jueves, 10 de diciembre de 2009

Historia del Gay Millonario

Muchas veces he escrito en este blog sobre la época en la que las pelis de amor estaban protagonizadas por machos ideales cuya caractrística más atractiva por vox pópuli femenina era la de "saber escuchar". Desgraciadamente la moda de los tios sensibles que saben escuchar, que tienen paciencia y son atentos a todo lo que tengan que decir las mujeres, ya pasó a la historia. Es una desgracia para mí, pues mi único talento parece ser este don tiempo ha olvidado (conjugo así porque es más dramático).

Cuando triunfe mi república bananera-calipera socialanarcoacratacomumarxista, (que se llamará RB-C S Fingus Kicks Watermelons) me aseguraré de que a nivel cultural la figura de pringadillo sensiblero "que escucha" vuelva a estar en lo más alto de los baremos sobre atractivo masculio. Así de paso igual Tom Hanks vuelve a hacer algo bueno.

El caso es que mi don para saber esuchar a las personas me ha servido únicamente para toparme con personas de lo más extrañables* y para que en tiempos record me cuenten hasta el más deplorable secreto que alberguen. Antes de presentarme con mi segundo apellido ya me han soltado cuántas mascotas se les han muerto el último año. Gracias a mis míseras circunstancias me topé con uno de estos extraños seres, que merece su hueco este mes debido a que su origen sólo puede ser debido al maldito capitalismo materialista (¡como te odio como te odio como te ODIO capitalismo vil, siente mi rabia! He dibujado en la puerta del váter de mi facultad un señor gordo fumando un puro con el símbolo del dólar en el puro envuelto en ardientes llamas. ¡Chúpate esa!)

Esta es su historia. La historia del Gay Millonario.

Al salir de un examen, me acerqué a un compañero de clase para, lo típico, comentar lo cabrones que son los profesores con sus sueldos y sus dietas y blah blah blah. Se encontraba en ese momento charlando animadamente con un tipo al que desconocía. No puedo parafrasear toda la conversación aquí, pero os juro por el libro gordo de Bakunin ("Federalismo, socialismo y antiteologismo" Pagas dos ismos, y el tercero te sale gratis) que la conversación no duró más de 10 minutos. Y en ese breve lapso de tiempo ocurrió lo siguiente:
- Me enteré de que el tipo había cursado mitad de medicina y en ese momento estaba cursando otra mitad de psicología
- Nos invitó a su lujosa piscina, del edificio caro en el que vivía
- Me contó que su padre era arquitecto y que tenía muchos millones
- Tenía acceso a una cuenta con un millón y medio de euros para sus gastos
- Había viajado a Inglaterra muchas veces
- Allí estaba su "boyfriend" (novio)
- Que todos los días comía carne de la cara
- Que se gastaba mil euros mensuales en gastos personales, colonias, ropa, etc...
- Debido a "que no aguantaba más" por estar lejos de su novio, se fue el sábado anterior a un local de ambiente y se lió "con el primero que pilló"
- Que si le contaba que era Gay Millonario a alguien me partiría la cara pues él era cinturón negro de Kung Fú
- Afirmó que "Si no bebes y no follas, ¿para qué vivir, gilipollas?"
- Que no le caía bien nadie de su clase

Vaya especímen. Espero que os sirva como prueba del daño que puede hacer el capital, convierte a las personas en millonarias promiscuas pijas que saben Kung Fú y hacen apología del hedonismo cutre.

Mi bondadoso espíritu de buen comunista es tan enorme que hasta os voy a dejar que hagáis palurdos chistes del tipo "Me da a mí que ese quería rollo contigo eeeeeeeeeeeh", para que así os sintáis por unos segundos humoristas del mismo nivel que el de los guionistas de Aída.

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*Extrañable: La primera acepción de "extrañar" es: 1. tr. Desterrar a país extranjero.
No confundir con "entrañables".

3 comentarios:

Illuminatus dijo...

Los individuos que pueden hacer prácticamente lo que les dé la gana por carecer de limitaciones pecuniarias y pasan la vida agarrados a un hedonismo de todo a cien demuestran que la decadencia sistemática en la que se ven embebidos es por la sustitución de las experiencias vitales por el capital. De nada sirve tener piernas si no se anda.

Si además son imbéciles, la cosa ya no tiene remedio.

Russianwhite dijo...

Puedes estar tranquilo Aka, que no creo que te vaya a partir la cara, porque seguramente se habrá comprado el cinturón negro xD

The Slayer dijo...

Me da a mi que el tipo ese pretendia venderte acciones de Coca Cola, con la excusa de que la etiqueta es roja. Maldito cerdo capitalista!