domingo, 13 de noviembre de 2011

Grammar Queens

Internet es, ante todo, una herramienta que pone en contacto a un ser humano con otro. Es un medio de comunicación más, pero con unas particularidades que lo hacen distinto a cualquier otro de los medios. Por muchos smileys, botones de Me Gusta(ríaaaaa, podeeer, viviiiiir, sin haaaaambreeee*), y por mucho que se denomine a las redes como "sociales", el contacto que se produce a través de internet es esencialmente distinto al de un encuentro cara a cara, una llamada de teléfono, o una cita formal con un funcionario o un empleado de un establecimiento privado. Por tanto, los estímulos, el lenguaje y las reacciones son formalmente distintas.

Internet canaliza las respuestas psicológicas de las interacciones sociales. Y lo hace de una manera tan... "intensificadora" que nos permte describir, etiquetar, clasificar reacciones psicológicas aparentemente complejas, con términos muy simples : Troll, hater, white knight, flame, flood, spam... y hoy quiero centrarme en concreto en dos: Grammar Nazi y Drama Queen.

Un Grammar Nazi es un usuario de internet que cada vez que se topa con un error en la escritura reacciona como un soldado de la gestapo al descubrir un pene sin prepucio: En él despierta un odio visceral, un sentimiento de superioridad intelectual totalmente desmedido frente a la persona que ha cometido el error, por muy pequeño que sea el mencionado desliz. El grammar nazi no atiende a razones. No importa que se trate de una tilde esquiva en una palabra de uso infrecuente, o que el error no de pie a confusión a nivel funcional de comunicación (es decir, que se entiende que "arbol" y "árbol" se refieren al mismo sitio a donde va la peña a ahorcarse). ¿Incumple la regla? ¡Aprieta el gatillo! Por un lado, ha recibido instrucción prístina en materia de expresión escrita. Por el otro lado, lo que le sobra de educación ortográfica, le falta de Educación propiamente dicha: Falto de maneras apropiadas a la hora de comunicar a la persona errada que se ha equivocado. En resumen: Un cretino por definición.

Con la Drama Queen, pasamos de la posición de atacante, a la de víctima. Sumas inteligencia emocional trastornada más un medio ambiguo en el que la diferencia entre una exageración jocosa y una afirmación ofensiva depende casi únicamente de la comprensión del lector... y el resultado es: "Nadie me comprende, me siento herida. Qué crueldades tengo que soportar. Nadie me muestra apoyo ni cariño... en mi muro". Este tipo de persona no comprende que un par de frases en una red social tienen el mismo valor que una conversación espontánea en la parada del bus entre dos mindundis que no se conocen de nada. Si quieres, la ignoras, pero si prestas atención, a los cinco minutos ya deberías haberla borrado de tu mente mientras subes al autobús que por fin ha llegado. El problema de la Drama Queen es que conseguirá, mediante absurdos y rebuscados modos, concluir que esa conversación trata sobre ella. Y si no es así, la única explicación posible es que la están ofendiendo al no contar con ella. No es que su ego sea desproporcionado. Es que se pasa de sensible y de dependiente.

Y tras esta introducción tan ilustrativa que me podría haber ahorrado con haberos mandado a Urban Dictionary o a alguna de esas wikipedias de broma que recogen la info inútil generada en internet, quiero plantear una cuestión:

¿Qué pasaría en el caso de que un Grammar Nazi y una Drama Queen tuvieran un/a hij@? Nacería el/la Grammar Queen


Mientras pensaba en la chorrada para este post, me "hacía ilu" pensar en que lo de Grammar Queen se me había ocurrido en un insólito alarde de ingenio asociativo. Qué disgusto cuando descubro en el mentado Urban Dictionary que la etiqueta ya existe. Pero no todo está perdido. La definición allí proporcionada No Me Gusta. ¿"Una persona que se preocupa demasiado por su propia gramática"? ¡Menudo rollo! Eso ya se nos presupone a todos. Como las nuevas generaciones de universitarios rebeldes que le echan huevos y reformulan a los teóricos apolillados que estaban antes, yo también me enfrento al fundamentalismo y propongo que el término se utilice para designar a una demografía que he observado: La persona que, si bien no corrige la ortografía con inquina, lo que hace es reaccionar al modo de una dama aristócrata con pelucón que se ha manchado la falda del vestido con la salsa del chateaubriand:

- ¡Ha confundido "hay" con "ahí"! ¡Qué descaro! ¡Ogh! ¡Cuánta igorancia!

La herencia genética: Del papá Nazi hereda la fijación extrema por la colocación de las haches intercaladas, las tildes, b/v, g/j, las excepciones a las reglas, etc... superponer el continente al contenido del mensaje. Para qué razonar y desmontar los argumentos de alguien, cuando puedes señalar con el dedo que ha empezado el mensaje sin mayúsculas. Punto, set y partido (si nadie se percata de la trampa). En cuanto a la melodramática mamuchi, Drama , el o la pequeña Grammar Queen aprenderá a no pasar por alto la más pequeña de las nimiedades.


- ¿Que quién ha ganado el debate sobre la pena de muerte? Mi contrincante usó el mismo adjetivo más de tres veces. Ergo, la victoria es mía.

Señoras y señores: Grammar Queens. O cómo algunas personas al leer una falta ortográfica parece que sus globos oculares han "tropezado con una piedra" y se ponen a lloriquear como un niño que se ha caido del triciclo. "¡Piedra tonta, buh, buh!" (con el niño pisoteando la piedra que ha provocado la caída. ¿No os parece familiar la imagen?). Personas que partiendo, no ya de cosas como el lenguaje SMS**, sino de errores aislados en párrafos medianamente correctos, ya creen que es el momento de proclamar el estado de emergencia DEFCON 1 (esta vez lo utilizo bien XD). Según la filosofía de esta panda de EXAGERAOS, un error extendido a la hora de escribir lleva al país al tercermundismo, condena la cultura y es el tope máximo a la hora de juzgar a una persona. Se ve que para ellos, una persona que no cometa fallos ortográficos, no los puede cometer a nivel abstracto. Escribir bien te exime de ser un capullo integral. ¿Qué importan los razonamientos? Una falacia injusta, pero bien escrita, se come con gusto y no produce indigestión para el que no piensa más allá de lo que ven sus ojos.

¿A qué se debe esta tontuna colectiva? ¿Al aburrimiento? ¿A la falta de empatía, del sentimiento de ponerse en lugar de otra persona (y así ver que lo importante es comunicar y no fardar de inmaculada escritura)? ¿A falta de problemas reales o de motivaciones prácticas, la gente tiende a magnificar lo banal, lo insignificante? ¿A la envidia? Sí, la envidia. Mucho ojo a los licenciados de letras y similares que se ponen en plan Grammar Queen y atacan sin pudor a figuras que poseen un estatus, consideración o un puesto de trabajo... a diferencia de ellos. Casos reales de gente que se aferra a pequeños errores por escrito para afirmar que textos en conjunto pierden total validez o que sus autores merecen pasar hambre desempleados. "Qué rabia, ese ha cometido un (único) fallo básico en un texto de 5000 palabras y aun así va a cobrar un sueldo. Y yo no. GRRRRRR. QUÉ MUNDO MÁS INJUSTO." Su resentimiento se huele a kilómetros.

En fin, razonaré como ellos: Me sale de los cojones decir que la culpa de todo, de la crisis, de las injusticias, de los prejuicios y de la corrupción del sistema es de las putas series de televisión, así que, ¡prohíbanlas!:

EN EL PRÓXIMO EPISODIO DE GSI, GRAMMAR SCENE INVESTIGATION: El forense ha averiguado la causa del desmayo. Numerosos impactos de leísmos y laísmos a quemarropa. La víctima no pudo aguantar la presión ante la duda entre objeto directo e indirecto.

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*A partir de este preciso instante, jamás volveréis a mirar al botón de Me Gusta con los mismos ojos. Ahora con cada click por compromiso (¿los hay de otro tipo?) en Me Gusta que hagáis, os acordaréis siempre de la penosa canción de Maná, con su penoso cantante llorando por las penurias del mundo en tono penoso. Y pareceréis él.

**Menos mal que la supuesta alarma que generó el tema de los adolescentes con móvil dejó de ser noticia, porque vaya tela: Parecía que Nostradamus había profetizado la destrucción del castellano.

jueves, 27 de octubre de 2011

YO RECICLO

Nacer, crecer, reproducirse y morir - El Ciclo de vida de un ser humano

Pero hay más:

Trabajar duro las apariencias, conseguir puesto importante, trabajar sin cansarse, mentir, pensión vitalicia/chanchullos económicos - El Ciclo de un político.

Carrera de letras EASY MODE, oposiciones, nervios en el primer día, frustración el primer año, desencanto perpetuo (depresión/suicidio/asesinado por un cani) - El Ciclo de un maestro o profesor en la educación pública.

Novedad, ilusión, indiferencia, molestia, abandono en una cuneta - El Ciclo de vida de una mascota.

Nacer, hablar, pasear, hablar, pasear, hablar, muerte prematura - El Ciclo de un personaje en Juego de Tronos (y el resto de la saga).

Anden 9 y 3/4, experiencias y vicisitudes de la adolescencia, meter las narices en lios misteriosos, batalla ridícula, al final Dumbledore te resume lo que ha pasado en el libro y te explica todos los misterios - El Ciclo de un libro de Harry Potter.*

Odio, amor, odio, amor, odio, amor, odio... - El Ciclo psicológico de un personaje femenino en el manga-anime moderno.

Paja, paja, paja, paja, paja, paja, paja... - El Ciclo sexual del otaku que compra merchandising del anterior personaje femenino en el maga-anime moderno.**

Criticar cosas de las que otros son fans, leer los comentarios de los fans ofendidos, cinismo, decanso indefinido, ofenderse si se hacen bromas de las cosas de las que uno es fan, convertirse en un fan y comentar ofendido - El Ciclo de algún blogger veterano...

Estreno, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición.... - El Ciclo de un episodio de los Simpson.

Publicación, polémica, acusaciones de falacias y demagogias, olvido absoluto - El Ciclo de un debate sobre alguna noticia importante.

Nacer, padres ausentes, capitalismo moderno, complejos, hacerse fanático de algo, llevar una etiqueta con orgullo - El Ciclo de un miembro de tribu urbana o fandom.

8 minutos de basura, 6 minutos de anuncios - El Ciclo de un canal de televisión privado.

Estreno, éxito de crítica, éxito de audiencia, comunidad de flipados en internet, Antena 3 produce su versión española - El Ciclo de un producto televisivo angloparlante.

Perder el dinero en tiendas nacionales, descubrir Amazon, GASTAR A SACO, creerse el amo de las ofertazas - El Ciclo de un comprador que seguirá perdiendo dinero.

Perder dinero en Amazon.co.uk, inauguración de Amazon.es, ignorar Amazon.es - El Ciclo del comprador sensato.

Nacer, crecer, reproducirse, cumplir su papel en el sistema para que unos sean más ricos y otros más pobres a su costa, y morir sin ver cumplidos ni la cuarta parte de los sueños y deseos que se ha ido proponiendo a lo largo de su existencia - El Ciclo de vida del 99% de la población del primer mundo (y el 90% de estos ni se lo planteará)

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Y mi conclusión es:

Empieza una nueva vida. No la recicles. Ya has visto lo que sucede con el papel reciclado: El mismo rectángulo vacío, sólo que encima con un tono algo más marrón.

Eso, o vuelve a la ventana de Facebook o Twitter, que igual ha actualizado durante este rato.

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* Lo más gracioso es que en Harry Potter, ¡no te libras del viejo charlatán ni matándolo! Tras su muerte en el sexto libro, el muy cabrón volvía luego en espíritu, para seguir tirándose el moco y darle la charla explicando el último libro al tonto de Harry, que no se entera.

** Vaaaaaleeee, rompamos el tópico: ... paja, paja, paja, resignación, relación de monogamia rancia con un miembro del mismo sexo o del sexo opuesto con un nivel de belleza de -1/-2 puntos con respecto al propio, ocasional sexo amateur aburridísimo, paja con imágenes o videos del ideal de belleza inalcanzable, paja con imágenes o videos del ideal de belleza inalcanzable, paja con imágenes o videos del ideal de belleza inalcanzable, paja con imágenes o videos del ideal de belleza inalcanzable...

sábado, 1 de octubre de 2011

AkaTsuko's Cut - Pelis que nunca fueron (2ª Parte)

(La primera parte a sólo un click)

Seguimos con las películas mejoradas. Pero con cambios inofensivos, no como los que hace George Lucas con sus pelis, cambios que han provocado lloros, pataleos, rabietas infantiles y regresiones mentales que dejan a la víctima anímicamente en un estado de colapso prepúber.

Mooooovie Reeeecoooords, papaparapaporororpoporopomperoperó

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Sala 6 - La vida es bella si matamos a Roberto Benigni

La lágrima fácil, la herramienta por excelencia para conseguir uno o más de los sobrevalorados Oscars. Hacer una película diferente sobre el holocausto es difícil debido a las restricciones propias de la Era de la Corrección Política. ¿Qué hacemos los que estamos muertos por dentro entonces? ¿Rebelarnos? ¿Desafiar la autoridad? Lamentablemente, el enemigo es muy fuerte, y no queda más remedio que unirnos a él. ¿Cómo? Pues mediante su misma arma, la corrección política. Corregimos La Vida es Bella cambiando la historia. Porque manipular la memoria histórica es políticamente correcto (ejem, ejem).

Es tan fácil como editar la cinta, quitar a todos los judios, a todos los personajes secundarios, y diálogos, y dejamos sólo a Benigni con sus frases y sus repelentes manierismos a merced de los nazis. Lo dejamos todo de forma que sólo Benigni sufra el holocausto. Una raza/grupo social/etnia no merece ser tratada así. Pero un gilipollas en concreto sí.

El cambio será enorme, pero qué curioso, ¡el 99.99999% de la moralina queda intacta!

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Sala 7 - Crazy Taxi Driver

Buff. Yaaaawwwn. Meh. Boh. Pssssssss.Uuuuuaaaaaahhhhh....ayhhh. Reacciones a un tostonete de pelicula.

Taxi Driver. El clásico por excelencia de los entendidillos que se regocijan con el jazz, las miraditas, el drama, y la cara de palo de Robert De Niro. Algo hay que hacer, algo se debe cambiar, no para que la película apele al público masivo o vulgo (del cual todo buen cinéfilo de proh se auto-excluye siempre que puede), sino para que apele simplemente a una sana diversión.

Convertir la obra de Scorsese en ESTO:



Travis no sería tan "penas" si se tiñera el pelo de color verde, llevara camisa hawaiana (en lugar de esas roñosas chaquetas), trabajara en una zona playera y soleada... ¿Os acordáis de que se hacía el duro diciendo que le dejaban el taxi hecho una porquería con tanto fluido? En Crazy Taxi Driver las carreras no duran ni 2 minutos. No da tiempo a que nadie se agarre la palanca de marcha en el trayecto. Eso sin contar que los clientes no serían las ratas neoyorquinas, sino personas sanotas que piden destinos como el Kentucky Fried Chicken. Mejor llevar a unos hermanos afro, a unos mimos, a enfermeras trillizas, a musculosos en bañador, que llevar al indeseable del director en plan cameo chungo.

A tomar por saco el jazz deprimente. ¡Punk blandorro a saco! Basta de miraditas sutiles al retrovisor con mensaje psicológico subyacente. No hay tiempo para eso con un crazy taxi que salta sobre edificios, vuelca autobuses, quema llantas como el Delorean de Regreso al Futuro y funciona debajo del agua sin problemas.

YA YA YA YA YA!

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Sala 8 - Buda explotó por vergüenza al contemplar cómo se la pelaba un monje

¡Menudas risas cuando me topé con esta película zapeando! Más bien me reía con las reacciones de mis hermanos. "¡Quítalo, que me estoy deprimiendo!". El cine iraní tiene algo hipnótico y fascinante, superdeprimente pero delirante como un gag de los Monty Python al mismo tiempo. De hecho, yo entiendo esas películas iraníes como una suerte de herederas de las comedias de los Zucker, me provocan risa de forma muy similar. De mí no podrán decir que "no las entiendo", sino que las entiendo mal. Pero ande yo descojonado...*

Siendo sinceros, lo que más llama la atención de la película es ese título rimbombante. Tanta información en el título propicia el dejar volar tu imaginación y...:

La vida de monje shaolin es dura. Siempre con rezos, colocando las ofrendas, despojarse de los pensamientos mundanos y banales... Cada monje pelón tiene asignada una tarea en el templo. Y nuestro protagonista es un joven monje shaolin encargado de vigilar las velitas de Buda durante las largas y solitarias noches. Es difícil controlar tu mente y no divagar hora tras hora. Sucede lo inevitable. El joven monje se aburre tanto en su puesto de sereno, que decide quitarse lo rezao y marcarse una
sesión de práctica individual de Kung Fu, estilo mono. El monje se levanta como bien puede la túnica, dobla las rodillas, y empieza a frotarse la entrepierna. Poco a poco su temperatura corporal aumenta. Lanza miradas hacia las entradas al hall principal de Buda, vigilando (ironía) que nadie le pille en plena reflexión. Pese a su condición de shaolin, el joven monje conoce técnicas avanzadas para darse placer. Con algo de dificultad debido a su engorrosa túnica, con la mano que le queda libre, comienza a rascarse suavemente en una parte especialmente sensible del escroto, en la parte de detrás/debajo. Todo el proceso realizado en medio de la sala principal del templo shaolin, ante la impertérrita mirada de la estatua dorada gigante de Buda.

Para desgracia del monje pajero, el espíritu de Buda puede ver a través de todas sus estatuas y ha contemplado todo el espectáculo erótico que ha montado él solito. La estatua se ha ido enrojeciendo de ira espiritual por momentos, pero el colmo máximo llega cuando el monje decide practicar otra técnica aún más avanzada: Con la mano del escroto, usa el dedo corazón para acariciar su bolsa, y al mismo tiempo comienza a masajear sus interiores anales con el pulgar. Buda no puede soportar una imagen tan grotesca ante sí. Coincidiendo con el momento de clímax final del monje, la estatua de Buda explota por la vergüenza ajena que le causa tal visión.

La explosión ha despertado a todos los monjes del templo, y ha alarmado a los habitantes de las aldeas cercanas. Todos corren hacia el templo a comprobar qué ha pasado. Al encontrarse al monje con cara de susto, tirado en el suelo con la túnica subida hasta la cintura...

Os animo a que imaginéis el resto
. Podéis aprovechar esta oportunidad para, en el futuro, cuando os quedéis con vuestros amigos modernos, presumir: "El cine iraní hace que mi imaginacion vuele... Sin duda, el mejor cine, el cine que estimula la mente y que la masa descerebrada no comprende. ¡Viva nosotros!".
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Sala 9 - La matanza de la Aldea del Arce


The Maple Town Chainsaw Massacre!!!...**

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Sala 10 - El club de la Xuxa

Visita obligada (no sólo por entender la coña del juego fonético, sino porque Videofobia mola mucho):

http://www.viruete.com/videofobia-03-super-xuxa-vs-satan

David Pinche Pendejo Caray, director equivalente argentino no sindicado***, dirige esta imaginaria versión femenina de El Club de la Lucha. La versión original es demasiado machista y está embrutecida en exceso. Pese a que las intenciones de Palanhuik son sarcásticas, David Pinche decide darle la vuelta al asunto, por completo, hasta el punto de convertir la película en algo 100% vaginal. Para ello, decide recurrir a la heroína show-woman presentada por Viru y Paco en Videofobia: Xuxa, hastiada de su aburrida y monótona vida de cajera de Mercadona, decide montar un club secreto de mujeres de mediana edad solteronas. Durante las noches, en el almacen de descarga de productos del Mercadona, poco a poco, reponedoras, cajeras, señoras de la limpieza, bibliotecarias y toda suerte de obreras con trabajos poco o nada excitantes, van al encuentro del club de la Xuxa. Un club donde hablar de las cosas que preocupan a las mujeres.

El club se va convirtiendo en un movimiento de culto, y claro, hace falta establecer unas reglas sobre el club y las charlas entre chicas:

Primera regla del Club de la Xuxa - No hablar nunca del club de la Xuxa a las amigas más guapas y con mejor trabajo que tú.

Segunda regla del Club de la Xuxa - NO HABLAR nunca del club de la Xuxa a las amigas más guapas y con mejor trabajo que tú. (Sí, la misma que la primera. Es que a las mujeres hay que repetirles las cosas dos veces, que si no, no se enteran****).

Tercera regla - La charla termina cuando la chica que cuenta su problema dice "gracias amigas, ya me siento algo mejor", si rompe a llorar en plan berrinche (llora y habla a la vez, cuando sólo se la entiende "esquejopétíasestoyhartadiiyihizimimbibibiiiibuuuuaaaahh") o si le viene el periodo.

Cuarta regla - Sólo dos problemas emocionales por noche.

Quinta - Sólo un problema a la vez.

Sexta - Se viene sin maquillar y sin tacones de putón.

Séptima - Cada charla dura lo que tiene que durar (si tiene que durar cuatro horas, se tiran las cuatro horas rajando sobre novios cabronazos).

Y la octava y última regla - Si esta es tu primera noche en El Club de la Xuxa ... entonces.. TIENES que jurar que seremos amigas para siempre!!!


El club es ese lugar donde te escapas de la rutina, un lugar de encuentro para las "mujeres reales", donde se merienda Malteseers y se escucha música para tí, que eres mujer: Café Quijano, Dani Martín, Maná, Elefantes, Melendi, Macaco, Estopa, Bebe, Marea, Mago de Oz, Scorpions, Bon Jovi, U2, Muse, Coldplay, Fito, Joaquín Sabina...

El lema del Club "Que nadie te diga lo contrario: Eres bonita, un copito de nieve, única y especial. Eres una prima donna, cantante y danzante, ¡la mejor de este mundo, si sueñas con serlo! :D"


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CONTINUARÁ
(¡con directores españoles de cine de género invitados!... si nos llega el presupuesto para el alcohol, las drogas de diseño, el catering para críticos pelotas y las groupies)

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*No es porque yo sea cruel, que a veces puedo serlo mucho (como todo hijo de vecino... joputa), pero al igual que existen la comedia con su comedia no intencionada, también es aplicable el concepto de "dramedias" no intencionadas. El cine iraní es muy triste y dramático, pero de una forma tan extremadamente evidente, que causa risa. No os perdáis La Manzana. Risa por minuto.

**No me voy a extender más. Si digo antes que no soy cruel, es que no lo soy... Por cierto, ese título es el mejor oxímoron que habéis leido en vuestra puta vida.

*** Esto de fusilar cosas de los Simpsons cada vez me da más bajona rastrera. Qué fea y extendida costumbre bloggera, habría que redactar un tutorial para dejar de hacerlo.

**** ¡Es sólo una broma, no os lo toméis en serio! ¡Es sólo una broma, no os lo toméis en serio!

sábado, 10 de septiembre de 2011

Sadoraemon


"Ojalá mis sueños se hicieran realidad, porque tengo un montón."
¿Seguro que eso es lo que deseas? Piénsatelo dos veces.



[...]









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*Ce-nobitas. Que seguro que a alguno se le escapa ;)

jueves, 8 de septiembre de 2011

Cosas (15)... de la libertaaaaaaaaaad!

¿¿¿¿Te consideras un librepensador????

- Santiago Segura puede llevar lo que quiera en su camiseta y llevar las pintas que quiera, él está libre de gusto estético para vestir...

- Javier Xardá es libre de ser muy creído. Yo soy libre de colocar la X donde me plazca y poner la J si quiero. Fijo que él se enfada si no lo lee con la forma catalana...

- Eres libre de poner lo que quieras en tu muro de Facebook, fotos tuyas desnudo, publicidad de tu blog... pero preocúpate por la libertad de los demás: Ellos son libres para ignorar todo eso (lo más probable que ocurra).

- ¡Estos robots no son los que buscáis, son libres de andar por donde quieran! ¡Sólo porque C3PO tenga piernas y R2D2 no, eso no convierte al pobre Arturito en un robot minusválido! ¡Citripio, no te metas con él!

- ¡Soy libre de hacer referencia a Star Wars aunque ya no le interese a nadie! ¡Los fans afectados tienen derecho a seguir con ello!

- ¡Los políticos son libres para seguir cobrando dinero tras el retiro a cambio de nada!

- La letra de la canción "Rumor" de Triana no es que carezca de sentido: Es de libre significado.

- x q t molsta ste tipo de scritura? Gracias al lenguaje SMS muchas letras tienen libertad para quedarse en el abecedario y no hacer acto de aparición. ¡No sois libres¡ ¡Sois esclavos de las reglas de ortografía! ¡Los canis son libertadores de letras!

- Dejad a los creyentes que crean en lo que les dé la gana. ¡Son libres de inventarse dioses y profetas imaginarios! ¡Es sólo que ellos prefieren ese subgénero de ficción: Teología!

- En Reino Unido tuvieron la libertad de elegir y decidieron quedarse con sus libras. Estos ingleses son muy coherentes.

- Esta entrada está libre de la influencia de Braveheart. ¡Dios me libre de volver a ver una película tan vergonzante!

- No puedes criticar de forma negativa el Cine Independiente. Como son independientes, son libres de mostrar cosas aburridas, desagradables, sin sentido, crueles, rebuscadas... ¡Su cine está libre de prejuicios! ¿Que a nadie le gusta o todos creen que está muy mal contada o rodada? El director fue libre para elegir hacerla de esa forma, debes respetar su libertad artística.

- ¿Que nadie compra libros, que ya nadie va a la biblioteca? ¡No os indignéis! ¡Los clientes sólo desean poseer más y más libros, tener colecciones y sagas completas! Un ejemplo: ¡Las trilogías y los libros auto-conclusivos de Dragonlance que no tienen nada que ver con la obra origen! ¡Los autores pequeñitos de esos libros deberían ser libres para escribir sus mediocridades en universos propios y genuinos, y no estar sujetos al nombre "Dragonlance"! Que se independicen al igual que hicieron los Reinos Olvidados (aunque luego estos acabaron convirtiéndose en otro régimen de tiranía parecido...).*

Imaginad cómo se deben de sentir los libros de una biblioteca, cada cierto tiempo, pertenecen a personas distintas que tarde o temprano los abandonan de nuevo donde los han sacado: Se deben de sentir utilizados, como vulgares rameras. Una biblioteca es como un barrio de putas. Los libros nuevos, jóvenes, complacen los gustos modernos y los usufructúan mucho. Pero los libros clásicos, los que ya no cumplen las reglas de gustos actuales, acaban marchitándose, con la piel de la cubierta quebrada, y el interior enmohecido y amarillento...... Su propio nombre lo dice: ¡Los libros deben ser libres!

- ¿Por qué la libertad de expresión no se aplica con el habla ininteligible de los dialectos sureños? ¡Hipócritas!

- Nacho Vigalondo es libre de meterse speedball si quiere, es libre de dar el coñazo, es libre de ser odioso... Es libre de pensar que las críticas dirigidas a su persona son infundadas. Sí el quiere creerlo así...

- ¿Por qué criticaron tanto a Bill Clinton por lo que hizo? Él sólo hizo apología del amor libre. ¡Perdónale los cuernos a tu novi@, cacho fascista!

- No os riáis de una chica fea. Al estar libre de belleza, se libra de las responsabilidades que acarrea mantener la belleza de una misma dentro de los estándares exigidos por la sociedad. Con secarse el pelo con una toalla tiene suficiente. No compra cremas hidratantes, sólo el agua toca su cara (sólo el agua toca su cara). No hace falta que use compresas con alas, no importa si salpica un poco (si alguien ve unas gotas de sangre en el suelo inmediatamente pensará en que ha salido de alguna nariz). No pasa frio, ya que nunca usa faldas ni shorts sexis. Puede usar medias color beige. Al ser fea es libre para tener gustos fuera de la norma: Escucha música metalera, manifiesta ambigüedad sexual (no está obligada a poner posters de tiarrones luciendo abdominales, sino que cuelga ilustraciones de mujeres fatasmagóricas semidesnudas de Victoria Francés en la pared), está libre de discriminaciones positivas (opta para un puesto de trabajo en las mismas condiciones que un hombre), manifiesta aún más ambigüedad sexual (se puede disfrazar del sexo contrario de forma muy conseguida. Cuando las guapas se disfrazan de hombre se sigue notando que son mujeres**), es libre para decir "soy una chica libre de complejos"***...

Moraleja: La libertad no es más que una ilusión.


Moraleja 2: Si tienes un contratado algún tipo de seguro, no eres libre.


Moraleja 3: La libertad en exceso puede ser problemática, como por ejemplo tener la libertad de insertar muchas moralejas.


Tenéis libertad absoluta para dejar un comentario :D ****

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*Os apuesto un céntimo a que muchos autores noveles ahora mismo están pensado en la oportunidad que tendrán en el futuro, cuando G.R.R. Martin se muera y puedan publicar sus historias rechazadas bajo el nombre del universo Canción de Hielo y Fuego. Con cambiar la nomenclatura friki de los paises y los bichos ya acabarían publicados

**Tened cuidado cuando vayáis a ligar a un salón del manga. Carnavales es una época con menos riesgos.

***Las guapas, y otras feas, cuando se refieren a una chica fea que destaca mucho por sus carencias suelen decir mucho eso: "Mírala, es una tia sin complejos, es un ejemplo a seguir". Supuestamente es un cumplido... pero eso está sujeto a libre interpretación.----> (¿¿¿¿y eso de "estar-sujeto-a-libre" no es un poco contradictorio????)

**** Lo más probable es que esta entrada quede libre de comentarios.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Advertrashing - Oreo vuelve a la carga (sexual)

Como dicen en los bajos fondos de los imageboards: Oreo always delivers.

Cada vez tengo menos complejo de absurdo, de gratuito. No son imaginaciones mías, ni "mirada sucia" (ya no me acuerdo quién cojones de humorista puso de moda esta expresión), ni mente enferma. Freud se equivocó de rama universitaria: Las facultades de publicidad y márketing se me presentan cada vez más como la masión de fetichistas esa de Saló o las 120 guarrerídas de Sodoma.

Los actores de este anuncio interpretan a un abuelo que está cuidando a su nieto. Es algo que se presupone, ya que no hay diálogos y no es explícito que haya relación sanguínea entre ellos. Pero sería demasiado irreal pensar en un viejo y un niño desconocidos, interactuando de esa forma en un lugar público. Al cámarero le faltaría tiempo para llamar a la policía anti-pederastia.

Sin palabras, entendemos que el abuelo y el nieto deciden enfrentarse en una competición de lo más peculiar. Quieren saber quién es el más rápido en comerse una galleta Oreo al modo clásico que ha ido promocionando la compañía a lo largo de toda su historia publicitaria: Eso de abrir una galleta y afilarse las papilas gustativas restregando una de las mitades contra la lengua, frotando como si se usara una piedra pómez.

Nótese en el anuncio original que el abuelo no para de echar miraditas hacia el niño...


Por qué, POR QÚE, ¿POR QUÉ SACAN SIEMPRE EN LOS ANUNCIOS A LOS NIÑOS JUNTO A ABUELETES CEBOLLETAS? ¿Dónde cojones se meten los padres o las madres? Todos deben de estar en paro, así que lo de la falta de tiempo para pasar con los hijos no vale como excusa. Primero Werther's, luego Casa Tarradellas y ahora estos de Nabisco. No sé a vosotros, pero dar lengüetazos a menos de 30 centímetros, cara a cara, no me transmite el cariño familiar que pueda existir entre un abuelo y su nieto.

Lo más grotesco es el plano final, encuadrado a mala hostia:

Como he señalado al principio, los dos energúmenos estaban compitiendo. Y claro, el que pierda, tendrá que pagar prenda. Pobre muchacho. El abuelo está tan excitado que se levanta y escu(m)pe todo el lefazo en el vaso. Con alegría, con meneíto. Ahora le toca al chico ser buen perdedor y beberse ese vaso de leche caducada (la tercera edad, ya son muchos años). Yuk. Se lo merece por llevar gorra, maldito niño Poochiebot.

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Por cierto, menuda mierda de Oreos Doble Crema. Esa cantidad de relleno debería ser la estándar para todas las galletas rellenas. Apenas hay diferencia entre las galletas esmirriadas a las que estamos acostumbrados.

miércoles, 31 de agosto de 2011

AkaTsuko's Cut - Pelis que nunca fueron (1ª Parte)

En mi cabeza, el mundo es más divertido. Todo son absurdeces y risas sin fín. Lo mismo debe de suceder en la cabeza de humoristas arrastrados como el calvo de El Hormiguero, Eva Hache, el soso con cejas hiperpeludas de Sé Lo Que Hicisteis, el feo con gafas (el Woody Allen de) Camera Café, los monologuistas de programas de autonómicas... que las risas que provocan sus chistes están únicamente en sus cabezas.

Últimamente, estoy que no paro de ver cine. Irónicamente, estoy en paro. Jodidamente, no lo cobro. Afortunadamente, mi imaginación desbord(erline)ante me permite disfrutar de las películas más allá de lo que sucede en pantalla, elucubrando los posibles finales alternativos, escenas inédias, subtramas alternativas... en definitiva, todo lo que podría haber caído en la papelera de la sala de montaje. En los estudios de Hollywood, esa papelera, en argot, se llama "Fondo para la Edición Extendida". Y como mi cabeza ha sido comparada con una papelera en numerosas ocasiones, os voy a deleitar con unas cuantas versiones extendidas/alternativas/completamente inventadas de películas que he visto o que voy por ahí diciendo que he visto. ¿Cómo? ¿Os sorprende y/u os indigna esta última práctica? ¡No estáis a la última! Desde Scott Pilgrim, es una moda de lo más habitual, lo de ir por ahí presumiendo de lo que has visto, leido, jugado, etc. Al fín y al cabo, Scott Pilgrim es el epítome de ese tipo de productos, los que sólo valen para decir que los has visto.

Esta vez en formato texto, sin photoshopeos de palo como antaño.* Bienvenidos al Cine de las Versiónes Perdidas que es mi cabeza. Vaya tontería acabo de soltar. Parece el título de un programa de radio pretencioso.

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Sala 1 - Siempre a tu lado, pero a su bola, Gachiko

El éxito de un video en youtube es directamente proporcional al número de gatitos que aparezcan en él. No sé cómo los productores de Hachiko pudieron pasar esa ley gaussiana por alto. La misma película pero con un gato, Gachiko, habría reventado las salas de cine**.

En esta versión felina de Hachiko, Richard Gere encuentra un gato perdido y decide llevarlo a casa. Hasta ahí es la misma película que la original. Pero una vez el gato está en la casa, este decide acomodarse en un rincón del salón y no moverse de allí apenas, salvo para ir a la caja de arena o al comedero. Por lo tanto, Richard Gere no se distrae nada con él, cosa que ocurría con el perro con forma de marshmallow de la original.

Aquí es cuando nos percatamos del mensaje potencial que tenía la película en un principio. Si Richard Gere y... la tía que hace de su mujer*** parecían tan felices y tan matrimonalmente adorables y perfectos era gracias a que no pasaban nada de tiempo juntos. Gere se pasa toda la película pasando el rato con el perro fuera de casa. Sólo le quedaba tiempo para follar. Como para no ser felices.

La rutina, el acostumbrarse mutuamente, conocerse hasta el punto de adivinar con precisión los movimientos de la pareja... esos son los pilares, o más bien, las rocas catapultadas que destruyen los pilares de la vida en pareja. Con Gachiko como recurso de guión se evita todo eso.

¿Que Richard Gere quiere salir a pasear o irse al trabajo? Gachiko se hace un ovillito y se echa una siesta.

¿Que Richard Gere quiere jugar a recoger la pelota y la lanza? Gachiko se queda mirando, sacude la oreja, mira a otro lado y se queda mirando otra cosa, inmóvil.

¿Que la mujer viene cabreada porque ha oido como Richard ha roto una ventana al lanzar la pelota? Gachiko se mordisquea los huecos que hay entre las almohadillas rosadas de sus patitas.

¿Que Richard Gere y su mujer discuten hasta el punto de montarse una fiesta de Violencia de Género de Verdad**** y se golpean con los muebles de madera elegantes hasta la muerte? Gachiko no se alarma, se apea del mueble que utilizará Gere para abrirle el pecho a su mujer y se irá a la cocina a beber algo de agua mientras se calma el temporal (se mueren).

Gachiko va a su bola, dejando que el drama familiar se desarrolle como dios manda. Él no se inmutará, ni siquiera con sorpresa final: La aparición de Jason Alexander esquizofrénico perdido que se pone a violar los cadáveres de Gere y su mujer. Se vuelve loco tras reflexionar sobre el bajón de carrera post-Seinfeld y por verse relegado a hacer de secundarios innecesarios como lo de taquillero de estación de tren. Hasta el viejo de los perritos calientes mola más que él. Claro, vende perritos calientes.

Fin y salen los créditos.

Escena sorpresa post-créditos: Cameo de Hachiko encerrado en la jaula del principio. Nadie lo ha encontrado, nadie lo ha recogido y se muere por inanición. Pasa un minuto de silencio dramático para que aflojen los lacrimales de los espectadores superlloricas (como con el perro de Futurama) y por sorpresa aparece en pantalla el vendedor de perritos calientes. Coge la jaula con el cuerpo inerte de Hachiko y dice "Qué bien, ya tengo ingredientes para el fín de semana". ¡QUÉ GIRO TAN INESPERADO!

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Sala 2 - La lista de Schindler está a doble espacio

Todo un clásico del subgénero holo-cáustico, pero que a mí me dió la impresión de que se quedaba... a medio gas (patapán-pisch!). Oscar Schindler pasa a un segundo plano en cuanto empieza el naziembolao, y la película se centra, en ese tramo en el que él apenas aparece, en los sufridos judíos. Ya sabéis, las escenas tipo "mira, MIRAAAA qué crueldad, qué salvaje lo que está pasando, míraaaaloooo y sufre por dentroooo". Vale, pero, ¿qué pasa con Schindler durante toda la parte del holocausto?

No estaba muerto... ¡estaba de parranden! Faltan las escenas inéditas, en las que Schindler se lo pasa pipa, sacando provecho de los beneficios que reporta subyugar a una raza. Paseos horteras a caballo, cenas en restaurantes sin molestos críos sionistas con sus lloriqueos y pataletas de fondo, partidas de tenis (el deporte más nazi, preguntadle a Key) con Hitler y Himmler, bailando con lobas de las SS...

¿Qué es eso de los principios éticos y morales? ¿Qué pamplinas de remordimientos? Pero cómo no se lo va a pasar teta durante el Reich... ist eine Fiessshhten! Todo ese drama emotivo que se supone que sale del alma de Schindler es todo doble rasero, puro cuento hebreo. En realidad la escena final, sin corrección política era así:

- ¿Qué?... ¿CÓMO?... Qué es eso de que se nos ha acabado el chollo, qué cojonen me estás contando de yankis en nuestras playas y avanzando... ¡No me jodas panzertruppen! Con todo lo que había conseguido... todos los judíos que he triturado en prensas para fabricarme complementos... uuh... uhh... sniff... Eh, ¡EH! Mirad, este botón... este precioso botón con la esvástica... lo fabriqué con 3 niños y media niñita desnutridos... ¡No podéis permitir que se acabe el tingladen fascistoide! ¡Me falta el duplicado para mi otra chaqueta! ¡Tengo toda una lista de cosas que quiero fabricar con judíos! ¡Mi botón, nooooooo...! ¡BuuuaaaAAAAHHHH!

Nadie iría a verla, pero Andritxol fijo que pondría la pasta para producirla sin pensárselo dos veces (su capacidad mental es de neurona cansada: No pueden echar más de un viaje por todo el sistema cerebral).

Fin y salen los créditos, y todos se descojonan.

Escena sorpresa post-créditos: Teaser, tíser, táser, comosellame, con la versión 100 veces más bruta, 100 veces más chorra, y 100 veces más infravalorada de Uwe Boll.

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Sala 3 - A.I. Inteligencia Artie-Fecal

Yo sí que digo ¡AI, qué película más coñazo! Esto hay que arreglarlo de alguna forma. El problema principal es que la inteligencia artificial que le meten al robot interpretado por el actor El Niño Del Sexto Sentido es una inteligencia muy, pero que muy aburrida. Seguro que la descargaron de un link de megaupload sacado de Taringa. Por eso el niño tiene esa cara de estudiante de primaria pasmado el primer día que explican las oraciones pasivas en el cole.

En mi versión, al robot niño le enchufan una P. A. I.: Inteligencia Artifical Poochie. Con esa programación, el niño es de lo más chachi: Pide a sus padres que le lleven a chiquiparks donde hace escalada por una pared de montaña de mentira (esas que parece que tienen lacasitos gigantes incrustados, donde se agarran los idiotas que escalan), va siempre en skateboard, se parte de risa con Phineas y Ferb y lo flipa si hacen un guiño a Star Wars (¡brrrrrrillante!), monta un podcast con sus colegas y lo denomina "podcast de humor ácido", gana campeonatos de Counter Strike...

Una maravilla de niño poochie. La escena clave de la piscina cambia radicalmente con este prodigio del carisma. Cuando el repelente hijo biológico resucita/se despierta de siesta (yo qué sé) y quiere volver recuperar su lugar como primogénito empujando a Poochiebot a la piscina... sus planes no salen como él espera. Entre sus actvidades de hijo molón estaba apuntarse a un cursillo de natación. Su papi le ha llevado en coche todas las tardes, miércoleses y vierneses, y ha ido a recogerle una vez acabada la lección. Gracias a esas clases de verano (peroperopero qué repelente. ¡Clases en VERANO! No sé cómo piensan algunos padres. Bueno, sí sé en qué piensan: En la tranquilidad que proporciona librarse de los crios) Poochiebot es Manguito Negro, un as de las piscis. En la escena de mi edición, el hijo biológico acaba sufriendo una aguadilla espectacular y los amiguitos que estaban allí y los padres estallan en carcajadas. Ha perdido. Será el hijo marginado el resto del film. No puede competir con la radiante personalidad de Poochiebot.

La felicidad de los padres con su Poochiebot es máxima. Y eso que son mileuristas. El mundo sufre un cambio radical (radikal, tron, como Poochiebot): Ahora las parejas ya no quieren tener hijos de verdad, sólo quieren Poochiebots. Las ventas se disparan y los índices de natalidad mueren lentamente. Toda la humanidad se acaba extinguiendo. Pero los Poochiebots no van a dejar de funcionar por ello, y siguen haciendo cosas guays hasta el fin de la eternidad.

Ah, y los alienígenas pedantes no salen.

Fin, y una hora y pico antes.

Escena extra post-créditos: Han pasado millones de años y al final sí que aparecen los extraterrestres, que necesitan lucir su capacidad intelectual en cada planeta que visitan durante su ruta pedantintergaláctica a través de las galaxias. Cuando llegan a la Tierra se encuentran un páramo yermo y desolado, pero poblado por millones de Poochiebots que siguen con su fiesta, como un anuncio de Sunny Delight de prorpociones planetarias en bucle infinito. Los aliens lo flipan y se dan el piro.

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Sala 4 - ¿Quién puede matar a un niño? Pon una pistola en las manos de un twittero y lo verás

Peliaguda cuestión la que plantea el título. Pero un vistazo rápido a Facebook, y sobre todo a Twitter, proporciona una respuesta tajante: Miles de personas matarían al niño surfero del anuncio de Cola Cao.

Es cierto que todo va en tonito jocosoriónicocínicosarcástico, pero tanta insistencia denota obsesión con el tema. Esta versión de ¿Quién puede matar...? muestra la realidad: Facebook y twitters, redes sociales como hervideros de odio y rencor camuflados bajo "mala leche, pero de broma". Es decir, se da la vuelta a la tortilla. En vez de muchos niños siniestros contra una pareja, en la peli salen todos los twitteros, una avalancha de extras a modo de masa enfurecida (hay la misma cantidad de "masa" dentro de los que se toman a broma esa cuenta, que dentro de los que pican. Simplemente los primeros saben disimular y reprimir mejor), con picos, armas blancas, bazukas y ladrillos a pares para cascar huevos. Salen persiguiendo al niño del Cola Cao (por lo que entiendo del anuncio, se llama "iaé"), hasta que al final consiguen darle caza.

La única escena optimista: En cierto momento, el niño consigue es empalar a Nacho Vigalondo con su tabla de surf. Los enfurecidos twitteros, babeantes de rabia, quedan desorientados por perder a su líder, pero se recobran fácilmente cuando empieza a destacar ad nauseam otro ególatra que finge ser la monda de ingenioso. Lo convierten en líder rápidamente, sin importar que haya hecho pelis, cómics, música, pajas en público o lo que sea (la realidad es que eso les importa una mierda a sus followers. Sólo huelen la notoriedad y la polémica).

¿Mataría yo a ese niño? Claro que no. ¿Habéis visto su pelo? ¡Es un niño del maíz! Me mataría él a mí antes. Ningún adulto es rival para él.

Fín y los espectadores intentan poner cara de pena, por falsa compasión hacia el niño.

Escena sorpresa post-créditos: Otra avalancha de twitteros vuelve por el horizonte, en plan Trending Topic Revival, para picar el cadáver del niño con palos y mearse encima de él.

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Sala 5 - Intentaré decirlo Contacto: Me importa una mierda tu opinión

A raíz del genial artículo en Cinecutre sobre El Viaje de Chihiro, acabé metido en un debate asburdo con un tipo en Facebook. Dejé caer que los otakus que sobrevaloran ese coñazo de película también tienen sobrevalorado, por extensión del flipe, claro, la banda sonora y los trabajos de Joe Hisaishi que siempre van asociados a los trabajos reguleros de Ghibli. Opiniones tiene todo el mundo, pero comprensión lectora, lamentablemente no. El tipo se proclamaba como músico, de esos cuyos papis pijos han pagado conservatorio. Lo dejaba bien claro para así superponer falazmente su postura frente a la mía. Le dió por pensar que estaba menospreciando o ninguneando el curro de Joe Hisaishi, cuando lo único que estaba dejando claro es que no se puede negar que el nutrido caldo de frikotakus del mundo defienden a capa y espada a Hisaishi por puro fanatismo y so-bre-va-lo-ra-ción. Pero se ve que los chiripitifláuticos músicos saben leer partituras, pero pierden la práctica con el texto normal, pues no hacía más que insistir en que no, que Hisaishi era lo mejor de lo mejor porque las reglas de su gremio así lo dictaban.

La riña acabó conmigo intentando decirle que no quitaba la razón, pero él seguía sin entender y acabó amenazándome en plan "ten MUCHO CUIDADO con meterme conmigo que no sabes con quién hablas y te puedes llevar una sorpresa". Literalmente, mayúsculas mediante y todo. Me dejó asustado, con mucho miedo de encontrármelo tocando en el metro, que me reconozca y que me aseste un mamporro en la cocorota con la guitarra. Pero quiero vengarme con esta versión de Contacto con los alienígenas.

Los humanos están con sus cosas tan tranquilos hasta que de repente reciben un mensaje de parte de una inteligencia desconocida del espacio exterior: Un e-mail con un .rar adjunto en el que hay comprimido un documento que demuestra la superioridad y el desarrollo avanzado de la raza alienígena. Con ese documento la humanidad comienza a construir una máquina gigantesca. Nadie sabe qué sucederá cuando la pongan en marcha, su función primaria es desconocida.

Una vez finalizada la construcción, los humanos encienden la máquina. Y el planeta entero se cabrea. Los alienígenas han mandado un mp5 gigante con funciones terribles que se reproducen a nivel mundial: música horrible, asquerosa, inaguantable; imágenes grotescas que dañan la vista y provocan ataques epilépticos; obras literarias aburridísimas que sólo califican con ceros. Hay consenso unánime a nivel mundial, ya lo digan expertos o profanos: Lo que han mandado los extraterrestres es una puta mierda.

El caso es que cuando los extraterrestres deciden posarse en el planeta para visitarnos, al comenzar el debate sobre la calidad del "arte" que mandaron en primer lugar, se hace un descubrimiento: Ellos, que encontraron la Voyager (por eso encuentran la Tierra. ¡Toma coherencia narrativa!), van y dicen que la música de Mozart y las fotos de las maravillas del mundo que encontraron en la Voyager les parecieron una puta mierda, que tanto los etes de a pié como los etes expertos piensan igual. Los "expertos" humanos de las artes están perplejos y sonrojados al darse cuenta por fin de que por mucho que argumenten de gorra, su supuesta objetividad sólo vale para el entorno controlado que ellos mismos crearon con su pose de superioridad de criterio. Los equivalentes de la raza extraterrestre también la habían cagado, pues con el paso de las generaciones culturales ellos también habían ido montando reglas y normas en apariencia serias y rigurosas para justificar su emporio catedrático. Los gobiernos de ambas razas se ponen de acuerdo y deciden despojar de ayudas económicas y estatus inmerecidos a los catedráticos y listillos de las sociedades artísticas. Seguirán creando, pero con los humos a nivel del vulgo, que es a donde pertenecen y de donde nunca deberían haberse elevado injustamente.

Fin, y si eso sacrificamos la vida de los ridículos Van Canto (que Van Dando Risa) y a los infames Delafé y las Flores Azules como homenaje al comienzo "armónico" (patapán-pisch!) del periodo de felicidad entre las dos razas.

Escena sorpresa post-créditos: Texto en pantalla: "BASADO EN PREVISIBLES HECHOS REALES QUE SUCEDERÁN EN CUANTO APAREZCAN ALIENÍGENAS DE VERDAD"

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CONTINUARÁ
(a 1,50 la entrada*****)



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*Esto de linkar a traición, con disimulo hachetemelesco, viene de puta madre. No lo sabéis vosotros bien.

**Con la ayuda de un mártir de Al Quaeda, claro. Siempre ayuda tener a mano a un loco fanático con un vestido de dinamita y unas hombreras ochenteras de C-4 a la hora de reventar algo.

***No he mirado ni en wikipedia ni en Imdb el nombre de la actriz. Prefiero aparentar ser un ignorante que arriesgarme a que me identifiquen como esos "expertos" de cine cuyo currículo se basa en mirar esas páginas y luego hacer pasar por suyos por genuinos, esos conocimientos. Los entendidos de mierda. No les hagáis la pelota. La culpa es vuestra al final, por malcriar sus egos.

****No como esa Violencia de Género de Mentira, la del 90% de las denuncias falsas.

*****Con ese precio está claro que es un cine que no existe. Por si no fuera suficiente con la sarta de sandeces.

sábado, 28 de mayo de 2011

Sarah Jessica Parker D-FENS

Estoy harto de la coña del parecido de Sarah Jessica Parker con un caballo. Hay que estar ciego de cojones para pensar eso. Esforzáos un poco cojones, pinchad aquí, y comprobaréis que la pobre no posee rasgos equinos.

martes, 10 de mayo de 2011

Joaquín Sardina

Se peinaba a lo Glaucón
el viajero que quiso enseñarme a sumar
en la gare d'Auschwitz.

Calavera de un ratón
amarillo y sensual, cómo no,
del canalillo de Lady Dí.

Hay quien dice que fui yo
el primero en esnifar
cuando en un cotillón de Jerez
conocí a Jean Claude Van Damme.

En la fat-ua Nueva York
da más sombra que los limoneros
la barriga de Kevin Smith,
pero en Apocalipsis now
las balas de los bombarderos
no dejan reír ni mear
y, a las coristas de Babel,
se las tira un español.
No hay más ley que la ley de los moros
en las minas del rey Salomón.

Y desafiando a bestiajez
sin Mortadelo y Filemón,
sobre el Titanic va , ligero de humildad,
ocupando todo lo ocupable,
mi ego de viaje,
luciendo los porcentajes
de un pasado empresarial,
de un violador al abordaje,
de un no te quiero follar.

Y cómo invertir
cuando no quedan
islas para blanquear
al país
donde Losantos se retira
del agravio de buscar
comentarios que sacan de quicio,
mujeres que ganan juicios
tan tangados que empochecen
el cristal de las gafas
de los gafapastas de ciudad

que no tienen abuelo,
que besan culos a ras del suelo,
que no merecen nada[].

El Dhalsim era un hindú,
la virtud un gag de la Momia,
petardas una página web.

Con Catwoman comprendí
que al lugar donde la había alquilado
no debiera tratar de volver.

Cuando en flipe regular
pisé una mierda en Madrid
intenté rascarla de la suela
pero no se separaba de mí.

Y desafiando al malaje
sin timón ni Pumba,

etcétera etcétera que si amas a un cantautor es probable que, una de dos, seas una universitaria flipada o un cantautor.

lunes, 2 de mayo de 2011

#BEBEfacts

Marilyn Manson no es el niño de Aquellos Maravillosos Años. En realidad es el gemelo-siames que nació pegado a la rabadilla de Bebe al nacer.

-Bebe orina y caga única y exclusivamente en el bidé.

-Bebe sufre ataques epilépticos si escucha la palabra "pene". De hecho si buscas la guía para derrotar a Bebe en Gamefaqs, pone que sólo puedes destruirla si la obligas a escuchar la canción "Tiene nombres mil" de Leonardo Dantés*.

-Bebe cuando graba sus discos utiliza un Autotune exclusivo MODE "maruja sureña de mediana edad".

- Bebe se siente muy ofendida si ve algo con forma cilíndrica, así que su consolador tiene forma de cubo geométrico.

-No le gusta utilizar compresas porque tapan lo que ella llama "el conducto del poder" de la mujer. Reutiliza su menstruación como energía renovable para lubricar su bicicleta solidaria.

-Todas las cortinas, sábanas, pañuelos, servilletas, ropas... todos los tejidos de su casa son de palestino. Se limpia el culo (tras cagar en el bidé, repito) con un palestino. Como consecuencia de esto, se producen divertidas confusiones a la hora de diferenciar entre los palestinos higiénicos usados del cuarto de baño y el resto de palestinos.

-Se ríe de forma sincera y natural con las bromas de Eva Hache. Es el único ser humano que muestra signos de tal imposible comportamiento.

-Procura hablar siempre con palabras en femenino. Su canción favorita es el lalala de Masiel, evidentemente.

-Bebe es la persona que más detesta a Barney Stinson y a Ted Mosby en todo el universo.

-Bebe no se queja mientras Venus siga siendo considerado planeta. Y que ni se les pase por la puta cabeza de nabo que tienen los de la NASA ponerlo en duda.

-Bebe pulsaba el botón de mute cuando hablaban los tíos en Friends.

-Bebe detesta a las lesbianas y a las transexuales, a las cuales denomina "posers" y "vendidas" respectivamente. Brian Molko es su archienemiga natural.

-Bebe está bajo una orden de alejamiento que le impide acercarse a menos de 20 metros de un hombre. Fue ella la que se interpuso la denuncia a sí misma. Nadie le hizo caso en los tribunales, pero ella obedece la orden de forma simbólica por voluntad propia.

-Google Irlanda, Google China y Google Japón tienen censurado la palabra "bebe" en los buscadores.

-Nostradamus tenía pesadillas proféticas sobre Bebe. Ello le causaba profundos traumas psicológicos de castración.

-Bebe sólo tiene amigas en sus redes sociales.

-Bebe niega el holocausto, pero sólo al 50%.

-La piel de Bebe está impregnada por una capa de mugre y roña. Es una cuestión de lógica deductiva ("...Norman"**): Ella odia el Sol (porque es un astro masculino), por lo que prefiere salir al exterior de noche, para irradiarse con la luz de la luna (su astro preferido). Por tanto, el moreno de su piel sólo se explica por la suciedad acumulada.

- Bebe ha practicado tanto el tribadismo que puede usar su vagina para: Abrir latas de pepinillos, manejar un móvil de pantalla táctil, abrir las anillas de un cuaderno archivador, lijar madera de quebracho, encontrar agua enterrada en el campo como un zahorí, como reclamo para pavos reales en época de celo, tocar la armónica en la Orquesta Filarmónica de Viena, aplaudir, utilizarla junto al otro orificio a modo de Jetpack para propulsarse como Rocketeer (aunque le falta algo de práctica con el ano, así que sólo puede dar volteretas hacia atrás en el aire a pocos metros del suelo).

-Está en contra del concepto tradicional de "Niñas de Rosa/Niños de azul". Ella hace apología del "Niñas de cualquier color/Niños en llamas".

-Su juego de mesa favorito son las damas.

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* Monty Python también tiene una canción parecida, dedicada a las palabras sinónimas al pene. Humor inteligente ¿a que zíiiiiiiiiiiiiii?

** Me encanta referenciar la película Esfera, con el clever...dumberbot que sale. "QUIERO CHATEAR NORMAN", "NO QUIERO PARAR NO", "PAGO YO".

jueves, 28 de abril de 2011

La hora de (ir)Ving Rhames(es) - Cine y Odio

Ving Rhames es un actor negro que usa seudónimo artístico. Su verdadero nombre es Irving Rameses. Cómo mola, ¿verdad? Un nombre molón. Ya que he empezado a hablar de cosas que molan y como en este blog se somete a una brutal criba todo lo recomendable, en cualquier campo o tema que se especifique, os voy a hablar del programa de radio que más mola en internet, Y que a su vez es el mejor programa de radio sobre cine en la actualidad*. Antes de empezar a venderos... no, a mostraros, qué es lo que os estáis perdiendo, sigo con mi regla de recomendar sólo lo mejor recordándoos que este viernes 28 de abril hay sesión de Cine Basura.



En su página web consta la siguiente autodescripción:

LA HORA DE VING RHAMES, es un programa de radio semanal en el que los videoastas Víctor Olid, Jonatan Domínguez y Paul Michael "Hijo de puta" Cope nos hablarán de todo lo que les apetezca, centrandose sobre todo en cine y cultura popular en general. Musiquilla también hay, poca pero algo.
Sobretodo, la idea es que disfruteis con las charlas de tres tipos muy distintos, con gustos muy distintos y MENTALidades muy distintas.

Una descripción muy justa y cierta pero... así en frío la cosa no pinta muy diferente o especial. Parece que es otro programa más que no va más allá de lo conocido. Así que para evitar caer en ese error, me voy a centrar en lo que no se dice en esa "sinopsis".

Atemporal = Perfección

Con los programas de radio (y con los podcasts), si tienen calidad, puede pasar una de dos: Que sean tan buenos como para seguirlos en su horario de publicación, o que sean LA POLLA y merezca la pena tanto seguirlos en la actualidad como escuchar los trabajos reaizados antes de descubrirlos. La Hora de Ving Rhames es atemporal. Es decir, el mínimo de calidad lo tienen tanto en el programa 34 de hace meses, como en el 89, el 7 o con toda probabilidad, lo tendrán en el próximo que van a hacer (número 106). Cierto es que dedican un poco de su tiempo a comentar las noticias sobre el mundo del cine de la semana, pero el resto del tiempo el material que queda grabado para su posterior publicación online, merece su escucha tanto ahora como en su momento. Pensadlo bien, eso no lo consiguen ni los mejores programas de radio o tv.

No guión = SÍ PARTY

Existe actualmente división sobre cómo debe hacerse un programa de radio: Si con todo preparadito, pre-calculado, escrito y cronometrado (como hacen los políticos), o ser uno mismo y soltar lo que se te venga a la cabeza con un tema propuesto. Guión/No-guión lo llamo yo, para que así parezca algo muy serio e importante sobre lo que debatir. Me reconozco partidario de mandar los guiones a las papeleras. Cuando una persona sale grabada tal y cómo es en realidad o bien sucede que es un sosainas, un cualquiera, un aburrido, o bien ocurre que uno es, de forma genuina (sin pose, sin maquillajes), alguien ineresante que merece la pena escuchar y/o conocer. Salvo alguna excepción muy especifica y aislada, todas las personas que pasan y han pasado por el programa de La Hora de Ving valen mucho como cinéfilos y como personas interesantes. Se preparan sus noticias (algunas de forma muy breve, con apenas un apunte escaso), y ven sus películas, nada más. Nada de frases recurrentes, ni chistes post-modernos, ni guiños rancios a la actualidad o a los oyentes (los "fans" como otros tristemente llaman, aunque sólo les escuchen sin más).

El equipo Ving

A la izquierda, Joni. A la derecha, Victor. En el puto medio como las viejas en la calle, Paul Michael "HIJO DE PUTA" Cope. En Japón existe la leyenda urbana de que en una foto de tres personas, la que se pone en medio morirá el primero. Esperemos que se haga realidad en este caso en concreto y cuanto antes. No podemos esperar.

Victor Olid - El principal motor que hace que funcione el programa. Director/guionista/editor/autor de fanzines, cortos, reseñas de cine exótico, programas de radio, organizador de festivales, mártir que debe soportar a Paul Michael "la undécima plaga bíblica" Cope... Llamarle "profesional" en el sentido más frio de la palabra sería insultarle. Pero lo cierto es que se toma su labor en La Hora muy en serio. Y gracias a eso escucharlo hablar de cine es escuchar a alguien que sabe de verdad de lo que está hablando y que disfruta con ello, pues lo vive de forma más directa que cualquiera de nosotros, simples engulle-películas.

Su aporte a los debates sobre las películas y al mundillo que rodea al séptimo arte es único, fuera de las memeces de manual de cualquier periodistilla o forero mongólico. En ocasiones irracional, caprichoso, o extremo, pero siempre sincero y honesto. Le importará una mierda que estés de acuerdo o no con él. O sí. O igual le dirá "fuckers" a todos aunque luego él no quiera que se usen neologismos como "feedback" (ejem, él sabe de lo que hablo jajajaja ¡qué cabrón!). Hace lo que le da la gana, y a tomar por culo. ¡Será fucker!

Joni - Segundo de a bordo cuando embarcaron en el proyecto radiofónico hace ya más de año medio. Conocedor de las músicas más ruidosas del planeta, videoasta creador y partícipe de cortos amateur, blogger de cine undergroundz, además de ser colaborador principal del programa de punkrusthardcorethrash KATADOPEIN (que no tengo el placer de conocer... por ahora). Fan declarado del cine slasher y del kung fu clásico, es el encargado principal de traer las noticias al iniciar cada programa.

Su presencia no está asegurada en los ciento y pico programas que llevan, lo cual es una verdadera pena. Para mí un imprescindible para que un programa de La Hora sea redondo. Las películas que comenta suelen ir de cabeza a mi lista personal. Su forma de comentar noticias, películas y cómics es 100% agradable de escuchar.

Invitados - Nacho del Valle, Rebeca Fructuoso, Julián Almazán, Chema Ponze, Carlos Atanes, Naxo Fiol, Aratz Juanes, José Viruete, Vicente Vegas... y me dejo a unos cuantos. En la web de La Hora de Ving Rhames encontraréis links de los diferentes proyectos e información sobre cada una de estas personas. Recomiendo encarecidamente el investigar qué tienen que ofrecer estos nombres. Todos han aportado su grano de arena y han hecho del currículum de La Hora en algo excepcional. Ya les gustaría a muchos tener invitados así a sus programas, que estén a la altura de las circunstancias. Me sería imposible elegir a mis favoritos. Por corporativismos y networkings tendría que elgir a Viru. Pero a mí no me va ese rollo tan patético. El peloteo en red con intenciones egoistas de publicidad encubierta canta tanto que es pura desfachatez siquiera el publicar ese tipo de comentarios.

Mención especial para Calabazín y Juan Ramón, colaboradores que tienen muchas más gracia que todos esos que se hacen los graciosos en prácticamente toda la podcastfera y la radiosfera.

Y por último, pero no por ello el mejor o acaso igual de bien que los demás, sino LO PEOR Y POR MUCHA DIFERENCIA, Paul Michael "El mayor otaku de Canarias" Cope - El tercero de la discordia. Su ser lo componen ideales gafapastas; es moderno e ignorante (redundancia necesaria); pesado; viola a subnormales mientras se ríe de ellos; obliga a niños a que le chupen su micropene debajo de la mesa; molesta; distrae; es más imbécil que toda Andalucía borracha junta; metalero estrecho de miras; es el que menos sabe de los componentes del programa y de los componentes del planeta en general; trae cacharros de moderno de mierda fashion geek que molestan más y son más insoportables que cualquier canción de Crust que ponga Joni; presume de sus pijada de móvil; aprovecha cualquier oportunidad para hablar de su novia para evitar que los oyentes tengan de él una imagen de patético perdedor acomplejado (lo que realmente es); esa novia es producto de su enferma imaginación**; su cerebro no funciona bien y en lugar de hacer un resumen de cuatro frases con la sinopsis de una película el muy zopenco te cuenta toda la puta película; es un FRIKI orgulloso de serlo; está a favor de la ley Sinde, del canon, recibe dinero de la SGAE y cree que Ramoncín inventó el rock; se queda embobado y dice "¿qué?" cuando no se entera de nada, que por otra parte es lo que le pasa siempre... En definitiva, todos los circos necesitan a su payaso, todas las ferias necesitan monstruos grotesctos. Paul Michael "portador de Sida" Cope cumple ese rol en el equipo de La Hora de Ving.

Corren rumores de que en realidad es un tío muy majo, con el que AkaTsuko más se identifica por su postura moderada a la hora de tratar ciertos debates cinéfilos, que es un cachondo (MENTAL) y que sin él la hora de Ving no sería tan entretenida. Pero lo más probable es que sean rumores que él mismo inventa, porque es un mentiroso, un embustero y un falso de tres pares de cojones de pulga.

Las secciones - Una fórmula inmejorable

A continuación, disecciono el menú que normalmente tiene La Hora de Ving. Pero la cosa no se limita a un formato conservador consigo mismo, no hay reglas fijas de tiempo o de contenido. Un día los Visionados duran mucho, y otros el In Deep puede durar una hora o 15 minutos. Se disfruta mejor esta variedad que seguir una rigidez que acabe en lo predecible, lo aburrido. Más allá de su esquema La Hora también ofrece programas especiales que se salen aún más de la norma. Sobran los motivos para elegir La Hora de Ving sobre lo demás.

Noticias + Muertes del mundillo

Como decía antes, esta sección es la única con fecha de caducidad. Las películas cambian de nombre, de reparto, de directores, los rumores se desmienten, cancelan proyectos... Una seccion que pierde su valor a poco que pase el tiempo. Pero el caso es que una vez que conoces a Victor, a Joni y a Paul Michael "Javier Rafael Escuder Morales es mi único fan o eso me gustaría a mí" Cope , al escuchar los programas antiguos notas que mola escucharlos a pesar de las noticias desactualizadas. Porque las comentan tal como les vienen, sin compromisos ni sesgos más allá de la opinión personal. ¿En quién vas a confiar más, en un periodista o blogger patrocinado o en cualquier otra persona del mundo? Está claro cuál es la decisión más inteligente.

Visionados

Mi sección favorita.

Durante la semana, los colaboradores ven películas, cada uno por su lado, siguiendo los dictámenes de sus propios gustos y preferencias personales. Cualquier película vale, ya sea nueva, antigua, mainstream, española, un corto, road movies, slashers, cine de autor, de arte y ensayo, indie (el género predilecto de Paul Michael "pégame y llámame moderna" Cope, cómo no), spoofs, comedias, dramas... No depende de aniversarios, modas, ni meme-ces trendys (Novedad vs rollo retro, ¡puaj!), se ven lo que les da la gana, como debe ser, sin atender a la lista de lo más comentado en twitter o en imdb, ni a declaraciones rancias de "sólo cine raro" para intentar en vano desmarcarse de los demás, cuando precísamente internet está saturado de lo alternativo y lo raro.

In Deep

Los integrantes de La Hora de Ving Rhames además de auténticos cinéfilos, son creadores/trabajadores/autores dentro del mundo del cine. Graban cortos, algunos se ganan el pan con la industria del cine, vamos, que su interés por una película profundiza a niveles que van más allá de "tá bien, tá mal". En la sección final del programa se elige una película de antemano, todos la ven, y dedican gran parte del programa a analizar escenas, guión, interpretaciones, historia, repercusión de la película en su momento... Vamos, como un gran reportaje oralizado, con cantidades enormes de información y datos para amantes del cine en general.

Cómis au miens

De vez en cuando entre tanto cine y odio hay cabida para pequeñas reseñas sobre cómics. No es de mis secciones predilectas, más por indiferencia para con el formato que por falta de calidad de la sección. Pero si a José Viruete le gusta, dudo que cualquier lector de cómic vaya a tener alguna queja con esta sección.

Aun con todo el que peor la hace es Paul Michael "El manga es una cosa profunda que sólo yo entiendo" Cope. Le gusta tanto el manga que en un programa afirmó que se comería los excrementos frescos y calentitos de cualquier japonés.

Secciones fantasma entre las secciones oficiales

O como Paul Michael "hijo de górgona" Cope hace perder el tiempo a los demás con la subnormalía que le caracteriza. La duración del programa de Ving Rhames ha ido en aumento a lo largo de su existencia. De durar apenas 10 minutos, han llegado a una respetable media de 2 horazas completas dedicadas al Cine y al Odio (esto del Odio mejor se comprende escuchando muchos programas). Por tanto es difícil establecer tiempos comcretos para cada una de las secciones, a lo que además hay que añadir las situaciones en las que se acaba hablando de cualquier cosa. El mal menor que hay que soportar, sobre todo cuando se trata de Paulilla Maicol "monaguillo del" Copus Dei hablando de series (el tema más repugnante y cool de inicios de siglo. Muerte y censura a los podcasts dedicados a las putas series).

También disfruto de estas salidas de madre (excepto cuando se habla de la mierda de las series), pero es que lo comparo con cuando hablan de cine, y como que se me olvida que me gustan los podcast y los programas "de cualquier cosa". Es un programa de cine demasiado bueno como para desperdiciar minutos a las putas gafas de pasta de Paul Michael "esclavo de Apple" Cope.

Los especiales

Me es muy difícil describir con pocas palabras los porgramas especiales que ofrece La Hora de Ving Rhames. Son tan variados y tan únicos que podría dedicar mini entradas a cada uno de ellos. Desde tops tan peculiares como "top 10 de actores gordos", pasando por especiales de verano de más de dos horas de duración, repasos a sagas míticas o desconocidas de terror y serie B, hasta acabar con un especial aniversario por los 100 programas de 5 horazas. Luego el terrorista de Paul Michael "Mídame mamá, me dasco la paja que me pica, ¡uh!" Cope organiza un especial de nostalgia (la forma más fácil de adoctrinamiento en internet, cómo te luces Polainas) y tiene planeado un especial Cyberpunk que no llega nunca. Tienen prometido un especial de Cine Mental que puede ser lo más brutal jamás grabado en la historia de la radio.

Comentarios finales y recomendación de cómo empezar con ellos

¿Tienen algo malo y criticable en su programa? Puede ser. Yo tengo mis ideas sobre qué habría que pulir pero como no me van a hacer ni puto caso (y normal que así sea) prefiero reservarmelo. Porque esa es otra de sus virtudes: Nada de pose hipócrita a lo "nos debemos a nuestra audiencia y queremos estar cerca de nuestros FANS" que muchos gastan (mucho amiguismo pero luego cuando les dejas de besar el culo pasan de tu ídem), no, hacen lo que les da-la-ga-na. Mejor las cosas claras que promesas vacías.

Empezar a ser oyente de La Hora de Ving Rhames es complicado. Se necesitan tener dos dedos de frente (aunque muchos crean que es un requisito que se cumple fácilmente, luego con facilidad demuestran que no es así, que ellos creen que tienen algo de comprensión racional), sentido del humor y ganas de ver cine. Y respeto y saber reirse de uno mismo. Tampoco puedes ir con prejuicios de nerdo "dame cine malo y raro pa reilme jajajajaja" o de talifán "Fulano es DIOS y sus pelis son OBRAS MAESTRAS [arfghgahgRABIAhaghagBABASafgagfgafgagfANEURISMA]". Disfruta de lo que hay si si puedes. Si no puedes, es más culpa tuya que de ellos, eso dalo por seguro.

La mejor forma que se me ocurre para engancharse adecuadamente es escuchar dos o tres programas de los normales, donde estén los tres principales Victor, Joni y Paul Michael "Insertar cualquier ignominia pues Pol se la merece y más" Cope. Seguidamente escuchar uno de los múltiples programas con invitados que sustituyan a Joni o al otro tonto (ya no se me ocurren más paridas para el entrecomillado. ¡Qué hijo de puta, por su culpa!). Finalmente un especial dedicado a un actor, o a una saga. Y si todavía no te declaras, no ya "fan" (la palabra de los ególatras de internet), sino oyente o testigo de su calidad... pues a tomar por puto el culo.

En caso positivo, luego toca escuchar de principio a fín todos los programas que han puesto a disposición de descarga en la red. TODOS.

En Facebook existe una página llamada "Yo soy oyente de la Hora de Ving Rhames" donde se suele participar cuando emiten en directo. Los mensajes que allí publicamos se suelen leer en el programa. Recomiendo apuntarse a la fiesta, pero con tranquilidad, no todas las tonterías merecen ser leidas en La Hora. Es tiempo que le quitas a Visionados o a In Deep, y eso es joder el programa, al menos así pienso yo.

Sólo me queda añadir a esta sentida reseña, que Paul Michael "Hijo de la grandísima, infame y contrahecha PUTA" Cope merece ser sentenciado a morir sin posibilidad de tener un jucio justo, pues la mera existencia de Paul Michael "Siempre llega tarde" Cope demuestra que no hay justicia en este mundo.

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*Eso de "cualquier cosa es la mejor de la historia" es una gilipollez. La historia pasada importa un pimiento, es ahora, en el presente cuando algo tiene que ser bueno, el mérito es que guste ahora, no mil siglos atrás. Pues somos los vivos los que decidimos qué tiene mérito para nosotros mientras existamos. Que le den al fundamentalismo.

**Insultos a PMC aparte, se debería invetigar una nueva escala psicológica que ponga en relación:

- El número de veces que un hombre publica en internet la palabra "novia" en un contexto no relacionado con la vida en pareja.

con

- El grado de insatisfacción con una relación monogámica, cuánto esté acomplejado un hombre aun a pesar de haber conseguido ligar, el miedo al "no tener pareja" como descriptivo en sociedad, a la necesidad de presumir de pareja, etc...

Podría denominarse "Escala de los envidiosos pero que tienen razón sobre el patetismo masculino".