El vídeo
La situación
Empecemos definiendo este atentado eSPAsMódico, ciñéndonos a la descripción objetiva, veraz y científica: Los tutores de ese I.E.S. han tenido la idea de realizar una campaña de captación de nuevos alumnos mediante un método poco convencional. Una forma de atraer la atención de las nuevas generaciones y convencer a sus padres para que ingresen a sus hijos allí. Y esa forma es: Un RAP mongólico, nefasto, inefable, vomitivo, embaucador, cacofónico, hediondo, archipatético y protovergonzante, paupérrimo, incomprensible, odioso, maléfico, insalubre, nauseabundo y, finalmente, horrible. Todo esto en negrita sigue siendo objetividad, veracidad y ciencia pura.
La letra
Versos que no son dignos ni de que Tito MC les foke y les parta la boca. Analicémoslos:
En el Antonio de Mendoza te lo pasarás muy bien,
los profesores son muy buenos y los alumnos también.
Entramos a las ocho y media y salimos a las tres,
en el Antonio de Mendoza te sentirás muy bien.
-Bien, bien, bien, pero qué tenemos por aquí. Una rima que transmite más vagancia que Andalucía a las cuatro de la tarde en verano. Lo de "te sentirás muy bien" es eslogan básico en prostíbulos/líneas eróticas.
El mejor colegio es el Antonio de Mendoza,
por eso te repito:
¡Mendoza, Mendoza,
oza, oza,
oza, oza!
-El Waka Waka ha hecho mucho daño. En realidad los estribillos en los que se repite una palabra o sílaba muchas veces son un cáncer muy antiguo dentro de la composición lírica. Un cáncer que no sabe de estilos ni clases. Mirad a Rammstein, que tira mucho de esta técnica, y aun así triunfan. Es una técnica de rellenar canciones tan antigua que la han declarado patrimonio de la humanidad (del que da vergüenza, que también lo hay). Anda que si el instituto se hubiese llamado I.E.S. José Manzano...
Hay diferentes clases caunocosucuavilidá
donde aprendes cosas nuevas sin dejar de disfrutar.
-El primer verso creo, CREO, explica que las clases están divididas según la habilidad propia de cada estudiante. Pero como eso son muchas palabras, había que acortarlas de algún modo. Y en lugar de recurrir a vocabulario breve, dejaron a la niña a su aire con su dialecto sua-gili. Pero vamos, que los del departamento de fonética están perplejos y no hay consenso sobre lo que se oye el vídeo.
Hay niños especiales, pero todos somos iguales.
Si entras en aula de especial con ellos te divertirás.
-Traducción: Con los mentales te partes el culo. Es la nota polémica que todo rap debe tener. Un aplauso para el Antonio de Mendoza, un instituto progre de verdad, en el cual los subnormales están integrados en la sociedad como cualquier otra persona, ergo, se ríen de ellos de igual forma que se ríen de cualquier otro, sin discriminación.
-Traducción libre: Los que cantan son "iguales" que los de Clase Especial. Es decir, han salido de ella. Aunque esta traducción conlleva una paradoja. Con su manera de cantar no te diviertes, sino que te duele el alma.
Si el título no te vas a poder sacar al PCPI podrás entrar.
-Significado: Si eres más tonto que las piedras, métete a camarero, zopenco. Lo peor es que los camareros que salen en el vídeo, suponemos que titulados, tampoco son unos camareros decentes: En lugar de comida, llevan trabajos de plástica horrendos en las bandejas. O será que esos son los de la División Especial de PCPI...
French is a language that is very understood.
-Francés, la lengua de los "entendidos".
English is a language that is easily LANS.
-Estoy que no cago con este verso (lo cierto es que desde que vi el vídeo estoy estreñido). Puede tratarse de una mala pronunciación de learned o learnt (que con esta última forma del irregular sí que sería grave)... o puede tratarse de una posibilidad que me entusiasma: Que hayan querido meter una referencia cinéfila (algo muy común en ciertos raps. Y muy forzado y chorra). Concretamente a Lance Henriksen, actor secundario por excelencia y que además es famoso por tener papeles en los que tiene que morir (ni siquiera Sean Bean se le puede comparar). ¿Querrán decir con esta mención a "Lans", que quieren que se muera de vergüenza por salir en esta canción, como siempre le pasa? Mucho ojo, que esto puede ser toda una genialidad referencial.
En el aula de plástica podrás pintar.
En el gimnasio podrás calentar
-Y en el aula de literatura podrás rimar. Y todos los infinitivos que quieras podrás usar.
En el aula de música podrás tocar
Do Re Mi Fa Sol La Si Do.
-Literalmente. Todos los instrumentos están rotos y sólo funcionan ocho notas en cada uno.
Suena el timbre y todos al patio,
por eso te repito:
El mejor colegio es el Antonio de Mendoza,
-Jejejejijijijojojojujuju qué pícaro, qué buen motivo para considerar al Mendoza como el mejor colegio: Cuando suena el timbre y todos se han ido al patio. El insti les encanta... pero visto desde fuera.
Finalizamos esta canción diciendo un adiós.
-No pueden finalizar callándose simplemente, no, tienen que rematar con otra rima facilona. Tortura hasta el último minuto.
Los protagonistas
Aunque más bien habría que referirse a ellos como antagonistas, porque la emoción principal que provocan es la de rechazo. Y por puro instinto. Uno se pregunta cómo unos chavales tan sosos e ineptos ante la cámara han acabado como niños elegidos* para protagonizar el vídeo. Y la única respuesta posible, al mismo tiempo se hace necesaria para descubrir la verdad detrás de todo el tinglado: Probablemente sean los dos únicos alumnos que se han prestado voluntariamente a hacer el ridículo tras la petición del profesor de Música de turno. Porque no cabe otra posibilidad. Esto ha sido maquinado por el prototipo de profesor joven que va de enrollado, que siempre quiere organizar actividades extras que no tienen nada que ver con aprender, el del trabajo en grupo, el de fomentar la creatividad, el del espectáculo público, el fracasado que no pudo montarse un grupo con el que triunfar por su cuenta... en definitiva, "el de Música".
Por simple estadística socio-escolar, es bien sabido que en la época de secundaria se forman los típicos grupitos de tribus urbanas. Las pijas, los fumetas, los deportistas, los nerdos... hasta llegar a los flipados del rap. Esos que durante el recreo se van a la parte de atrás del edificio a hacer beatbox**, o a vegetar en algunas escaleras, obstaculizando el paso y defendiendo su territorio como un fanático de los Tower Defense. Y a tener los pantalones caídos a la altura de las rodillas. Por mucho rechazo que sientas hacia las tribus urbanas o a la de los raperos en concreto, hay que reconocer que lo más lógico sería consultar a esos chicos a la hora de realizar un videoclip de rap. Estar flipado con algo, más o menos te convierte un experto en ese tema. Más o menos. Pero algo es. Y los que han hecho este vídeo se ve que no se atrevieron a preguntarles a los flipados del rap correspondientes. Tendrían miedo de que les pegaran y les grabaran con el móvil. ¡Cuántos prejuicios!***
El chico. Un chaval que no sabe nada de rap o hip hop. Esto es evidente no sólo por su falta de ritmo a la hora de rimar o "cantar" (comillas muy necesarias), sino por el hecho de que las únicas directrices que ha seguido para convertirse en un rapero de verdad han sido: 1) Llevar gorra. 2) Ponerse un colgante de rollo étnico raro. Hasta Pinocho tuvo que currárselo más para llegar a ser un niño.
En cuanto a la chica... digamos que la única palabra que se me viene a la cabeza cuando la veo es esta: Calamarda. ¡Que se vuelva a fondo de bikini a aguantar a su vecino Bob Esponja! Pero ella en vez de producir un sonido insoportable con un clarinete, se vale nada más que con su voz. Si dices OZA OZA tres veces delante de un espejo, antes de llegar a la segunda vez ya has muerto por vergüenza ajena. Y esto no es leyenda urbana, por eso te repito que es ciencia objetiva.
Tras ver el vídeo, el chaval ya no siente tan patético por llevar ese difraz. Y Mendoza (el perro... sí, es un perro) pidió que le sacrificaran en la perrera.La música
Fácilmente podríamos estar ante el equivalente ibérico del Friday de Rebecca Black. Pero igual de fácil es la victoria del tema de la niñata consentida al hacer la comparación con el insípido rap del Mendoza (oza... oza...). Joder, Friday tenía su puntillo. Joder, que al menos contó con el trabajo de un negrata de verdad, aunque sea de uno arrastrado que se dedica a grabar clipos de niñas pijas. Joder, que parece que la niña de la cría podía permitirse sus servicios y que el instituto no ha tenido el mismo dinero que esa familia para contratar a un compositor digno****.
Frente a todo eso, ¿con qué contaron en el IES Antonio de Mendoza? Pues con una música enervante, de un estilo electrónico típico de compositor indie fracasado que nunca llegará más lejos que de hacer una aparición en Radio 3. O sea, el típico profesor de música. Todo en-ca-ja.
Y qué decir de ese OZA OZA, ese eco antediluviano que reinventa la pesadilla.
El montaje
Espero que el que haya montado el vídeo no sea un estudiante de PCPI de Herramientas Software de Edición. Porque el resultado es de suspenso. Suspenso de castigo corporal. Empiezan la canción en un pasillo oscurecido, con el chaval flanqueado a los lados por un panel de corcho y una papelera. Muy elegante.
La letra, tan pelotillera como es, se ha olvidado de decir que estar en clase en el colegio de Mendoza es como estar en el paraíso. O al menos eso parece con esas ventanas y paredes con iluminación radioactiva que salen en el vídeo y que no nos dejan ver nada por culpa del efecto contraluz.
En esos insoportables segmentos en los que a la Calamarda le toca cantar el esribillo, la cámara se dedica a marearnos con movimientos que parecen grabados por Zack Snyder a tope de whisky con Red Bull. Supongo que querrán nublar la mente y que la terrible decisión de inscribir a los hijos en ese instituto se produzca con mayor facilidad.
¿Y ese efecto color verde y comandos de ordenador que se transparenta al principio y al final de la canción? Eso no es un efecto metido con software barato al editar el vídeo. Eso es Matrix que ha tomado el vídeo como una anomalía gigantesca y se quiere reiniciar. O autodestruir. En Sión estaremos a salvo de tanta vergüenza ajena. Está claro que si esa gente cree haber realizado un vídeo simpático, es que viven en su propio mundo virtual, en su propia cueva de Platón.
"Eres una parte importante del sonido de la máquina"
Sé que esto entraría en el apartado de letra, pero es que es tan inreíblemente WTF! que merece sección propia. Es imposible dilucidar a qué cojones se está refiriendo el que ha escrito esta infamia con ese verso. Otra hipótesis: Cuando planeaban esta canción, en la asignatura de Lengua no habían llegado hasta la metáfora en el tema de las figuras retóricas. Así que se adelantaron a mirar qué eran y entendieron mal su funcionamiento. Para ellos una metáfora tiene que sonar "así como mezclando cosas que no tienen sentido, pero que suenan con mcha fuerza, así como profundo". Sí, subnormal profundo. Así les ha quedado.
Se nota que estos han estudiado en el Mendoza. Sobre todo el de la derecha. La Clase de Especial donde te divertirás, ya sabéis.La pregunta - ¿Es recomendable meter a mi hij@ en este instituto?
La respuesta - Visto el panorma, sería más recomendable que metieras droga a tu hijo. Ellos dicen que si tienes dificultades para sacarte el título, hagas un curso de formación profesional. Yo no sé qué coño van a sacarse tus hijos en ese instituto. Bueno, igual sacan algo si van de noche y entran rompiendo una ventana...
----------------------------
* Si salieran en la serie Digimón, los digimón que les asignaran pedirían dimisión. Por eso te repito, el mejor colegio es el Antonio de Mendoza. Mendoza, Mendoza, OZA OZA. OZA OZA.
** El beatbox son sonidos rítmicos producidos con la boca que hacen las madres a los bebés para provocarles la risa floja.
***... ¡Los que hay en esta entrada!
**** Esto de que un colegio de enseñanza pública español tenga menos dinero que una familia de pijos, más que una exageración bloguera es una triste realidad.
