las hembras salvajes de Feminion. Pero tampoco le costará mucho, pues esto, como ya he dicho, no es Dead or Alive.

Extensa e interesante biografía de Azona: El diseñador cogió y le quitó el “am” a la palabra “amazona”. Fin.

En Feminion las compresas han evolucionado y ahora, aparte de evitar que se "mojen", además transportan a las mujeres.


Historia de Kai-Ti: Como el público amante de las rubias ya podía darse con un canto en los dientes con Azona, se decidió incluir un personaje con el pelo negro para equilibrar el kharma mercantil.

Fan service, como dirían en Japón.

Ataque "Estanoche no cariño, que me duele la cabeza..."

Gellorn-S, planeta de bestias asquerosas, reptilianas, y deformes... no, no me refiero a Chernobyl

Pero casi, pues por todos los extremeños es sabido que la central nuclear de Almaraz envía sus residuos a este planeta. Greenpeace nunca se ha quejado porque “cae bastante lejos y no llama tanto la atención como otras cosas, que caen más cerquita”.


Historia de Dino: No estoy muy seguro de quién es Dino, sino el jinete o el dinosaurio en cuestión. Da lo mismo, pues ambos son feos de cojones.


Historia de Dragon: Dragon es la prueba viviente (al menos lo será hasta que Junior le encaje el maxilar inferior en el cerebro de un gancho ascendente) de que ciclarse (es decir, “doparse” en lenguaje técnico deportivo) puede provocar daños cerebrales irreversibles. En la personas que le vea de cerca, quiero decir.

Mira qué cariñoso es.

Eclipse, el planeta que no sale en Mario Galaxy por falta de presupuesto. Nadie pre-supuso que sería buena idea incluirlo.

Junior aterriza, no se sabe cómo (¿Qué nave espacial usa un boxeador? ¿Acaso sabe pilotar naves?) en este planeta cuyo suelo es de hielo, y cielo es de fuego.



Historia de Inferno: Su vergonzoso pasado como personaje de segunda, antes de hacerse un hueco en la saga Soul Calibur.

Pose de derrota de Inferno. Sí, es esa.


Historia del grandísimo WARRA: Qué genial, en serio que se llama así WARRA. El famoso WARRA. El maltratado por el mercado WARRA. Los casuals son casuals por no conocereste juego, ya que sólo por WARRA este juego merece premios, premios y más premios. ¡WARRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Con su uniceja congelada ganaría todas las encuestas de personajes favoritos de los videojuegos, si a alguien se le ocurriese incluirle.

WARRA se lo pasa de puta madre deslizando el culo por el hielo. ¿No véis la cara de contentino que pone?


Titanica, el planeta, cuna del progressive, del machina, y del zumrok. Por ese orden.

A este planeta huyeron los infraseres que se iban de fiesta al Scorpia (si es que salían de allí alguna vez, para mí que formaban parte del mobiliario) cuando la macrodiscoteca se cerró por la denominada Crisis del Bakalao: salió a la luz que las canciones de Chimo Bayo eran rallantes de cojones.

Historia de Lazer: El dueño del Scorpia que viajó a Titanica a triunfar. No triunfó.





Historia de Tekno: Es el gorila que trabaja para Lazer. En todas las discotecas de Titanica. Como nadie va, no tiene mucho que hacer.

Planeta Tierra. Allí grabaron esa serie tan mala de la familia de extraterrestres.

La epopeya de Junior llega a su fín. Se enfrentará a su rival de cuando era sólo un niño con manguitos en lugar de guantes de boxeo.

Historia de Danny: Sus apariencias de cani andalúz le delatan. Se portó muy mal con Junior de pequeño, y en general con toda la humanidad, como dictan los cánones de la tribu cani.


Danny se cabrea porque se acaba de enterar que su novia Jenny le ha dejado por Elcarlos, por Elrulas, por Elcomu, por el Luifer... etc.


En su chaqueta pone II para que se sepa que es el segundón


LA BATALLA FINAL

Doble Moonwalk.

Gana Junior. ¡Tachían! ¿Cuál Junior? La respuesta en Body Blows Galactic 2. Saldrá a la venta el mismo día de Duke Nukem Forever... 2.

Epílogo: Derrotado, Danny vende los derechos de su nombre a Wally Week de Pyjamarama para su famosa frase “Siempre hay un...” para pagarse un billete a Titanica. Allí se casará con Lazer y tendrán muchos hijos tecnocidas. Se cree que se la pega con Tekno.


Junior satará a la gran pantalla con una película dirigida por Spike Lee. El director Lee estaba comprando en el Mercadona cuando un blanco se le coló en la fila de la caja registradora. El suceso le inspiró una nueva historia sobre el racismo y la injusticia con la raza negra. Por desgracia un principio de Hipercefalia le impide a Junior ir a recoger su merecido Oscar.

6 comentarios:

Illuminatus dijo...

Si hubieras pagado por ello tendrías tanto derecho a sentirte estafado como se sintió un amigo mío por pagar por el Rise of the Robots o yo por el Wargods de N64.

Armabot dijo...

¡Gran artículo! Esto cada vez va a mejor.

Nunca jugué con este juego o su predecesor porque no pintaba demasiado bien y las conversiones de "Street Fighter II" y más aún "Mortal Kombat II" fueron más o menos dignas. Ahora dan ganas de sufrirlo en las propias carnes.

Y pensar que este juego tuvo el honor de salir en sistema Amiga-CD32... Normal que el sistema no sobreviviera.

Y ya les vale a los de Team-17, que evidentemente tenían al menos dos equipos de desarrollo. Ahí están obras maestras como los "Alien Breed" y "Project-X" y luego esto...

key dijo...

Que cosa más adorable. ¿Que harán con el dragón en la peli?. Porque Spike Lee no va a discriminarle por el simple hecho de no ser humano.

AkaTsuko dijo...

Uy Spike Lee con la discriminación... ¡UY con Spike Lee!

Cid Lavigne dijo...

Me encanta porque este juego es de la época en la que no se comprobaba que los nombres de los personajes podían significar algo en otro idiomas (ej: Warra). Algo parecido pasó con el primer Phantasy Star, que la moneda era la "meseta", la ciudad principal se llamaba "Mota" y el felino que te acompañaba se llamaba "Miau".

Sobre todo me sorprende los cojonazos que tiene que tener el boxeador para enfrentarse a hostias a un tío que lanza láseres, dinosaurios, elementales, robots y cosas así... y que le parezca un combate igualado al supuesto árbitro que haya (que si no, ¿quién es el lleva el tiempo?).

AkaTsuko dijo...

En los planetas esos, que no tienen atmósfera ni gravedad, igual tampoco hay tiempo. Si total, eso son sobras metafísicas...