domingo, 26 de diciembre de 2010

Hoygan: AUDIO RACOON

Para mí, escuchar un doblaje en castellano es como escuchar música. La historia del doblaje en España ha ido más allá de meter a cualquiera en una cabina de grabación y ponerlo a leer. El proceso de selección y adaptación ha evolucionado tanto que cada voz, cada interpretación es tan diferente y tan única y melodiosa que hay oraciones, monólogos, conversaciones que place escuchar una y otra vez, como una pegadiza cancion de rock.

Pero claro, a medida que el asunto se vuelve complejo, ello acarrea ciertas responsabilidades y sucesos: Aparecen los snob-obo-s anti-doblaje, aparecen los conformistas que defienden todo el doblaje, la gente se hace fanática de ciertas voces, el espectador se vuelve más crítico y comienza a señalar con el dedo fallos del sistema de doblaje (que dista todavía de ser perfecto. ¡Claro, como en todos los oficios!)... Comienzan a surgir rumores, habladurás, dimes y diretes sobre enchufismo, elitismo, victimismo, mismimismos entre los propios actores/actrices. Muchos se quejan, otros se lo toman bien, algunos sacan las uñas (¡las fauces, mejor dicho!) y se ponen territoriales, y, los que menos, no quieren saber nada de fans ni de detractores, quieren llegar, hablar, cobrar y marchar.

Un pequeño caos inevitable.

Pero entre tanto debate enmarañado se hace la luz y aparecen individuos que quieren aportar todo lo posible con sus talentos orales. Más allá del deber y la responsabilidad del oficio, surge Audio Racoon:

http://www.audioracoon.com/

Audio Racoon es un portal donde se pueden encontrar audiorelatos de muchos tipos. Es una plataforma que pretende estimular la creatividad de los usuarios hacia el formato, digámoslo, radiofónico. Desde pequeños monólogos graciosos, pasando por cuentos de terror o infantiles, hasta locuras novelescas en las que voces familiares interpretan guiones exageradísimos: Jaime Roca, Jorge Saudinos, Regino Ramos, Pepe Carabias, entre otros deciden aportar entretenimiento único y desinteresado. Y esto es MÚ BONITO.

La web ha evolucionado con el paso del tiempo y ahora quiere ofrecer la oportunidad a cualquiera para que se pronuncie y aporte con lo que bien pueda. Y aquí es dónde entra la trampa: Sí, yo voy a participar con cosas mías relacionadas con mi blog (o no) y seguramente avieso lector, piensas que estoy promocionando la web sólo porque voy a salir en ella. ¡Qué perspicaz! Ni Sherlock Holmes puesto de opio y rapé hasta el cogote lo habría hecho mejor.

¿Pero qué tal si, querido lector, enfocas esa inteligencia preclara tuya hacia actividades más productivas como por ejemplo dar una oportunidad a los geniales audios que la web tiene que ofrecer?

Mejor que paséis de lo que yo tenga que ofrecer ahí, porque mis audios amateur me dan mucha vergüenza. Pero de verdad, no os perdáis los magníficos cortes de audio de otros usuarios. Buscad "Rokko y Mokko" para partiros de risa con Jaime Roca y su risa contagiosa. Flipad con los monólogos de "los dos Migueles" (Miguel Martín y Miguel Ángel Perez) que no tienen desperdicio. Y si os da un arrebato de humildad y le dáis una escucha a los que subimos los individuos desconocidos como yo, pues mira, puntos de karma positivos que ganáis.

"Una palabra vale más que mil imágenes" afirma el eslogan de Audio Racoon. Espero que este spam les valga más que un par de visitas y os animéis a subir algún arrebato creativo.

PD: Anécdota: Yo estaba trabajando en una cosita antes de ponerme a subir seriamente cosas a Audio Racoon. A través de Facebook (estoy por ahí, buscadme por "AkaTsuko" si os place) topé con el perfil de Locuato Audiorelato (que era como se llamaba antes Audio Racoon) y poco a poco fui descubriendo el rollo de los audiorelatos creativos. El caso es que gracias a que me dió por comentar las cositas que iba poniendo Jaime Roca (el "jefazo" de todo el proyecto), él decidió echar un vistazo en mi blog (¡Networking success!) y mira tú por dónde que me manda un mensaje donde me anima a subir cosas de las que hay en mi blog pero en formato podcast.

Ergo, a Jaime Roca, la voz de Don Patch, del narrador histriónico de Bobobo, de un negro con gafas en Digimon 3, de secundarios en Simon the Sorcerer 2 (el Colega Mayor del barco pirata XD) le gusta un poquito lo que escribo en el blog. Mi ego alcanza el nirvana.

Bueno, dejando a un lado la terapia, ya sabéis, escuchen y disfruten y no se pierdan cosas como esta:



TREMENDO.

Página de FB Locuato Audiorelato
Página Oficial de Audio Racoon

lunes, 20 de diciembre de 2010

Cápsula del tiempo



Este mensaje va dirigido hacia los historiadores, generaciones futuras de allende los siglos, las razas alienígenas que descubran este documento para su estudio y recogida de datos sobre la historia de la humanidad.

Ahí tenéis una prueba de cómo se lucha por los derechos en el siglo XXI: Con un anorak y escondidos tras una careta cosplay, repitiendo frases tipo de las que te pones en el messenger, creyéndote más guay que nadie y pasando tu tiempo libre siendo ofensivo en el forum, compartiendo el mismo meme/chiste unineuronal repetido un millar de veces, imitando el mismo patrón mientras gritas al unísono a favor del individualismo utilizando un vocabulario reducido de anglicismos con pretensiones de impresionar.

Así se lucha en el siglo XXI, así.

PD: He inhabilitado los comentarios de anonimos por ahora. Chincha rabiña que tengo una piña, con muchos piñones, y tú no los tienes.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Dime quién eres y te diré con quién andas

O el amiguismo como mecanismo de autodefensa.

Descubierto el temita de los convencionalismos, las generalidades y las falsas ideas preconcebidas durante la época bachiller (lo enseñan demasiado tarde me temo), uno debe ir unos cuantos pasos más allá. Apelar a la razón para empinar el hocico y poner a caer del papamóvil al pontífice, y sentirnos guay, vale, pero... ¿Para qué debatir sobre algo que está a kilómetros cuando a apenas unos metros pueden aplicarse con facilidad la breve objetividad aprendida con orgullo en las clases de filosfía/ética?

En el campo de las ciencias de la salud hasta cosas como el miedo o el vómito tienen su lado útil. Reacciones de autodefensa. El miedo pone en alerta y prepara al sujeto para que afronte lo que sea que le vaya a suceder. El vómito expulsa materia dañina para el sistema interno del cuerpo. Y en psicología han ido unos pasos más allá y han hablado de mujeres maltratadas que se sienten protegidas por el macho alfa violento.

Yo aplico estas dos conceptos a cosas como la amistad y el debate racional.

¿Se crean amistades con las personas afines que dan la razón (rápida y) alegremente? ¿Amigos como base de los cimientos de un airbag de porexpán que proteje al ego de las decepciones y los errores de las ideas preconcebidas? ¿Los filosofos y las mentes pensantes, esas figuras de admiración que han trascendido en el tiempo, convencen, o conducen sobre suelo ya asfaltado casi desde un principio? ¿Viajaron los genios hacia regiones lejos de sus lugares de origen para huir de problemas invitables, o para acercarse a los lugares donde el ambiente era más abierto (o predispuesto) a aceptar sus teorías?

"Ese piensa como yo y apenas me discute las cosas. Voy a ser su amigo". Esto no se produce intencionadamente. El instinto hace que las aves migren a climas cómodos en lugar de quedarse a resistir en uno más o menos duro. "Este videojuego me da a escoger tres niveles de dificultad: Fácil, normal, difícil. Voy a probar en fácil primero" Luego de pasárse el juego, el individuo obtiene la impresión de que le ha durado poco, ¿es más probable que se ponga a jugar de nuevo en el nivel más difícil o que vaya corriendo al forum a dejar constancia de su decepción?

Desde siempre, he tenido una fijación especial por los corrillos. Los grupetes de personas que reunidas en el recreo, en las salas de descanso de la residencia (o en las mesas a la hora de comer), en los pasillos de las unis, en las discotecas/bares/pubs/parques de botellón... Pero apelar a la inmadurez de las generaciones que nos van por delante sé que es algo muy relamido. Eso ya está hablado. Lo interesante es encontrar fijarse en donde se presupone cierto nivel de madurez y desarrollo intelectual.

A veces pienso en los micro-convencionalismos, el pensamiento racional sesgado a pequeña escala, sin caer en etiquetas o movimientos. Escoge dos grupos de personas, amistosas entre sí, que tienen encuentros de forma recurrente. Pueden ser chavales de clase media-alta acabando su ingenieria o su filosofía, o unos compañeros de editorial que celebran sus bodas de plata con sus mujeres.

En un claustro de profesores o maestros, en los pasillos de la Real Academia, en la cafetería del Pentágono, un club secreto de intelectos en Harvard o en una academia privada de la Europa renacentista. ¡El maestro influyente y su séquito de discípulos! Hay grupos de interés en todas partes, la división en departamentos o en corrientes de pensamiento se produce hasta en las más altas esferas.

Los debates en esos grupos establecidos... apenas tienen desarrollo. La situación más probable es la repetición del "cierto, cierto, eso que comentas" debido a la complicidad pre-establecida. Me pregunto si las corrientes teóricas crecen por afinidad o por logros de superación verdaderos.

Os invito a evaluar a vuestras amistades. Desconfiad de vuestros conocidos o familiares. ¿Podéis fiaros de su aprobación o de sus elogios? Quizá ya no dependa de evitar herir sentimientos, o de buscar beneficio a posteriori. Quizá tu amigo te da la razón por pura costumbre, en respuesta automática y gris, no se le pasa por la cabeza que estés equivocado o que estés acertado. Mecanismos de autodefensa que no controlamos a nivel consciente.

Pienso que el reto está en impresionar y en hacer mella en quienes a primera vista están en contra tuya, o que te caen mal. Es muy cómodo brindar con tu compañero de trabajo y cagarse en esos que no saben de lo que hablan cuando hablan de tí o de lo que haces. Pero ¿dónde está la satisfacción en eso? ¿Qué gracia tiene dar una conferencia sobre un postulado en un lugar donde estudian eso mismo por defecto? Luchar donde no se presenta batalla no tiene absolutamente nada de gracia. Cuidar las viejas amistades está bien, pero el desarrollo y la superación se estancan en la costumbre. La empatía y el compañerismo no son ayudan a superar obstáculos, son protésicos mentales.

Tu amiwito te da la razón. Pero no te la ganas.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Caradorito y Autista





No importa el momento, no importa el lugar: Cualquier oración que incluya la palabra "birra" es absoluta e incondicionalmente subnormal. La emita quien la emita.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Advertrashing - Pa-páh

(ACTUALIZACIÓN de finales de enero de 2011: Han vuelto a reponer el anuncio hace poco, pero... ¡redoblado! El youtube que aquí podéis encontrar contiene el spot con el doblaje original tan chachipiruli como él sólo)

Estamos de enhorabuena. El momento que todos los fans del advertrashing estábamos esperando impacientes:

El advenimiento del sucesor de "Esh una Fieshhhhhta"

No ha sido tarea sencilla, pues el anuncio de Ausonia ha alcanzado un culto y status de spot publicitario evocador de sensaciones shadenfraude legendario. Un cóctel de ingredientes tales como un adolescente Loser, acné, pelo grasiento, una madre enrollada y totalmente surrealisa, labios mutantes, y un argumento fuera de secuencia más triste que la vida del protagonista de The Cooler: Una chica que le mola le invita a una fiesta, pero justo la tarde previa al evento le colocan al desgraciado, en plena etapa de despertar sexual para más inri, el aparato dental más cantoso de toda la historia de la odontología. El colmo no acaba aquí: Para un anuncio de compresas en el que por fin sale un tío, colocan a un personaje que no es más patético porque no lo permite la ONU.

Pero el momento ha llegado, de hecho la temporada publicitaria se ha crecido en cuanto a anuncios trash:

-Los clones malos de Bisbal con la Botequilla
-La canción repelente de la Bella Easo, Mag-da-le-nas, como las de antes, sin colorantes ni conservantes. Spot que por cierto encierra una paradoja más que evidente: tras la canción se anuncian unas nuevas "magdalenas artesanas" elaboradas al método tradicional, diferentes al resto de la gama de dulces. Pero si, como reza la canción, todas las magdalenas son "como las de antes", ¿cómo es posible que las "artesanas" sean nuevas? ¿Cuánto hay de verdad en el esos versos y cuánto de mentira?
-Milfs enseñando cacho, como en el ya comentado en este blog, anuncio de Oreo.
-Otra canción: la del queso Milner, con ese cantautor espontáneo y su apestosa guitarra española. A ese no lo querrían ni en el metro.

¿Se acabaron ya las coñas con las amas de casa petardas del futuro que traen detergente? Los guionistas de ls programas de humor parece que no ven otros anuncios... Tengo muchas ganas de una oleada de anuncios ridículos que nos motiven a querer cambiar de canal porque no queremos que nos vean viendo esas cosas, una época dorada en la que los publicistas rompan con las normas aprendidas en la facultad y se proclamen sectarios del dadaísmo publicitario. Nos brindarían spots de un calibre de vergüenza ajena infinita y más allá.

Ha tenido que ser Kinder la empresa que da el pistoletazo de salida a esta hipotética etapa de sordidez:



En esta ocasión no nos encontramos con la familia neoburguesa de alto poder adquisitivo de siempre (esos que viven en casas donde no se alcanza el techo ni subido en un taburete), sino que el anuncio nos muestra una figura que espero que se convierta en tópico recurrente en anuncios venideros: El Padre Moderno (Pater Modernus). Ataviado con su traje Office, sus gafas de pasta y su anillo de oro de compromiso matrimonial (no olvidemos el conservadurismo del pais del que procede Kinder), este Pater Modernus que sabe cuál es su lugar en la guerra de sexos, y sale del trabajo de forma sospechosa para ir a recoger a su hijo al colegio. De los tres segundos de escena en la que se escaquea del curro, os animo a que cada lector saque sus propias teorías de lo que se interpreta por cada detalle: la cara y gestos de hacerse el loco del tipo, la indignación del compañero que se queda todavía en su puesto y la mirada que le echa al otro mientras se va tan fresco...

Llegado a la salida de la escuela, Pater Modernus decide dar una gran sorpresa a su hijo montando un numerito de comedia de cine mudo: se oculta tras un periódico y camuflado entre las Mater Modernus, pretende hacer aparición ante los ojos de su hijo con un porte relajado, para demostrarle que la situación está controlada, que no se preocupe: papi está aquí y no hay nada que temer.

El hijo. Llegamos al hijo. Como dicta su naturaleza, el chico sale escopeteado del colegio, huyendo despavorido de los sucesos acontecidos puertas adentro del centro escolar, seas cuales fueren estos. La pausa dramática que realiza en busca de su padre entre la multitud es emocionante y efectiva. Si eso no es de Oscar, que a mí no me cojan para jurado de la Academia. El remate lo consigue con una sola palabra, que grita a pleno pulmón, levantando los brazos embargado por la alegría: "¡Papá!". "¡PAPÁh!". "¡¡¡PA-PHÁH!!!". La reacción más natural de cualquier espectador es que, después de eso, espere que el chico recite las siguientes palabras: "llévame al sirco". (De hecho ya hay quien se ha puesto manos a la obra: Video).

Cuantas más veces reproduzco el video, más emocionado me quedo. ¿Habéis visto cómo corre, no, cómo trota el mocoso con los brazos alzados hacia su querido Pater? ¿Y cuando Modernus lo levanta en volandas de esa forma tan teatral? Ni siquiera los mineros chilenos se entusiasmaron tanto cuando los rescataron de la cueva (aunque claro, a ninguno de ellos les esperaba un huevo Kinder a la salida precisamente).

A continuación el padre le da a su hijo un huevo, pero no de cualquier manera, sino con un supuesto truco de magia para sorprenderle. Todo esto conforma una síntesis alegórica entre la letra de la deliciosa(¡ja!) canción de fondo, el concepto de huevo sorpresa, los descubrimientos de la vida... Material de tesis publicitaria (una muy corta, pero muy intensa).

La cosa no acaba aqui. Fijaos en el plano del niño y su linea "¡Papárgh!". ¿Qué hace ahí ese niño negro sonriendo? Él sabe algo del huevo de Pater Modernus. De hecho, antes, al salir de la escuela ese niño negro va arrastrando del brazo al hijo de Modernus. Está en el ajo. La sonrisa le delata.

Tal vez todo este asunto sea más profundo de lo que cabría pensar, y se pueden sacar más lecturas. El mensaje centrado en las Sorpresas puede interpretarse como la ídem que supuso el embarazo del niño en el seno familiar de la pareja Modernus. Tal vez el truco de magia sacando en huevo no es tal, sino que el Pater está explicando a su hijo su origen prenatal: Su INCEPTION (¡¡¡¡¡!!!!)

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Gracias a Rincón del publicista por hacerse eco de este suceso histórico y a su canal de videos donde por fín pude localizar el spot (llevaba un mes o más buscándolo todas las tardes). Para comentar seriamente, mejor allí. Para la libertad de expresión, ya sabéis, aquí.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Series de comentarios

Quisiera hacer un breve comentario dirigido a todos aquellos consumidores insaciables de series de televisión. En concreto, me refiero a las series del tipo... ehm... "de personas"*... actores reales** esos que... ¡Joder! ¿Cómo cojones se dice? ¡Las series esas que tienen seres humanos zascandileando por ahí hombre! ¡Bichos humanos con volumen corpóreo, fluidos, globos oculares blanditos, plausibilidad material...! ¡Ya sabéis!

Me siento rodeado de fanáticos de este tipo de series, el boom es evidente: decenas de series de investigación cuyos títulos son letras aleatorias formando acrónimos, historias sobre gente con oficio (doctores, abogados, ladrones de oficinas), historias sobre Historia (¡Periferia peninsular erótica para toda la familia!), cosas de frikis, sitcoms con gracia, sin gracia, misterios autoconclsivos, producciones españolas copiando Descaradamente (¡plagio mayúsculo pal pueblo!)... Yo creo que nadie se puede quejar de inventario, la pequeña pantalla se ha convertido en una Botica muy digna donde no falta nada para nadie. Vamos, que para cada persona en el (primer) mundo, existe un [POST OFICIAL] para berrear todo lo que quiera sobre sus act(-)orzuelos por los que chorrean los orificios***.

Yo estoy un poco fuera de todo eso. Si trabajara en un edificio de despachos, cuando llegara la hora de no trabajar y charlar sobre actualidad**** me quedaría mutis. Quiero dejar bien claro que no es por ir a contracorriente*_*, es por pura pereza, no hay nada más corriente al ser humano que la pereza ¿verdad?

No es de extrañar, pues nada más echar un vistazo a la ficha en Imdb de alguna serie longeva, con franquicias de +700 episodios de 30 minutos, y te da un pasmo. Acometer la tarea titánica de comenzar a ver una de esas series desde el primerísimo episodio con la intención de llegar hasta el final es, no sé, algo así es hasta comparable a esas decisiones importantes que debe tomar el ser humano y que determinan un punto de inflexión irreversible en todos los aspectos de su existencia (tener un hijo, hipotecar la casa, pactar con el diablo, jugar al World of Warcraft en serio, confesar en público compartes con Sostres afición por la repostería púber...)

Pero las comunidades de fieles espectadores existen, es muy normal leer en twitter frases que prueban el hecho de que hasta se puede ser seguidor de 30 series y no perderse ni un piloto/estreno.

Pese a que carezco del tiempo, la dedicación y el empeño que exige este modus operandi de afición hardcore por las series televisivas*^_^*, por otra parte, creo conveniente hacer una aclaración acerca del disfrute de este boom de series:

Darse un atracón de episodios de madrugada, o en un fín de semana, NO ES DISFRUTAR

Todo este post viene a cuento de la desmesurada adicción por las series. No poca gente se renpantinga en el sofa y se ventila, no ya tramas de 3 episodios, sino temporadas completas de tarde en tarde. No se levantan ni para merendar. Aunque esos fans afirmen que disfutan de lo lindo con esos maratones, que se jacten del "no podía parar ni esperar al próximo", lo siento mucho, pero eso no es diversión ni entretenimiento.

Drogadicción.

Pensad en los dogradictos.

Ellos tampoco pueden esperar a la próxima sesión de su hobby preferido. También echan la tarde en acabar con su variado lote de consumiciones.

Los fumadores, llega un momento en el que ni saben el número de paquetes que han fumado (y estamos hablando de adultos que saben contar hasta diez ¿no?). No se acuerdan ni pueden especificar el número porque ni les saben ya a nada las colillas. Si estos espectadores feroces hicieran ejercicio de conciencia igual se darian cuenta de que ellos tampoco podrían concretar el número de episodios que se ven, por no hablar de que igual no se acuerdan ni de los detalles de lo que se supone acaban de disfrutar, a posteriori.

Entonces, ¿cuál es la solución?

Está claro que estoy exagerando (aunque no mucho, eh), pero me gustaría que se reflexionara sobre la siguiente alternativa a la hora de consumir historias:

Pensad en la serie que más os haya marcado. Ls historias que más os han abrumado. Los giros de guión que hayan provocado vuelcos de 360 grados a vuestro cerebro. Queríais acompañar a esos personajes, sus formas de ser os atraian de una forma que iba más allá de "qué frase más molona" y mucho más allá de la paja casual con aquella regular escena de cama. Enamorarse de un personaje, o de un lugar, de una manera que dejaría a Platón a la altura de un forero de SectaHentai.org. Recordad aquella sesión de 45 minutos en la que lo darías todo por ser simplemente un secundario viviendo como puede en ese universo salido de una mente que a todas luces honra la definición de la palabra "imaginación". Esa sensación de... de... de... no querer ver otro episodio por miedo a que se acabe la historia.

El polo es completamente opuesto a aquel al que se arriman los fans arriba mencionados. Cuando has llegado a disfrutar de una serie hasta tal punto de que te frenas en tu seguimiento de los capítulos... esa sensación al saber que todavía te queda algo por delante, el miedo a perder a esos personajes, esas historias... El regocijo que se siente al no querer acabar una historia no es comparable a la satisfacción inmediata que produce el ansia y la gula que padecen los espectadores de ahora.

Tienes todos los episodios a mano, y el tiempo necesario para ver un par de episodios, pero cuando decides deliberadamente posponer el momento que sabes vas a disfrutar, en previsión de lo jodido que te vas a sentir ante el abismo que hay tras los créditos del episodio finale, he ahí cuando has llegado a un estado de afición elevado.

El yonki no disfruta del pinchazo, si lo piensas bien.

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*¡Espera! Los actores de doblaje en las series de animación, los persona-jes, la gente de los documentales, tambien son personas...

**¡Espera! Todo es real, en mayor o menor medida, todo pertenece a la existencia, hasta las ideas abstractas...

***Busque el lector el juego de palabras escatológico en la frase, si gusta.

**** Actualidad = "¿Qué te pareció el final de La Princes de Huévoli?"

*_* Ya lo comenté en el post de Cosas de Lost. ¡Qué ganas de verla para ver si sale alguna de esas Cosas! Ir a contracorriente está muy mal visto, afrontémoslo, los cínicos al ataque de los suyos, etc.

*^_^* Japonesa con rollitos de primavera a ambos lados de la testa.

viernes, 22 de octubre de 2010

Advertrashing - Oreo's Secret

En este blog se han destapado muchas verdades incómodas: la parafilia lésbica tras Ar Tonelico 2, la identidad tras los judeomasones Patriots del Metal Gear Solid 2, que la calidad argumental de Suzumiya Haruhi no yuutsu es equivalente a la de un mensaje en una galletita de la suerte, las pseudo-virtudes del comunismo, que una cabecera mal photoshopeada entretiene más que mil dibujos en Deviant Art de lo mismo de siempre (hadas, gente peluda con espadas envueltos en auras de colores, bichitos monos, titis en poses sugerentes, etc), que hay series infantiles con contenido punky... Y aquello de las GAL en los tiempos de Felipe González, pero vino el tío de El Mundo con una máquina del tiempo y me compró los derechos intelectuales sobre eso. Es que tenía muchas ganas de pillar la Xbox. Mereció la pena, sin duda, porque para el miserable reconocimiento que acabó teniendo por eso, me quedo con mi Xbox…

Hoy es otro de esos días memorables en los que desvelo para vuestro gozo y asombro, otro gran peligro que nos asola cada día sin darnos cuenta. Hasta yo mismo me he sorprendido y decepcionado por no haberme dado cuenta antes del meollo. Estamos ante algo gordo, muy gordo.

Ha sido como en las novelas de conspiraciones buenas, las que venden millones de ejemplares (guiño, guiño), se descubrió el pastel gracias al descuido de esos malvados escondidos en las sombras que frotan sus manos y mesan sus barbas con aires de desdén sobre sus mesas de oficina en lo alto de los rascacielos. Les perdió la confianza que se cría tras años y años bajo el velo, al pasar inadvertidos al ojo del vulgo. Pero esta entrada es el ultimátum, se acabaron para ellos los días de champán, coca y turrón caro. Y se acabó redactar de esta manera tan estupenda e interesante, que parezco una voz en off.

El secreto de la campaña de publicidad de las galletas Oreo, se descubre en su nuevo anuncio:

[No consegía encontrar hasta hoy el dichoso spot en youtube. Y el que os pongo resulta ser una especie de parodia doblada del anuncio, más o menos con la misma mala idea que yo tuve con el spot. Si hay quien quiere pensar que la coña la sacaron ellos (ella, más bien), adelante, no se me caen los anillos, ya que no tengo, los anillos son de horteras.]

Lo primero que nos da pistas para entender el mensaje secreto tras el anuncio es la inclusión en el mismo de una MILF potente que no duda en mostrarnos que es una madre de las de hoy, enseñando un canalillo que para mí fue revelador (alrededor del segundo 15, aunque seguro que ya os habéis fijado).

Lo segundo es el speech del niño, que no menciona en ningún momento la palabra galleta. Esto, unido al eslogan tradicional de la casa empresarial para las Oreo, me hizo ver la luz de la impactante verdad:

EL MENSAJE OCULTO EN EL ANUNCIO

“LAS ABRES”

“LAS CHUPAS”

“LAS MOJAS EN LECHE”

Ahí está ante nuestras narices, el esquema estructural de las películas porno. Venden galletas con un reclamo sexual subterfugio.

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queriDos lectOres: los meNsajes ocultos están Ahí, no son subliminales como se Dice. No les hace falta ponerse tan Místicos en El asunto Para explicar la mAldad publicitaria que noS azoTa día trAs día. Podrían estar donde menos os lo esperáis. Mucho ojo. Pero no temáis, menos mal que vuestro amigo AkaTsuko nunca os engañaría con tretas tan peregrinas. En mí podéis confiar.

:)

sábado, 16 de octubre de 2010

Cara a Cara a Cara a Cara

En el siguiente videoclip*:




"... Yo no necesiiiiiiiito haaaaaablar,
para expresar unaaaaaa emooooooooción.
Me basta sólooooooooo con miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar..."

Vale. Dejémoslos expresarse.













Emoción: Ternura de vacuno lechal
"Me pica un poquito esta barbita de desganao que tengo, pero eso no me impide poner morrito de culopollo. Transmitiré mi mensaje de amor a través de este rictus. Algo tendré que hacer, que no tenemos mascota para llamar la atención."














Emoción: Fastidio capilar
"Se me meten los pelos del flequilo en el ojo y me pica el globo ocular. Da igual si salgo con los ojos cerrados como Earl cuando le echan una foto, así parece que el ripio que estoy soltando me viene de los más profundo de la planta del pie."













Emoción: Frustración hostil marca ACME
"Yo iba para batería de Marea. Que sí que vale, que se les ha pasado el arroz más rápido que a Karlos Arguiñano cuando al becario del programa se le olvida echar el cerrojo a la despensa de vinos, pero su momentazo tuvieron y aquí estoy, muerto por dentro. Encima compartiendo puesto de batería. Manda huevos."














Emoción: Sorbete de sobria soberbia
"A mí sí que me ha cundido el cursillo en UK en la Academia BritPopIndieGround. No hay más que verme, yo y mis pómulos machacados. Con dos cantos rodados de la mismísima Cumshire me dejaron la cara nativa."






Emoción: Aburrimiento autista
"Segundo batería. SEGUNDO batería. Está claro que aquí el Ligui soy yo. Cuando vean el videoclip la gente sólo va a notar el trasto este porque tiene pinta rara. Lo que hay que aguantar por haber escogido Filosofía en lugar de la carrera con salidas en la actualidad: informática china especializada en política española informatizada."














Emoción: SUPER SHOCK DE TERROR
"Uy,nolohepodidoevitaryhemiadoacámaraduranteunmicrosegundonoquieroquemedesidannoquierovolveraconducirelmontacargasenelLidlqueesoeselpurgatoriodeloshipermercadosporfavornononoporfavorporfavorporfavor."














Emoción: Incertidumbre 87%
"Un momento... ¿no se me caducaba el saldo de la tarjeta hoy?"













Emoción: ¡Ajk!
"¡Akj! ¡Me he chupao sin quierer las punta abiertas! ¡Vinagre! ¡Ajk!"













Emoción: ¿?
"Soy misterioso. Mucho. Más misterioso que la concurrida asistencia del vídeo de Ramoncín versioneando a Nirvana"













Emoción: Tranquilidad 99,3%
"Ah no calla, que hoy es 17. Me queda una semana todavía"


Ahí los tenéis. Lori Meyers. El nombre debe de salir de las novelas de Anne Rice. Alguna vampiresa aburrida y teósofa.

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* No sé si lo he comentado antes, pero me jode sobremanera que los frikipedantes utilicen el adjetivo "videoclipero" para desmerecer a películas que tienen ritmazo, diversión, carisma... Qué ganarán con ello, ¡qué ganarán!

viernes, 17 de septiembre de 2010

Burocracia mecánica

Ghost in the Shell tiene muchas cosas buenas. Pero si traspasáramos a la realidad el plan renove de los cibercerebros que hay en la serie, y os conectárais vía USB a un hipotético cibercerebro mío (que sería equivalente a una Polystation tecnológicamente hablando) descubriríais que lo que más me gusta de GITS es:

LA CHARLA BUROCRÁTICA SERIA

Comprobad el inicio. Eso sí, ignoren a la señora sin raja (cread un grupo de facebook corriendo).



Lo primero que se escucha es a un narrador en tono hiperserio contándonos de qué va la cosa. Ojalá lo contrataran para ponerle voz al Loquendo, los mensajes amenazantes de youtube dejarían de ser unos audiochistes malos y pasarían a ser pruebas incriminatorias en los tribunales. Pues no acojona ni nada la voz seria de ese señor. En mi entierro quiero que mi panegírico lo lea esa voz y que lo reproduzcan en pleno velatorio, para que así cobrarme venganza de aquellos que me sobrevivan y tengan pesadillas paranoicas para el resto de la... semana en que me muera. Voz pre/durante/postapocalíptica.

Ni caso a las escenas de acción o filosofía existencialista, en esa peli la verdadera tensión se palpa en los duelos dialécticos entre señores trajeados: las pistolas son sustituidas por informes cuidadosamente redactados, la inmunidad diplomática vale más que un chaleco antibalas*, y qué mejor placa que una corbata pulcra y anudada (no me digáis que el término "nudo windsor" no suena a llave de kunf fu mortal). Yo de mayor no quiero ser espía, comandante, policía o miebro de escuadrón de ataque. Yo quiero tener UN PUESTO y desempeñar labores BUROCRÁTICAS a nivel internacional: embajador, vicepresidente ejecutivo, ministro de asuntos exteriores (no hablamos de minucias multando en carretera, hablamos de asuntos, cuidadín), jefe de sección, nosequé del distrito, portavoz de la cámara de asuntos serios.

Si todo el mundo en las oficinas dialogara como ocurre en la pelis y series de Ghost in the Shell en ese tono de burocracia gris y mecánica todo sería mucho más emocionante. ¡Desperdician las oportunidades que tienen, poniéndose corbatas de colorines y rayas absurdas! La corbata monocromática es la regla a seguir. Si los mítines de politicuchos españoles no se toman en serio es porque no tinenen ni idea de la oratoria de GITS.

Tomad como ejemplo a Aramaki, el viejales de pelo extraño que es jefe de los de la sección 9. Se parece a Punset, habla casi igual, es un enano. Pero lleva traje y corbata que hacen pensar en DESPACHO y mesa de pino-caoba recién encerada, con su propio portaplacas donde queda grabado su nombre y puesto. Si Aramaki, como es jefe de sección, dice "esto es muy serio", es que eso es muy SERIO.

GITS ha influido mucho en mí, pero sólo las partes en las que salen señores con traje hablando de asuntos serios, de pie, rectos, adalides circunspectos que vienen, ven, hablan y vencen. Tomad ejemplo del tono serio de GITS y de este blog.

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*Espero que el malo de Arma Letal no venga con una hoja de reclamación.

martes, 7 de septiembre de 2010

Safari Rasta

Si voy caminando por una acera no me inmuto si en dirección contraria vienen caminando hacia mí gitanos, negros, negros azules, góticos, góticas (con estas hasta me da por echar un disimulado vistazo a esos escotes claustrofóbicos que consiguen con los corsés o corpiños o lo que sea que usen para apretujarse el torso, que no distingo), jebis, pijos, raperos, señoras del facebook, armarios humanos, canis o jennys/chonis (con estas el reto es evitar que en tu campo visual aparezca alguna zona erógena, ardua tarea que requiere gran esfuerzo).

Pero, uy como se me acerquen unas rastas. ¡Uy! Me entra una aprensión como por pura reacción alérgica. Pienso que si entra en contacto con mi piel uno de esos tubitos de mierda seca, se volverá color otoño y se me caerá la carne como las hojas en dicha estación. Crujiendo.

Rasta cogollito colgante

Ser un rastafari, hasta ser uno de boquilla, es duro. Pero hay mecanismos perezosos para pillar un poco de la esencia cool del movimiento, aplicando la ética del mínimo esfuerzo: Coger un mechoncito de pelo, condenarlo al ostracismo higiénico en una prisión de papel albal en la ducha, y crear así una rasta individual en la cabeza. Si se tiene la cabeza rapada destaca más, pero no es obligatorio.

"Si hay un transmisor radiofónico cerca, soy capaz de escuchar la Cope"

Dan asquito ¿no? Sus portadores enredan con ellas a todas horas, como un juguetito anti estrés, las usan para hacer rabiar a sus amigos metiéndosela en el agujero de la oreja para hacer cosquillas. La mojan en tu bebida cuando no estás mirando, como si fuera una bolsita de té. Aunque ahora que lo pienso, el contenido dentro de las bolsitas de té parece rasta machacada. Y el Avecrem también… ¡Ay, qué miedo!

Fregona de Rastas

El modelo estándar.

No he encontrado la foto que quería, pero el cantante de Korn en la época del Follow the Leader lucia este tipo de rastas. Cortas, de un solo color, pero cubriendo toda la testa. Me gustaría evitaros pasar el trago de ver el video (Korn provoca una variedad de reacciones demasiado dispar como para pensar si es algo bueno o malo mencionarlos) pero aquí se ve bien:

http://www.youtube.com/watch?v=npOmoXbfLRQ&ob=av2e (no permite inserción)

Lo dicho, palo por el culo y a fregar el portal.

En mujeres queda como el culo (de Boris Izaguirre) de mal, pero no me hagáis mucho caso, que a mí me pone tó berraco una sensual melena lisa.

EspartoRastas

A mayor compromiso con la idiosincrasia rastal, más complejo es el matojo que se forma en el cuero cabelludo, que deja de ser cuero y se convierte en forraje.

Para una vez que no meten al tipico skinhead para hacer de héroe de acción...

"Mira la cara que pongo al ver esas orugas mutantes que tienes encima. ¿Y cuántas cucarachas dices que tienes que comprar para alimentarlas?"

El protagonista de la versión actualizada de Bionic Commando es el modelo elegido. No hay nada mejor para modernizar una figura que ponerse a pensar en plan “vamos a darle una imagen a lo Mtv”. Luego pasa lo que pasa, que no me enteré del nombre del interfecto por la repulsa que me producían sus rastas. Para colmo el juego es en tercera persona, no puedes evitar que la cámara enfoque el plantígrado marrón que le sale de la cabeza al personaje que manejas. Para más colmo, al apuntar con el brazo biónico para disparar, la cámara hace zoom sobre el personaje y el espacio que ocupa la cabellera en pantalla aumenta. ¡Ajjk!.

Rastas Trífidas

No son un simple peinado, ni pelos con elephantiasis, son apéndices muertos que forman parte del cuerpo. El final boss de todos los zombis fijo que tiene de estas. Si la cabeza del pobre desgraciado que las lleve tiene forma redondeada, la imagen de tarántula de patas peludas es ineludible.

Nuestros chavales están en peligro, mirad qué ejemplo les dan en Disney Channel:

Es el único que más o menos interpreta bien en la infame serie Cambio de Clase. Para equilibrar, algún hándicap tenían que colgarle al muchacho

Capullos

Pasear las rastas gordacas es incómodo. Así que se ideó un complemento rastafari ideal para ello, una suerte de gorro que recoge las rastas en un bulto o nido alienígena para que se calienten apretujadas a temperatura ambiente.

Ripley, préstame el lanzallamas. Estoy seguro de que ALGO viscoso con muchos ojos va a salir de ahí dentro

En cuanto a erratas de la evolución capilar como las siguientes, yo prefiero no opinar:

"Mis monos cuando se aburren se columpian en mis hermosas rastas. Cada uno tiene la suya propia, lo han dejado bien claro marcando su territorio"

¿Culo o codo? ¿Madera o terrazo? ¿Humano o hobgoblin?

Menos mal que el camión sólo le atropelló el pelo

Un colega porreta me contó una vez todo emocionado: “Cuando encontraron el cadáver de Bob Marley, los forenses encontraron en su cabeza más de 10.000 especies de bichos y bacterias”. Yo no voy a desmentir eso, pero quiero llamar la atención sobre algo más importante y que no se debe pasar por alto: Bajo un puñado de rastas siempre hay un parásito gordo y enorme.

martes, 31 de agosto de 2010

El repaso preescolar

Se acabó el verano y las consecuentes vacaciones de los niños del mundo libre (paradoja educacional).

Para que los niños entren al trapo del nuevo curso con nivel deben hacer un repaso urgente de sus notas y cuadernos, pues no deja lugar a dudas que no han tocado un libro desde el primer sol estival. Lo más cercano a un papel que ha entrado en su campo visual han sido los árboles sin procesar del pantano de los Belgas. Y si alguien dice lo contrario, es mentira cochina-sucia-sidosa sobre todo en boca de los padres que presumen de los logros académicos de sus hijos a todas hora: "Mi hijo está en tercer año de violonchelo". ¡Vamos no me jodas, cómprale un banjo de juguete, déjale vivir, y si te aburres suscríbete al cleccionable "Reclamos para aves" de Planeta de Agrostini (!¿O_o?!).

He aquí mi repaso de bloggero trasnochado:

-Me he abierto un microtwitter (ahí a la derecha está) para meter minicoñas y pensamientos aleatorios para así no meterlos con calzador en las entradas que quí publico. Cosa que probablemente siga practicando, irremediablemente. Como diría Abe el Modukon: "Follow me!"

-Me he abierto un Formspring para que cualquiera me pregunte cualquier cosa abiertamente. Yo responderé de forma justa y equitativa: poniendo cualquier cosa. No me preguntéis sobre Loom o Grim Fandango.

-Ando ocupado redactando artículos para esta web: www.viruete.com. Bajo el mismo seudónimo que uso aquí, allí me podréis encontrar. De haber sabido que acabaría publicado en un sitio de tal prestigio, me habría puesto otro nick, que con este parezco un narutarado de esos que se dedican a discutir en foros con posts de mil y un palabros sobre las coherencias en la escala de poder de un manga en el cual la mayor incoherencia de base es que los ninjas no van encapuchados ni tienen una cinta en la cabeza en la que ponga "Ninja". Tengan o no tengan novia esos indviduos, la etiqueta de patéticos no se la quita ni la RAE.

-Podcast de Digimon próximamente. Preparaos porque va a ser muy curioso, nada de perspectiva de fan otaku flipado.

No olvidéis repasar vuestros cuadernos Nicho.(sic)

domingo, 22 de agosto de 2010

The Expendables - El videojuego

Lo que a continuación se presenta no es original. O al menos así lo espero yo. He comprobado los webcómics habituales que frecuento y entre que el de VGcats publica de higos a brevas chumbas, el de Ctrl+Alt+Del está con sus alardes de autor de tebeos profesional, el de SNAFU pasa también... pues me extraña mucho que este tipo de chorrada no se haya hecho:

El mejor juego de la historia... sólo existe en photoshop

Pensad en un juego de acción mastuerzo, ochentero, con los personajes de arriba. Sólo el concepto ya es multiorgásmico. La historia del videojuego ha dado grandes héroes de acción con sus correspondientes carismas de película acción mítica. He querido rescatarlos en ese engendro photoshopil, pues de un tiempo a esta parte los protagonistas de los juegos de acción no pasaban de ser unos sosos rapados sin personalidad (unos Jason Statham de la vida).

Os invito a reflexionar sobre sustituir a alguno de los que ofrezco, o a añadir más si hace falta. Pero mientras me justifico con los míos, en plan making of.

Personajes que no pueden faltar: Duke, Serious Sam, Caleb y el Grunt.

Los Duke Nukem son pura caspa. Duke es el Ford Farlaine de los videojuegos. Su puesto aquí es indiscutible.

Los Serious Sam pueden pecar de repetitivos y las fases son infiernos de pasillos. Pero las frases chorra que va soltando, las armas (el cañonaco y la "bomba seria" ¡por dios!), los enemigos kamikazes descabezados... es algo único.

Caleb, de los dos Blood, está olvidado injustamente. Sólo se acuerdan de él en los foros cuando hay algún post tipo "citas legendarias de los videjuegos...". Porque el tío soltaba una innumerable sarta de gilipolleces mientras se cargaba a demonios, que tela. Característica indispensable del paradigma de héroe de acción.

El Grunt de la saga Quake se gana mi cariño por todo lo que Quake supuso. Esos gritos y gorgojos de dolor en las partidas online no se olvidan. El número de frags caídos bajo la railgun o el rocket launcher, las granadas que provocan risotadas de madrugada los fines de semana, los piques de 15 minutos interminables... Grunt es mucho Grunt.

Personajes dudosos: Vercetti, Freeman y Payne

La saga GTA tiene sus más y sus menos para mí, con mucho márgen de distancia entre ellos. A veces me parece magistral, y otras un puto coñazo insufrible. El venazo peliculero hollywoodiense no se disimula en los juegos. Escogí a Vercetti por el encanto ochentero del Vice City. Pero el problema es aquél: demasiado peliculero, pero en plan film serio y con pretensiones. San Andreas daría para una peli de Spike Lee, y el del 3 no hablaba.

Y para personajes silenciosos ya está Gordon Freeman. Su presencia física impone más de lo nerd que pueda parecer. Él y su palanca son un icono indisoluble. Igual es demasiado seriote para este proyecto.

Los Max Payne son unos putos juegazos, pero igual aquí no pega Max por lo traumático y lo serio de la saga. Son psicothrillers si me apuras mucho.

Personajes que quitaría, que están de relleno en la imagen: 47 y Jim

He jugado poco a los Hitman y la imagen de 47 me recuerda a un James Bond trasnochado darker and edgier. Un cliché revenío. Y paso de promover el rollo de calvitos con cara de enfado.

Earthworm Jim. Lo puse porque usa una pistola de rayos e igual aportaría el puntito cachondo al asunto.

Personajes en los que pensé meter pero que al final no...

El prota/Los protas de los Painkiller. La masacre y la aniquilación de esos juegos es por demás. Pero entre tanta casquería, armas rebuscadas, hordas de enemigos que han hecho el cursillo Gauntlet intensivo, los protas no destacan. Para este juego pillaría las armas ingeniosas (lo más memorable del juego), las cartas con poderes las dejaría aparte.

El prota de los dos The Suffering. El rollo ultragore y los sustillos trompetilla lo situan en una liga aparte, por muchos tiros que se peguen. Y esas patillas que se gasta el colega, con su tupé, buffffff.....

Ya que meto un personaje chorra cartoon, ¿por qué no meter a Conker, la ardillita transgresora? Porque el Bad Fur Day Live de xbox me decepcionó muchísimo. Ni una carcajadas, ni una sonrisa. Soso. Las referencias están metidas a saco, con un calzador marca "Chorris Movies". Para eso meto a aquel conejo verde que iba a lo Rambo, de un juego retro de cuyo nombre no consigo acordarme. O al plantel de Fur Fighters, que se merecerían una peli aparte.

El Jefe Maestro tiene un carisma diferente al de estos tipos. Mola mucho sin frases burras memorables. A veces pienso que está sobrevaloradísimo, pero es que encaja también en el universo Halo...

Marcus Phoenix es un imbécil. Palabrotas sabemos decir todos. Paso de él. Los vigoréxicos reales ya dan grima por sí mismos. A los de Gears of Wars les ha dado una reacción alérgica o algo, qué asco dan.

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¿Alguien se anima a imaginarse un Mercenarios con personajes equivalentes a Sly y compañía en la scene videojueguil?

sábado, 21 de agosto de 2010

The Execrables


Muy raro sería que no encontráseis este tipo de parodia en la web. Y mejor hecha claro está, pero viendo que el poster original tambien es un cortapega de personajes regularmente recortados pues no me voy a poner sibarita.

Como a Richard Harrison no le pedían permiso para meterle en las películas de ninjas, yo hago lo mismo y meto su nombre :P

sábado, 14 de agosto de 2010

Cosas (12)... del Final Fantasy VII

En 2012, este cae encima de mi casa fijo

Cuando el hype nos alcance…

Es el único remake que piden los jugadores…

El Príncipe de Persia estaba muy bien como estaba con más agujeros que un queso gruyer, con su atuendo de terrorista de la intifada, y no con esas pintas de rockero alternativo de ahora. Las nuevas rastas pelirrojas del héroe de acción genérico de Bionic Commando dan pena. Los personajes que más venden son los que van del rollo oscuro y medio maligno, Kid Icarus, un angelito con toga, no pinta nada entre los semi-demonios estetas de la movida videojueguil y los marines calvilampiños. Las entregas de videojuegos rpg que no llegaron a occidente ya están desfasadas gracias a los emuladores.

¡Basta ya de remakes innecesarios! ¡Que saquen ya un FF VII remasterizado y murámonos todos de vergüenza con los cambios! Igual hasta a los muy cabrones les da por sacar antes un remake o proto-secuela del VIII y traer de vuelta de la cripta de los personajes anti-carisma a todo el plantel de memos que tenía. ¡Regaladle a Squall un ítem llamado “libro de autoayuda firmado por Paulo Coelho” y ya no hará falta pasarse el juego!

Cuando el hype nos alcance…

Me imagino que cuando por fín decidan a sacarlo, surgirá el caos y la destrucción por todas partes, suicidios kamikaze frente a los edificios de SquareEnix (pero no del tipo bomba, que dejaría las calles sucias y eso sería un deshonor para el suicida japo en cuestión. Más bien sería llegar, gritar una blasfemia a los ejecutivos y seguidamente tragarse un bote de somníferos del tirón), guerras en posts oficiales para despotricar en los foros, y al creador original de la saga dándose de cabezazos por todas las puertas buscando financiación para sus rpgs sin magia que ahora se dedica a hacer (juegos para hacer que el jugador “se emocione y llore”… macho, di que quieres vender juegos para tías y ya está).

El colapso psicológico que provocará el remake de Final Fantasy VII en jugones por todo el globo será tal que por fin se debatirá en serio el peligro que suponen los videojuegos en los programas de debate mañaneros. Hasta ahora dedicaban un programa al año a tal fin, porque no tenían nada de qué hablar (igual que el tradicional reportaje “Hace calor y se puede freir un huevo en la calle, mirad y flipad”), y los rastreadores de sensacionalismo también tienen que comer.

Cuando el hype nos alcance…

Pero yo no me preocupo, pues sé que mi colapso ya lo tengo de antes del “Fainal”. Concluyo esto tras elaborar la siguiente lista de Cosas que se me ocurrían/que interpretaba/que me inventaba del FF VII cuando lo jugué por primera vez hace ya muchos años:

- Como era muy joven, apenas un chaval que no llegaría a los 10 años, (esta excusa tiene validez para todos los guiones de esta entrada) mi entusiasmo iban dirigidos a obras de otra índole, y al ver que el personaje que manejas tenía el pelo rubio y de punta, le bauticé como “Son Goku”.

- Llegué a preguntarme, y aún todavía me pregunto qué cojones estaba mirando Aeris al principio de la intro del juego, la cosa esa verde que… rezumaba. Lo más lógico para cualquier otra persona que curre en las calles, sería sentarse a descansar en la parada del bus a fumarse un cigarro, o reunirse en corrillo a charlar con otras compañeras que hagan la calle, como ella.

- Otra cosa de la intro: ¿A qué venían esas secuencias del espacio y las estrellas dando vueltas? Menudo mareo, casi quito el juego de lo aburrido y estúpido que parecía. Intentar encontrarle un sentido metafórico o simbólico, como eso de que la madre de Sefirot es extraterrestre, me parece absurdo. Pero de absurdez sin gracia (como Pani Poni Dash, Serial Experiments Lain, Puni Puni Poemi, o las gracias insertadas de El Show de Cleveland)

- Más de la intro: Gracias a ese plano aéreo de la ciudad de Midgar, y a su diseño, siempre me pareció la ciudad con forma de pizza.

- A Barret lo llamé “M.A.”… No hace falta que diga más.

- Los soldados que iban uniformados de rojo me producían una impresión extraña: Tienen trajes rojos, como guardapolvos, y esos cascos parece que llevan una peluca incorporada. Me parecían todos femeninos.

- Me liaba mucho aquello de que una organización militar de soldados se llamase “SOLDADO”. Es como lo de Forrest Gump y “es tonto el que hace tonterías”. Es como una cadena de supermercados que se llamara “CAJERO”. Es como si un cantautor perteneciera a una organización llamada “LADRÓN” (los chistes de la sgae ya no hacen gracia, pero es que no lo he podido evitar).

- Las casas y los chabolos de los suburbios, y de los barrios bajos que se visitan en Midgar me molaban más que cualquier otra casa del juego: las veía muy acogedoras.

- Nunca tuve muy claro el sexo de Jesse, el muñeco miembro de Avalancha (¿no hay un subgrupo de metal español llamado así?) junto a Wedge y creo que había otro. Pero esto es aplicable a cualquier personaje del juego. Años más tarde aprendí la expresión “Estética superdeformed”. Términos contradictorios, sin duda.

- Cuando te encuentras a Tifa en su bar, hay un flashback en el que se ve a Son Gok… a Cloud y a ella charlando de noche encima de un pozo. Siempre deseé con toda mi alma que se cayera al fondo.

- Más de Tifa: ¿En qué cabeza humana o pseudo-humanoide cabe la idea de irse de viaje con unos terroristas guerrilleros teniendo tu propio bar? Lo más jodido no es que deje el bar a cargo de la hija de M….Barret, que tiene delito, sino que deja atrás su tasca en la que tiene…. ¡¡¡¡Su propia máquina de Pinball!!!!

- A Tifa la bauticé como “Tifus”, y en otra partida poco tiempo después, “Tifoidea”. Vale, confieso que esto no lo hice la primera vez que jugué cuando era pequeño, pero quiero dejar claro la repulsa que me produce este personaje. Sé que no es una postura muy original, pero qué le voy a hacer, es la verdad. Lo que más asco me daba era su pelo, que me parecía una cola de pez.

- Entre las numerosas leyendas urbanas que circulan por ahí para resucitar a Luke el hijo de Darth Vader que resulta que al final el fantasma es él y piensa que está vivo en un pueblo que está aislado del mundo y que vive según los principios rurales coloniales, en el que un día descubre que James Bond o va mucho a la cirugía estética o que es un nick muy popular en el servicio secreto británico y que Indiana Jones acaba teniendo un hijo… a ver, a ver, que me desvío: que sirva esta alegoría de spoilers argumentales que las nuevas generaciones inevitablemente no podrán evitar, para no tener que decir quién muere en este juego. Es ya tan redundante que ni me apetece ponerlo. En fin, que en una de esas guías milagrosas, se decía que había que tratar mal a Tifus. A mí no me hizo falta leer eso para ponerlo en práctica.

- Me hacía mucha ilusión pasear por las otras porciones de pizz… a los otros sectores de Midgar durante la primera parte del juego. Luego la consecuente desilusión: apenas visitas 3 de todos los que hay.

- Los Turcos, qué carismática organización de tipos chungos trajeados. Muérete de envidia, Barney Stinkson. Creo que ese fue el inicio de mi interés por todas las organizaciones elitistas de miembros selectos con privilegio de uniforme molón (mi nick AkaTsuko no viene precisamente por mi interés en Naruto, cuya historia me la pela bastante): El señor rosa y compañía (Reservoir dogs), FOX HOUND (Metal Gear Solid, los de los otros juegos son unos payasos), Akatsuki, los deva (Digimon Tamers), los semielfos jerarcas (Tales of Symphonya), el Hunters Guild (Tales of Vesperia), las divisiones de cazadores de pelo (Bobobo), la organización XIII (aunque no he jugado a los Kingdom Hearts, me mola el diseño. Igual luego son unos maricas), los almirantes del Skies of Arcadia, los piratas legendarios de One Piece prometían pero la dejé por larga… Y más que no recuerdo. En resumen, bandas de inadaptados sociales frikis misteriosos que van a apareciendo de uno en uno.

- La parte de travestirte para ir a la mansión del proxeneta como que no la llegué a entender del todo. Recomiendo rejugarlo con una guía a mano que explique cómo entrar al prostíbulo de la abeja y que Cloud salga elegido por el gordo baboso aquél (eso sí, sería un chaval inocente e ignorante, pero no me faltaban años para sacarle el parecido con Jesús Gil).

- A Red XIII lo llamé “Leóncio” (dios, qué puta vergüenza…). Yo esperaba ver a los otros 12 “Reds”, pero no aparecieron.

- Salimos de Midgar… Supongo que recordaréis a la serpiente gigante al sur del continente, que tenías que esquivar gracias a un chocobo. El bicho aquél me dio más miedo que cualquier otro monstruo en todo el juego. Y los chocobos me parecieron una tontuna. Por cierto, ¿cómo es posible que pases por el pantano, veas cómo te persigue la serpiente, y al llegar antes de la cueva de las montañas se vea cómo Sefirot ha empalado a la serpiente en ese intervalo tan corto de tiempo? En el juego sólo se habla de una única serpiente…

- Yo pertenecía, y en la actualidad todavía sigue sucediendo así, a una familia “muy humilde”, así que en mi infancia nunca he ido de vacaciones a ninguna parte, de esas en las que vas a la playa o a un parque de atracciones (típicas vacaciones de familia mileurista). Así que el número de horas que dediqué al Gold Saucer tienen su explicación por mis orígenes. Creo que en la tarjeta de memoria todavía tengo una partida que dediqué por completo a enredar en el Gold Saucer, mientras que en otra avanzaba en la historia. Es como el jardín Seed del FF VIII. Las ideas más atractivas son las más ignoradas: hacer el chorra en un parque temático, tener una vida de estudiante en una academia tan molona (esto ya lo decían en Katteni Kaizo).

- Entre Midgar, el Gold Saucer, el puerto del cañonaco y su desfile, el flashback de Nibelheim, Cid, y la muerte final, el primer CD es mi favorito. En el segundo sólo hay desvaríos mentales, y en el tercero no ocurre nada reseñable.

- La primera partida que completé, la hice sin Yuffie (alias “Ninja”) ni Vincent (alias “Vicente”……….. tenía un tío que se llamaba así que me caía bien…). La primera no me la encontré, y al otro no lo conseguí porque la mansión de Nibelheim me daba mucho miedo.

- A mí ese “pedazo de aeronave llamada Viento Fuerte* me parecía un fruto seco volador gigante.

*Ahora que caigo la nave tiene un nombre que puede dar a confusión, y por lo tanto aquí hay un chiste escatológico no intencionado.

- La cinemática con la muerte de “Dumbledore” (un poco dumb sí que era la muchacha) es muy videoclipera, el piano suena al compás de los botes del bolindre blanco cayendo por las escaleras.

- ¡Las materias! Bolitas de colorines que te daban poderes. Es un sistema que siempre me gustó.

- Creo que fue jugando a este juego cuando por vez primera detecté el comportamiento imbécil de muchos adultos cuando hablan con niños pequeños. Mientras jugaba, un pariente mío que me veía, hizo el siguiente comentario cuando hice la invocación de Shiva: “¡Qué tía más buena esa!, ¿eeeeh Tsuko?” y yo pensando “Qué imbécil, a qué ostias viene ese comentario subnormal…”.

- El diseño de los tres monstruos finales, Jénova final, estatua verde de Sefirots, y el ángel mutilado, me sobrepasaban intelectualmente. Yo me dije a mí mismo: “¿Qué es todo esto? Deben de ser mutantes”

- Cloud va mejor vestido en sus flashbacks de niño que con su traje principal.

- En la casa de BuTifarra, en Nibelheim, me hacía ilusión tocar en el piano la melodía de la serie de Willy Fog y la vuelta al mundo en 80 días. Sol – Sol – Sol – La –Sol –La –Si –Do, etc.

- En el Cañón Cosmo, Red XIII pasa de ser un personaje tipo “Sabio y temperamental filósofo” a ser un “niñato de shonen con relación gerontofílica y pasado traumático monoparental”. Menudo cambio psicológico más evidente.

- La paradoja de la cola de Fénix nunca me quitó el sueño. La forma en que Cid cometía violencia de género con su compañera de piso sí que lo hizo.

- Me enteraba tan poco del argumento en general que creía que Cait Sith era como los Mickey Mouse de Disneylandia y tenía un inmigrante dentro.

- Un colega mío usó nombres cachondos para sus personajes. No recuerdo muchos, la mayoría eran insultos, pero uno que recuerdo en especial era “Tio Sinku”.

- Si empezara una partida nueva en la actualidad utilizaría los siguientes nombres:

Cloud > Lord Haplo

Barret > Señor Nigro

Aeris > Hare Krishna

Tifa > Correveydila

Red XIII > Mykonos

Cid > Art Cordelay

Yuffie > Sinosuke

Vincent > Gallo

Cait Sith > Bob Sacamano

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Si has llegado hasta el final, te mereces un regalo. Yo tengo una copia original del FF VII (no te la voy a dar, qué te creías) y al final de las instrucciones viene el nombre de los traductores, incluidos los de la versión española: Gloria Broadbent, y Laura López. Yo sospecho que sólo lo tradujo esa Laura con un traductor automático primitivo marca Broadbent y el nombre inventado es una gracia para expresar que con la traducción se cubrieron de gloria (¡patapán pisch!) o que ya que lo hacía todo rápido y como saliese, trabajar con él era una gloria (¡patapán pisch II!).