Cosas (8)... del buen comunista

Los capitalistas están tan aferrados a sus posesiones, su fanatismo materialista llega a tal punto, que los capitalistas tiran la mano y esconden la piedra (para quedársela). Para evitar que os convirtáis en lemmings del petrodólar, la serie Cosas... os proporciona desineresadamente (os impone) unas cuantas directrices para llegar a ser un comunista digno de besar el pie pocho de Lennin.

Comprarse en la feria y en Tiendas Tipo todo el mer-che-ndasing, todo lo que lleve una hoz, una estrella o un martillo dibujado (el logo de Nike parece una hoz, pero no lo es, no es confundáis) y no vestir otra cosa en lo que os quede de vida.

Si estas estudiando en la universidad unirse al Partido Comunista Universitario y convertirse en redactor de los panfletos de color rojo que reparten. Todo lo que escribas será demagogo y sesgado, a favor de la izquierda, claro está.

Si al vestirte con toda la simbología comunista, alguien te dice: "Pero oye, ¿todos esos complementos, collares, anillos, camisetas, maquillaje (en el caso de las comunistas)... no entra dentro del yugo de los bienes y servicios inútiles , el círculo vicioso de la oferta y la demanda consumista? ¿No ves que así estás apoyando lo que atacas?", le das un capón y le llamas gilipollasimbécil.

Te aprendes de memoria lo que pone en la wikipedia sobre Durruti. Y lo sueltas cada vez que alguien te pregunte: "¿Qué, cómo andamos?"

Le pegas una patada a un contenedor de la basura cada vez que oyes la expresión "propiedad privada".

Al dormir, recostarse siempre mirando hacia la izquierda. Para evitar girar a hacia el otro lado de noche, colocar unas chinchetas en el lado de la cama correspondiente.

En la cena en familia de Navidad, acercarse a los familiares más pequeños y susurrarles al oido: "Los Reyes Magos son los brokers de Wall Street", "Papa Noel es de derechas aunque va de rojo", "La infanta Leonor y la otra van a recibir más y mejores regalos por culpa del capitalismo". Para ir creando cantera.

Si alguien te pregunta por un buen autor comunista, recomiendas este blog. Concretamente la entrada que escribí sobre el Cyber Shinobi.

Si alguien te pregunta qué tal va el comunismo, le respondes: "AQUÍ, LUCHANDOOOOOOOO" con el puño en alza y mirando hacia el horizonte. Si no hay horizontes a mano, con mirar al teño con el ceño fruncido vale.

Justicia comunista en carretera

El conductor neoburgués se cree por encima de la ley de circulación en carretera. Sólo un héroe soviético nos puede salvar.




PD: Los conductores neoburgueses se creen tan por encima de la ley, que hasta se saltan las leyes de la física, de esta forma se explica el cambio de color en el coche, el clima, el lugar y otros detalles sin importancia.

Historia del Gay Millonario

Muchas veces he escrito en este blog sobre la época en la que las pelis de amor estaban protagonizadas por machos ideales cuya caractrística más atractiva por vox pópuli femenina era la de "saber escuchar". Desgraciadamente la moda de los tios sensibles que saben escuchar, que tienen paciencia y son atentos a todo lo que tengan que decir las mujeres, ya pasó a la historia. Es una desgracia para mí, pues mi único talento parece ser este don tiempo ha olvidado (conjugo así porque es más dramático).

Cuando triunfe mi república bananera-calipera socialanarcoacratacomumarxista, (que se llamará RB-C S Fingus Kicks Watermelons) me aseguraré de que a nivel cultural la figura de pringadillo sensiblero "que escucha" vuelva a estar en lo más alto de los baremos sobre atractivo masculio. Así de paso igual Tom Hanks vuelve a hacer algo bueno.

El caso es que mi don para saber esuchar a las personas me ha servido únicamente para toparme con personas de lo más extrañables* y para que en tiempos record me cuenten hasta el más deplorable secreto que alberguen. Antes de presentarme con mi segundo apellido ya me han soltado cuántas mascotas se les han muerto el último año. Gracias a mis míseras circunstancias me topé con uno de estos extraños seres, que merece su hueco este mes debido a que su origen sólo puede ser debido al maldito capitalismo materialista (¡como te odio como te odio como te ODIO capitalismo vil, siente mi rabia! He dibujado en la puerta del váter de mi facultad un señor gordo fumando un puro con el símbolo del dólar en el puro envuelto en ardientes llamas. ¡Chúpate esa!)

Esta es su historia. La historia del Gay Millonario.

Al salir de un examen, me acerqué a un compañero de clase para, lo típico, comentar lo cabrones que son los profesores con sus sueldos y sus dietas y blah blah blah. Se encontraba en ese momento charlando animadamente con un tipo al que desconocía. No puedo parafrasear toda la conversación aquí, pero os juro por el libro gordo de Bakunin ("Federalismo, socialismo y antiteologismo" Pagas dos ismos, y el tercero te sale gratis) que la conversación no duró más de 10 minutos. Y en ese breve lapso de tiempo ocurrió lo siguiente:
- Me enteré de que el tipo había cursado mitad de medicina y en ese momento estaba cursando otra mitad de psicología
- Nos invitó a su lujosa piscina, del edificio caro en el que vivía
- Me contó que su padre era arquitecto y que tenía muchos millones
- Tenía acceso a una cuenta con un millón y medio de euros para sus gastos
- Había viajado a Inglaterra muchas veces
- Allí estaba su "boyfriend" (novio)
- Que todos los días comía carne de la cara
- Que se gastaba mil euros mensuales en gastos personales, colonias, ropa, etc...
- Debido a "que no aguantaba más" por estar lejos de su novio, se fue el sábado anterior a un local de ambiente y se lió "con el primero que pilló"
- Que si le contaba que era Gay Millonario a alguien me partiría la cara pues él era cinturón negro de Kung Fú
- Afirmó que "Si no bebes y no follas, ¿para qué vivir, gilipollas?"
- Que no le caía bien nadie de su clase

Vaya especímen. Espero que os sirva como prueba del daño que puede hacer el capital, convierte a las personas en millonarias promiscuas pijas que saben Kung Fú y hacen apología del hedonismo cutre.

Mi bondadoso espíritu de buen comunista es tan enorme que hasta os voy a dejar que hagáis palurdos chistes del tipo "Me da a mí que ese quería rollo contigo eeeeeeeeeeeh", para que así os sintáis por unos segundos humoristas del mismo nivel que el de los guionistas de Aída.

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*Extrañable: La primera acepción de "extrañar" es: 1. tr. Desterrar a país extranjero.
No confundir con "entrañables".