AkaTsuko

Zoltan and the Gang of Five

2012-02-11T10:28:00.001Z

Siempre pensé que este día nunca llegaría. No, no me refiero al día en que por fín actualizara el blog, por mucho que lo puedan pensar ciertos lectores habituales (también tela con ellos, pues menudo blog al que han ido a seguir). Ha llegado el día en que Akatsuko.blogspit.com hable de SERIES. Y aunque suene paradójico, lo peor es que voy a hablar bien de una de ellas. Me consuelo con que no he escogido una de esas series modernas con sus respectivas Y repelentes corrientes de pensamiento fandom ("uah, el doctah", "¡zombis andando despacio, mooooola tíííooooo!", "bueno, bueno, momento histórico de la televisión con Another-HBO-fucking(literally)-series, pero la semana que viene digo lo mismo de otra"...). Por lo menos me libro de comentarios vergonzantes de complicidad entre fans-itos ("JATERS JUANA JEIT y entre nosotros nos masajeamos el fan-cimbrel").

Alguna vez he mencionado mi particular fijación con cierto recurso de las obras de ficción: Las bandas. O como quiera que lo llamen en TvTropes *. No volveré a explicar el concepto en detalle, pero en resumen, son grupos de personajes que se diferencian del típico grupo protagonista de los buenos, pero que tampoco caen en el tópico de los esbirros anónimos del bando de los antagonistas, esos que caen como moscas ante una hostia o un disparo de los buenos. No, yo me refiero a cierto grupúsculo de personajes que tienen su trabajo de caracterización más allá de ser Lo' Malo'. Tienen su pasado, su carisma, sus poderes específicos (en el caso del género fantástico), personalidades marcadas y diferenciadas... no es lo mismo un ratero atracador de ultramarinos que una asociación de ladrones de guante blanco, cada uno con su alias y sus gustos, su estilo... Ahí está el matiz que me mola.

La presente entrada va dedicada a uno de ellos, los cuales parten de una serie de televisión. Concretamente una serie de dibujos animados. Pero que no se alarme nadie, no es otra paradoja social como la del primer párrafo: No es una serie de animación con fans flipadillos a lo Phineas y Ferb, niñatas con complementos de las Supernenas o Bob Esponja, ignorantes bronys (que parece que ninguno conocía la Comedia antes del sobrevalorado reboot de My Little Pony), gente que ni sabe de, ni disfruta, ni se toma en serio la animación más allá del "jaja, estos dibujos son los mejores de todos porque lo dice interné". Ni siquiera podríamos hablar de nostalgia, que casi nadie parece acordarse o demandar su regreso. Esta serie no vas a encontrarla en megaupload... coñas aparte, es que esta serie ni siquiera estaba en megaupload antes del mega-Hundimiento. Y en los sitios raros donde tenías que buscar (apolillados e-mule y torrent) lo que había estaba incompleto y pobremente ripeado de vhs.

Y después de mi marca personal de meter un prologazo enorme, el artículo. Es el año 1990, la serie, El Ataque de los Tomates Asesinos. Y la Generic Evil Organization Squad:

Zoltan and the Gang of Five

Tras una primera temporada de planes fallidos, más enfocados a referenciar iconos del cine de serie B que a conquistar el mundo, el doctor Putrid T. Gangreen decide aumentar de tamaño la proporción de sus planes. Así pues, tal y como hacen los triunfitos que tras dar el coñazo por las radiofórmulas españolas, salen del país para llevar su maldad más allá de las fronteras alrededor del mundo civilizado, el doctor decide apuntar alto y actuar de forma similar: Conquistar el mundo mandando a sus tomates asesinos a todas las partes del mundo. Esto suena a perogrullada literal que tira de espaldas, pero se ve que los científicos locos megalomaníacos, en la práctica, lo que hacen es machacar un pueblecito o una ciudad repetidas veces antes de ponerse manos a la obra con el resto del planeta. De ahí que pronuncien tanto esa frase: "Hoy, VillaGeneric; mañana, ¡el mundo!". Nótese el carácter procrastinador de la fracesita.

De pequeño cuando oí por primera vez la palbra fuck creía que se escribía fox

Pero tantos frentes de batalla internacional suponen un problema de administración muy complicado. Y como que no se puede dejar el tema en manos de Igor, aquél henchman sin gracia de las pelis que, si ya era un inútil en la película con su fijación absurda de ser presentador de telediario, en la serie quedó reducido a un subnormal tipo"hey, duuuuude, awesooooome!" con el cociente intelectual propio de Beavis y Butthead. Sus huestes de tomates kamikazes tampoco probaron ser de mucha utilidad. Así que la únca opción que queda es re-invertir en un experimento medio fallido en un principio: Zoltan y otros cinco tomatitos que por no tener guión, ni tenían boca dibujada. En la segunda temporada se dejarían de mandangas, pues el loco, digooo, enfadado doctor Gangrenas en los primeros minutos del primer episodio les retomatizará en un tubo gigante de esos típicos de los laboratorios de científicos loc... eso, enfadados. ¿El resultado? Mejor a un click para la enorme imagen que he preparado:

Las asociaciones de padres se escandalizaban por aquellos hilillos de sangre que les salían a Goku y compañía de la boca después de la milésima hostia, pero yo temblaba al ver los dientacos, esas costuras gore en la piel de Zoltan, esas deformidades, las babas verdes asquerosas... Y desde entonces siempre los he tenido en el recuerdo. Va por ellos, dedicada esta tomatédex.

Zoltan

Tuerto, cara cosida, UNICEJO. Un aspecto aterrador. Igualito que el andaluz que salía en aquella peli slasher, Almeria Chainsaw Massacre.

En la primera temporada era el encargado de personificar los iconos del cine ya citados, desde Indiana Jones hasta el mismísimo James Cagney, con "Top of the world, ma!" incluída. Me pregunto si los críos americanos pillaron la referencia. Seguro que cierto lector de este blog sí que la conoce bien.

Beefsteak

Las imágenes hablan por sí solas ¿no? Exacto: Esa montera (o sombrero de torero) parece el logo de Mickey Mouse. Eh... digo que Beefsteak es un personaje antropotomatizado a partir de un toro. Y... no sé, no hay mucho más que exprimir del personaje. ¡Bueno sí! Puede que algo de Red bull (patapán pisch doble!).

Fang

Reptiliano tomate que derrocó de su liderazgo a Zoltan en uno de los episodios.

Ketchuck

Kim Dotcom cinco minutos antes de que el FBI llamara al timbre de su mansión

Un tomate orondo y hediondo, que al hablar sustituye las pausas por eructos. Como Victor Olid en La Hora de Ving Rhames. Aun con todos los sonidos guturales y escatológicos, es más agradable que Ben 10.

Mummato

Mummato habría sido el personaje perfecto para The Mummy Returns: Su principal característica es que habla muy poco, y eso es precisamente lo que necesita la peli. No tanto secundario graciosete hablando.

No es una momia, es Belén Esteban justo después de la operación de cirujía estética

Cancelada la 2ª temporada a los pocos episodios de empezar, es normal que no pueda aportar mucho sobre los personajes. El único gag en el que participa Mummato casi que ni es gag: Es que John Astin (la voz de Gangreen en inglés) pronuncia con mucha gracia su nombre.

Tomacho

La wiki dice que Tomacho está inspirado en las maneras de John Travolta. Como siempre, la wikipedia patina con el rigor informativo. Tomacho tiene más pelo que Travolta. Y es más delgado.

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Soy consciente del poco friki-service del presente artículo, es decir, poca información extraída de la wikipedia o cualquier otra web sobre la serie, las pelis, John de Bello, las temporadas, argumento, otros personajes, etc, info que podría hacer pasar por mía cual Gurú Friki orgulloso de serlo. Nah, quien quiera esa mierda que acuda a las verdaderas fuentes, o a esos ego-maníacos. Yo me quedo con el homenaje dedicado que siempre quise brindar a esos tomates de diseño tan molón, sobre todo por las capturas, que por desgracia escaseaban en la red hasta que he publicado esta entrada.

"Tomatoes!"

*¡En esa página faltan muchos! :( No está ni FOX HOUND, ni los Cobra de los Metal Gear. Y si contemplara el cine asiático... buff. Empiezas por Los Cinco Venenos y no paras.

Mini... no, micro actualización

2011-12-18T20:17:00.003Z

Grammar Queens

2011-11-13T11:49:00.023Z

Internet es, ante todo, una herramienta que pone en contacto a un ser humano con otro. Es un medio de comunicación más, pero con unas particularidades que lo hacen distinto a cualquier otro de los medios. Por muchos smileys, botones de Me Gusta(ríaaaaa, podeeer, viviiiiir, sin haaaaambreeee*), y por mucho que se denomine a las redes como "sociales", el contacto que se produce a través de internet es esencialmente distinto al de un encuentro cara a cara, una llamada de teléfono, o una cita formal con un funcionario o un empleado de un establecimiento privado. Por tanto, los estímulos, el lenguaje y las reacciones son formalmente distintas.

Internet canaliza las respuestas psicológicas de las interacciones sociales. Y lo hace de una manera tan... "intensificadora" que nos permte describir, etiquetar, clasificar reacciones psicológicas aparentemente complejas, con términos muy simples : Troll, hater, white knight, flame, flood, spam... y hoy quiero centrarme en concreto en dos: Grammar Nazi y Drama Queen.

Un Grammar Nazi es un usuario de internet que cada vez que se topa con un error en la escritura reacciona como un soldado de la gestapo al descubrir un pene sin prepucio: En él despierta un odio visceral, un sentimiento de superioridad intelectual totalmente desmedido frente a la persona que ha cometido el error, por muy pequeño que sea el mencionado desliz. El grammar nazi no atiende a razones. No importa que se trate de una tilde esquiva en una palabra de uso infrecuente, o que el error no de pie a confusión a nivel funcional de comunicación (es decir, que se entiende que "arbol" y "árbol" se refieren al mismo sitio a donde va la peña a ahorcarse). ¿Incumple la regla? ¡Aprieta el gatillo! Por un lado, ha recibido instrucción prístina en materia de expresión escrita. Por el otro lado, lo que le sobra de educación ortográfica, le falta de Educación propiamente dicha: Falto de maneras apropiadas a la hora de comunicar a la persona errada que se ha equivocado. En resumen: Un cretino por definición.

Con la Drama Queen, pasamos de la posición de atacante, a la de víctima. Sumas inteligencia emocional trastornada más un medio ambiguo en el que la diferencia entre una exageración jocosa y una afirmación ofensiva depende casi únicamente de la comprensión del lector... y el resultado es: "Nadie me comprende, me siento herida. Qué crueldades tengo que soportar. Nadie me muestra apoyo ni cariño... en mi muro". Este tipo de persona no comprende que un par de frases en una red social tienen el mismo valor que una conversación espontánea en la parada del bus entre dos mindundis que no se conocen de nada. Si quieres, la ignoras, pero si prestas atención, a los cinco minutos ya deberías haberla borrado de tu mente mientras subes al autobús que por fin ha llegado. El problema de la Drama Queen es que conseguirá, mediante absurdos y rebuscados modos, concluir que esa conversación trata sobre ella. Y si no es así, la única explicación posible es que la están ofendiendo al no contar con ella. No es que su ego sea desproporcionado. Es que se pasa de sensible y de dependiente.

Y tras esta introducción tan ilustrativa que me podría haber ahorrado con haberos mandado a Urban Dictionary o a alguna de esas wikipedias de broma que recogen la info inútil generada en internet, quiero plantear una cuestión:

¿Qué pasaría en el caso de que un Grammar Nazi y una Drama Queen tuvieran un/a hij@? Nacería el/la Grammar Queen

Mientras pensaba en la chorrada para este post, me "hacía ilu" pensar en que lo de Grammar Queen se me había ocurrido en un insólito alarde de ingenio asociativo. Qué disgusto cuando descubro en el mentado Urban Dictionary que la etiqueta ya existe. Pero no todo está perdido. La definición allí proporcionada No Me Gusta. ¿"Una persona que se preocupa demasiado por su propia gramática"? ¡Menudo rollo! Eso ya se nos presupone a todos. Como las nuevas generaciones de universitarios rebeldes que le echan huevos y reformulan a los teóricos apolillados que estaban antes, yo también me enfrento al fundamentalismo y propongo que el término se utilice para designar a una demografía que he observado: La persona que, si bien no corrige la ortografía con inquina, lo que hace es reaccionar al modo de una dama aristócrata con pelucón que se ha manchado la falda del vestido con la salsa del chateaubriand:

- ¡Ha confundido "hay" con "ahí"! ¡Qué descaro! ¡Ogh! ¡Cuánta igorancia!

La herencia genética: Del papá Nazi hereda la fijación extrema por la colocación de las haches intercaladas, las tildes, b/v, g/j, las excepciones a las reglas, etc... superponer el continente al contenido del mensaje. Para qué razonar y desmontar los argumentos de alguien, cuando puedes señalar con el dedo que ha empezado el mensaje sin mayúsculas. Punto, set y partido (si nadie se percata de la trampa). En cuanto a la melodramática mamuchi, Drama , el o la pequeña Grammar Queen aprenderá a no pasar por alto la más pequeña de las nimiedades.

- ¿Que quién ha ganado el debate sobre la pena de muerte? Mi contrincante usó el mismo adjetivo más de tres veces. Ergo, la victoria es mía.

Señoras y señores: Grammar Queens. O cómo algunas personas al leer una falta ortográfica parece que sus globos oculares han "tropezado con una piedra" y se ponen a lloriquear como un niño que se ha caido del triciclo. "¡Piedra tonta, buh, buh!" (con el niño pisoteando la piedra que ha provocado la caída. ¿No os parece familiar la imagen?). Personas que partiendo, no ya de cosas como el lenguaje SMS**, sino de errores aislados en párrafos medianamente correctos, ya creen que es el momento de proclamar el estado de emergencia DEFCON 1 (esta vez lo utilizo bien XD). Según la filosofía de esta panda de EXAGERAOS, un error extendido a la hora de escribir lleva al país al tercermundismo, condena la cultura y es el tope máximo a la hora de juzgar a una persona. Se ve que para ellos, una persona que no cometa fallos ortográficos, no los puede cometer a nivel abstracto. Escribir bien te exime de ser un capullo integral. ¿Qué importan los razonamientos? Una falacia injusta, pero bien escrita, se come con gusto y no produce indigestión para el que no piensa más allá de lo que ven sus ojos.

¿A qué se debe esta tontuna colectiva? ¿Al aburrimiento? ¿A la falta de empatía, del sentimiento de ponerse en lugar de otra persona (y así ver que lo importante es comunicar y no fardar de inmaculada escritura)? ¿A falta de problemas reales o de motivaciones prácticas, la gente tiende a magnificar lo banal, lo insignificante? ¿A la envidia? Sí, la envidia. Mucho ojo a los licenciados de letras y similares que se ponen en plan Grammar Queen y atacan sin pudor a figuras que poseen un estatus, consideración o un puesto de trabajo... a diferencia de ellos. Casos reales de gente que se aferra a pequeños errores por escrito para afirmar que textos en conjunto pierden total validez o que sus autores merecen pasar hambre desempleados. "Qué rabia, ese ha cometido un (único) fallo básico en un texto de 5000 palabras y aun así va a cobrar un sueldo. Y yo no. GRRRRRR. QUÉ MUNDO MÁS INJUSTO." Su resentimiento se huele a kilómetros.

En fin, razonaré como ellos: Me sale de los cojones decir que la culpa de todo, de la crisis, de las injusticias, de los prejuicios y de la corrupción del sistema es de las putas series de televisión, así que, ¡prohíbanlas!:

EN EL PRÓXIMO EPISODIO DE GSI, GRAMMAR SCENE INVESTIGATION: El forense ha averiguado la causa del desmayo. Numerosos impactos de leísmos y laísmos a quemarropa. La víctima no pudo aguantar la presión ante la duda entre objeto directo e indirecto.

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*A partir de este preciso instante, jamás volveréis a mirar al botón de Me Gusta con los mismos ojos. Ahora con cada click por compromiso (¿los hay de otro tipo?) en Me Gusta que hagáis, os acordaréis siempre de la penosa canción de Maná, con su penoso cantante llorando por las penurias del mundo en tono penoso. Y pareceréis él.

**Menos mal que la supuesta alarma que generó el tema de los adolescentes con móvil dejó de ser noticia, porque vaya tela: Parecía que Nostradamus había profetizado la destrucción del castellano.

Cadillacs and Dinosaur

2011-11-06T13:41:00.006Z

YO RECICLO

2011-10-27T17:55:00.000+01:00

Nacer, crecer, reproducirse y morir - El Ciclo de vida de un ser humano

Pero hay más:

Trabajar duro las apariencias, conseguir puesto importante, trabajar sin cansarse, mentir, pensión vitalicia/chanchullos económicos - El Ciclo de un político.

Carrera de letras EASY MODE, oposiciones, nervios en el primer día, frustración el primer año, desencanto perpetuo (depresión/suicidio/asesinado por un cani) - El Ciclo de un maestro o profesor en la educación pública.

Novedad, ilusión, indiferencia, molestia, abandono en una cuneta - El Ciclo de vida de una mascota.

Nacer, hablar, pasear, hablar, pasear, hablar, muerte prematura - El Ciclo de un personaje en Juego de Tronos (y el resto de la saga).

Anden 9 y 3/4, experiencias y vicisitudes de la adolescencia, meter las narices en lios misteriosos, batalla ridícula, al final Dumbledore te resume lo que ha pasado en el libro y te explica todos los misterios - El Ciclo de un libro de Harry Potter.*

Odio, amor, odio, amor, odio, amor, odio... - El Ciclo psicológico de un personaje femenino en el manga-anime moderno.

Paja, paja, paja, paja, paja, paja, paja... - El Ciclo sexual del otaku que compra merchandising del anterior personaje femenino en el maga-anime moderno.**

Criticar cosas de las que otros son fans, leer los comentarios de los fans ofendidos, cinismo, decanso indefinido, ofenderse si se hacen bromas de las cosas de las que uno es fan, convertirse en un fan y comentar ofendido - El Ciclo de algún blogger veterano...

Estreno, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición, reposición.... - El Ciclo de un episodio de los Simpson.

Publicación, polémica, acusaciones de falacias y demagogias, olvido absoluto - El Ciclo de un debate sobre alguna noticia importante.

Nacer, padres ausentes, capitalismo moderno, complejos, hacerse fanático de algo, llevar una etiqueta con orgullo - El Ciclo de un miembro de tribu urbana o fandom.

8 minutos de basura, 6 minutos de anuncios - El Ciclo de un canal de televisión privado.

Estreno, éxito de crítica, éxito de audiencia, comunidad de flipados en internet, Antena 3 produce su versión española - El Ciclo de un producto televisivo angloparlante.

Perder el dinero en tiendas nacionales, descubrir Amazon, GASTAR A SACO, creerse el amo de las ofertazas - El Ciclo de un comprador que seguirá perdiendo dinero.

Perder dinero en Amazon.co.uk, inauguración de Amazon.es, ignorar Amazon.es - El Ciclo del comprador sensato.

Nacer, crecer, reproducirse, cumplir su papel en el sistema para que unos sean más ricos y otros más pobres a su costa, y morir sin ver cumplidos ni la cuarta parte de los sueños y deseos que se ha ido proponiendo a lo largo de su existencia - El Ciclo de vida del 99% de la población del primer mundo (y el 90% de estos ni se lo planteará)

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Y mi conclusión es:

Empieza una nueva vida. No la recicles. Ya has visto lo que sucede con el papel reciclado: El mismo rectángulo vacío, sólo que encima con un tono algo más marrón.

Eso, o vuelve a la ventana de Facebook o Twitter, que igual ha actualizado durante este rato.

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* Lo más gracioso es que en Harry Potter, ¡no te libras del viejo charlatán ni matándolo! Tras su muerte en el sexto libro, el muy cabrón volvía luego en espíritu, para seguir tirándose el moco y darle la charla explicando el último libro al tonto de Harry, que no se entera.

** Vaaaaaleeee, rompamos el tópico: ... paja, paja, paja, resignación, relación de monogamia rancia con un miembro del mismo sexo o del sexo opuesto con un nivel de belleza de -1/-2 puntos con respecto al propio, ocasional sexo amateur aburridísimo, paja con imágenes o videos del ideal de belleza inalcanzable, paja con imágenes o videos del ideal de belleza inalcanzable, paja con imágenes o videos del ideal de belleza inalcanzable, paja con imágenes o videos del ideal de belleza inalcanzable...

AkaTsuko's Cut - Pelis que nunca fueron (2ª Parte)

2011-10-01T20:30:00.000+01:00

(La primera parte a sólo un click)

Seguimos con las películas mejoradas. Pero con cambios inofensivos, no como los que hace George Lucas con sus pelis, cambios que han provocado lloros, pataleos, rabietas infantiles y regresiones mentales que dejan a la víctima anímicamente en un estado de colapso prepúber.

Mooooovie Reeeecoooords, papaparapaporororpoporopomperoperó

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Sala 6 - La vida es bella si matamos a Roberto Benigni

La lágrima fácil, la herramienta por excelencia para conseguir uno o más de los sobrevalorados Oscars. Hacer una película diferente sobre el holocausto es difícil debido a las restricciones propias de la Era de la Corrección Política. ¿Qué hacemos los que estamos muertos por dentro entonces? ¿Rebelarnos? ¿Desafiar la autoridad? Lamentablemente, el enemigo es muy fuerte, y no queda más remedio que unirnos a él. ¿Cómo? Pues mediante su misma arma, la corrección política. Corregimos La Vida es Bella cambiando la historia. Porque manipular la memoria histórica es políticamente correcto (ejem, ejem).

Es tan fácil como editar la cinta, quitar a todos los judios, a todos los personajes secundarios, y diálogos, y dejamos sólo a Benigni con sus frases y sus repelentes manierismos a merced de los nazis. Lo dejamos todo de forma que sólo Benigni sufra el holocausto. Una raza/grupo social/etnia no merece ser tratada así. Pero un gilipollas en concreto sí.

El cambio será enorme, pero qué curioso, ¡el 99.99999% de la moralina queda intacta!

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Sala 7 - Crazy Taxi Driver

Buff. Yaaaawwwn. Meh. Boh. Pssssssss.Uuuuuaaaaaahhhhh....ayhhh. Reacciones a un tostonete de pelicula.

Taxi Driver. El clásico por excelencia de los entendidillos que se regocijan con el jazz, las miraditas, el drama, y la cara de palo de Robert De Niro. Algo hay que hacer, algo se debe cambiar, no para que la película apele al público masivo o vulgo (del cual todo buen cinéfilo de proh se auto-excluye siempre que puede), sino para que apele simplemente a una sana diversión.

Convertir la obra de Scorsese en ESTO:

Travis no sería tan "penas" si se tiñera el pelo de color verde, llevara camisa hawaiana (en lugar de esas roñosas chaquetas), trabajara en una zona playera y soleada... ¿Os acordáis de que se hacía el duro diciendo que le dejaban el taxi hecho una porquería con tanto fluido? En Crazy Taxi Driver las carreras no duran ni 2 minutos. No da tiempo a que nadie se agarre la palanca de marcha en el trayecto. Eso sin contar que los clientes no serían las ratas neoyorquinas, sino personas sanotas que piden destinos como el Kentucky Fried Chicken. Mejor llevar a unos hermanos afro, a unos mimos, a enfermeras trillizas, a musculosos en bañador, que llevar al indeseable del director en plan cameo chungo.

A tomar por saco el jazz deprimente. ¡Punk blandorro a saco! Basta de miraditas sutiles al retrovisor con mensaje psicológico subyacente. No hay tiempo para eso con un crazy taxi que salta sobre edificios, vuelca autobuses, quema llantas como el Delorean de Regreso al Futuro y funciona debajo del agua sin problemas.

YA YA YA YA YA!

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Sala 8 - Buda explotó por vergüenza al contemplar cómo se la pelaba un monje

¡Menudas risas cuando me topé con esta película zapeando! Más bien me reía con las reacciones de mis hermanos. "¡Quítalo, que me estoy deprimiendo!". El cine iraní tiene algo hipnótico y fascinante, superdeprimente pero delirante como un gag de los Monty Python al mismo tiempo. De hecho, yo entiendo esas películas iraníes como una suerte de herederas de las comedias de los Zucker, me provocan risa de forma muy similar. De mí no podrán decir que "no las entiendo", sino que las entiendo mal. Pero ande yo descojonado...*

Siendo sinceros, lo que más llama la atención de la película es ese título rimbombante. Tanta información en el título propicia el dejar volar tu imaginación y...:

La vida de monje shaolin es dura. Siempre con rezos, colocando las ofrendas, despojarse de los pensamientos mundanos y banales... Cada monje pelón tiene asignada una tarea en el templo. Y nuestro protagonista es un joven monje shaolin encargado de vigilar las velitas de Buda durante las largas y solitarias noches. Es difícil controlar tu mente y no divagar hora tras hora. Sucede lo inevitable. El joven monje se aburre tanto en su puesto de sereno, que decide quitarse lo rezao y marcarse una sesión de práctica individual de Kung Fu, estilo mono. El monje se levanta como bien puede la túnica, dobla las rodillas, y empieza a frotarse la entrepierna. Poco a poco su temperatura corporal aumenta. Lanza miradas hacia las entradas al hall principal de Buda, vigilando (ironía) que nadie le pille en plena reflexión. Pese a su condición de shaolin, el joven monje conoce técnicas avanzadas para darse placer. Con algo de dificultad debido a su engorrosa túnica, con la mano que le queda libre, comienza a rascarse suavemente en una parte especialmente sensible del escroto, en la parte de detrás/debajo. Todo el proceso realizado en medio de la sala principal del templo shaolin, ante la impertérrita mirada de la estatua dorada gigante de Buda.

Para desgracia del monje pajero, el espíritu de Buda puede ver a través de todas sus estatuas y ha contemplado todo el espectáculo erótico que ha montado él solito. La estatua se ha ido enrojeciendo de ira espiritual por momentos, pero el colmo máximo llega cuando el monje decide practicar otra técnica aún más avanzada: Con la mano del escroto, usa el dedo corazón para acariciar su bolsa, y al mismo tiempo comienza a masajear sus interiores anales con el pulgar. Buda no puede soportar una imagen tan grotesca ante sí. Coincidiendo con el momento de clímax final del monje, la estatua de Buda explota por la vergüenza ajena que le causa tal visión.

La explosión ha despertado a todos los monjes del templo, y ha alarmado a los habitantes de las aldeas cercanas. Todos corren hacia el templo a comprobar qué ha pasado. Al encontrarse al monje con cara de susto, tirado en el suelo con la túnica subida hasta la cintura...

Os animo a que imaginéis el resto. Podéis aprovechar esta oportunidad para, en el futuro, cuando os quedéis con vuestros amigos modernos, presumir: "El cine iraní hace que mi imaginacion vuele... Sin duda, el mejor cine, el cine que estimula la mente y que la masa descerebrada no comprende. ¡Viva nosotros!".

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Sala 9 - La matanza de la Aldea del Arce

The Maple Town Chainsaw Massacre!!!...**

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Sala 10 - El club de la Xuxa

Visita obligada (no sólo por entender la coña del juego fonético, sino porque Videofobia mola mucho):

http://www.viruete.com/videofobia-03-super-xuxa-vs-satan

David Pinche Pendejo Caray, director equivalente argentino no sindicado***, dirige esta imaginaria versión femenina de El Club de la Lucha. La versión original es demasiado machista y está embrutecida en exceso. Pese a que las intenciones de Palanhuik son sarcásticas, David Pinche decide darle la vuelta al asunto, por completo, hasta el punto de convertir la película en algo 100% vaginal. Para ello, decide recurrir a la heroína show-woman presentada por Viru y Paco en Videofobia: Xuxa, hastiada de su aburrida y monótona vida de cajera de Mercadona, decide montar un club secreto de mujeres de mediana edad solteronas. Durante las noches, en el almacen de descarga de productos del Mercadona, poco a poco, reponedoras, cajeras, señoras de la limpieza, bibliotecarias y toda suerte de obreras con trabajos poco o nada excitantes, van al encuentro del club de la Xuxa. Un club donde hablar de las cosas que preocupan a las mujeres.

El club se va convirtiendo en un movimiento de culto, y claro, hace falta establecer unas reglas sobre el club y las charlas entre chicas:

Primera regla del Club de la Xuxa - No hablar nunca del club de la Xuxa a las amigas más guapas y con mejor trabajo que tú.

Segunda regla del Club de la Xuxa - NO HABLAR nunca del club de la Xuxa a las amigas más guapas y con mejor trabajo que tú. (Sí, la misma que la primera. Es que a las mujeres hay que repetirles las cosas dos veces, que si no, no se enteran****).

Tercera regla - La charla termina cuando la chica que cuenta su problema dice "gracias amigas, ya me siento algo mejor", si rompe a llorar en plan berrinche (llora y habla a la vez, cuando sólo se la entiende "esquejopétíasestoyhartadiiyihizimimbibibiiiibuuuuaaaahh") o si le viene el periodo.

Cuarta regla - Sólo dos problemas emocionales por noche.

Quinta - Sólo un problema a la vez.

Sexta - Se viene sin maquillar y sin tacones de putón.

Séptima - Cada charla dura lo que tiene que durar (si tiene que durar cuatro horas, se tiran las cuatro horas rajando sobre novios cabronazos).

Y la octava y última regla - Si esta es tu primera noche en El Club de la Xuxa ... entonces.. TIENES que jurar que seremos amigas para siempre!!!

El club es ese lugar donde te escapas de la rutina, un lugar de encuentro para las "mujeres reales", donde se merienda Malteseers y se escucha música para tí, que eres mujer: Café Quijano, Dani Martín, Maná, Elefantes, Melendi, Macaco, Estopa, Bebe, Marea, Mago de Oz, Scorpions, Bon Jovi, U2, Muse, Coldplay, Fito, Joaquín Sabina...

El lema del Club "Que nadie te diga lo contrario: Eres bonita, un copito de nieve, única y especial. Eres una prima donna, cantante y danzante, ¡la mejor de este mundo, si sueñas con serlo! :D"

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CONTINUARÁ
(¡con directores españoles de cine de género invitados!... si nos llega el presupuesto para el alcohol, las drogas de diseño, el catering para críticos pelotas y las groupies)

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*No es porque yo sea cruel, que a veces puedo serlo mucho (como todo hijo de vecino... joputa), pero al igual que existen la comedia con su comedia no intencionada, también es aplicable el concepto de "dramedias" no intencionadas. El cine iraní es muy triste y dramático, pero de una forma tan extremadamente evidente, que causa risa. No os perdáis La Manzana. Risa por minuto.

**No me voy a extender más. Si digo antes que no soy cruel, es que no lo soy... Por cierto, ese título es el mejor oxímoron que habéis leido en vuestra puta vida.

*** Esto de fusilar cosas de los Simpsons cada vez me da más bajona rastrera. Qué fea y extendida costumbre bloggera, habría que redactar un tutorial para dejar de hacerlo.

**** ¡Es sólo una broma, no os lo toméis en serio! ¡Es sólo una broma, no os lo toméis en serio!

Sadoraemon

2011-09-10T11:30:00.015+01:00

"Ojalá mis sueños se hicieran realidad, porque tengo un montón."

¿Seguro que eso es lo que deseas? Piénsatelo dos veces.

[...]

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*Ce-nobitas. Que seguro que a alguno se le escapa ;)

Cosas (15)... de la libertaaaaaaaaaad!

2011-09-08T00:22:00.020+01:00

¿¿¿¿Te consideras un librepensador????

- Santiago Segura puede llevar lo que quiera en su camiseta y llevar las pintas que quiera, él está libre de gusto estético para vestir...

- Javier Xardá es libre de ser muy creído. Yo soy libre de colocar la X donde me plazca y poner la J si quiero. Fijo que él se enfada si no lo lee con la forma catalana...

- Eres libre de poner lo que quieras en tu muro de Facebook, fotos tuyas desnudo, publicidad de tu blog... pero preocúpate por la libertad de los demás: Ellos son libres para ignorar todo eso (lo más probable que ocurra).

- ¡Estos robots no son los que buscáis, son libres de andar por donde quieran! ¡Sólo porque C3PO tenga piernas y R2D2 no, eso no convierte al pobre Arturito en un robot minusválido! ¡Citripio, no te metas con él!

- ¡Soy libre de hacer referencia a Star Wars aunque ya no le interese a nadie! ¡Los fans afectados tienen derecho a seguir con ello!

- ¡Los políticos son libres para seguir cobrando dinero tras el retiro a cambio de nada!

- La letra de la canción "Rumor" de Triana no es que carezca de sentido: Es de libre significado.

- x q t molsta ste tipo de scritura? Gracias al lenguaje SMS muchas letras tienen libertad para quedarse en el abecedario y no hacer acto de aparición. ¡No sois libres¡ ¡Sois esclavos de las reglas de ortografía! ¡Los canis son libertadores de letras!

- Dejad a los creyentes que crean en lo que les dé la gana. ¡Son libres de inventarse dioses y profetas imaginarios! ¡Es sólo que ellos prefieren ese subgénero de ficción: Teología!

- En Reino Unido tuvieron la libertad de elegir y decidieron quedarse con sus libras. Estos ingleses son muy coherentes.

- Esta entrada está libre de la influencia de Braveheart. ¡Dios me libre de volver a ver una película tan vergonzante!

- No puedes criticar de forma negativa el Cine Independiente. Como son independientes, son libres de mostrar cosas aburridas, desagradables, sin sentido, crueles, rebuscadas... ¡Su cine está libre de prejuicios! ¿Que a nadie le gusta o todos creen que está muy mal contada o rodada? El director fue libre para elegir hacerla de esa forma, debes respetar su libertad artística.

- ¿Que nadie compra libros, que ya nadie va a la biblioteca? ¡No os indignéis! ¡Los clientes sólo desean poseer más y más libros, tener colecciones y sagas completas! Un ejemplo: ¡Las trilogías y los libros auto-conclusivos de Dragonlance que no tienen nada que ver con la obra origen! ¡Los autores pequeñitos de esos libros deberían ser libres para escribir sus mediocridades en universos propios y genuinos, y no estar sujetos al nombre "Dragonlance"! Que se independicen al igual que hicieron los Reinos Olvidados (aunque luego estos acabaron convirtiéndose en otro régimen de tiranía parecido...).*

Imaginad cómo se deben de sentir los libros de una biblioteca, cada cierto tiempo, pertenecen a personas distintas que tarde o temprano los abandonan de nuevo donde los han sacado: Se deben de sentir utilizados, como vulgares rameras. Una biblioteca es como un barrio de putas. Los libros nuevos, jóvenes, complacen los gustos modernos y los usufructúan mucho. Pero los libros clásicos, los que ya no cumplen las reglas de gustos actuales, acaban marchitándose, con la piel de la cubierta quebrada, y el interior enmohecido y amarillento...... Su propio nombre lo dice: ¡Los libros deben ser libres!

- ¿Por qué la libertad de expresión no se aplica con el habla ininteligible de los dialectos sureños? ¡Hipócritas!

- Nacho Vigalondo es libre de meterse speedball si quiere, es libre de dar el coñazo, es libre de ser odioso... Es libre de pensar que las críticas dirigidas a su persona son infundadas. Sí el quiere creerlo así...

- ¿Por qué criticaron tanto a Bill Clinton por lo que hizo? Él sólo hizo apología del amor libre. ¡Perdónale los cuernos a tu novi@, cacho fascista!

- No os riáis de una chica fea. Al estar libre de belleza, se libra de las responsabilidades que acarrea mantener la belleza de una misma dentro de los estándares exigidos por la sociedad. Con secarse el pelo con una toalla tiene suficiente. No compra cremas hidratantes, sólo el agua toca su cara (sólo el agua toca su cara). No hace falta que use compresas con alas, no importa si salpica un poco (si alguien ve unas gotas de sangre en el suelo inmediatamente pensará en que ha salido de alguna nariz). No pasa frio, ya que nunca usa faldas ni shorts sexis. Puede usar medias color beige. Al ser fea es libre para tener gustos fuera de la norma: Escucha música metalera, manifiesta ambigüedad sexual (no está obligada a poner posters de tiarrones luciendo abdominales, sino que cuelga ilustraciones de mujeres fatasmagóricas semidesnudas de Victoria Francés en la pared), está libre de discriminaciones positivas (opta para un puesto de trabajo en las mismas condiciones que un hombre), manifiesta aún más ambigüedad sexual (se puede disfrazar del sexo contrario de forma muy conseguida. Cuando las guapas se disfrazan de hombre se sigue notando que son mujeres**), es libre para decir "soy una chica libre de complejos"***...

Moraleja: La libertad no es más que una ilusión.

Moraleja 2: Si tienes un contratado algún tipo de seguro, no eres libre.

Moraleja 3: La libertad en exceso puede ser problemática, como por ejemplo tener la libertad de insertar muchas moralejas.

Tenéis libertad absoluta para dejar un comentario :D ****

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*Os apuesto un céntimo a que muchos autores noveles ahora mismo están pensado en la oportunidad que tendrán en el futuro, cuando G.R.R. Martin se muera y puedan publicar sus historias rechazadas bajo el nombre del universo Canción de Hielo y Fuego. Con cambiar la nomenclatura friki de los paises y los bichos ya acabarían publicados

**Tened cuidado cuando vayáis a ligar a un salón del manga. Carnavales es una época con menos riesgos.

***Las guapas, y otras feas, cuando se refieren a una chica fea que destaca mucho por sus carencias suelen decir mucho eso: "Mírala, es una tia sin complejos, es un ejemplo a seguir". Supuestamente es un cumplido... pero eso está sujeto a libre interpretación.----> (¿¿¿¿y eso de "estar-sujeto-a-libre" no es un poco contradictorio????)

**** Lo más probable es que esta entrada quede libre de comentarios.

Advertrashing - Oreo vuelve a la carga (sexual)

2011-09-05T14:23:00.013+01:00

Como dicen en los bajos fondos de los imageboards: Oreo always delivers.

Cada vez tengo menos complejo de absurdo, de gratuito. No son imaginaciones mías, ni "mirada sucia" (ya no me acuerdo quién cojones de humorista puso de moda esta expresión), ni mente enferma. Freud se equivocó de rama universitaria: Las facultades de publicidad y márketing se me presentan cada vez más como la masión de fetichistas esa de Saló o las 120 guarrerídas de Sodoma.

Los actores de este anuncio interpretan a un abuelo que está cuidando a su nieto. Es algo que se presupone, ya que no hay diálogos y no es explícito que haya relación sanguínea entre ellos. Pero sería demasiado irreal pensar en un viejo y un niño desconocidos, interactuando de esa forma en un lugar público. Al cámarero le faltaría tiempo para llamar a la policía anti-pederastia.

Sin palabras, entendemos que el abuelo y el nieto deciden enfrentarse en una competición de lo más peculiar. Quieren saber quién es el más rápido en comerse una galleta Oreo al modo clásico que ha ido promocionando la compañía a lo largo de toda su historia publicitaria: Eso de abrir una galleta y afilarse las papilas gustativas restregando una de las mitades contra la lengua, frotando como si se usara una piedra pómez.

Nótese en el anuncio original que el abuelo no para de echar miraditas hacia el niño...

Por qué, POR QÚE, ¿POR QUÉ SACAN SIEMPRE EN LOS ANUNCIOS A LOS NIÑOS JUNTO A ABUELETES CEBOLLETAS? ¿Dónde cojones se meten los padres o las madres? Todos deben de estar en paro, así que lo de la falta de tiempo para pasar con los hijos no vale como excusa. Primero Werther's, luego Casa Tarradellas y ahora estos de Nabisco. No sé a vosotros, pero dar lengüetazos a menos de 30 centímetros, cara a cara, no me transmite el cariño familiar que pueda existir entre un abuelo y su nieto.

Lo más grotesco es el plano final, encuadrado a mala hostia:

Como he señalado al principio, los dos energúmenos estaban compitiendo. Y claro, el que pierda, tendrá que pagar prenda. Pobre muchacho. El abuelo está tan excitado que se levanta y escu(m)pe todo el lefazo en el vaso. Con alegría, con meneíto. Ahora le toca al chico ser buen perdedor y beberse ese vaso de leche caducada (la tercera edad, ya son muchos años). Yuk. Se lo merece por llevar gorra, maldito niño Poochiebot.

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Por cierto, menuda mierda de Oreos Doble Crema. Esa cantidad de relleno debería ser la estándar para todas las galletas rellenas. Apenas hay diferencia entre las galletas esmirriadas a las que estamos acostumbrados.

AkaTsuko's Cut - Pelis que nunca fueron (1ª Parte)

2011-08-31T23:48:00.037+01:00

En mi cabeza, el mundo es más divertido. Todo son absurdeces y risas sin fín. Lo mismo debe de suceder en la cabeza de humoristas arrastrados como el calvo de El Hormiguero, Eva Hache, el soso con cejas hiperpeludas de Sé Lo Que Hicisteis, el feo con gafas (el Woody Allen de) Camera Café, los monologuistas de programas de autonómicas... que las risas que provocan sus chistes están únicamente en sus cabezas.

Últimamente, estoy que no paro de ver cine. Irónicamente, estoy en paro. Jodidamente, no lo cobro. Afortunadamente, mi imaginación desbord(erline)ante me permite disfrutar de las películas más allá de lo que sucede en pantalla, elucubrando los posibles finales alternativos, escenas inédias, subtramas alternativas... en definitiva, todo lo que podría haber caído en la papelera de la sala de montaje. En los estudios de Hollywood, esa papelera, en argot, se llama "Fondo para la Edición Extendida". Y como mi cabeza ha sido comparada con una papelera en numerosas ocasiones, os voy a deleitar con unas cuantas versiones extendidas/alternativas/completamente inventadas de películas que he visto o que voy por ahí diciendo que he visto. ¿Cómo? ¿Os sorprende y/u os indigna esta última práctica? ¡No estáis a la última! Desde Scott Pilgrim, es una moda de lo más habitual, lo de ir por ahí presumiendo de lo que has visto, leido, jugado, etc. Al fín y al cabo, Scott Pilgrim es el epítome de ese tipo de productos, los que sólo valen para decir que los has visto.

Esta vez en formato texto, sin photoshopeos de palo como antaño.* Bienvenidos al Cine de las Versiónes Perdidas que es mi cabeza. Vaya tontería acabo de soltar. Parece el título de un programa de radio pretencioso.

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Sala 1 - Siempre a tu lado, pero a su bola, Gachiko

El éxito de un video en youtube es directamente proporcional al número de gatitos que aparezcan en él. No sé cómo los productores de Hachiko pudieron pasar esa ley gaussiana por alto. La misma película pero con un gato, Gachiko, habría reventado las salas de cine**.

En esta versión felina de Hachiko, Richard Gere encuentra un gato perdido y decide llevarlo a casa. Hasta ahí es la misma película que la original. Pero una vez el gato está en la casa, este decide acomodarse en un rincón del salón y no moverse de allí apenas, salvo para ir a la caja de arena o al comedero. Por lo tanto, Richard Gere no se distrae nada con él, cosa que ocurría con el perro con forma de marshmallow de la original.

Aquí es cuando nos percatamos del mensaje potencial que tenía la película en un principio. Si Richard Gere y... la tía que hace de su mujer*** parecían tan felices y tan matrimonalmente adorables y perfectos era gracias a que no pasaban nada de tiempo juntos. Gere se pasa toda la película pasando el rato con el perro fuera de casa. Sólo le quedaba tiempo para follar. Como para no ser felices.

La rutina, el acostumbrarse mutuamente, conocerse hasta el punto de adivinar con precisión los movimientos de la pareja... esos son los pilares, o más bien, las rocas catapultadas que destruyen los pilares de la vida en pareja. Con Gachiko como recurso de guión se evita todo eso.

¿Que Richard Gere quiere salir a pasear o irse al trabajo? Gachiko se hace un ovillito y se echa una siesta.

¿Que Richard Gere quiere jugar a recoger la pelota y la lanza? Gachiko se queda mirando, sacude la oreja, mira a otro lado y se queda mirando otra cosa, inmóvil.

¿Que la mujer viene cabreada porque ha oido como Richard ha roto una ventana al lanzar la pelota? Gachiko se mordisquea los huecos que hay entre las almohadillas rosadas de sus patitas.

¿Que Richard Gere y su mujer discuten hasta el punto de montarse una fiesta de Violencia de Género de Verdad**** y se golpean con los muebles de madera elegantes hasta la muerte? Gachiko no se alarma, se apea del mueble que utilizará Gere para abrirle el pecho a su mujer y se irá a la cocina a beber algo de agua mientras se calma el temporal (se mueren).

Gachiko va a su bola, dejando que el drama familiar se desarrolle como dios manda. Él no se inmutará, ni siquiera con sorpresa final: La aparición de Jason Alexander esquizofrénico perdido que se pone a violar los cadáveres de Gere y su mujer. Se vuelve loco tras reflexionar sobre el bajón de carrera post-Seinfeld y por verse relegado a hacer de secundarios innecesarios como lo de taquillero de estación de tren. Hasta el viejo de los perritos calientes mola más que él. Claro, vende perritos calientes.

Fin y salen los créditos.

Escena sorpresa post-créditos: Cameo de Hachiko encerrado en la jaula del principio. Nadie lo ha encontrado, nadie lo ha recogido y se muere por inanición. Pasa un minuto de silencio dramático para que aflojen los lacrimales de los espectadores superlloricas (como con el perro de Futurama) y por sorpresa aparece en pantalla el vendedor de perritos calientes. Coge la jaula con el cuerpo inerte de Hachiko y dice "Qué bien, ya tengo ingredientes para el fín de semana". ¡QUÉ GIRO TAN INESPERADO!

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Sala 2 - La lista de Schindler está a doble espacio

Todo un clásico del subgénero holo-cáustico, pero que a mí me dió la impresión de que se quedaba... a medio gas (patapán-pisch!). Oscar Schindler pasa a un segundo plano en cuanto empieza el naziembolao, y la película se centra, en ese tramo en el que él apenas aparece, en los sufridos judíos. Ya sabéis, las escenas tipo "mira, MIRAAAA qué crueldad, qué salvaje lo que está pasando, míraaaaloooo y sufre por dentroooo". Vale, pero, ¿qué pasa con Schindler durante toda la parte del holocausto?

No estaba muerto... ¡estaba de parranden! Faltan las escenas inéditas, en las que Schindler se lo pasa pipa, sacando provecho de los beneficios que reporta subyugar a una raza. Paseos horteras a caballo, cenas en restaurantes sin molestos críos sionistas con sus lloriqueos y pataletas de fondo, partidas de tenis (el deporte más nazi, preguntadle a Key) con Hitler y Himmler, bailando con lobas de las SS...

¿Qué es eso de los principios éticos y morales? ¿Qué pamplinas de remordimientos? Pero cómo no se lo va a pasar teta durante el Reich... ist eine Fiessshhten! Todo ese drama emotivo que se supone que sale del alma de Schindler es todo doble rasero, puro cuento hebreo. En realidad la escena final, sin corrección política era así:

- ¿Qué?... ¿CÓMO?... Qué es eso de que se nos ha acabado el chollo, qué cojonen me estás contando de yankis en nuestras playas y avanzando... ¡No me jodas panzertruppen! Con todo lo que había conseguido... todos los judíos que he triturado en prensas para fabricarme complementos... uuh... uhh... sniff... Eh, ¡EH! Mirad, este botón... este precioso botón con la esvástica... lo fabriqué con 3 niños y media niñita desnutridos... ¡No podéis permitir que se acabe el tingladen fascistoide! ¡Me falta el duplicado para mi otra chaqueta! ¡Tengo toda una lista de cosas que quiero fabricar con judíos! ¡Mi botón, nooooooo...! ¡BuuuaaaAAAAHHHH!

Nadie iría a verla, pero Andritxol fijo que pondría la pasta para producirla sin pensárselo dos veces (su capacidad mental es de neurona cansada: No pueden echar más de un viaje por todo el sistema cerebral).

Fin y salen los créditos, y todos se descojonan.

Escena sorpresa post-créditos: Teaser, tíser, táser, comosellame, con la versión 100 veces más bruta, 100 veces más chorra, y 100 veces más infravalorada de Uwe Boll.

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Sala 3 - A.I. Inteligencia Artie-Fecal

Yo sí que digo ¡AI, qué película más coñazo! Esto hay que arreglarlo de alguna forma. El problema principal es que la inteligencia artificial que le meten al robot interpretado por el actor El Niño Del Sexto Sentido es una inteligencia muy, pero que muy aburrida. Seguro que la descargaron de un link de megaupload sacado de Taringa. Por eso el niño tiene esa cara de estudiante de primaria pasmado el primer día que explican las oraciones pasivas en el cole.

En mi versión, al robot niño le enchufan una P. A. I.: Inteligencia Artifical Poochie. Con esa programación, el niño es de lo más chachi: Pide a sus padres que le lleven a chiquiparks donde hace escalada por una pared de montaña de mentira (esas que parece que tienen lacasitos gigantes incrustados, donde se agarran los idiotas que escalan), va siempre en skateboard, se parte de risa con Phineas y Ferb y lo flipa si hacen un guiño a Star Wars (¡brrrrrrillante!), monta un podcast con sus colegas y lo denomina "podcast de humor ácido", gana campeonatos de Counter Strike...

Una maravilla de niño poochie. La escena clave de la piscina cambia radicalmente con este prodigio del carisma. Cuando el repelente hijo biológico resucita/se despierta de siesta (yo qué sé) y quiere volver recuperar su lugar como primogénito empujando a Poochiebot a la piscina... sus planes no salen como él espera. Entre sus actvidades de hijo molón estaba apuntarse a un cursillo de natación. Su papi le ha llevado en coche todas las tardes, miércoleses y vierneses, y ha ido a recogerle una vez acabada la lección. Gracias a esas clases de verano (peroperopero qué repelente. ¡Clases en VERANO! No sé cómo piensan algunos padres. Bueno, sí sé en qué piensan: En la tranquilidad que proporciona librarse de los crios) Poochiebot es Manguito Negro, un as de las piscis. En la escena de mi edición, el hijo biológico acaba sufriendo una aguadilla espectacular y los amiguitos que estaban allí y los padres estallan en carcajadas. Ha perdido. Será el hijo marginado el resto del film. No puede competir con la radiante personalidad de Poochiebot.

La felicidad de los padres con su Poochiebot es máxima. Y eso que son mileuristas. El mundo sufre un cambio radical (radikal, tron, como Poochiebot): Ahora las parejas ya no quieren tener hijos de verdad, sólo quieren Poochiebots. Las ventas se disparan y los índices de natalidad mueren lentamente. Toda la humanidad se acaba extinguiendo. Pero los Poochiebots no van a dejar de funcionar por ello, y siguen haciendo cosas guays hasta el fin de la eternidad.

Ah, y los alienígenas pedantes no salen.

Fin, y una hora y pico antes.

Escena extra post-créditos: Han pasado millones de años y al final sí que aparecen los extraterrestres, que necesitan lucir su capacidad intelectual en cada planeta que visitan durante su ruta pedantintergaláctica a través de las galaxias. Cuando llegan a la Tierra se encuentran un páramo yermo y desolado, pero poblado por millones de Poochiebots que siguen con su fiesta, como un anuncio de Sunny Delight de prorpociones planetarias en bucle infinito. Los aliens lo flipan y se dan el piro.

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Sala 4 - ¿Quién puede matar a un niño? Pon una pistola en las manos de un twittero y lo verás

Peliaguda cuestión la que plantea el título. Pero un vistazo rápido a Facebook, y sobre todo a Twitter, proporciona una respuesta tajante: Miles de personas matarían al niño surfero del anuncio de Cola Cao.

Es cierto que todo va en tonito jocosoriónicocínicosarcástico, pero tanta insistencia denota obsesión con el tema. Esta versión de ¿Quién puede matar...? muestra la realidad: Facebook y twitters, redes sociales como hervideros de odio y rencor camuflados bajo "mala leche, pero de broma". Es decir, se da la vuelta a la tortilla. En vez de muchos niños siniestros contra una pareja, en la peli salen todos los twitteros, una avalancha de extras a modo de masa enfurecida (hay la misma cantidad de "masa" dentro de los que se toman a broma esa cuenta, que dentro de los que pican. Simplemente los primeros saben disimular y reprimir mejor), con picos, armas blancas, bazukas y ladrillos a pares para cascar huevos. Salen persiguiendo al niño del Cola Cao (por lo que entiendo del anuncio, se llama "iaé"), hasta que al final consiguen darle caza.

La única escena optimista: En cierto momento, el niño consigue es empalar a Nacho Vigalondo con su tabla de surf. Los enfurecidos twitteros, babeantes de rabia, quedan desorientados por perder a su líder, pero se recobran fácilmente cuando empieza a destacar ad nauseam otro ególatra que finge ser la monda de ingenioso. Lo convierten en líder rápidamente, sin importar que haya hecho pelis, cómics, música, pajas en público o lo que sea (la realidad es que eso les importa una mierda a sus followers. Sólo huelen la notoriedad y la polémica).

¿Mataría yo a ese niño? Claro que no. ¿Habéis visto su pelo? ¡Es un niño del maíz! Me mataría él a mí antes. Ningún adulto es rival para él.

Fín y los espectadores intentan poner cara de pena, por falsa compasión hacia el niño.

Escena sorpresa post-créditos: Otra avalancha de twitteros vuelve por el horizonte, en plan Trending Topic Revival, para picar el cadáver del niño con palos y mearse encima de él.

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Sala 5 - Intentaré decirlo Contacto: Me importa una mierda tu opinión

A raíz del genial artículo en Cinecutre sobre El Viaje de Chihiro, acabé metido en un debate asburdo con un tipo en Facebook. Dejé caer que los otakus que sobrevaloran ese coñazo de película también tienen sobrevalorado, por extensión del flipe, claro, la banda sonora y los trabajos de Joe Hisaishi que siempre van asociados a los trabajos reguleros de Ghibli. Opiniones tiene todo el mundo, pero comprensión lectora, lamentablemente no. El tipo se proclamaba como músico, de esos cuyos papis pijos han pagado conservatorio. Lo dejaba bien claro para así superponer falazmente su postura frente a la mía. Le dió por pensar que estaba menospreciando o ninguneando el curro de Joe Hisaishi, cuando lo único que estaba dejando claro es que no se puede negar que el nutrido caldo de frikotakus del mundo defienden a capa y espada a Hisaishi por puro fanatismo y so-bre-va-lo-ra-ción. Pero se ve que los chiripitifláuticos músicos saben leer partituras, pero pierden la práctica con el texto normal, pues no hacía más que insistir en que no, que Hisaishi era lo mejor de lo mejor porque las reglas de su gremio así lo dictaban.

La riña acabó conmigo intentando decirle que no quitaba la razón, pero él seguía sin entender y acabó amenazándome en plan "ten MUCHO CUIDADO con meterme conmigo que no sabes con quién hablas y te puedes llevar una sorpresa". Literalmente, mayúsculas mediante y todo. Me dejó asustado, con mucho miedo de encontrármelo tocando en el metro, que me reconozca y que me aseste un mamporro en la cocorota con la guitarra. Pero quiero vengarme con esta versión de Contacto con los alienígenas.

Los humanos están con sus cosas tan tranquilos hasta que de repente reciben un mensaje de parte de una inteligencia desconocida del espacio exterior: Un e-mail con un .rar adjunto en el que hay comprimido un documento que demuestra la superioridad y el desarrollo avanzado de la raza alienígena. Con ese documento la humanidad comienza a construir una máquina gigantesca. Nadie sabe qué sucederá cuando la pongan en marcha, su función primaria es desconocida.

Una vez finalizada la construcción, los humanos encienden la máquina. Y el planeta entero se cabrea. Los alienígenas han mandado un mp5 gigante con funciones terribles que se reproducen a nivel mundial: música horrible, asquerosa, inaguantable; imágenes grotescas que dañan la vista y provocan ataques epilépticos; obras literarias aburridísimas que sólo califican con ceros. Hay consenso unánime a nivel mundial, ya lo digan expertos o profanos: Lo que han mandado los extraterrestres es una puta mierda.

El caso es que cuando los extraterrestres deciden posarse en el planeta para visitarnos, al comenzar el debate sobre la calidad del "arte" que mandaron en primer lugar, se hace un descubrimiento: Ellos, que encontraron la Voyager (por eso encuentran la Tierra. ¡Toma coherencia narrativa!), van y dicen que la música de Mozart y las fotos de las maravillas del mundo que encontraron en la Voyager les parecieron una puta mierda, que tanto los etes de a pié como los etes expertos piensan igual. Los "expertos" humanos de las artes están perplejos y sonrojados al darse cuenta por fin de que por mucho que argumenten de gorra, su supuesta objetividad sólo vale para el entorno controlado que ellos mismos crearon con su pose de superioridad de criterio. Los equivalentes de la raza extraterrestre también la habían cagado, pues con el paso de las generaciones culturales ellos también habían ido montando reglas y normas en apariencia serias y rigurosas para justificar su emporio catedrático. Los gobiernos de ambas razas se ponen de acuerdo y deciden despojar de ayudas económicas y estatus inmerecidos a los catedráticos y listillos de las sociedades artísticas. Seguirán creando, pero con los humos a nivel del vulgo, que es a donde pertenecen y de donde nunca deberían haberse elevado injustamente.

Fin, y si eso sacrificamos la vida de los ridículos Van Canto (que Van Dando Risa) y a los infames Delafé y las Flores Azules como homenaje al comienzo "armónico" (patapán-pisch!) del periodo de felicidad entre las dos razas.

Escena sorpresa post-créditos: Texto en pantalla: "BASADO EN PREVISIBLES HECHOS REALES QUE SUCEDERÁN EN CUANTO APAREZCAN ALIENÍGENAS DE VERDAD"

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CONTINUARÁ
(a 1,50 la entrada*****)

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*Esto de linkar a traición, con disimulo hachetemelesco, viene de puta madre. No lo sabéis vosotros bien.

**Con la ayuda de un mártir de Al Quaeda, claro. Siempre ayuda tener a mano a un loco fanático con un vestido de dinamita y unas hombreras ochenteras de C-4 a la hora de reventar algo.

***No he mirado ni en wikipedia ni en Imdb el nombre de la actriz. Prefiero aparentar ser un ignorante que arriesgarme a que me identifiquen como esos "expertos" de cine cuyo currículo se basa en mirar esas páginas y luego hacer pasar por suyos por genuinos, esos conocimientos. Los entendidos de mierda. No les hagáis la pelota. La culpa es vuestra al final, por malcriar sus egos.

****No como esa Violencia de Género de Mentira, la del 90% de las denuncias falsas.

*****Con ese precio está claro que es un cine que no existe. Por si no fuera suficiente con la sarta de sandeces.

Sarah Jessica Parker D-FENS

2011-05-28T12:25:00.004+01:00

Estoy harto de la coña del parecido de Sarah Jessica Parker con un caballo. Hay que estar ciego de cojones para pensar eso. Esforzáos un poco cojones, pinchad aquí, y comprobaréis que la pobre no posee rasgos equinos.

Joaquín Sardina

2011-05-10T22:33:00.006+01:00

Se peinaba a lo Glaucón
el viajero que quiso enseñarme a sumar
en la gare d'Auschwitz.

Calavera de un ratón
amarillo y sensual, cómo no,
del canalillo de Lady Dí.

Hay quien dice que fui yo
el primero en esnifar
cuando en un cotillón de Jerez
conocí a Jean Claude Van Damme.

En la fat-ua Nueva York
da más sombra que los limoneros
la barriga de Kevin Smith,
pero en Apocalipsis now
las balas de los bombarderos
no dejan reír ni mear
y, a las coristas de Babel,
se las tira un español.
No hay más ley que la ley de los moros
en las minas del rey Salomón.

Y desafiando a bestiajez
sin Mortadelo y Filemón,
sobre el Titanic va , ligero de humildad,
ocupando todo lo ocupable,
mi ego de viaje,
luciendo los porcentajes
de un pasado empresarial,
de un violador al abordaje,
de un no te quiero follar.

Y cómo invertir
cuando no quedan
islas para blanquear
al país
donde Losantos se retira
del agravio de buscar
comentarios que sacan de quicio,
mujeres que ganan juicios
tan tangados que empochecen
el cristal de las gafas
de los gafapastas de ciudad

que no tienen abuelo,
que besan culos a ras del suelo,
que no merecen nada[].

El Dhalsim era un hindú,
la virtud un gag de la Momia,
petardas una página web.

Con Catwoman comprendí
que al lugar donde la había alquilado
no debiera tratar de volver.

Cuando en flipe regular
pisé una mierda en Madrid
intenté rascarla de la suela
pero no se separaba de mí.

Y desafiando al malaje
sin timón ni Pumba,

etcétera etcétera que si amas a un cantautor es probable que, una de dos, seas una universitaria flipada o un cantautor.

#BEBEfacts

2011-05-02T23:29:00.009+01:00

Marilyn Manson no es el niño de Aquellos Maravillosos Años. En realidad es el gemelo-siames que nació pegado a la rabadilla de Bebe al nacer.

-Bebe orina y caga única y exclusivamente en el bidé.

-Bebe sufre ataques epilépticos si escucha la palabra "pene". De hecho si buscas la guía para derrotar a Bebe en Gamefaqs, pone que sólo puedes destruirla si la obligas a escuchar la canción "Tiene nombres mil" de Leonardo Dantés*.

-Bebe cuando graba sus discos utiliza un Autotune exclusivo MODE "maruja sureña de mediana edad".

- Bebe se siente muy ofendida si ve algo con forma cilíndrica, así que su consolador tiene forma de cubo geométrico.

-No le gusta utilizar compresas porque tapan lo que ella llama "el conducto del poder" de la mujer. Reutiliza su menstruación como energía renovable para lubricar su bicicleta solidaria.

-Todas las cortinas, sábanas, pañuelos, servilletas, ropas... todos los tejidos de su casa son de palestino. Se limpia el culo (tras cagar en el bidé, repito) con un palestino. Como consecuencia de esto, se producen divertidas confusiones a la hora de diferenciar entre los palestinos higiénicos usados del cuarto de baño y el resto de palestinos.

-Se ríe de forma sincera y natural con las bromas de Eva Hache. Es el único ser humano que muestra signos de tal imposible comportamiento.

-Procura hablar siempre con palabras en femenino. Su canción favorita es el lalala de Masiel, evidentemente.

-Bebe es la persona que más detesta a Barney Stinson y a Ted Mosby en todo el universo.

-Bebe no se queja mientras Venus siga siendo considerado planeta. Y que ni se les pase por la puta cabeza de nabo que tienen los de la NASA ponerlo en duda.

-Bebe pulsaba el botón de mute cuando hablaban los tíos en Friends.

-Bebe detesta a las lesbianas y a las transexuales, a las cuales denomina "posers" y "vendidas" respectivamente. Brian Molko es su archienemiga natural.

-Bebe está bajo una orden de alejamiento que le impide acercarse a menos de 20 metros de un hombre. Fue ella la que se interpuso la denuncia a sí misma. Nadie le hizo caso en los tribunales, pero ella obedece la orden de forma simbólica por voluntad propia.

-Google Irlanda, Google China y Google Japón tienen censurado la palabra "bebe" en los buscadores.

-Nostradamus tenía pesadillas proféticas sobre Bebe. Ello le causaba profundos traumas psicológicos de castración.

-Bebe sólo tiene amigas en sus redes sociales.

-Bebe niega el holocausto, pero sólo al 50%.

-La piel de Bebe está impregnada por una capa de mugre y roña. Es una cuestión de lógica deductiva ("...Norman"**): Ella odia el Sol (porque es un astro masculino), por lo que prefiere salir al exterior de noche, para irradiarse con la luz de la luna (su astro preferido). Por tanto, el moreno de su piel sólo se explica por la suciedad acumulada.

- Bebe ha practicado tanto el tribadismo que puede usar su vagina para: Abrir latas de pepinillos, manejar un móvil de pantalla táctil, abrir las anillas de un cuaderno archivador, lijar madera de quebracho, encontrar agua enterrada en el campo como un zahorí, como reclamo para pavos reales en época de celo, tocar la armónica en la Orquesta Filarmónica de Viena, aplaudir, utilizarla junto al otro orificio a modo de Jetpack para propulsarse como Rocketeer (aunque le falta algo de práctica con el ano, así que sólo puede dar volteretas hacia atrás en el aire a pocos metros del suelo).

-Está en contra del concepto tradicional de "Niñas de Rosa/Niños de azul". Ella hace apología del "Niñas de cualquier color/Niños en llamas".

-Su juego de mesa favorito son las damas.

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* Monty Python también tiene una canción parecida, dedicada a las palabras sinónimas al pene. Humor inteligente ¿a que zíiiiiiiiiiiiiii?

** Me encanta referenciar la película Esfera, con el clever...dumberbot que sale. "QUIERO CHATEAR NORMAN", "NO QUIERO PARAR NO", "PAGO YO".

La hora de (ir)Ving Rhames(es) - Cine y Odio

2011-04-28T13:10:00.022+01:00

Ving Rhames es un actor negro que usa seudónimo artístico. Su verdadero nombre es Irving Rameses. Cómo mola, ¿verdad? Un nombre molón. Ya que he empezado a hablar de cosas que molan y como en este blog se somete a una brutal criba todo lo recomendable, en cualquier campo o tema que se especifique, os voy a hablar del programa de radio que más mola en internet, Y que a su vez es el mejor programa de radio sobre cine en la actualidad*. Antes de empezar a venderos... no, a mostraros, qué es lo que os estáis perdiendo, sigo con mi regla de recomendar sólo lo mejor recordándoos que este viernes 28 de abril hay sesión de Cine Basura.

La Hora de Ving Rhames

En su página web consta la siguiente autodescripción:

LA HORA DE VING RHAMES, es un programa de radio semanal en el que los videoastas Víctor Olid, Jonatan Domínguez y Paul Michael "Hijo de puta" Cope nos hablarán de todo lo que les apetezca, centrandose sobre todo en cine y cultura popular en general. Musiquilla también hay, poca pero algo.
Sobretodo, la idea es que disfruteis con las charlas de tres tipos muy distintos, con gustos muy distintos y MENTALidades muy distintas.

Una descripción muy justa y cierta pero... así en frío la cosa no pinta muy diferente o especial. Parece que es otro programa más que no va más allá de lo conocido. Así que para evitar caer en ese error, me voy a centrar en lo que no se dice en esa "sinopsis".

Atemporal = Perfección

Con los programas de radio (y con los podcasts), si tienen calidad, puede pasar una de dos: Que sean tan buenos como para seguirlos en su horario de publicación, o que sean LA POLLA y merezca la pena tanto seguirlos en la actualidad como escuchar los trabajos reaizados antes de descubrirlos. La Hora de Ving Rhames es atemporal. Es decir, el mínimo de calidad lo tienen tanto en el programa 34 de hace meses, como en el 89, el 7 o con toda probabilidad, lo tendrán en el próximo que van a hacer (número 106). Cierto es que dedican un poco de su tiempo a comentar las noticias sobre el mundo del cine de la semana, pero el resto del tiempo el material que queda grabado para su posterior publicación online, merece su escucha tanto ahora como en su momento. Pensadlo bien, eso no lo consiguen ni los mejores programas de radio o tv.

No guión = SÍ PARTY

Existe actualmente división sobre cómo debe hacerse un programa de radio: Si con todo preparadito, pre-calculado, escrito y cronometrado (como hacen los políticos), o ser uno mismo y soltar lo que se te venga a la cabeza con un tema propuesto. Guión/No-guión lo llamo yo, para que así parezca algo muy serio e importante sobre lo que debatir. Me reconozco partidario de mandar los guiones a las papeleras. Cuando una persona sale grabada tal y cómo es en realidad o bien sucede que es un sosainas, un cualquiera, un aburrido, o bien ocurre que uno es, de forma genuina (sin pose, sin maquillajes), alguien ineresante que merece la pena escuchar y/o conocer. Salvo alguna excepción muy especifica y aislada, todas las personas que pasan y han pasado por el programa de La Hora de Ving valen mucho como cinéfilos y como personas interesantes. Se preparan sus noticias (algunas de forma muy breve, con apenas un apunte escaso), y ven sus películas, nada más. Nada de frases recurrentes, ni chistes post-modernos, ni guiños rancios a la actualidad o a los oyentes (los "fans" como otros tristemente llaman, aunque sólo les escuchen sin más).

El equipo Ving

A la izquierda, Joni. A la derecha, Victor. En el puto medio como las viejas en la calle, Paul Michael "HIJO DE PUTA" Cope. En Japón existe la leyenda urbana de que en una foto de tres personas, la que se pone en medio morirá el primero. Esperemos que se haga realidad en este caso en concreto y cuanto antes. No podemos esperar.

Victor Olid - El principal motor que hace que funcione el programa. Director/guionista/editor/autor de fanzines, cortos, reseñas de cine exótico, programas de radio, organizador de festivales, mártir que debe soportar a Paul Michael "la undécima plaga bíblica" Cope... Llamarle "profesional" en el sentido más frio de la palabra sería insultarle. Pero lo cierto es que se toma su labor en La Hora muy en serio. Y gracias a eso escucharlo hablar de cine es escuchar a alguien que sabe de verdad de lo que está hablando y que disfruta con ello, pues lo vive de forma más directa que cualquiera de nosotros, simples engulle-películas.

Su aporte a los debates sobre las películas y al mundillo que rodea al séptimo arte es único, fuera de las memeces de manual de cualquier periodistilla o forero mongólico. En ocasiones irracional, caprichoso, o extremo, pero siempre sincero y honesto. Le importará una mierda que estés de acuerdo o no con él. O sí. O igual le dirá "fuckers" a todos aunque luego él no quiera que se usen neologismos como "feedback" (ejem, él sabe de lo que hablo jajajaja ¡qué cabrón!). Hace lo que le da la gana, y a tomar por culo. ¡Será fucker!

Joni - Segundo de a bordo cuando embarcaron en el proyecto radiofónico hace ya más de año medio. Conocedor de las músicas más ruidosas del planeta, videoasta creador y partícipe de cortos amateur, blogger de cine undergroundz, además de ser colaborador principal del programa de punkrusthardcorethrash KATADOPEIN (que no tengo el placer de conocer... por ahora). Fan declarado del cine slasher y del kung fu clásico, es el encargado principal de traer las noticias al iniciar cada programa.

Su presencia no está asegurada en los ciento y pico programas que llevan, lo cual es una verdadera pena. Para mí un imprescindible para que un programa de La Hora sea redondo. Las películas que comenta suelen ir de cabeza a mi lista personal. Su forma de comentar noticias, películas y cómics es 100% agradable de escuchar.

Invitados - Nacho del Valle, Rebeca Fructuoso, Julián Almazán, Chema Ponze, Carlos Atanes, Naxo Fiol, Aratz Juanes, José Viruete, Vicente Vegas... y me dejo a unos cuantos. En la web de La Hora de Ving Rhames encontraréis links de los diferentes proyectos e información sobre cada una de estas personas. Recomiendo encarecidamente el investigar qué tienen que ofrecer estos nombres. Todos han aportado su grano de arena y han hecho del currículum de La Hora en algo excepcional. Ya les gustaría a muchos tener invitados así a sus programas, que estén a la altura de las circunstancias. Me sería imposible elegir a mis favoritos. Por corporativismos y networkings tendría que elgir a Viru. Pero a mí no me va ese rollo tan patético. El peloteo en red con intenciones egoistas de publicidad encubierta canta tanto que es pura desfachatez siquiera el publicar ese tipo de comentarios.

Mención especial para Calabazín y Juan Ramón, colaboradores que tienen muchas más gracia que todos esos que se hacen los graciosos en prácticamente toda la podcastfera y la radiosfera.

Y por último, pero no por ello el mejor o acaso igual de bien que los demás, sino LO PEOR Y POR MUCHA DIFERENCIA, Paul Michael "El mayor otaku de Canarias" Cope - El tercero de la discordia. Su ser lo componen ideales gafapastas; es moderno e ignorante (redundancia necesaria); pesado; viola a subnormales mientras se ríe de ellos; obliga a niños a que le chupen su micropene debajo de la mesa; molesta; distrae; es más imbécil que toda Andalucía borracha junta; metalero estrecho de miras; es el que menos sabe de los componentes del programa y de los componentes del planeta en general; trae cacharros de moderno de mierda fashion geek que molestan más y son más insoportables que cualquier canción de Crust que ponga Joni; presume de sus pijada de móvil; aprovecha cualquier oportunidad para hablar de su novia para evitar que los oyentes tengan de él una imagen de patético perdedor acomplejado (lo que realmente es); esa novia es producto de su enferma imaginación**; su cerebro no funciona bien y en lugar de hacer un resumen de cuatro frases con la sinopsis de una película el muy zopenco te cuenta toda la puta película; es un FRIKI orgulloso de serlo; está a favor de la ley Sinde, del canon, recibe dinero de la SGAE y cree que Ramoncín inventó el rock; se queda embobado y dice "¿qué?" cuando no se entera de nada, que por otra parte es lo que le pasa siempre... En definitiva, todos los circos necesitan a su payaso, todas las ferias necesitan monstruos grotesctos. Paul Michael "portador de Sida" Cope cumple ese rol en el equipo de La Hora de Ving.

Corren rumores de que en realidad es un tío muy majo, con el que AkaTsuko más se identifica por su postura moderada a la hora de tratar ciertos debates cinéfilos, que es un cachondo (MENTAL) y que sin él la hora de Ving no sería tan entretenida. Pero lo más probable es que sean rumores que él mismo inventa, porque es un mentiroso, un embustero y un falso de tres pares de cojones de pulga.

Las secciones - Una fórmula inmejorable

A continuación, disecciono el menú que normalmente tiene La Hora de Ving. Pero la cosa no se limita a un formato conservador consigo mismo, no hay reglas fijas de tiempo o de contenido. Un día los Visionados duran mucho, y otros el In Deep puede durar una hora o 15 minutos. Se disfruta mejor esta variedad que seguir una rigidez que acabe en lo predecible, lo aburrido. Más allá de su esquema La Hora también ofrece programas especiales que se salen aún más de la norma. Sobran los motivos para elegir La Hora de Ving sobre lo demás.

Noticias + Muertes del mundillo

Como decía antes, esta sección es la única con fecha de caducidad. Las películas cambian de nombre, de reparto, de directores, los rumores se desmienten, cancelan proyectos... Una seccion que pierde su valor a poco que pase el tiempo. Pero el caso es que una vez que conoces a Victor, a Joni y a Paul Michael "Javier Rafael Escuder Morales es mi único fan o eso me gustaría a mí" Cope , al escuchar los programas antiguos notas que mola escucharlos a pesar de las noticias desactualizadas. Porque las comentan tal como les vienen, sin compromisos ni sesgos más allá de la opinión personal. ¿En quién vas a confiar más, en un periodista o blogger patrocinado o en cualquier otra persona del mundo? Está claro cuál es la decisión más inteligente.

Visionados

Mi sección favorita.

Durante la semana, los colaboradores ven películas, cada uno por su lado, siguiendo los dictámenes de sus propios gustos y preferencias personales. Cualquier película vale, ya sea nueva, antigua, mainstream, española, un corto, road movies, slashers, cine de autor, de arte y ensayo, indie (el género predilecto de Paul Michael "pégame y llámame moderna" Cope, cómo no), spoofs, comedias, dramas... No depende de aniversarios, modas, ni meme-ces trendys (Novedad vs rollo retro, ¡puaj!), se ven lo que les da la gana, como debe ser, sin atender a la lista de lo más comentado en twitter o en imdb, ni a declaraciones rancias de "sólo cine raro" para intentar en vano desmarcarse de los demás, cuando precísamente internet está saturado de lo alternativo y lo raro.

In Deep

Los integrantes de La Hora de Ving Rhames además de auténticos cinéfilos, son creadores/trabajadores/autores dentro del mundo del cine. Graban cortos, algunos se ganan el pan con la industria del cine, vamos, que su interés por una película profundiza a niveles que van más allá de "tá bien, tá mal". En la sección final del programa se elige una película de antemano, todos la ven, y dedican gran parte del programa a analizar escenas, guión, interpretaciones, historia, repercusión de la película en su momento... Vamos, como un gran reportaje oralizado, con cantidades enormes de información y datos para amantes del cine en general.

Cómis au miens

De vez en cuando entre tanto cine y odio hay cabida para pequeñas reseñas sobre cómics. No es de mis secciones predilectas, más por indiferencia para con el formato que por falta de calidad de la sección. Pero si a José Viruete le gusta, dudo que cualquier lector de cómic vaya a tener alguna queja con esta sección.

Aun con todo el que peor la hace es Paul Michael "El manga es una cosa profunda que sólo yo entiendo" Cope. Le gusta tanto el manga que en un programa afirmó que se comería los excrementos frescos y calentitos de cualquier japonés.

Secciones fantasma entre las secciones oficiales

O como Paul Michael "hijo de górgona" Cope hace perder el tiempo a los demás con la subnormalía que le caracteriza. La duración del programa de Ving Rhames ha ido en aumento a lo largo de su existencia. De durar apenas 10 minutos, han llegado a una respetable media de 2 horazas completas dedicadas al Cine y al Odio (esto del Odio mejor se comprende escuchando muchos programas). Por tanto es difícil establecer tiempos comcretos para cada una de las secciones, a lo que además hay que añadir las situaciones en las que se acaba hablando de cualquier cosa. El mal menor que hay que soportar, sobre todo cuando se trata de Paulilla Maicol "monaguillo del" Copus Dei hablando de series (el tema más repugnante y cool de inicios de siglo. Muerte y censura a los podcasts dedicados a las putas series).

También disfruto de estas salidas de madre (excepto cuando se habla de la mierda de las series), pero es que lo comparo con cuando hablan de cine, y como que se me olvida que me gustan los podcast y los programas "de cualquier cosa". Es un programa de cine demasiado bueno como para desperdiciar minutos a las putas gafas de pasta de Paul Michael "esclavo de Apple" Cope.

Los especiales

Me es muy difícil describir con pocas palabras los porgramas especiales que ofrece La Hora de Ving Rhames. Son tan variados y tan únicos que podría dedicar mini entradas a cada uno de ellos. Desde tops tan peculiares como "top 10 de actores gordos", pasando por especiales de verano de más de dos horas de duración, repasos a sagas míticas o desconocidas de terror y serie B, hasta acabar con un especial aniversario por los 100 programas de 5 horazas. Luego el terrorista de Paul Michael "Mídame mamá, me dasco la paja que me pica, ¡uh!" Cope organiza un especial de nostalgia (la forma más fácil de adoctrinamiento en internet, cómo te luces Polainas) y tiene planeado un especial Cyberpunk que no llega nunca. Tienen prometido un especial de Cine Mental que puede ser lo más brutal jamás grabado en la historia de la radio.

Comentarios finales y recomendación de cómo empezar con ellos

¿Tienen algo malo y criticable en su programa? Puede ser. Yo tengo mis ideas sobre qué habría que pulir pero como no me van a hacer ni puto caso (y normal que así sea) prefiero reservarmelo. Porque esa es otra de sus virtudes: Nada de pose hipócrita a lo "nos debemos a nuestra audiencia y queremos estar cerca de nuestros FANS" que muchos gastan (mucho amiguismo pero luego cuando les dejas de besar el culo pasan de tu ídem), no, hacen lo que les da-la-ga-na. Mejor las cosas claras que promesas vacías.

Empezar a ser oyente de La Hora de Ving Rhames es complicado. Se necesitan tener dos dedos de frente (aunque muchos crean que es un requisito que se cumple fácilmente, luego con facilidad demuestran que no es así, que ellos creen que tienen algo de comprensión racional), sentido del humor y ganas de ver cine. Y respeto y saber reirse de uno mismo. Tampoco puedes ir con prejuicios de nerdo "dame cine malo y raro pa reilme jajajajaja" o de talifán "Fulano es DIOS y sus pelis son OBRAS MAESTRAS [arfghgahgRABIAhaghagBABASafgagfgafgagfANEURISMA]". Disfruta de lo que hay si si puedes. Si no puedes, es más culpa tuya que de ellos, eso dalo por seguro.

La mejor forma que se me ocurre para engancharse adecuadamente es escuchar dos o tres programas de los normales, donde estén los tres principales Victor, Joni y Paul Michael "Insertar cualquier ignominia pues Pol se la merece y más" Cope. Seguidamente escuchar uno de los múltiples programas con invitados que sustituyan a Joni o al otro tonto (ya no se me ocurren más paridas para el entrecomillado. ¡Qué hijo de puta, por su culpa!). Finalmente un especial dedicado a un actor, o a una saga. Y si todavía no te declaras, no ya "fan" (la palabra de los ególatras de internet), sino oyente o testigo de su calidad... pues a tomar por puto el culo.

En caso positivo, luego toca escuchar de principio a fín todos los programas que han puesto a disposición de descarga en la red. TODOS.

En Facebook existe una página llamada "Yo soy oyente de la Hora de Ving Rhames" donde se suele participar cuando emiten en directo. Los mensajes que allí publicamos se suelen leer en el programa. Recomiendo apuntarse a la fiesta, pero con tranquilidad, no todas las tonterías merecen ser leidas en La Hora. Es tiempo que le quitas a Visionados o a In Deep, y eso es joder el programa, al menos así pienso yo.

Sólo me queda añadir a esta sentida reseña, que Paul Michael "Hijo de la grandísima, infame y contrahecha PUTA" Cope merece ser sentenciado a morir sin posibilidad de tener un jucio justo, pues la mera existencia de Paul Michael "Siempre llega tarde" Cope demuestra que no hay justicia en este mundo.

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*Eso de "cualquier cosa es la mejor de la historia" es una gilipollez. La historia pasada importa un pimiento, es ahora, en el presente cuando algo tiene que ser bueno, el mérito es que guste ahora, no mil siglos atrás. Pues somos los vivos los que decidimos qué tiene mérito para nosotros mientras existamos. Que le den al fundamentalismo.

**Insultos a PMC aparte, se debería invetigar una nueva escala psicológica que ponga en relación:

- El número de veces que un hombre publica en internet la palabra "novia" en un contexto no relacionado con la vida en pareja.

con

- El grado de insatisfacción con una relación monogámica, cuánto esté acomplejado un hombre aun a pesar de haber conseguido ligar, el miedo al "no tener pareja" como descriptivo en sociedad, a la necesidad de presumir de pareja, etc...

Podría denominarse "Escala de los envidiosos pero que tienen razón sobre el patetismo masculino".

Cosas (14).....................................................

2011-04-20T22:04:00.006+01:00

- Teléfonos móviles modernos

- Logros deportivos de España

- "Las temperaturas bajan, las temperaturas suben..."

- Kiss FM

- Piercings

- "Pienso que FulanoFamoso es Dios"

- El 3D

- "Uwe Boll es el peor director".

- Las notas de los más pequeños de la familia

- Bandas de Metal en camisetas

- "¡Me he comprado XXXX cosas hace nada, menudo atracón de gastar jaja!"

- Gente que sufre y muere a miles de kilómetros

- "Psicológicamente estoy mal últimamente, nada me consuela"

- Solterón(a) ahora tiene una relación [corazoncito de FB]

- Cine español

- "MarcaCaraYPesetera no fabrica para otras marcas"

- Animales raros en peligro de extinción

- "CUALQUIERPUTACOSA, CUALQUIERPUTACOSA everywhere"

- Barça VS Real Madrid

- Vigalondo

- "Telecinco es telebasura"

- Debates sobre Versión Original VS Versión traducida

- Premios españoles de arte

- Universitarios

- El Papa

- Empresas de videojuegos descontentas con el mercado

- Chiste tipo "Aprovechad el tiempo que os sobra por no tener con quién follar y haced caso de lo que he hecho/hago" y derivados sobre gente que no folla

- Frases meme de internet y el léxico que generan

- Literatura Bestseller de ficción

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Una pista sobre el título de esta entrada: Todas estas Cosas aquí listadas tienen algo en común.

¿La adivináis? Pensad un poco. La respuesta, abajo.

Son cosas que aunque te IMPORTEN UN PUTO CARAJO conoces y debes aguantar en tu día a día, aunque no quieras. No hay escapatoria posible.

La carrera de la vida

2011-04-14T17:32:00.004+01:00

Creo recordar que una vez leí en un libro de filosofía (esos donde salen Platón, Aristóteles y cuatro mataos más. Se ve que en toda la historia de la humanidad sólo esos se pararon a pensar un rato largo) una cita que era algo así como: "Necio aquél que piensa que sólo con el tiempo llega la sabiduría/conocimiento".

En otras ocasiones me he topado con otro dicho que reza (a la virgen de los seniles): "Sabe más el diablo por viejo que por diablo". Principalmente lo he oido de las repugnantes bocas de mis abuelos, y otros especímenes de esa caterva denominada Nuestros Mayores (qué hipocresía, muy nuestros no serán cuando los enclaustramos en asilos y soporíferos centros de dia cual pokeballs geriátricas).

Y ahora llego yo y más que dichir, pregunto, con tono de Bugs Bunny: ¿En qué cojones quedamos, viejos?

La respuesta parece seguir clara a los intereses que son consecuencia de la segunda frase. Anda que no se queda a gusto uno cuando decide darse a sí mismo la razón poniendo por delante los años que tiene.

"Yo es que tengo mucho mundo" - Mundo no sé, pero el ego, lo que es el ego, del tamaño de un planeta, por lo menos.

"Es otra generación, normal que no lo entienda" - Alguien más joven que tú te ha adelantado o superado de alguna forma, normal que te de rabia y te jodas.

"Aun te queda mucho que aprender, joven padawan" - Vaya FRIKI. Qué puta vergüenza, a tu edad y con esas memeces de Star Wars...

"Te falta la experiencia del que ha vivido muchas cosas..." - No confundas experiencia adquirida, con experiencia real gracias a que has tenido oportunidad temporal de llegar antes. No por mucho madrugar... guiño, guiño.

El significado de la frase filosófica, la primera: "Eh, que sólo con tener más años no demuestras nada más que el ser más viejo. Hay que currárselo un poco más, o directamente empezar a ello." Está claro que es mejor ignorar eso, no vaya ser que se descubra el pastel de que edad física no equivale a edad cerebral y los cuarentones, maduritos y cartonianos no puedan enorgullecerse más de sus canas de sabiduría (qué gilipollez, los bebes también nacen con pelo blanco en muchos casos, y muchos animales lo tienen así).

Todos los adultos son muy progres, y hablan de mirar hacia adelante, pero a la hora de ceder, ¡ay!, cómo les jode reconocer el esfuerzo de alguien más joven. En esos casos son más retrógrados que muchos viejos cebolletas. Porque el sentido del segundo dicho diablesco es: "Tengo más años que tú, ergo, tengo más razón. Gano yo. Tú pierdes." Tener más edad no te hace inmune a la falacia, al error, a la ignorancia. ¿100 años dices que tienes? La estupidez es inmortal. Has perdido.

Se habla de brechas generacionales. Dejémonos de tonterías y llamémoslas trincheras generacionales, que se produzcan batallas intelectuales en las que el jovencito deje de lamerle el ano al baboso del calvo y apolillado veterano. Los dos bandos ganarían algo de ello. Porque los bandos están ahí y estarán ahí siempre, por mucho que maquillen la situación con metáforas ñoñas de conexión maestro-discípulo. Algunos no son maestros de una puta mierda por mucho tiempo que lleven haciendo nada. Ni lo serán jamás.

Ahora es cuando llega la contrarréplica sobre la eterna lucha entre el joven que quiere destacar, la edad el pavo, el rebelde sin causa y el compresivo adulto, que contempla y mesa su barba (porque tiene más pelo gracias al tiempo... aunque más tarde lo pierda asimismo por obra del tiempo) que sabe que con el tiempo, el joven rabioso madurará y llegará a pensar lo correcto, a pensar como él. Y se cierra el círculo vicioso.

Si se quiere un ejemplo actual de todo esto: Un sociólogo se inventa un término, generación Ni-Ni, con el objetivo de describir una realidad socioeconómica. Un cualquiera llega, coge el término y lo utiliza con fines despectivos para con las generaciones que le siguen, se vanagloria en su posición de "nacido en tiempos más difíciles". Es más facil señalar con el dedo que mirarse al espejo y preguntar en voz alta: ¿Quién ha traído al mundo a esos malvados chicos nuevos? ¿Quién ha construido y dejado el sistema tal y como está en el presente si ellos apenas habían nacido? ¿Quién a votado y elegido a los líderes si lo jóvenes NO pueden votar? ¿Quién los ha colmado de comodidaes, quién malcría, quién se lo pone todo fácil y ahora les exige todo difícil? Aquí no existe el dilema del huevo y la gallina. Yo preparaba el cuchillo jamonero y tengo claro a quién hay que decapitar.

Si la vida es una carrera, y los que tienen más años a sus espaldas son los que están a la cabeza en los primeros puestos de la competición... ganaréis por llegar a la meta: Moriréis antes :D

¡Felicidades, habéis ganado!

AkaTsukowsky presenta...

2011-03-17T15:26:00.003Z

Fraga es el único que puede ir a darse un chapuzón a Fukushima.

(Patapán-pisch!)

Los Capitalistas del Sediaco

2011-03-15T23:24:00.004Z

Me hacen publicidad en una web conocida

2011-03-03T15:48:00.003Z

(He puesto con el photoshop el mismo esfuerzo que el diseñador gráfico de la imagen original. Woohoo... ¿En qué estaría pensando? Igual es que estaba escuchando Blur a saco.

Quitaron esa publicidad en seguida. Lógico.)

De nuevo, Cine Basura

2011-02-24T21:06:00.003Z

Paco Fox y Jose Viruete son unos basureros. Unos Técnicos de Higiene y Desperdicios, que dirían con eufemismo burocrático los boletines del BOE. Trabajan una vez al mes, y cobran en concepto de tortilla de patata y dietas de tapas. Su curro es circular pues no sólo recogen la basura y la clasifican, sino que los muy gañanes luego nos la devuelven lanzándonosla a la cara a través del televisor.

Exacto, ya toca la cita mensual con Cine Basura (las mujeres reciben la visita de la Señora de Rojo. A nosotros nos visitan estos dos señores, y sólo por un día. ¡Salimos ganando!). Mañana, día 25 de febrero, por la noche, a eso de las 23:00, no faltéis.

Aquí os copiopasteo la guia for dummies:

IV Videochat Cine Basura de Canal+ Xtra.

La película lamentable que emitiremos en esta ocasión no es otra que "La Tomba", del vergonzosísimo Bruno Mattei. Como ya se hizo con "La invasión de los zombies atómicos", el filme también podrá verse en directo a través de internet. También puedes seguir la aventura en Canal+ Xtra a partir de las 23 horas, con el audio 2 activado.

La emisión del videochat en internet comenzará sobre las 22.30 horas para hablar con Miguel Angel Vivas, que ha dirigidola la película "Secuestrados" y que (como ya pasó con Paco Cabezas y "Carne de Neón") se estrena nada menos que ese mismo viernes.

Para los que no sepáis de qué va esto, os lo explicamos.
La cosa es sencilla:

1-Quedáis en casa de algún colega que tenga un sofá cómodo, con el ordenador a mano.

2-A las 22:30 todos sentaditos: en la tele, Canal+ Xtra, y en el ordenador, www.canalplus.es/Cine-Basura.

3- Si esa noche la tele está ocupada con algo mucho menos divertido que el Cine Basura, podéis ver la peli y escuchar los comentarios en streaming en www.canalplus.es/Cine-Basura (que activaremos ese mismo día a partir de las 22.30)

4-Empieza la emisión de "La Tomba"

5-A través del canal 'dos' de audio podréis escuchar el audiocomentario de Paco Fox, José Viruete y Miguel Angel Vivas sobre la película.

6 - También podéis ver la película en streaming y oír a la vez los comentarios.

6-Os reís.

7- Os inspiráis, os logueais en Facebook y comentáis en el videochat que estamos montando.

José Viruete: http://www.viruete.com/

Paco Fox: http://vicisitudysordidez.blogspot.com/

La entrada definitiva sobre la Ley Sinde

2011-02-21T13:23:00.008Z

La polémica sobre la Ley Sinde ha recorrido, y sigue recorriendo, la blogosfera y la webesfera como si fuera el meme de moda. No estas en la onda si tu página no alberga una entrada dedicada a denunciar la ley. Y vale todo, desde imaginativas metáforas, hasta aburridas tesinas repletas de palabras burocráticas para pretender ser más serio y más válido que nadie. Pasando por relatos simbólicos, acusaciones, y chistes rancios sobre Sanz, Ramoncín, Bisbal, Alex del CampoSanto (patapánpisch!) et al. Y, curiosamente, eso es todo, textos, papel mojado virtual.

Yo también quiero hacer la ciberrevolución social: Alzando la Voz en negrita, guillotinando déspotas mediante afiladas ironías, luchando en masa copiando a la masa que no lucha, mezclando la libertad de expresión con una caja de bacon volando a velocidad Mach 3.

Pero os quiero pedir que hagáis un pequeño esfuerzo. Quiero que os calméis, que os libréis de cualquier prejucio que podáis sufrir para con la Ley Sinde, las descargas, la libertad de expresión, los derechos, la postura política... Pues este post pretende (qué delito, la pretensión) ser la definitiva consagración de la polémica, con todas las posturas explicadas y desmontadas, con todas las corrientes de opinión explicadas y analizadas con lupa. Aquí está todo, bajo un prisma de objetividad indiscutible. Tras horas y horas de deliberación, de pura filosofía social, os ofrezco la solución que os evitará más disgustos. Se acabó la rabia. Kaput.

Seguid hacia abajo, pero aprovechad el espacio en blanco, repito, para despejar la mente:

Ya está todo claro.

Cosas (13)... del ECONOMICÓN

2011-02-16T22:46:00.004Z

(Este post molaría más si pudiera pasarlo por un Loquendo que imitase a la perfección la voz de Christopher Lee.)

He tenido la gran suerte de encontrar enterrada una reliquia antediluviana (ayer llovió, y yo la encontré antes de ayer), al colarme en una excavación arqueológica* cerca de mi barrio: El ECONOMICÓN EX DEBITUM. Libro forrado con piel de mercaderes timadores. Redactado por escribanos trastornados mentalmente debido a las inmensas deudas que acumularon por culpa del vicio. Se cuenta que únicamente utilizaron para escribir plumas de urracas que robaban joyas de las coronas reales. Entintaban sus puntas con sangre de banqueros que practicaban la usura en vida. ¿Las páginas? Papel de moneda, obviamente. He comprobado en la sección editorial que sólo existió un sólo tomo de edición limitada, tapa dura con solapas. No existe la edición de bolsillo. Hubiera sido una blasfemia… dentro de la blasfemia propia de la naturaleza sacrílega y obscura del libro. Vamos, que editarlo en pequeñito y barato, NO.

En esa excavación, aparte del ECONOMICÓN, me percaté de la presencia de una caja en la que ponía “Jamónji” o algo así, que sonaba como si tuviera dentro tambores tocados por un indígena fumado con un sentido del ritmo espantoso (eso, o al batería de Fito y fitipaldis), pero como yo soy de la generación del vicio a los videojuegos, los juegos de mesa me parecen un coñazo. También encontré lo que parecía “la copa de un carpintero” para el vino, pero a mí beber vino me parece una cosa muy poco religiosa. Y un maletín negro con documentos con información reveladora sobre la cura para la calvicie, la impotencia, el sida, la canción del verano, y lo que le pasa en la cabeza a Belén Esteban, pero como no padezco nada de eso no le presté atención.

Pertenece al mismo género que el NECRONOMICÓN. Así como este es el libro de los misterios ocultos del infierno y el caos maléfico, aquél recoge los secretos de la economía infernal y del libre caos de mercado actual.

En definitiva, que sólo me llevé el ECONOMICÓN porque tenía una portada muy chula**. Os dejo con unos extractos del mismo. Aviso con antelación de que el texto está borroso, hay omisiones, anotaciones y pedazos recortados de albaranes pegados en los márgenes que me dificultan su lectura, así que he intentado adaptarlo para que sea legible:

(Nombre del capitulo

autor

Texto del libro )

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La Crisis de la integridad. El crepúsculo de los inversores. La hipoteca de las vanidades

por Dominico Cofidisse

[…] los albores de la [tortilla de patata envasada en plástico], que ya os prevengo que ese es el inicio de la penuria económica que por todos será conocida como Crisis. Una oleada de bajona económica asolará los bolsillos de los consumistas. Bolsillos que rezumarán polvo, el poder adquisitivo de los mismos será mermado y será el fin de las risas y las fiestas en la piscina del chalé.

En esta obbbvffffbvbvscura época despertarán de las criptas de yeso y hormigón los verdaderos demonios económicos: Los mileuristas llorones. Sus alaridos resonarán en las cabezas de aquellos que realmente sufren económicamente, gritos que ahogan los quejidos de sufrimiento de los que no ganan ni para sustos. Pues estos mileuristas demoníacos uTilizan sUs garras para escribIr en [uTensilios mágicos] del futuro tEcnológico el llorar El Fín de Mes, practicando un victimismo de chichinabo, hipócrita, pues posteriormente gritarán con igual fuerza sus arrebatos consumistas a la vista de los sufrientes. “Ay ay ay, qué dura ser mi vida de currador, mi sueldo ser mú poco, no tener ni para [semillas de floripondio campestre]”. Luego ese demonio dirá: “Miramiramiramira mi compra de XXX euros en [frikadelias]”. No habrá penuria económica, la Crisis de la que os hablo acentuará el inconformismo, los que tienen valorarán aún menos lo que tienen, lo cual tendrían en igual cantidad en tiempos de gran regocijo monetario. Crisis de percepción. Los demonios mileuristas querrán más, afirmando que no tienen lo que merecen, negando lo que merecen al tenerlo ya.

El final de estos días de berreos hipócritas os lo profetizo ahora, marcando el suceso clave que llev… la seman… tras los… (Nota de Aka: El texto termina aquí)

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La maldición de la mano negra que pone el metal amarillo. Invocar al demonio=Invitar al necesitado

Por Calleja la cuentacuentos amante del vil metal

Os contaré, oh, mis queridos hermanos adoradores del peculio, una anécdota antigua de humanos primordiales, que os causará terror por tratar de los orígenes de aquella corriente de pensamiento que nos asquea, el Altruismo.

Hace miles y miles de periodos fiscales sucedió que los dos primeros hombres pensantes que compartieron entre sí de forma altruista, que se ofrecieron de forma mutua y desinteresada bienes y recursos, fueron los únicos en toda la historia de la humanidad que actuaron exactamente de esa forma. Hubo un tercer hombre, que al ser testigo de la inmaculada alegría de los que compartieron ante sus ojos, sintió en su fuero interno (esto es, el forro del interior de las carteras donde guardamos nuestros dineros en la actualidad) un despertar maléfico de envidia amorfa. Él también quería participar en el proceso de dar a cambio de nada (¡pobre e ingenuo ser primitivo!), pero su deseo era tan intenso, tan desbocado, que provocó un resultado inesperado. Buscó con desesperación a otro primitivo como él, pero en apariencia de necesidad , de sufrimiento, para que nos entendamos: que lo situaran por debajo del nivel económico del suyo. Al encontrarlo, se acercó con brusquedad hacia aquél que, según él esperaba, agradecería con pasión el gesto de bondad del hombre:

-Toma - Le dijo a la vez que le ofrecía un pedazo de piedra brillante.

-¿Eh?

-Toma te lo doy. Tuyo. – Sonreía y gesticulaba de forma torpe y extraña para que disimular su solidaridad “desinteresada”.

-¿Por qué? ¿Qué quieres?

-Quiero dar. Tómalo. – La cara sonriente se iba convirtiendo en una mirada seria de impaciencia.

- No lo necesito. Yo ya tengo aquí. Mira…

-NO. TOMA. Te lo doy YO lo MIO. – La sonrisa acabó en dientes apretados, pero rabiosos.

La persona, en apariencia, necesitada, ofendida por la insistencia del hombre falsamente altruista, no tenía la paciencia y el autocontrol de la que hacemos gala nosotros, hombres del siglo […], por tanto, acabó a pedradas con aquél que intentaba ofrecerle algo que en realidad no quería o necesitaba.

En este cuento se explica el mismísimo origen de la costumbre de invitar con dinero a nuestros semejantes. En aquel hombre ansioso se encuentra el origen macabro de la vanidad económica del que invita obcecado (pensando que es artífice de un bien infinito e innegable), y en el receptor del metal brillante, vemos retratado el sufrimiento que soporta del que no cesa en su insistencia al ofrecer. Hemos evolucionado, nos callamos la rabia y guardamos silencio aunque suframos cerebralmente, ofendidos por ofrecerse a pagarnos cosas que fácilmente podemos conseguir nosotros. Superamos las costumbres primitivas de zanjar una discusión a pedradas, pero la soberbia del que invita y la rabia del invitado siguen latentes para despertar en los contextos apropiados: “Te invito a un piscolabis, te pago yo eso, no te preocupes que pongo yo la diferencia, ja ja ja…”

Recordad: Si no queréis ofender al prójimo, no invitéis, ni soflaméis el poder adquisitivo del hermano. Pero si queréis joder psique, invitad constantemente y ofreceros a pagar todas y cada una de los pequeños desembolsos consumistas del prójimo.

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La caridad de los ricos que no donan un puto duro. La llamada del Chulo

Por H. de P. Hatecraft

[Texto completamente ilegible (es un montón de letra pequeña a pies de página). En su lugar os puedo describir ciertos garabatos:

- Hay una mujer desnuda con orejones de soplillo que entrelaza los dedos de sus manos y que observa de forma impertérrita. Al pie del dibujo creo que pone "Demonios Bozales SinDios"

- Un abecedario de signos arcanos:

฿ · Br · ₵ · ¢ · C$ · ₡ · B/. · ден. · ₫ · € · ƒ · Ft · ₲ · Kč · ₭ · L · £ / ₤ · ₥ · ₦ · ₱ · P · R · ﷼ · · RM · RSD · · ₨ · р. · S/. · ৳ · R$ · $ · · · ₮ · ₩ · ¥ · zł · ₴ · Q · ₪ · TL

- Hay un retrato de un profeta del apocalipsis con sotana negra de lana y cuello alto, que porta unas tablillas planas y blancas, que supongoque contienen mandamientos demoníacos.

- Salen unos japoneses con cara simpática que agarran unos aparatitos pequeños que imprimen dinero. ]

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Peste cobriza

Por Maleystar Económex Crowley, líder del O.R.T.O.****

¡¡¡¡¡CUIDADÍN!!!! ¡VEO ALGO! ¡YA ME LLEGA LA VISIÓN! ¡SEGÚN ME VAN VINIENDO COSAS ETÉREAS A LA CABEZA LAS VOY ESCRIBIENDO! ¡ESPÍRITUS! EN TIEMPOS FUTUROS PRONOSTICO UNA GRAN PLAGA COLOR COBRE. ¡LOS ESPÍRITUS MALIGNOS HARÁN POSESIÓN DE LOS RELIEVES EN LAS CARAS DE LAS MONEDAS! ¡LAS CARAS DE LOS FAMOSOS Y MONARCAS CLAVARAN SUS DIENTES EN LAS YEMAS DE LOS DEDOS AL AGARRAR LAS MONEDAS! ¡¡¡¡LOS SÍMBOLOS PUNTIAGUDOS ACUÑADOS RECOGERÁN MUGRE, NEGRURA, ROÑA Y SE CONVERTIRÁN EN SÍMBOLOS DE AVARICIA, REPUGNANTES ESCULTURAS MANCHADAS QUE ASQUEARAN AL QUE LAS AGARRE CON LA MANO!!!! ¡¡LOS CUERPOS DE LOS NIÑOS ALÉRGICOS AL NÍQUEL SE AMONTONARÁN EN SIMAS, CADÁVERES DE INOCENTES INFANTES QUE CHUPAN MONEDAS!!

PARA LIBERAROS DE LA MALDICIÓN Y PUGAR VUESTRAS ALMAS DEBÉIS DE HACER USO DE LOS CÁNTICOS SAGRADOS:

¡¡¡¡¡HOY HE IDO A MI BANCO

A INGRESAR UNOS SOBORNOS

NO QUERÍA IR A MI CORREDOR DE BOLSA

QUE EL TÍO SE QUEDA CON UN POCO

QUÉ COÑO TENGO EN ESTE BOLSILLO

CREO QUE ME VA A REBOSAR

CALDERILLAAAAA

[I move away from the mic and headbang in]

TENGO CALDERILLAAAAA!!!!!

… [Silencio sepulcral]

¡ÑYO!

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El abismo del mercado en negro que no te devuelve la mirada (ni los impuestos). Monstruos bipolaroides.

Por Los Cenobitas del Frac “los que traen la factura”

Entre los múltiples sabores etéreos, las almas de los mercaderes que más nos gusta paladear son aquellas de los llamados negreros explotadores. Estos pecadores no dudan en clavar su mirada a sus subordinados desde sus posiciones superiores. Por el contrario, cuando es menester alzar la vista hacia nosotros, los que exigimos el pago del tributo social, la mirada no se sostiene. No son capaces de mirar fijamente y mentirnos: “Mis esclavos de plantilla son invisibles, por eso gano dinero. Pero no aporto impuestos porque los mantengo en la oscuridad, si no podéis verlos, ¡no existen!”.

Creen que escapan a nuestro control. ¡Ilusos! Ignoran nuestra macabra influencia sobre sus pobres mentes paletas. Sus negocios están podridos desde el mismísimo centro de su psique. Así pues, la confianza que depositan en el capital alcanzado, en el crecimiento a costa del trabajo no declarado, está destinado al fracaso. Y todo gracias a sus propias acciones.

En los negocios en negro las proporciones de pago y esfuerzo, producción y recompensa están sumidas en el caos. Fuera del papel, ocurre que los vagos, gusanos que se escurren de sus puestos, parásitos del proletariado, tienen su trabajo en negro, pero al no temer la palabra sagrada escrita, se sienten libres para lastrar el ritmo de producción convertidos en eslabones mal soldados de la cadena de trabajo. En estos casos el pastor que dirige el rebaño, grita, refunfuña y amenaza a las ovejas negras. Pero ¿qué sentido tiene comunicarse con las ovejas estúpidas? Ninguno, pero él no las saca del rebaño, su avaricia le ciega aun cuando tenga delante sólo un poco de lana de la peor calidad y un montón de cagarrutas ovinas a sus espaldas.

Su maldición no termina ahí. Los buenos y honestos trabajadores existen. Pero no importa la buena disposición que muestren en su cometido laboral. Cobrarán siempre lo mínimo estipulado por el patrón, que arañará por lo bajo siempre para que los beneficios sean altos. Lástima que esta ley del mínimo esfuerzo tenga doble filo. Minar las capacidades de los capaces y hacerlos testigos de cómo los inútiles mencionados cobran lo mismo (de hecho cobran más, contando las broncas que se llevan de forma exclusiva) es el daño que inflinge dicha arma.

¡Que sigan así, que sigan!

Su auditoría se acerca y es inminente.

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*Gracias a 4.374.782 euros de fondo del Plan E, los del ayuntamiento están cavando para los cimientos del nuevo Centro de Preservación de Cachivaches Autóctonos de Pueblo. ¡Es la arqueología chanante!

** Para sorpresa de muchos, ya os digo que no es la cara rechoncha de un ejecutivo fumando un puro, o el símbolo del dólar acuñado en costra gangrenada. La (im)pura verdad es que sale una foto de Steve Jobs, Shigeru Miyamoto, Eduardo Bautista, Mark Zuckerberg, los inventores de tarjetas pirata para Nintendo DS, los chinos de Megaupload y los de Seriesyonkis bailando desnudos alrededor de una fogata pagana donde se puede ver cómo arden billetes de 500 euros.***

***Es que el libro es profético, no es una incoherencia temporal en el argumento de este post.

**** Orden de los Rácanos Templarios Orientales.

Banksy me come la polla de canto

2011-02-02T23:40:00.003Z

Un querecere para ustede'

2011-01-17T17:13:00.004Z

Piensa en lo que has hecho el viernes noche pasado, y el anterior. Piensa en lo que haras el viernes noche próximo y el siguiente. Tómate un tiempo.

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Exacto, tienes planeada LA MISMA MIERDA de todos los viernes. Ya sea salir por ahí a ver los mismos caretos amistosos de siempre y a escuchar los mismos comentarios de siempre, o esputarle a la pantalla insultos mientras los tramposos del juego online hacen foie grás con tu culo en el Call of Ducky.

Te ofrezco una alternativa a todo eso. Comentar en directo una peli malísima (pero única) con otros cráneos previlegiados a través de internet, sin coste alguno (quizá el neuronal, pero no será mayor pérdida que la que sucede en el transcurso de lo cotidiano). Más información aquí:

http://www.viruete.com/mas-cine-basura-%C2%A1comentamos-la-invasion-de-los-zombies-atomicos

Mientras los comentaristas del chat online nos hacemos, desesperados, los graciosos, dos grandes figuras, Paco Fox y José Viruete* lo son directamente y comentan en voz alta las vicisitudes y sordideces que aparecen en pantalla. A modo de audiocomentario de los productores, sólo que ellos no tienen un potosí, y lo hacen con mucha más gracias.

Más bien no ofrezco la alternativa, sino que os la receto, como si fuera vuestro médico blogger de cabecera. Os hará mucho bien apuntaros a esta actividad.

Yo estaré allí comentando. ¡Y sin hacer spam que me beneficie!

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*Coloco primero el nombre de Paco porque... se llama Paco. ¿Dónde estan las tesis psicológicas que expliquen el carisma y poderío que destila este nombre propio? Pacopacopaco, no puedo dejar de pensar en "paco". Las teclas suenan mejor en este orden: P-A-C-O.¿Copa? No, no es lo mismo, mejor Paco.

Holocaustar, el verbo

2011-01-07T11:50:00.008Z

Estimados calientasillas de la Real Academia de la lengua Española, me gustaría que me hicierais el favor de aceptar un nuevo verbo que considero necesario para el correcto desarrollo de la raza intelectual (los humanos, y algunos loros). Realizo esta petición a través de mi blog porque es evidente que tenéis mucho tiempo libre (no creo que haya que invertir mucho trabajo y deliberación para decidir que la “y” pase a llamarse “yé”), y de tan ociosos que debéis estar, fijo que alguno de vosotros se deja caer por aquí. Existe una curiosa ley de correlación directa entre la proporción de aburrimiento y visitar Akatsuko’s*.

El verbo en cuestión es el siguiente:

HOLOCAUSTAR

(Del naz. Holocausten)

1. tr. Provocar una matanza de seres humanos

2. tr. Abnegarse por amor (¿Comorr?¿Que pasarl?¡Quietorl!)

3. tr. Lo que le hace Ramoncín a las canciones originales cuando hace una versión. A las canciones y a las personas que no están en posesión del privilegio de la sordera.

Me parece que es un verbo muy práctico**. Es necesaria su completa integración en el léxico popular, a fin de que se tomen las medidas que son consecuencia de su creación. Ya se sabe lo que dicen los lingüistas más poetisos, “en el principio, fue el verbo”.

Holocaustar Extremadura

Que bombardeen las dehesas y los pantanos extremeños cuanto antes. Lanzad bombas de todo tipo: de racimo, nucleares, bombas lapa… Si es necesario, que se holocauste con un nuevo tipo de bomba, la “bomba rusa” que consiste en una bomba pequeñita que va dentro de una más grande que a su vez va dentro de otra aún más grande que a su vez… Que no quede ni un buitre vivo, y que los cadáveres calcinados queden tan pochos que los buitres de las comunidades colindantes se lo piensen dos veces antes de venir a pegarse un festín tras el invierno nuclear extremeño.

Sé que parece cruel lo que estoy escribiendo, pero el holocausto es justo y necesario para que Extremadura dé los pasos hacia delante que viene necesitando desde hace años. El truco está en que se avise previamente de que:

“Se va a proceder a holocaustar su comunidad. Salgan de ella cagando lingotes, pues no nos hacemos responsables de la extinción castiza y bellotera”

Porque es precisamente lo que les hace falta a los extremeños: SALIR AL MUNDO EXTERIOR Y MADURAR, VER QUE HAY FORMAS DIFERENTES DE HACER LAS COSAS AHÍ FUERA. Soy extremeño y os puedo asegurar que esta tierra es la que tiene la mentalidad más retrógrada, estúpida y paleta de España. Al menos los andaluces van de simpáticos, pero es que nosotros ni eso.

Si es necesario, para evitar aquello de “Mal de muchos, consuelo de Aka”, me quedaré aquí yo solo durante el bombardeo. Bajo la condición no negociable de que hasta el último abuelo con boina a cuadros sea recolocado fuera del territorio. Me moriría con regustín existencial y con una sonrisa que se haría más ancha a medida que la piel se desprendiese capa por capa de mi esqueleto.

Microbloggers

Ya nadie aprecia la elaboración de un texto pretendidamente divertido. No, ahora haces una entrada con imágenes, y un par de palabras para cada una. ¿Para qué encajar los juegos de palabras en un texto largo y elaborado cuando puedes poner un moñaco garabateado y cagarte en los tópicos de siempre al mismo tiempo? Creía que los proto-internautas eran personas leídas, que no temían afrontarse a ladrillos, y que criticaban mirando por encima del hombro a las generaciones posteriores, con su actitud anti-lectura y su lenguaje SMS. Las horas en pensar y redactar, reducidas a 15 minutos al día.

Para qué vas a enriquecerte a ti mismo, a tu propio ego, cuando los conformistas y los vagos pueden hacerlo por ti a cambio de rebajarte al más mínimo de los esfuerzos.

A ~~campos de tortura y confinamiento~~ centros de rehabilitación hay que mandarlos a todos, alejados de cualquier estímulo visual de color. Reducidos a un entorno gris, y obligados a producir mil palabras cada hora utilizando máquinas de escribir viejas aprenderán a apreciar los valores de la narrativa. No diferenciarán qué da más dentera, si los crujidos de sus huesos o el sonido de las teclas al pulsarlas. ***

Aquello que es peor que un otaku… ¡UnA otaku!

La tribu devota a las parafilias niponas, bueno, se soporta y se les reconoce el derecho de existir. Pero cuánto más fanático irredento se vuelve un otaku, más se percata uno de la diferencia de los síntomas definidos por el sexo.

El otaku macho que llega al extremo del adjetivo “insoportable”, a lo sumo, graba un video de humor no intencionado de sí mismo, y de hecho, contribuye a hacer de este mundo un lugar mejor con el cachondeo y las risas que provoca.

Pero “la otaku”, la hembra que se autodenomina friki (si ya de por sí una mujer orgullosa es vomitiva, imaginad a una al enorgullecerse de ser “diferente”…), puede llegar a mutar en una especie de copo bacteriológico gigante, un alérgeno social que revuelve las tripas al más incauto. Cuando menos te lo esperas, una amiguita otaku pronuncia en voz alta: “Oreimo es tan kawaiiiii”. EN VOZ ALTA. Tú en ese momento lo que quieres gritar a los cuatro vientos es “¡SIEG HEIL! ¡DUNKELSSUSAUGEN! ¡AL RICO REICH PARA EL NENE Y LA NENA, SOBRE TODO PARA LA NENA! ¡PANZER TRUPPEN TOIFEL!”.

En una reunión social de otakus, cuando hablan de sus cosas, de sus quehaceres cotidianos, la otaku, si se da el caso de que se ha apuntado a clases de japonés… la cordura del que escucha pasivo su verborrea está sentenciada y camina en blanco por la milla verde abstracta del cerebro hacia la Neura Capital, sin escapatoria. Hay que concederle mérito por su maestría para meter COMO SEA que asiste a clases de japonés, aunque a nadie le interese y nadie haya preguntado.

“Pues hoy después de ir a japonés…”, “Quedé con mi amiga para de compras después de clase de japo…”, “En semana santa no tengo clases de japo, el profesor descansa…”, “Últimamente estoy muy atacada con los kanjis en las clases de japonés…”…………………….

No creáis que dicen, al despedirse, “bueno me voy”.

Sino: “Bueno que me voy A CLASES DE JAPONÉS”.

A uno le basta con “Me voy a clases”.

O es suficiente con “Me voy”.

Pero no. NO. Tienen que decirlo. No se lo pueden callar. La realidad social es cojonera por naturaleza.

Mi más sincero pésame a aquellos que tienen una amiga o conocida que va a clases de japonés y que además… además… HACE KENDO.****

¿Programadores? ¿Diseñadores? ¿Grafistas? Los criminales creadores de Habbo Hotel, Farmville, y demás PSEUDOjuegos

Ah, cómo añoro esos años en los que jóvenes talentos rebosantes de ilusión por crear algo nuevo pasaban horas y horas delante de las pantallas para producir videojuegos que con su simplicidad colmaban de horas de diversión nuestras tardes de verano que… blah blah blah. Un momento. ¡Todavía hay personas así! Trabajadores del mundo del videojuego que lo dan todo y arriesgan tanto por juegos complejos y profundos como por juegos simples y divertidos. Pero la trampa es que alguien ha metido los dedacos en el pastel para llevárselos a la boca en un acto de pura cerdada comercial.

Esos intrusos de la tecnología que se atreven a ganar dinero con productos que van a caballo entre el videojuego, el chat online, y la puta mierda. En definitiva no pasan de esto último. A quién pretenden engañar llamando “juegos” a esas aplicaciones absurdas del Facebook, a esos chats con avatares (traducido: muñecos superfeos y deformes. Como en la película de Cameron, vaya)…

Hasta los creadores de los mini-juegos timo que comercializan en Europa para Nintendo DS tienen más perdón. A estos se los mete en el barracón dónde hay ventanitas pequeñas. Pero a AQUELLOS… sólo “la muerte les hará libres”.

Poetisos*****

Mientras en la escena del mangangosanime, el coño apesta más que el nardo, en el género poético, la cosa funciona a la inversa.

La poetisa encaja con la sensiblería de la forja de versos cursis (hasta el más provocador y soez de los ripios causa impresión intelectual mullidita, de reposar el cerebro en cojines con el logo de Hello Kitty). Pero es ver a un flacucho poetiso con su sombrero de época y su “yersei” y bufanda gris y te dan ganas de meterle por el culo el códice Gigas para que aprenda definitivamente que la poesía está completamente desfasada y superada. Las figuras retóricas, el ritmo fonal y toda la jodienda artística y estética se integra perfectamente en la narrativa (que es el siguiente paso evolutivo de la escritura posterior a los versiculitos).

La única sensibilidad al sufrimiento interno que desprenden estos machos Dseta es la que se manifiesta a través de las plumas sintéticas Made in Honolulú que utilizan para ambientarse en sus escritorios de alcoba bohemia.

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Hasta aquí, mi pose de ultrablogger.

En la infinita espiral de crítica cínica y sarcástica de internet, uno ya teme decir nada. Pero nada de nada. Ya no se puede apelar a la libertad de expresión, ni para decir tonterías, ni para decir tonterías argumentadas de forma racional. Siempre vendrá alguien que convertirá tus palabras, o tu mensaje en algo “de molarse ahora en internet” o “de gilipollez típica en internet”, aunque hayas sido en primero en decirlo (y aunque haya cuatro gatos que piensen de tal modo, si no interesa, se acusa de moda y ala, escudo de autodefensa on, como en los juegos de naves). La libertad de decir que la libertad no es libertad… una locura de círculo vicioso.

Esto se soluciona pensando en LibertadES, en plural, en distinto tipos de expresión y pronunciamiento posibles. Por ello, os conmino a que ejerzáis la libertad de expresión que os plazca, sin miramientos a lo que puedan decir segundos o terceros, y holocaustéis, aunque sólo sea textualmente, algo. ¿Cuál es vuestro equivalente a la Polonia machacable? ¿Contra qué os enfrentáis y perecéis cada dos por tres cual ataque a la congelada Rusia invernal? ¿Quiénes son los nuevos judíos, a qué tribu pertenecen?

BLOG METAL IST KRIEG! BLOG METAL IS BLITZ!

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*Parece nombre de restaurante. ¿Y si me monto un restaurante? Seguiré el ejemplo de la postmoderne cuisine, y utilizaré como moldes piezas de lego para dar forma a la comida que serviré en platos cuyos precios ascenderán a los 1000 euros.

** [Música de orquesta lúgubre]

*** Sí, es lo que estáis pensando. Yo, ellos; lo mío y lo suyo,;y tal y cual.

**** En tal caso, la rabia de este post multiplicada por infinito.

***** Otra palabra acuñada para el diccionario. ¡Estoy que lo tiro! ¡2x1!

Nuevos Tabúes Sexuales

2011-01-01T03:42:00.008Z

No hace falta indagar mucho rato para toparse con noticias que cuenten cómo todavía un ombligo provoca reacciones de puro escándalo puritano. Los hombros o las piernas de una bailarina al descubierto o un escote ceñido en un programa para niños (lo de la Kinky Perry y Elmo) ya es suficiente pólvora para que estalle una explosión de conservadurismo en el país de la libertad. El look de una cantante pop en una actuación en directo, con atuendos que dejan a la vista la misma superficie de piel que el más normal de los bikinis llega a tener como consecuencia miles de cartas con quejas de padres indignados, toques de atención por parte de asociaciones moralistas escandalizadas y un largo etcétera de amenazas locas de colectivos religiosos. Pero claro, esto, en USA donde no hay gusa (al menos no un apetito sexual voraz aparente).

Los europeos, concretamente los franceses, los británicos y los españoles, probablemente fuimos los primeros en hacer calvos y en levantar las faldas. Desde provocativos tobillos siglos atrás, hasta la gracia (sin gracia) de “hacer un calvo” de la década que acaba de terminar. Estamos en la vanguardia del escándalo y hacemos equilibrio exhibicionista al filo de la provocación. En los reportajes playeros que aparecen en las noticias siempre, repito siempre, cuelan imágenes de topless con un par de tetas, a veces feas, a veces caídas, a veces morenas y firmes, y no pasa nada. Nadie se queja. Nos enorgullecemos de tumbar tabúes, de haber dejado atrás la más mínima postura retrógrada. Supuestamente, esto nos deja en un lugar privilegiado. Yo me pregunto, ¿dónde está ese lugar? ¿Más adelante que el de una monja de clausura? ¿Somos insensibles a cualquier expresividad y celebración de la sexualidad? ¿Follar y estornudar son dos verbos “regulares” en todos los sentidos?

¿Quién escandaliza a los escandalizadores? ¿Quién provoca a los provocadores? Los que tanta apología hacen a favor del amor y el sexo libres, ¿están ellos mismo libres de pensamientos ortodoxos o de gestos dogmáticos reprobadores?

Tras el tabú del Sexo, llega el tabú del No-Sexo

Fácilmente se puede establecer una relación de analogía bidireccional entre el activo adolescente hormonado y el carcamal anciano que sólo penetró para engendrar. Los hábitos del primero no obtienen la aprobación del segundo… ¡y viceversa! La empatía no existe en los dos casos: Uno le pondría un cinturón de castidad con un candado bien gordo al otro, y éste invitaría con gusto al puritano a una orgía con las chicas de la mansión Playboy, en plan solidaridad amistosa y buen rollo.

La reacción de ambos individuos ante la conducta del otro, es la misma que cuando se acorrala con argumentos racionales a un aficionado a los toros, o a un drogadicto, en el momento del debate en el que la mente se bloquea al entrar en conflicto: defender lo indefendible, aceptar que las razones que se sostienen no se superponen a las del contrincante o la imposibilidad de reconocer de forma abierta que uno se encuentra en una posición errónea.

El del casto decoro – “Esos están alocados, no saben controlarse ni refrenar sus impulsos. No piensan antes de lanzarse a complacer el más sucio de los instintos. No saben lo que hacen”

El del irrefrenable hedonismo – “Esos están reprimidos, no saben lo que se están perdiendo. No reconocen el placer más normal que se obtiene de esto. Se reprimen. No tienen ni idea”

La situación actual es favorable a los de la segunda categoría. Antes estaba mal visto follar mucho, o simplemente enaltecer el acto sexual de forma abierta. Ahora no. Pero la cosa no es tan simple: Ahora, no es que esté bien visto, es que se ha convertido en algo obligatorio, en una prueba de madurez o de progreso mental. El que disfruta del sexo se escandaliza cual Papa de Roma ante la virginidad prolongada o la castidad (sea el motivo que impulse esta, no hace falta tirar de la religión). Y esto en realidad pone de manifiesto lo siguiente: Si antes había retrógrados de derechas, ahora los hay de izquierdas. El que prejuzgaba de espaldas, ahora prejuzga de frente. Los problemas de la comprensión y la libertad están ahí, pero ahora se reflejan en el otro lado del espejo.

Actitud en el Interné sesuarrrr. Las voces que no tienen acústica.

“Hace mucho que no follo”, “Seguro que mis padres follan más estos días porque…”, “Vagina, pene, pollón gigante, fluidos apestosos”, “Meterla y sacarla a piñón”, “El que no mastica un clítoris y lo menea con la punta de la lengua”, “subgéneros pornográficos infinitos”, “Un abuelo arrugado y desdentado comiéndole el higo a una adolescente”, “Chorrete blanco en los labios rosas de una rubia”

Mientras tecleaba esas palabras no me he sonrojado. Cuando las releo ahora mismo, me quedo indiferente. El lector seguramente se sentirá (si es que siente algo, leyendo esos caracteres negros sobre fondo… ¿canela? El naranja apagado este que tengo puesto) de forma similar. Pero invito al lector en que las lea en voz esas oraciones entrecomilladas cuando esté a solas. Qué demonios, aunque estuviera delante tu primo de de 8 años, o la madre que te crió, ¿algún problema al decir en voz alta “polla sudorosa”? ¿No es acaso lo más normal del mundo? Pregúntale a tu novia ahora mismo cómo le huelen los “labios vaginales” (con esas palabras), que lo compruebe en un momento. Ofrécele a tu novio un masaje en el escroto. ¿Qué pasa? ¿No? ¿Dónde está la valentía y la madurez ahora? ¿Y la libertad de expresar “lo que es normal y súper-natural”? Ah claro, ¡AH! Que la cosa cambia cuando hay que pronunciarse como humano.

Aquí, en la red de redes, sólo hay frialdad. Neutralidad aséptica, pero con imbéciles creyéndose los más atrevidos y libres escribiendo esas cosas del primer párrafo. Sí, ahí está en el tuenti, en el fotolog, en el facebook, en el flickr, el twitter, en el tumblr, el sfintr, el Sainscuicsuisers, o en cualquier SOFTWARE-MÁS-SIMPLE-QUE-EL-BUSCAMINAS-PARA-HACERSE-NOTAR-POR-INTERNET, gente que teclea esas expresiones tratando el sexo como algo que les dignifica, cuando la realidad es que a nadie le interesa lo más mínimo. Gente discutiendo en el fórum sobre apetito sexual, posturas, webs de pornografía extrema, como una élite evolucionada que… que… luego tomando café en público o paseando por un centro comercial JAMÁS hablarían tranquilamente en voz alta de tales temas.

Se sienten elevados, valientes al tratar con lo prohibido… ¡cuando no hay prohibiciones ni nadie quién prohíba en Internet!

La verdad incómoda: Que no es TAN importante.

Anécdota de una clase de la licenciatura de Psicología:

Abordando materia relacionada con los Motivos/Necesidades Primari@s, tras explicar en detalle lo relativo al hambre, la sed, el sueño, el descanso y la homeostasis (esto es, que el cuerpo está guay, ni mú seco, ni mú mojao, ni mú caliente, ni mú frío… la salud como término medio), el profesor añadió, con una sonrisilla de complicidad y entrecerrando los párpados:

“…y el sexo?”

La reacción: risas cómplices, “hombreeeee”, jajajaj, “pos claro”, jijiji, eeeeeh eeeeh eeeeeeeh, [codazos].

Rápidamente la explicación del profesor cambió de tema. Entrar en el debate sobre si las relaciones sexuales, el correrse, el sexo, (¿por placer o para procrear? ¿Cuál es el necesario y cuál no lo es? ¿O uno más que otro?) pertenecen a la categoría de necesidad innata, de si alguien podría vivir una vida plena, feliz, interesante, creativa, racional, inteligente, completa, satisfecha… sin el tricitraca… No había huevos* (y seguramente muchos menos para utilizar la expresión “correrse”). Posteriormente, cuando la clase terminó, la charla entre los estudiantes universitarios, todos muy maduros intelectualmente, se reducía a “uy, yo sin que mi novi@ me diera caña no podría vivir jajajajajaja”.

Que uno puede vivir como persona, para sí misma o para los demás, sin sexo o pareja, algo tan sencillo como eso, no lo acepta la sociedad actual (tan avanzada como presume). El péndulo ha recorrido simétricamente el recorrido: Antes se infravaloraba en exceso, y ahora se sobrevalora en exceso. Hasta el punto que los psicólogos dan por sentado su solidez de atributo humano imprescindible y catalogarlo como tal sin ni siquiera demostrarlo con argumentos de peso y pruebas empíricas. Luego se quejan de que no los consideran científicos.

Afirmar que una persona no puede tener una vida digna sin compañía sexual, fraternal o social, es negar la realidad. No se sostiene sólo con “es una filosofía guay”.

Jodidos liberales guarros. Yo quiero eso.

Se da el caso del que machaca su sexo con muchas personas distintas sin compromiso muchas veces a la semana, y el caso del que hace lo mismo pero en plan monógamo, con su pareja estable. Los dos casos disfrutan lo mismo en la práctica, pero el cool es el primero. Y claro, el segundo caso también quiere su trozo del pastel que es el estatus social. Para ello no le queda más remedio que aparentar que su situación es similar a la del primer caso, pero en cierto modo, mejor. Y da el cantazo cosa mala. Me remito de nuevo a los instrumentos de las redes sociales**. Al desahogo por pronunciarse en la red: “Lo flipo con mi cari”, mensajes de amor (que por definición entran en el campo de lo privado) públicos, adelante, venga, que vea todo el mundo y que sepa todo el mundo quién es mi pareja y qué cosas bonitas le digo, y cuán satisfecho estoy con la misma pareja, con el mismo coño día tras día tras día tras día… ¿A quién intentan convencer? A ellos mismos, eso es lo triste. Pero es más triste que lo aguantemos los demás.

Para conseguir una superioridad equivalente, en proporción al menos, a los follarines libertarios proyectan su ego sobre los que no tienen pareja. Pero el fin que persiguen no es social únicamente…

Jodidos liberales eunucos. El pacto por las libertades roto y la envidia.

… sino que la envidia también juega un papel en la motivación hacia el enaltecimiento del sexo en pareja.

Hay muchas opiniones acerca de cómo es la sociedad actual, de cómo ha acabado hasta ahora. Pero entre tanta descripción, hay consenso sobre una cosa: Cada vez el hombre moderno está más estresado. Y la falta de tiempo juega un papel importantísimo en esto. A su vez la falta de tiempo constituye un factor determinante a la hora de sentir envidia.

¿Qué es más demostrable: Qué uno siente envidia de la felicidad que tiene otro con su respectiva pareja o que el que no tiene pareja tiene un mayor rango de actividad, de libertades, de capacidad de decisión, sin responsabilidades, etc? Claramente, lo segundo. Al ente colectivo compuesto por todo el lobby monógamo de la Tierra le jode mucho aceptar que cosas tan bonitas como el amor y el cariño de la pareja, el compartir cosas y el tiempo, el no sentirse solo y abandonado… conlleva renunciar a muchas libertades muy placenteras y a comenzar a cargar con una serie de responsabilidades muy jodidas.

El tabú es este: La vida en pareja no es una etapa de la vida necesaria ni superior al estado de independencia social o sexual que puede permitirse el ser humano (frente a los animales). Persiguen la imagen de que “son todo ventajas”, de que merece la pena hasta tal punto de considerar lo contrario una aberración de la naturaleza humana. La felicidad absoluta es el sexo con pareja estable y, al parecer, culquier alternativa a esto es enfermo/patético/imposible/insano.

Al final el que tiene pareja acaba con mucho estrés, muchas cargas y responsabilidades, muy poco tiempo hasta para estar con su pareja y menos para tener sexo loco y libre del que tanto presume. Porque al final sólo queda eso: presumir y auto-convencerse a sí mismo.

Para entender las libertades de opinión, de pensamiento, de decisión, que quedan coartadas y limitadas con la vida en pareja… un poco de reflexión interior es suficiente, así que no me explayaré más.

Tabú neurocientífico. Expresando el placer en números.

En términos de neuroanatomía, el orgasmo son mensajes de células neurales que van desde las zonas erógenas a zonas cerebrales.

Si registráramos todo el proceso sexual, o pequeñas unidades de placer sexual (una masturbación, un beso apasionado, un pico de saludo, una penetración vaginal y otra anal…) y por otro lado registráramos otros placeres de la vida, como es una tarde de puro cachondeo con los amigos, ver una película de terror a solas en la oscuridad, hacer deporte, ganar una competición y la posterior celebración, solo o con los compañeros ganadores… si estableciéramos comparaciones en cuanto a intensidad de electroencefalograma (y similares)… sorpresa, sorpresa. Empíricamente, todo el sexo supondría unas cantidades numéricas ínfimas. Imaginad comparando tiempo de placer y alegría real: una tarde de risas continuas con unos amigos, o la alegría de encontrarte a alguien que te cae muy bien (o el enamoramiento previo a cualquier formalidad en la relación)… Los superpones a los tiempos del acto sexual, que hasta los que más duran, aguantan, o se esfuerzan, se quedan en poco… En realidad la superioridad del sexo en la escala de placeres está ahí por concepto abstracto, por sobrevaloración, no por placer real.

¡Hasta puede demostrarse que unas cosquillas en la piel pueden proporcionar más placer neuronal que el sexo anal o los besos con lengua! El principio fisiológico es el mismo: una zona de la piel externa es sensible al contacto físico. Con ser un poco sensible a las cosquillas, que te las hagan, provoca movimientos exagerados del cuerpo, risas incontrolables… parece una tontería, pero mirándolo fríamente, puedes ver que una persona llorando de risa por unos minutos de cosquillas ha sufrido una reacción más fuerte y placentera que dos personas en la postura del misionero.

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Resumen de los tabúes referidos al sexo hoy en dia:

- No se ha progresado intelectualmente frente al inmovilismo mental retrógrado. Sólo se ha reconvertido.

- El liberalismo sexual de internet es falso e hipócrita. Expresión bajo seudónimo, bajo máscara, escondidos tras máquinas tecnológicas y sus herramientas.

- No se sostiene como necesidad ni como placer máximo o último.

- Las parejas y los promiscuos viven en un palacio de marfil social superior que ellos mismos se construyen. El sexo no te convierte en “mejor alguien que”, ni en “más alguien que”.

- El sexo en pareja no es mejor ni más placentero que lo que puede conseguir una persona independiente.

- Los placeres derivados de la actividad sexual no son, ni de cerca, los placeres físicos más intensos o duraderos, y por lo tanto, los mejores, en la práctica real.

Hasta aquí, los tabúes que he localizado en este moderno siglo XXI. He sido testigo de cómo los más defensores del sexo se obcecaban más que cualquier fanático falaz ante los planteamientos aquí expuestos, mientras a su vez, se jactaban de su superior ética y pensamiento racional.

Agradeceré tabúes que se me hayan podido pasar y que provoquen escozor a los pretendidamente “más abiertos y avanzados intelectualmente”.

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*De hecho, toda esta entrada podría resumirse en lo siguiente: Muchas bocazas y pocos huevos.

** Antes del Muro de Facebook, existía la Corteza de los Árboles, las Puertas de los Baños Públicos, los Interiores de las Carpetas y los Estuches... Que servían para tan vergonzosos fines.

Hoygan: AUDIO RACOON

2010-12-26T16:37:00.005Z

Para mí, escuchar un doblaje en castellano es como escuchar música. La historia del doblaje en España ha ido más allá de meter a cualquiera en una cabina de grabación y ponerlo a leer. El proceso de selección y adaptación ha evolucionado tanto que cada voz, cada interpretación es tan diferente y tan única y melodiosa que hay oraciones, monólogos, conversaciones que place escuchar una y otra vez, como una pegadiza cancion de rock.

Pero claro, a medida que el asunto se vuelve complejo, ello acarrea ciertas responsabilidades y sucesos: Aparecen los snob-obo-s anti-doblaje, aparecen los conformistas que defienden todo el doblaje, la gente se hace fanática de ciertas voces, el espectador se vuelve más crítico y comienza a señalar con el dedo fallos del sistema de doblaje (que dista todavía de ser perfecto. ¡Claro, como en todos los oficios!)... Comienzan a surgir rumores, habladurás, dimes y diretes sobre enchufismo, elitismo, victimismo, mismimismos entre los propios actores/actrices. Muchos se quejan, otros se lo toman bien, algunos sacan las uñas (¡las fauces, mejor dicho!) y se ponen territoriales, y, los que menos, no quieren saber nada de fans ni de detractores, quieren llegar, hablar, cobrar y marchar.

Un pequeño caos inevitable.

Pero entre tanto debate enmarañado se hace la luz y aparecen individuos que quieren aportar todo lo posible con sus talentos orales. Más allá del deber y la responsabilidad del oficio, surge Audio Racoon:

http://www.audioracoon.com/

Audio Racoon es un portal donde se pueden encontrar audiorelatos de muchos tipos. Es una plataforma que pretende estimular la creatividad de los usuarios hacia el formato, digámoslo, radiofónico. Desde pequeños monólogos graciosos, pasando por cuentos de terror o infantiles, hasta locuras novelescas en las que voces familiares interpretan guiones exageradísimos: Jaime Roca, Jorge Saudinos, Regino Ramos, Pepe Carabias, entre otros deciden aportar entretenimiento único y desinteresado. Y esto es MÚ BONITO.

La web ha evolucionado con el paso del tiempo y ahora quiere ofrecer la oportunidad a cualquiera para que se pronuncie y aporte con lo que bien pueda. Y aquí es dónde entra la trampa: Sí, yo voy a participar con cosas mías relacionadas con mi blog (o no) y seguramente avieso lector, piensas que estoy promocionando la web sólo porque voy a salir en ella. ¡Qué perspicaz! Ni Sherlock Holmes puesto de opio y rapé hasta el cogote lo habría hecho mejor.

¿Pero qué tal si, querido lector, enfocas esa inteligencia preclara tuya hacia actividades más productivas como por ejemplo dar una oportunidad a los geniales audios que la web tiene que ofrecer?

Mejor que paséis de lo que yo tenga que ofrecer ahí, porque mis audios amateur me dan mucha vergüenza. Pero de verdad, no os perdáis los magníficos cortes de audio de otros usuarios. Buscad "Rokko y Mokko" para partiros de risa con Jaime Roca y su risa contagiosa. Flipad con los monólogos de "los dos Migueles" (Miguel Martín y Miguel Ángel Perez) que no tienen desperdicio. Y si os da un arrebato de humildad y le dáis una escucha a los que subimos los individuos desconocidos como yo, pues mira, puntos de karma positivos que ganáis.

"Una palabra vale más que mil imágenes" afirma el eslogan de Audio Racoon. Espero que este spam les valga más que un par de visitas y os animéis a subir algún arrebato creativo.

PD: Anécdota: Yo estaba trabajando en una cosita antes de ponerme a subir seriamente cosas a Audio Racoon. A través de Facebook (estoy por ahí, buscadme por "AkaTsuko" si os place) topé con el perfil de Locuato Audiorelato (que era como se llamaba antes Audio Racoon) y poco a poco fui descubriendo el rollo de los audiorelatos creativos. El caso es que gracias a que me dió por comentar las cositas que iba poniendo Jaime Roca (el "jefazo" de todo el proyecto), él decidió echar un vistazo en mi blog (¡Networking success!) y mira tú por dónde que me manda un mensaje donde me anima a subir cosas de las que hay en mi blog pero en formato podcast.

Ergo, a Jaime Roca, la voz de Don Patch, del narrador histriónico de Bobobo, de un negro con gafas en Digimon 3, de secundarios en Simon the Sorcerer 2 (el Colega Mayor del barco pirata XD) le gusta un poquito lo que escribo en el blog. Mi ego alcanza el nirvana.

Bueno, dejando a un lado la terapia, ya sabéis, escuchen y disfruten y no se pierdan cosas como esta:

TREMENDO.

Página de FB Locuato Audiorelato
Página Oficial de Audio Racoon

Cápsula del tiempo

2010-12-20T15:18:00.006Z

Este mensaje va dirigido hacia los historiadores, generaciones futuras de allende los siglos, las razas alienígenas que descubran este documento para su estudio y recogida de datos sobre la historia de la humanidad.

Ahí tenéis una prueba de cómo se lucha por los derechos en el siglo XXI: Con un anorak y escondidos tras una careta cosplay, repitiendo frases tipo de las que te pones en el messenger, creyéndote más guay que nadie y pasando tu tiempo libre siendo ofensivo en el forum, compartiendo el mismo meme/chiste unineuronal repetido un millar de veces, imitando el mismo patrón mientras gritas al unísono a favor del individualismo utilizando un vocabulario reducido de anglicismos con pretensiones de impresionar.

Así se lucha en el siglo XXI, así.

PD: He inhabilitado los comentarios de anonimos por ahora. Chincha rabiña que tengo una piña, con muchos piñones, y tú no los tienes.

Dime quién eres y te diré con quién andas

2010-12-15T23:24:00.005Z

O el amiguismo como mecanismo de autodefensa.

Descubierto el temita de los convencionalismos, las generalidades y las falsas ideas preconcebidas durante la época bachiller (lo enseñan demasiado tarde me temo), uno debe ir unos cuantos pasos más allá. Apelar a la razón para empinar el hocico y poner a caer del papamóvil al pontífice, y sentirnos guay, vale, pero... ¿Para qué debatir sobre algo que está a kilómetros cuando a apenas unos metros pueden aplicarse con facilidad la breve objetividad aprendida con orgullo en las clases de filosfía/ética?

En el campo de las ciencias de la salud hasta cosas como el miedo o el vómito tienen su lado útil. Reacciones de autodefensa. El miedo pone en alerta y prepara al sujeto para que afronte lo que sea que le vaya a suceder. El vómito expulsa materia dañina para el sistema interno del cuerpo. Y en psicología han ido unos pasos más allá y han hablado de mujeres maltratadas que se sienten protegidas por el macho alfa violento.

Yo aplico estas dos conceptos a cosas como la amistad y el debate racional.

¿Se crean amistades con las personas afines que dan la razón (rápida y) alegremente? ¿Amigos como base de los cimientos de un airbag de porexpán que proteje al ego de las decepciones y los errores de las ideas preconcebidas? ¿Los filosofos y las mentes pensantes, esas figuras de admiración que han trascendido en el tiempo, convencen, o conducen sobre suelo ya asfaltado casi desde un principio? ¿Viajaron los genios hacia regiones lejos de sus lugares de origen para huir de problemas invitables, o para acercarse a los lugares donde el ambiente era más abierto (o predispuesto) a aceptar sus teorías?

"Ese piensa como yo y apenas me discute las cosas. Voy a ser su amigo". Esto no se produce intencionadamente. El instinto hace que las aves migren a climas cómodos en lugar de quedarse a resistir en uno más o menos duro. "Este videojuego me da a escoger tres niveles de dificultad: Fácil, normal, difícil. Voy a probar en fácil primero" Luego de pasárse el juego, el individuo obtiene la impresión de que le ha durado poco, ¿es más probable que se ponga a jugar de nuevo en el nivel más difícil o que vaya corriendo al forum a dejar constancia de su decepción?

Desde siempre, he tenido una fijación especial por los corrillos. Los grupetes de personas que reunidas en el recreo, en las salas de descanso de la residencia (o en las mesas a la hora de comer), en los pasillos de las unis, en las discotecas/bares/pubs/parques de botellón... Pero apelar a la inmadurez de las generaciones que nos van por delante sé que es algo muy relamido. Eso ya está hablado. Lo interesante es encontrar fijarse en donde se presupone cierto nivel de madurez y desarrollo intelectual.

A veces pienso en los micro-convencionalismos, el pensamiento racional sesgado a pequeña escala, sin caer en etiquetas o movimientos. Escoge dos grupos de personas, amistosas entre sí, que tienen encuentros de forma recurrente. Pueden ser chavales de clase media-alta acabando su ingenieria o su filosofía, o unos compañeros de editorial que celebran sus bodas de plata con sus mujeres.

En un claustro de profesores o maestros, en los pasillos de la Real Academia, en la cafetería del Pentágono, un club secreto de intelectos en Harvard o en una academia privada de la Europa renacentista. ¡El maestro influyente y su séquito de discípulos! Hay grupos de interés en todas partes, la división en departamentos o en corrientes de pensamiento se produce hasta en las más altas esferas.

Los debates en esos grupos establecidos... apenas tienen desarrollo. La situación más probable es la repetición del "cierto, cierto, eso que comentas" debido a la complicidad pre-establecida. Me pregunto si las corrientes teóricas crecen por afinidad o por logros de superación verdaderos.

Os invito a evaluar a vuestras amistades. Desconfiad de vuestros conocidos o familiares. ¿Podéis fiaros de su aprobación o de sus elogios? Quizá ya no dependa de evitar herir sentimientos, o de buscar beneficio a posteriori. Quizá tu amigo te da la razón por pura costumbre, en respuesta automática y gris, no se le pasa por la cabeza que estés equivocado o que estés acertado. Mecanismos de autodefensa que no controlamos a nivel consciente.

Pienso que el reto está en impresionar y en hacer mella en quienes a primera vista están en contra tuya, o que te caen mal. Es muy cómodo brindar con tu compañero de trabajo y cagarse en esos que no saben de lo que hablan cuando hablan de tí o de lo que haces. Pero ¿dónde está la satisfacción en eso? ¿Qué gracia tiene dar una conferencia sobre un postulado en un lugar donde estudian eso mismo por defecto? Luchar donde no se presenta batalla no tiene absolutamente nada de gracia. Cuidar las viejas amistades está bien, pero el desarrollo y la superación se estancan en la costumbre. La empatía y el compañerismo no son ayudan a superar obstáculos, son protésicos mentales.

Tu amiwito te da la razón. Pero no te la ganas.

Caradorito y Autista

2010-12-09T16:16:00.009Z

No importa el momento, no importa el lugar: Cualquier oración que incluya la palabra "birra" es absoluta e incondicionalmente subnormal. La emita quien la emita.

Pa-páh

2010-11-28T21:51:00.013Z

(ACTUALIZACIÓN de finales de enero de 2011: Han vuelto a reponer el anuncio hace poco, pero... ¡redoblado! El youtube que aquí podéis encontrar contiene el spot con el doblaje original tan chachipiruli como él sólo)

Estamos de enhorabuena. El momento que todos los fans del advertrashing estábamos esperando impacientes:

El advenimiento del sucesor de "Esh una Fieshhhhhta"

No ha sido tarea sencilla, pues el anuncio de Ausonia ha alcanzado un culto y status de spot publicitario evocador de sensaciones shadenfraude legendario. Un cóctel de ingredientes tales como un adolescente Loser, acné, pelo grasiento, una madre enrollada y totalmente surrealisa, labios mutantes, y un argumento fuera de secuencia más triste que la vida del protagonista de The Cooler: Una chica que le mola le invita a una fiesta, pero justo la tarde previa al evento le colocan al desgraciado, en plena etapa de despertar sexual para más inri, el aparato dental más cantoso de toda la historia de la odontología. El colmo no acaba aquí: Para un anuncio de compresas en el que por fin sale un tío, colocan a un personaje que no es más patético porque no lo permite la ONU.

Pero el momento ha llegado, de hecho la temporada publicitaria se ha crecido en cuanto a anuncios trash:

-Los clones malos de Bisbal con la Botequilla
-La canción repelente de la Bella Easo, Mag-da-le-nas, como las de antes, sin colorantes ni conservantes. Spot que por cierto encierra una paradoja más que evidente: tras la canción se anuncian unas nuevas "magdalenas artesanas" elaboradas al método tradicional, diferentes al resto de la gama de dulces. Pero si, como reza la canción, todas las magdalenas son "como las de antes", ¿cómo es posible que las "artesanas" sean nuevas? ¿Cuánto hay de verdad en el esos versos y cuánto de mentira?
-Milfs enseñando cacho, como en el ya comentado en este blog, anuncio de Oreo.
-Otra canción: la del queso Milner, con ese cantautor espontáneo y su apestosa guitarra española. A ese no lo querrían ni en el metro.

¿Se acabaron ya las coñas con las amas de casa petardas del futuro que traen detergente? Los guionistas de ls programas de humor parece que no ven otros anuncios... Tengo muchas ganas de una oleada de anuncios ridículos que nos motiven a querer cambiar de canal porque no queremos que nos vean viendo esas cosas, una época dorada en la que los publicistas rompan con las normas aprendidas en la facultad y se proclamen sectarios del dadaísmo publicitario. Nos brindarían spots de un calibre de vergüenza ajena infinita y más allá.

Ha tenido que ser Kinder la empresa que da el pistoletazo de salida a esta hipotética etapa de sordidez:

En esta ocasión no nos encontramos con la familia neoburguesa de alto poder adquisitivo de siempre (esos que viven en casas donde no se alcanza el techo ni subido en un taburete), sino que el anuncio nos muestra una figura que espero que se convierta en tópico recurrente en anuncios venideros: El Padre Moderno (Pater Modernus). Ataviado con su traje Office, sus gafas de pasta y su anillo de oro de compromiso matrimonial (no olvidemos el conservadurismo del pais del que procede Kinder), este Pater Modernus que sabe cuál es su lugar en la guerra de sexos, y sale del trabajo de forma sospechosa para ir a recoger a su hijo al colegio. De los tres segundos de escena en la que se escaquea del curro, os animo a que cada lector saque sus propias teorías de lo que se interpreta por cada detalle: la cara y gestos de hacerse el loco del tipo, la indignación del compañero que se queda todavía en su puesto y la mirada que le echa al otro mientras se va tan fresco...

Llegado a la salida de la escuela, Pater Modernus decide dar una gran sorpresa a su hijo montando un numerito de comedia de cine mudo: se oculta tras un periódico y camuflado entre las Mater Modernus, pretende hacer aparición ante los ojos de su hijo con un porte relajado, para demostrarle que la situación está controlada, que no se preocupe: papi está aquí y no hay nada que temer.

El hijo. Llegamos al hijo. Como dicta su naturaleza, el chico sale escopeteado del colegio, huyendo despavorido de los sucesos acontecidos puertas adentro del centro escolar, seas cuales fueren estos. La pausa dramática que realiza en busca de su padre entre la multitud es emocionante y efectiva. Si eso no es de Oscar, que a mí no me cojan para jurado de la Academia. El remate lo consigue con una sola palabra, que grita a pleno pulmón, levantando los brazos embargado por la alegría: "¡Papá!". "¡PAPÁh!". "¡¡¡PA-PHÁH!!!". La reacción más natural de cualquier espectador es que, después de eso, espere que el chico recite las siguientes palabras: "llévame al sirco". (De hecho ya hay quien se ha puesto manos a la obra: Video).

Cuantas más veces reproduzco el video, más emocionado me quedo. ¿Habéis visto cómo corre, no, cómo trota el mocoso con los brazos alzados hacia su querido Pater? ¿Y cuando Modernus lo levanta en volandas de esa forma tan teatral? Ni siquiera los mineros chilenos se entusiasmaron tanto cuando los rescataron de la cueva (aunque claro, a ninguno de ellos les esperaba un huevo Kinder a la salida precisamente).

A continuación el padre le da a su hijo un huevo, pero no de cualquier manera, sino con un supuesto truco de magia para sorprenderle. Todo esto conforma una síntesis alegórica entre la letra de la deliciosa(¡ja!) canción de fondo, el concepto de huevo sorpresa, los descubrimientos de la vida... Material de tesis publicitaria (una muy corta, pero muy intensa).

La cosa no acaba aqui. Fijaos en el plano del niño y su linea "¡Papárgh!". ¿Qué hace ahí ese niño negro sonriendo? Él sabe algo del huevo de Pater Modernus. De hecho, antes, al salir de la escuela ese niño negro va arrastrando del brazo al hijo de Modernus. Está en el ajo. La sonrisa le delata.

Tal vez todo este asunto sea más profundo de lo que cabría pensar, y se pueden sacar más lecturas. El mensaje centrado en las Sorpresas puede interpretarse como la ídem que supuso el embarazo del niño en el seno familiar de la pareja Modernus. Tal vez el truco de magia sacando en huevo no es tal, sino que el Pater está explicando a su hijo su origen prenatal: Su INCEPTION (¡¡¡¡¡!!!!)

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Gracias a Rincón del publicista por hacerse eco de este suceso histórico y a su canal de videos donde por fín pude localizar el spot (llevaba un mes o más buscándolo todas las tardes). Para comentar seriamente, mejor allí. Para la libertad de expresión, ya sabéis, aquí.

Series de comentarios

2010-11-19T18:36:00.007Z

Quisiera hacer un breve comentario dirigido a todos aquellos consumidores insaciables de series de televisión. En concreto, me refiero a las series del tipo... ehm... "de personas"*... actores reales** esos que... ¡Joder! ¿Cómo cojones se dice? ¡Las series esas que tienen seres humanos zascandileando por ahí hombre! ¡Bichos humanos con volumen corpóreo, fluidos, globos oculares blanditos, plausibilidad material...! ¡Ya sabéis!

Me siento rodeado de fanáticos de este tipo de series, el boom es evidente: decenas de series de investigación cuyos títulos son letras aleatorias formando acrónimos, historias sobre gente con oficio (doctores, abogados, ladrones de oficinas), historias sobre Historia (¡Periferia peninsular erótica para toda la familia!), cosas de frikis, sitcoms con gracia, sin gracia, misterios autoconclsivos, producciones españolas copiando Descaradamente (¡plagio mayúsculo pal pueblo!)... Yo creo que nadie se puede quejar de inventario, la pequeña pantalla se ha convertido en una Botica muy digna donde no falta nada para nadie. Vamos, que para cada persona en el (primer) mundo, existe un [POST OFICIAL] para berrear todo lo que quiera sobre sus act(-)orzuelos por los que chorrean los orificios***.

Yo estoy un poco fuera de todo eso. Si trabajara en un edificio de despachos, cuando llegara la hora de no trabajar y charlar sobre actualidad**** me quedaría mutis. Quiero dejar bien claro que no es por ir a contracorriente*_*, es por pura pereza, no hay nada más corriente al ser humano que la pereza ¿verdad?

No es de extrañar, pues nada más echar un vistazo a la ficha en Imdb de alguna serie longeva, con franquicias de +700 episodios de 30 minutos, y te da un pasmo. Acometer la tarea titánica de comenzar a ver una de esas series desde el primerísimo episodio con la intención de llegar hasta el final es, no sé, algo así es hasta comparable a esas decisiones importantes que debe tomar el ser humano y que determinan un punto de inflexión irreversible en todos los aspectos de su existencia (tener un hijo, hipotecar la casa, pactar con el diablo, jugar al World of Warcraft en serio, confesar en público compartes con Sostres afición por la repostería púber...)

Pero las comunidades de fieles espectadores existen, es muy normal leer en twitter frases que prueban el hecho de que hasta se puede ser seguidor de 30 series y no perderse ni un piloto/estreno.

Pese a que carezco del tiempo, la dedicación y el empeño que exige este modus operandi de afición hardcore por las series televisivas*^_^*, por otra parte, creo conveniente hacer una aclaración acerca del disfrute de este boom de series:

Darse un atracón de episodios de madrugada, o en un fín de semana, NO ES DISFRUTAR

Todo este post viene a cuento de la desmesurada adicción por las series. No poca gente se renpantinga en el sofa y se ventila, no ya tramas de 3 episodios, sino temporadas completas de tarde en tarde. No se levantan ni para merendar. Aunque esos fans afirmen que disfutan de lo lindo con esos maratones, que se jacten del "no podía parar ni esperar al próximo", lo siento mucho, pero eso no es diversión ni entretenimiento.

Drogadicción.

Pensad en los dogradictos.

Ellos tampoco pueden esperar a la próxima sesión de su hobby preferido. También echan la tarde en acabar con su variado lote de consumiciones.

Los fumadores, llega un momento en el que ni saben el número de paquetes que han fumado (y estamos hablando de adultos que saben contar hasta diez ¿no?). No se acuerdan ni pueden especificar el número porque ni les saben ya a nada las colillas. Si estos espectadores feroces hicieran ejercicio de conciencia igual se darian cuenta de que ellos tampoco podrían concretar el número de episodios que se ven, por no hablar de que igual no se acuerdan ni de los detalles de lo que se supone acaban de disfrutar, a posteriori.

Entonces, ¿cuál es la solución?

Está claro que estoy exagerando (aunque no mucho, eh), pero me gustaría que se reflexionara sobre la siguiente alternativa a la hora de consumir historias:

Pensad en la serie que más os haya marcado. Ls historias que más os han abrumado. Los giros de guión que hayan provocado vuelcos de 360 grados a vuestro cerebro. Queríais acompañar a esos personajes, sus formas de ser os atraian de una forma que iba más allá de "qué frase más molona" y mucho más allá de la paja casual con aquella regular escena de cama. Enamorarse de un personaje, o de un lugar, de una manera que dejaría a Platón a la altura de un forero de SectaHentai.org. Recordad aquella sesión de 45 minutos en la que lo darías todo por ser simplemente un secundario viviendo como puede en ese universo salido de una mente que a todas luces honra la definición de la palabra "imaginación". Esa sensación de... de... de... no querer ver otro episodio por miedo a que se acabe la historia.

El polo es completamente opuesto a aquel al que se arriman los fans arriba mencionados. Cuando has llegado a disfrutar de una serie hasta tal punto de que te frenas en tu seguimiento de los capítulos... esa sensación al saber que todavía te queda algo por delante, el miedo a perder a esos personajes, esas historias... El regocijo que se siente al no querer acabar una historia no es comparable a la satisfacción inmediata que produce el ansia y la gula que padecen los espectadores de ahora.

Tienes todos los episodios a mano, y el tiempo necesario para ver un par de episodios, pero cuando decides deliberadamente posponer el momento que sabes vas a disfrutar, en previsión de lo jodido que te vas a sentir ante el abismo que hay tras los créditos del episodio finale, he ahí cuando has llegado a un estado de afición elevado.

El yonki no disfruta del pinchazo, si lo piensas bien.

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*¡Espera! Los actores de doblaje en las series de animación, los persona-jes, la gente de los documentales, tambien son personas...

**¡Espera! Todo es real, en mayor o menor medida, todo pertenece a la existencia, hasta las ideas abstractas...

***Busque el lector el juego de palabras escatológico en la frase, si gusta.

**** Actualidad = "¿Qué te pareció el final de La Princes de Huévoli?"

*_* Ya lo comenté en el post de Cosas de Lost. ¡Qué ganas de verla para ver si sale alguna de esas Cosas! Ir a contracorriente está muy mal visto, afrontémoslo, los cínicos al ataque de los suyos, etc.

*^_^* Japonesa con rollitos de primavera a ambos lados de la testa.

Oreo's Secret

2010-10-22T22:24:00.004+01:00

En este blog se han destapado muchas verdades incómodas: la parafilia lésbica tras Ar Tonelico 2, la identidad tras los judeomasones Patriots del Metal Gear Solid 2, que la calidad argumental de Suzumiya Haruhi no yuutsu es equivalente a la de un mensaje en una galletita de la suerte, las pseudo-virtudes del comunismo, que una cabecera mal photoshopeada entretiene más que mil dibujos en Deviant Art de lo mismo de siempre (hadas, gente peluda con espadas envueltos en auras de colores, bichitos monos, titis en poses sugerentes, etc), que hay series infantiles con contenido punky... Y aquello de las GAL en los tiempos de Felipe González, pero vino el tío de El Mundo con una máquina del tiempo y me compró los derechos intelectuales sobre eso. Es que tenía muchas ganas de pillar la Xbox. Mereció la pena, sin duda, porque para el miserable reconocimiento que acabó teniendo por eso, me quedo con mi Xbox…

Hoy es otro de esos días memorables en los que desvelo para vuestro gozo y asombro, otro gran peligro que nos asola cada día sin darnos cuenta. Hasta yo mismo me he sorprendido y decepcionado por no haberme dado cuenta antes del meollo. Estamos ante algo gordo, muy gordo.

Ha sido como en las novelas de conspiraciones buenas, las que venden millones de ejemplares (guiño, guiño), se descubrió el pastel gracias al descuido de esos malvados escondidos en las sombras que frotan sus manos y mesan sus barbas con aires de desdén sobre sus mesas de oficina en lo alto de los rascacielos. Les perdió la confianza que se cría tras años y años bajo el velo, al pasar inadvertidos al ojo del vulgo. Pero esta entrada es el ultimátum, se acabaron para ellos los días de champán, coca y turrón caro. Y se acabó redactar de esta manera tan estupenda e interesante, que parezco una voz en off.

El secreto de la campaña de publicidad de las galletas Oreo, se descubre en su nuevo anuncio:

[No consegía encontrar hasta hoy el dichoso spot en youtube. Y el que os pongo resulta ser una especie de parodia doblada del anuncio, más o menos con la misma mala idea que yo tuve con el spot. Si hay quien quiere pensar que la coña la sacaron ellos (ella, más bien), adelante, no se me caen los anillos, ya que no tengo, los anillos son de horteras.]

Lo primero que nos da pistas para entender el mensaje secreto tras el anuncio es la inclusión en el mismo de una MILF potente que no duda en mostrarnos que es una madre de las de hoy, enseñando un canalillo que para mí fue revelador (alrededor del segundo 15, aunque seguro que ya os habéis fijado).

Lo segundo es el speech del niño, que no menciona en ningún momento la palabra galleta. Esto, unido al eslogan tradicional de la casa empresarial para las Oreo, me hizo ver la luz de la impactante verdad:

EL MENSAJE OCULTO EN EL ANUNCIO

“LAS ABRES”

“LAS CHUPAS”

“LAS MOJAS EN LECHE”

Ahí está ante nuestras narices, el esquema estructural de las películas porno. Venden galletas con un reclamo sexual subterfugio.

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queriDos lectOres: los meNsajes ocultos están Ahí, no son subliminales como se Dice. No les hace falta ponerse tan Místicos en El asunto Para explicar la mAldad publicitaria que noS azoTa día trAs día. Podrían estar donde menos os lo esperáis. Mucho ojo. Pero no temáis, menos mal que vuestro amigo AkaTsuko nunca os engañaría con tretas tan peregrinas. En mí podéis confiar.

Cara a Cara a Cara a Cara

2010-10-16T23:15:00.010+01:00

En el siguiente videoclip*:

"... Yo no necesiiiiiiiito haaaaaablar,
para expresar unaaaaaa emooooooooción.
Me basta sólooooooooo con miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar..."

Vale. Dejémoslos expresarse.

Emoción: Ternura de vacuno lechal
"Me pica un poquito esta barbita de desganao que tengo, pero eso no me impide poner morrito de culopollo. Transmitiré mi mensaje de amor a través de este rictus. Algo tendré que hacer, que no tenemos mascota para llamar la atención."

Emoción: Fastidio capilar
"Se me meten los pelos del flequilo en el ojo y me pica el globo ocular. Da igual si salgo con los ojos cerrados como Earl cuando le echan una foto, así parece que el ripio que estoy soltando me viene de los más profundo de la planta del pie."

Emoción: Frustración hostil marca ACME
"Yo iba para batería de Marea. Que sí que vale, que se les ha pasado el arroz más rápido que a Karlos Arguiñano cuando al becario del programa se le olvida echar el cerrojo a la despensa de vinos, pero su momentazo tuvieron y aquí estoy, muerto por dentro. Encima compartiendo puesto de batería. Manda huevos."

Emoción: Sorbete de sobria soberbia
"A mí sí que me ha cundido el cursillo en UK en la Academia BritPopIndieGround. No hay más que verme, yo y mis pómulos machacados. Con dos cantos rodados de la mismísima Cumshire me dejaron la cara nativa."

Emoción: Aburrimiento autista
"Segundo batería. SEGUNDO batería. Está claro que aquí el Ligui soy yo. Cuando vean el videoclip la gente sólo va a notar el trasto este porque tiene pinta rara. Lo que hay que aguantar por haber escogido Filosofía en lugar de la carrera con salidas en la actualidad: informática china especializada en política española informatizada."

Emoción: SUPER SHOCK DE TERROR
"Uy,nolohepodidoevitaryhemiadoacámaraduranteunmicrosegundonoquieroquemedesidannoquierovolveraconducirelmontacargasenelLidlqueesoeselpurgatoriodeloshipermercadosporfavornononoporfavorporfavorporfavor."

Emoción: Incertidumbre 87%
"Un momento... ¿no se me caducaba el saldo de la tarjeta hoy?"

Emoción: ¡Ajk!
"¡Akj! ¡Me he chupao sin quierer las punta abiertas! ¡Vinagre! ¡Ajk!"

Emoción: ¿?
"Soy misterioso. Mucho. Más misterioso que la concurrida asistencia del vídeo de Ramoncín versioneando a Nirvana"

Emoción: Tranquilidad 99,3%
"Ah no calla, que hoy es 17. Me queda una semana todavía"

Ahí los tenéis. Lori Meyers. El nombre debe de salir de las novelas de Anne Rice. Alguna vampiresa aburrida y teósofa.

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* No sé si lo he comentado antes, pero me jode sobremanera que los frikipedantes utilicen el adjetivo "videoclipero" para desmerecer a películas que tienen ritmazo, diversión, carisma... Qué ganarán con ello, ¡qué ganarán!

Burocracia mecánica

2010-09-17T23:29:00.005+01:00

Ghost in the Shell tiene muchas cosas buenas. Pero si traspasáramos a la realidad el plan renove de los cibercerebros que hay en la serie, y os conectárais vía USB a un hipotético cibercerebro mío (que sería equivalente a una Polystation tecnológicamente hablando) descubriríais que lo que más me gusta de GITS es:

LA CHARLA BUROCRÁTICA SERIA

Comprobad el inicio. Eso sí, ignoren a la señora sin raja (cread un grupo de facebook corriendo).

Lo primero que se escucha es a un narrador en tono hiperserio contándonos de qué va la cosa. Ojalá lo contrataran para ponerle voz al Loquendo, los mensajes amenazantes de youtube dejarían de ser unos audiochistes malos y pasarían a ser pruebas incriminatorias en los tribunales. Pues no acojona ni nada la voz seria de ese señor. En mi entierro quiero que mi panegírico lo lea esa voz y que lo reproduzcan en pleno velatorio, para que así cobrarme venganza de aquellos que me sobrevivan y tengan pesadillas paranoicas para el resto de la... semana en que me muera. Voz pre/durante/postapocalíptica.

Ni caso a las escenas de acción o filosofía existencialista, en esa peli la verdadera tensión se palpa en los duelos dialécticos entre señores trajeados: las pistolas son sustituidas por informes cuidadosamente redactados, la inmunidad diplomática vale más que un chaleco antibalas*, y qué mejor placa que una corbata pulcra y anudada (no me digáis que el término "nudo windsor" no suena a llave de kunf fu mortal). Yo de mayor no quiero ser espía, comandante, policía o miebro de escuadrón de ataque. Yo quiero tener UN PUESTO y desempeñar labores BUROCRÁTICAS a nivel internacional: embajador, vicepresidente ejecutivo, ministro de asuntos exteriores (no hablamos de minucias multando en carretera, hablamos de asuntos, cuidadín), jefe de sección, nosequé del distrito, portavoz de la cámara de asuntos serios.

Si todo el mundo en las oficinas dialogara como ocurre en la pelis y series de Ghost in the Shell en ese tono de burocracia gris y mecánica todo sería mucho más emocionante. ¡Desperdician las oportunidades que tienen, poniéndose corbatas de colorines y rayas absurdas! La corbata monocromática es la regla a seguir. Si los mítines de politicuchos españoles no se toman en serio es porque no tinenen ni idea de la oratoria de GITS.

Tomad como ejemplo a Aramaki, el viejales de pelo extraño que es jefe de los de la sección 9. Se parece a Punset, habla casi igual, es un enano. Pero lleva traje y corbata que hacen pensar en DESPACHO y mesa de pino-caoba recién encerada, con su propio portaplacas donde queda grabado su nombre y puesto. Si Aramaki, como es jefe de sección, dice "esto es muy serio", es que eso es muy SERIO.

GITS ha influido mucho en mí, pero sólo las partes en las que salen señores con traje hablando de asuntos serios, de pie, rectos, adalides circunspectos que vienen, ven, hablan y vencen. Tomad ejemplo del tono serio de GITS y de este blog.

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*Espero que el malo de Arma Letal no venga con una hoja de reclamación.

Safari Rasta

2010-09-07T20:32:00.010+01:00

Si voy caminando por una acera no me inmuto si en dirección contraria vienen caminando hacia mí gitanos, negros, negros azules, góticos, góticas (con estas hasta me da por echar un disimulado vistazo a esos escotes claustrofóbicos que consiguen con los corsés o corpiños o lo que sea que usen para apretujarse el torso, que no distingo), jebis, pijos, raperos, señoras del facebook, armarios humanos, canis o jennys/chonis (con estas el reto es evitar que en tu campo visual aparezca alguna zona erógena, ardua tarea que requiere gran esfuerzo).

Pero, uy como se me acerquen unas rastas. ¡Uy! Me entra una aprensión como por pura reacción alérgica. Pienso que si entra en contacto con mi piel uno de esos tubitos de mierda seca, se volverá color otoño y se me caerá la carne como las hojas en dicha estación. Crujiendo.

Rasta cogollito colgante

Ser un rastafari, hasta ser uno de boquilla, es duro. Pero hay mecanismos perezosos para pillar un poco de la esencia cool del movimiento, aplicando la ética del mínimo esfuerzo: Coger un mechoncito de pelo, condenarlo al ostracismo higiénico en una prisión de papel albal en la ducha, y crear así una rasta individual en la cabeza. Si se tiene la cabeza rapada destaca más, pero no es obligatorio.

"Si hay un transmisor radiofónico cerca, soy capaz de escuchar la Cope"

Dan asquito ¿no? Sus portadores enredan con ellas a todas horas, como un juguetito anti estrés, las usan para hacer rabiar a sus amigos metiéndosela en el agujero de la oreja para hacer cosquillas. La mojan en tu bebida cuando no estás mirando, como si fuera una bolsita de té. Aunque ahora que lo pienso, el contenido dentro de las bolsitas de té parece rasta machacada. Y el Avecrem también… ¡Ay, qué miedo!

Fregona de Rastas

El modelo estándar.

No he encontrado la foto que quería, pero el cantante de Korn en la época del Follow the Leader lucia este tipo de rastas. Cortas, de un solo color, pero cubriendo toda la testa. Me gustaría evitaros pasar el trago de ver el video (Korn provoca una variedad de reacciones demasiado dispar como para pensar si es algo bueno o malo mencionarlos) pero aquí se ve bien:

http://www.youtube.com/watch?v=npOmoXbfLRQ&ob=av2e (no permite inserción)

Lo dicho, palo por el culo y a fregar el portal.

En mujeres queda como el culo (de Boris Izaguirre) de mal, pero no me hagáis mucho caso, que a mí me pone tó berraco una sensual melena lisa.

EspartoRastas

A mayor compromiso con la idiosincrasia rastal, más complejo es el matojo que se forma en el cuero cabelludo, que deja de ser cuero y se convierte en forraje.

Para una vez que no meten al tipico skinhead para hacer de héroe de acción...

"Mira la cara que pongo al ver esas orugas mutantes que tienes encima. ¿Y cuántas cucarachas dices que tienes que comprar para alimentarlas?"

El protagonista de la versión actualizada de Bionic Commando es el modelo elegido. No hay nada mejor para modernizar una figura que ponerse a pensar en plan “vamos a darle una imagen a lo Mtv”. Luego pasa lo que pasa, que no me enteré del nombre del interfecto por la repulsa que me producían sus rastas. Para colmo el juego es en tercera persona, no puedes evitar que la cámara enfoque el plantígrado marrón que le sale de la cabeza al personaje que manejas. Para más colmo, al apuntar con el brazo biónico para disparar, la cámara hace zoom sobre el personaje y el espacio que ocupa la cabellera en pantalla aumenta. ¡Ajjk!.

Rastas Trífidas

No son un simple peinado, ni pelos con elephantiasis, son apéndices muertos que forman parte del cuerpo. El final boss de todos los zombis fijo que tiene de estas. Si la cabeza del pobre desgraciado que las lleve tiene forma redondeada, la imagen de tarántula de patas peludas es ineludible.

Nuestros chavales están en peligro, mirad qué ejemplo les dan en Disney Channel:

Es el único que más o menos interpreta bien en la infame serie Cambio de Clase. Para equilibrar, algún hándicap tenían que colgarle al muchacho

Capullos

Pasear las rastas gordacas es incómodo. Así que se ideó un complemento rastafari ideal para ello, una suerte de gorro que recoge las rastas en un bulto o nido alienígena para que se calienten apretujadas a temperatura ambiente.

Ripley, préstame el lanzallamas. Estoy seguro de que ALGO viscoso con muchos ojos va a salir de ahí dentro

En cuanto a erratas de la evolución capilar como las siguientes, yo prefiero no opinar:

"Mis monos cuando se aburren se columpian en mis hermosas rastas. Cada uno tiene la suya propia, lo han dejado bien claro marcando su territorio"

¿Culo o codo? ¿Madera o terrazo? ¿Humano o hobgoblin?

Menos mal que el camión sólo le atropelló el pelo

Un colega porreta me contó una vez todo emocionado: “Cuando encontraron el cadáver de Bob Marley, los forenses encontraron en su cabeza más de 10.000 especies de bichos y bacterias”. Yo no voy a desmentir eso, pero quiero llamar la atención sobre algo más importante y que no se debe pasar por alto: Bajo un puñado de rastas siempre hay un parásito gordo y enorme.

El repaso preescolar

2010-08-31T23:04:00.005+01:00

Se acabó el verano y las consecuentes vacaciones de los niños del mundo libre (paradoja educacional).

Para que los niños entren al trapo del nuevo curso con nivel deben hacer un repaso urgente de sus notas y cuadernos, pues no deja lugar a dudas que no han tocado un libro desde el primer sol estival. Lo más cercano a un papel que ha entrado en su campo visual han sido los árboles sin procesar del pantano de los Belgas. Y si alguien dice lo contrario, es mentira cochina-sucia-sidosa sobre todo en boca de los padres que presumen de los logros académicos de sus hijos a todas hora: "Mi hijo está en tercer año de violonchelo". ¡Vamos no me jodas, cómprale un banjo de juguete, déjale vivir, y si te aburres suscríbete al cleccionable "Reclamos para aves" de Planeta de Agrostini (!¿O_o?!).

He aquí mi repaso de bloggero trasnochado:

-Me he abierto un microtwitter (ahí a la derecha está) para meter minicoñas y pensamientos aleatorios para así no meterlos con calzador en las entradas que quí publico. Cosa que probablemente siga practicando, irremediablemente. Como diría Abe el Modukon: "Follow me!"

-Me he abierto un Formspring para que cualquiera me pregunte cualquier cosa abiertamente. Yo responderé de forma justa y equitativa: poniendo cualquier cosa. No me preguntéis sobre Loom o Grim Fandango.

-Ando ocupado redactando artículos para esta web: www.viruete.com. Bajo el mismo seudónimo que uso aquí, allí me podréis encontrar. De haber sabido que acabaría publicado en un sitio de tal prestigio, me habría puesto otro nick, que con este parezco un narutarado de esos que se dedican a discutir en foros con posts de mil y un palabros sobre las coherencias en la escala de poder de un manga en el cual la mayor incoherencia de base es que los ninjas no van encapuchados ni tienen una cinta en la cabeza en la que ponga "Ninja". Tengan o no tengan novia esos indviduos, la etiqueta de patéticos no se la quita ni la RAE.

-Podcast de Digimon próximamente. Preparaos porque va a ser muy curioso, nada de perspectiva de fan otaku flipado.

No olvidéis repasar vuestros cuadernos Nicho.(sic)

The Expendables - El videojuego

2010-08-22T13:04:00.010+01:00

Lo que a continuación se presenta no es original. O al menos así lo espero yo. He comprobado los webcómics habituales que frecuento y entre que el de VGcats publica de higos a brevas chumbas, el de Ctrl+Alt+Del está con sus alardes de autor de tebeos profesional, el de SNAFU pasa también... pues me extraña mucho que este tipo de chorrada no se haya hecho:

El mejor juego de la historia... sólo existe en photoshop

Pensad en un juego de acción mastuerzo, ochentero, con los personajes de arriba. Sólo el concepto ya es multiorgásmico. La historia del videojuego ha dado grandes héroes de acción con sus correspondientes carismas de película acción mítica. He querido rescatarlos en ese engendro photoshopil, pues de un tiempo a esta parte los protagonistas de los juegos de acción no pasaban de ser unos sosos rapados sin personalidad (unos Jason Statham de la vida).

Os invito a reflexionar sobre sustituir a alguno de los que ofrezco, o a añadir más si hace falta. Pero mientras me justifico con los míos, en plan making of.

Personajes que no pueden faltar: Duke, Serious Sam, Caleb y el Grunt.

Los Duke Nukem son pura caspa. Duke es el Ford Farlaine de los videojuegos. Su puesto aquí es indiscutible.

Los Serious Sam pueden pecar de repetitivos y las fases son infiernos de pasillos. Pero las frases chorra que va soltando, las armas (el cañonaco y la "bomba seria" ¡por dios!), los enemigos kamikazes descabezados... es algo único.

Caleb, de los dos Blood, está olvidado injustamente. Sólo se acuerdan de él en los foros cuando hay algún post tipo "citas legendarias de los videjuegos...". Porque el tío soltaba una innumerable sarta de gilipolleces mientras se cargaba a demonios, que tela. Característica indispensable del paradigma de héroe de acción.

El Grunt de la saga Quake se gana mi cariño por todo lo que Quake supuso. Esos gritos y gorgojos de dolor en las partidas online no se olvidan. El número de frags caídos bajo la railgun o el rocket launcher, las granadas que provocan risotadas de madrugada los fines de semana, los piques de 15 minutos interminables... Grunt es mucho Grunt.

Personajes dudosos: Vercetti, Freeman y Payne

La saga GTA tiene sus más y sus menos para mí, con mucho márgen de distancia entre ellos. A veces me parece magistral, y otras un puto coñazo insufrible. El venazo peliculero hollywoodiense no se disimula en los juegos. Escogí a Vercetti por el encanto ochentero del Vice City. Pero el problema es aquél: demasiado peliculero, pero en plan film serio y con pretensiones. San Andreas daría para una peli de Spike Lee, y el del 3 no hablaba.

Y para personajes silenciosos ya está Gordon Freeman. Su presencia física impone más de lo nerd que pueda parecer. Él y su palanca son un icono indisoluble. Igual es demasiado seriote para este proyecto.

Los Max Payne son unos putos juegazos, pero igual aquí no pega Max por lo traumático y lo serio de la saga. Son psicothrillers si me apuras mucho.

Personajes que quitaría, que están de relleno en la imagen: 47 y Jim

He jugado poco a los Hitman y la imagen de 47 me recuerda a un James Bond trasnochado darker and edgier. Un cliché revenío. Y paso de promover el rollo de calvitos con cara de enfado.

Earthworm Jim. Lo puse porque usa una pistola de rayos e igual aportaría el puntito cachondo al asunto.

Personajes en los que pensé meter pero que al final no...

El prota/Los protas de los Painkiller. La masacre y la aniquilación de esos juegos es por demás. Pero entre tanta casquería, armas rebuscadas, hordas de enemigos que han hecho el cursillo Gauntlet intensivo, los protas no destacan. Para este juego pillaría las armas ingeniosas (lo más memorable del juego), las cartas con poderes las dejaría aparte.

El prota de los dos The Suffering. El rollo ultragore y los sustillos trompetilla lo situan en una liga aparte, por muchos tiros que se peguen. Y esas patillas que se gasta el colega, con su tupé, buffffff.....

Ya que meto un personaje chorra cartoon, ¿por qué no meter a Conker, la ardillita transgresora? Porque el Bad Fur Day Live de xbox me decepcionó muchísimo. Ni una carcajadas, ni una sonrisa. Soso. Las referencias están metidas a saco, con un calzador marca "Chorris Movies". Para eso meto a aquel conejo verde que iba a lo Rambo, de un juego retro de cuyo nombre no consigo acordarme. O al plantel de Fur Fighters, que se merecerían una peli aparte.

El Jefe Maestro tiene un carisma diferente al de estos tipos. Mola mucho sin frases burras memorables. A veces pienso que está sobrevaloradísimo, pero es que encaja también en el universo Halo...

Marcus Phoenix es un imbécil. Palabrotas sabemos decir todos. Paso de él. Los vigoréxicos reales ya dan grima por sí mismos. A los de Gears of Wars les ha dado una reacción alérgica o algo, qué asco dan.

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¿Alguien se anima a imaginarse un Mercenarios con personajes equivalentes a Sly y compañía en la scene videojueguil?

The Execrables

2010-08-21T16:10:00.004+01:00

Muy raro sería que no encontráseis este tipo de parodia en la web. Y mejor hecha claro está, pero viendo que el poster original tambien es un cortapega de personajes regularmente recortados pues no me voy a poner sibarita.

Como a Richard Harrison no le pedían permiso para meterle en las películas de ninjas, yo hago lo mismo y meto su nombre :P