viernes, 31 de octubre de 2008

Universiados

Dedicado a los heridos en el atentado etarra ayer, 30 de Octubre de 2008. Que la estupidez vasca no frene sus carreras.

El presente artículo podría estar basado en hechos reales. A mí me interesa que se crea lo contrario.

En una universidad grande, grande, uno espera encontrarse con post-adolescentes progresistas, siempre sonrientes como salen en las fotos, con mochilos al hombro, bolsos de Prada, con super poderes y desarrollo sostenible. Esto que en un principio puede parecer una ironía mal atravesada, es en realidad una verdad tan inmensa como el templo de Abu Simbel (el de msx, qué chungo era el cabrón).

Considerable es el aumento de las jóvenes promesas que pueblan las universidades españolas. ¡Si hasta asisten a clase y todo! Lo malo es que uno puede ser cazurro fuera y dentro de un edificio cubierto al mismo tiempo.

Supongamos una asignatura con sus sosetes créditos teóricos, y sus no-tan-cachondos-pero-no-tan-coñazo créditos prácticos. Los teóricos uno se los puede pasar por el envoltorio pelotino, ya que, si eres tío, tu novia medio fea pero intelectual te ayuda a salir al paso con los aprobados. En cambio si eres tía (medio fea pero intelectual), siempre puedes recurrir a tu amiga del alma espiritual, esa que nunca te dejaría en la estacada y nunca te robaría el novio. Estas amistades que se producen entre las mujeres, se parecen mucho a las fusiones empresariales: los directivos se firman contratos, las chavalas, en las carpetas de Melendi. Bueno, vale, que las universitarias son más maduras (literal, y hortofrutícolamente hablando, ( . )( . ), boing boing) y ya no forran las carpetas con yonkis malotes, sino que se las compran ilustradas con cuadros renacentistas o tíos vírgenes con barba y gafas. Hay que añadir también los temas de conversación típicos del día a día: “Pues sí tía, tuvo que ir al médico a que le recetasen las pastillas para no quedarse embarazada, qué fuerte.” Verídico.

Pero la parte práctica de las asignaturas, o vas o te cortan los huevos con un kleenex seco, así, lentamente, para que te des cuenta del mal que has hecho. Así que lo más lógico sería solucionar los problemas personales de tu, oh, complicada vida, y tragarse las clases de práctica con calma militar.

Pero no, por muy superdotados y makinax, que nos pinten a los universitarios, ellos tienen que atender grandes conflictos que no pueden ignorar, y se dirigen al profesor el primer día para volverle imbécil con cosas como estas:

“Perdona profe, pero es que yo estoy en cuarto y llevo arrastrando esta de primero, y como en estos 4 años me he cansado mucho haciendo la mitad de las cosas prácticas, me preguntaba, si no es mucha molestia, si me puedo escaquear de volverlo a hacerlo otra vez. Que me canso.”

“Eeeeeeh, perdone, pero es que yo el jueves no puedo ir a su clase práctica, a las dos tengo las prácticas con el coche, que si apruebo este mes, mi papi me compra un Seat Leon amarillo y en el taller donde trabaja de peón mi amigo de la infancia Manu, me pone el espoiler con silicona y los fosforescentes bajo el coche gratis”

“Perdona tú, pero es que a mí no me toca en el grupo de mis amigggggas en la clase práctica. ¿Me puedes cambiar al otro grupo porque sí?”

Pues sí, la burguesía mileurista decadente que conforma nuestra sociedad actual, engendra “super hombres” y “super mujeres” (Nichi solo habló de hombres, que asco de tío ¿eh?) como estos. Pero cuidado, que a pesar de sus grandes problemas personales, todavía les queda tiempo para salir los jueves, apuntarse a teatro a gritar versos inconexos, a ser una tía heavy sofisticada que toca el bajo (una tía bajista DIOOSSSSSSSSS!¿!¿!¿!¿!¿!¿!¿), a jugar a pegarle patadas a una pelota enana rellena de gravilla y a irse día sí, día sí y día no al Breska o Bershjka, o como se diga, a pillar trapitos.

Otro de los grandes momentos para ver en directo es cuando reciben por primera vez la noticia de que tienen un examen un sábado por la mañana. El cerebro queda desbordado de oxígeno tras inspirar una bocanada de aire muy larga, y tardan en reaccionar para quejarse de lo injusta que es la vida del universitario y proclamar: “Jo tío, esto sí que va en serio”. A partir de ahí ya se crecen. No pasa ni una semana y muchos ya saben en qué empresa van a trabajar, cuántos idiomas van a hablar con fluidez, en qué piso va a estar su despacho y el nombre de su secretaria rubia de 90-60-90.

Cada uno se consuela como puede, y ya sea con la mano izquierda, la derecha, o aspirando encimeras de mármol con las fosas nasales, hay ciertas carreras “sparring” que soportan vejaciones verbales a diario:

Magisterio – Recortum, Coloreum, Pintum.

Los humildes estudiantes de magisterio no pueden plantar cara a los catedráticos o a los ingenieros. ¿Enfrentarse a 30 gremlins meones y gritones? Si eso lo hizo hasta Arnold Schwarzenegger y le salió medio bien…

Bellas Artes – “Si piensas eso, es que no entiendes de arte”

No da tiempo a que la Tierra rote un cuarto de distancia alrededor del Sol, el que salga una noticia sobre que un artista/dibujante que tiene un familiar currando en el ayuntamiento ha ganado 4000 euros por pintar cuatro rallajos violetas sobre un fondo blanco, o un logo con una letra muy gorda, y que miles de foreros esputen la socorrida sentencia: “Eso lo hago yo en diez minutos”. A los artistas no les queda más remedio que justificarse: “Nos pasamos las horas muertas pensando en nuestras obras, y hacemos un billón de bocetos”.

Traducción e Interpretación/un año de Erasmus – “PEeeeErdonaa, plize, sabeshh ande puedo encontrar un güen caliiiiIIII?????”

Viajar a otro país, mejor si es Malta, Dinamarca o Irlanda, conlleva traerse como suvenires un coma etílico, la picha pocha de tanto mojar y el certificado Proficiency de inglés (sacado con la punta de la… lengua) bajo el brazo. ¿Y luego nos enfadamos por que piensen que llevamos sombreros de paja gigantes? No sé yo qué es peor.

Ingeniería (XD) forestal – “¿Y esos a qué se dedican?”

¿A qué?

Enfermería – Las chachas de los médicos.

Limpiar vómitos, colocar el tubo de los meados a los viejos, mirar como otros salvan vidas, mirar cómo te asesinan con miradas llenas de odio los pacientes a los que vacunas. Con la cabeza gacha, l@s enfermer@s humildemente son testigos de cómo el mérito se lo llevan los chulo-putas de bata blanca. Perdón, ¿he dicho “humildemente”? La humildad se la dejan en la taquilla del hospital en cuanto tienen a tiro a cualquiera de otra carrera, sea cual sea. Porque claro, no les llegaba la nota para la carrera más respetada, ergo, la que les tocó es la segunda más difícil y respetada haciéndolos mejores mortales. Los segundos son los primeros en la lista de perdedores.

Otra de las características curiosas de los universitarios es el día, para el que todos se han puesto de acuerdo, que han elegido para salir de fiesta. Veamos, si uno llega la universidad, se supone que es por méritos propios, que posee una madurez intelectual bien sólida, que sabe lo que es la responsabilidad, en resumen, que no hace tonterías porque sólo los tontos y los de los Ciclos Formativos hacen tonterías. Pues bien, por lógica aplastante una persona así elegiría un día para salir de fiesta que no se situara previo a otro día de trabajo, clase o estudio. Los universitarios españoles eligieron el jueves. Muy inteligentes, sí señor. El jueves. “Siempre en medio como los jueves”. El día anterior al día culmen de una semana agotadora. Una maniobra digna del general Nelson. Y claro, la justificación objetiva (objetiva los cojones de Boris Izaguirre en anticongelante) reza: “Salimos los jueves para no encontrarnos con los niñatos del bachiller”. Lo más cachondo es cuando lo dice uno de primero en octubre, a 4 meses de finalizar su época de víctima de la educación pública. A ver si el gobierno suelta un par de euros en el panorama universitario español, que están escasos de coherencia.

Finalizo con una cita que leí en uno de esos periódicos universitarios tan guays:

“Queremos hacer creer a la gente que ser universitario es la experiencia más maravillosa de la vida”.

Ya veis, qué relativas son las maravillas. Para unas, que te salga un humanoide de entre las piernas es “la experiencia más maravillosa de la vida”, para algunos, el día que se enamoró de su “churri”, para otros (menos, menos) ver Evangelion.

domingo, 26 de octubre de 2008

¿Dígamsn?

En ese magnífico y complejísimo software llamado Windows Live Messenger (o msn para los amigos de las abreviaturas) hay una peculiar opción, o más bien carencia de límite, que permite al usuario escribir palabras y oraciones completas en el lugar donde, supuestamente, debería ir indicado el nombre del susodicho usuario. En esos espacios de caracteres los mesengueros dan rienda suelta a su imaginación o enajenación, según guste.

Mi lista de “amigos” no es muy extensa (no tengo pelas para ir de botellón) pero esto se suple por la abundancia de sentencias, frases, pareados y axiomas que dejan a uno cuanto menos perplejo al leer. Por ello he decidido exponer aquí unos cuantos fragmentos de filosofía msn, y dar mis impresiones. Con suerte, quizá descubramos algo más del ser humano. Otro “algo más” de lo que avergonzarnos.

No es mi culpa si la mayoría parecen sacados del diario de un melancólico romántico en media borrachera. Son una plaga. Faltas de ortografía gratis. Por la cara; yo no soy tonto. Ahora me voy yo a poner a corregir.

“Y dicen que en la vida ya no se encuentran cosas bonitassss… pues yo vivo entonces en otra vid…”- Subido a una parra, uno encuentra cosas bonitas a lo lejos. Recordadlo cada vez que paséis cerca de los viñedos de vuestro tío, “el del pueblo”.

“menudos recortes hice a las becerras, xa me están enseñando a recortar”- ¿Eres más listo que un torero de primaria?

“Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonen”­- No abandones a tus sueños, ellos no lo harían. ¡Cafeína no! ¡Cafeína no! ¡Cafeína no!

“¿Lo escuchas? es ese sonido ensordecedor otra vez, ese sonido que solo se escucha cuando tu estas a mi lado... ¿sera mi corazon?”- Dios… La persona que escribió esto es muy buen amigo mío (peloteo mamporrero), pero se echó novia hace poco. No me esperaba esto de él. Por Ío el Ciego, que esto no me pase a mí. Sacrificaré todos los globos oculares que él quiera. Y no, no es el corazón, es la verborrea salivar que esputa cada tía al hablar mimosamente con sus parejas. Ensordecedor y cancerígeno.

“Ser maestro es ser superdotado de la humanidad”- Estudiante de magisterio. Mega fan de Tokio Hotel. ¿LOGSE? Eso no existe, ¿de qué habláis? La culpa es de los padres, que los visten como hijos y luego los mandan a la ESO.

“Pierdete conmigo en un lugar que nunca existió”- Una discoteca sin pastillas, un país comunista de verdad, cuentas bancarias de filatélicos, la fase-ciudad del Halo 2 tan chula del E3 del 2006 (creo que fue ese año)… Escoge el lugar, que ahora mismo voy.

“Una coraza para que no entre nadie Incomunicacion de sentimientos No os enseñare mis miedos” – Bueno, bueno, entonces no te doy mi chicle (frase de Kaizo).

“no entro mas en tu juego, si te aburres buscate uno nuevo” – Pos ala, que te den, que yo tengo invitación pa la beta del Quake Live y no te pienso invitar.

“A veces la vida solo se puede entender con el conocimiento de la muerte” - ¿Quiere decir esto que si me entierran vivo y luego me sacan podré explicar el sentido de la vida? O eso o que La Muerte del Discomundo es el ser más omnisapiente del universo. Aquí una de sus citas: “Pues que te den por culo”.

“es algo más que la distancia, que el dolor y la nostalgia, sabemos k eso no nos va a separar...” - Leyendo cosas como esta, me da la sensación de que el muro se ha vuelto a levantar, de que los campos de concentración han reabierto sus portones, y que yo, por culpa de los emuladores, aún no me he enterado. Qué sufridos somos los hijos del Windows 95, joer.

“SI TUVIERA QUE ELEJIR ENTRE MI VIDA Y TU ELEJIRIA MI VIDA PORQUE MI VIDA ERES TU”- Ni las paradojas de Asimov. Yo elegiría el primer tocho del María Moliner, para ir tirando.

“YO poderosa, YO luchadora, YO valiente......” – Con un par de “YOyas” se soluciona todo.

“y tú me arrastras al calor del morbo, me das sorbo a sorbo lo que más deseo...” – Muy bonito lo del calor, pero eso de los sorbos… Ufff, los cuentos de la lechera, el montaje del director.

“los problemas se iran aciendo complejos y al final caeran de boca contra el suelo!!” – El problema es cuando uno está debajo. Cosa que ocurre el 100% de las veces.

“No hay nada imposible, porque los sueños de ayer son las esperanzas de hoy y pueden convertirse en realidad mañana” – Cierto, no hay nada imposible… ¡para la banca! Los intereses de ayer, son las deudas de hoy y pueden convertirse en la crisis de mañana.

Logro Desbloqueado: Querer a mi novia toda la vida” – Perdona, perdona… Ese Logro en teoría sólo se tendría que desbloquear una vez llegado cierto suceso “vital” que suele ocurrir entre los 65 y los 90 años. Si es que… cuánto cheto y tramposo hay por ahí suelto.

Bueno esos son todos los más destacables, lo demás son jeroglíficos ASCII sin sentido, frases en inglés más o menos resultonas y un tío que vende un i-pod NANO. Pobrecico, otra víctima de Steve Jobs.

Para no pecar de pecador, pongo lo que tengo puesto yo, para que os riáis en vuestro resentimiento y escozor, si os habéis sentido identificados con alguna de estas ingeniosas entradas.

AkaTsuko Scener - Akatsuko.blogspot.com "€tr€moduro vete tú ahora a Tomar Por Culo"

Artículo actual: "xxxxxxxxx"”

Qué triste, SPAM.

domingo, 19 de octubre de 2008

El Beck-cionario

Debido a razones ajenas a mi comprensión, llegado septiembre las editoriales comienzan a deleitarnos con colecciones que, en el mejor de los casos, nos hacen la vida más útil a las personas. Se nos ofrece la oportunidad de experimentar ser un friki coleccionista, pero sin la parte trabajosa: búsqueda en webs de importación, el riesgo Ebayriano, segundas manos, dineros malgastados en subproductos medio falsos y el omnipresente rechazo social. Nos ahorramos todo eso a cambio de una módica cuota mensual, que al llegar el segundo mes y siguientes se multiplica por 6 el precio de la paga inicial (eso pasa siempre, que raro, no se darán cuenta), y tras ello cómodamente sólo queda esperar a principios de cada mes a que llegue nuestro paquete con las cuatro entregas de rigor, de golpe y de porrazo.

Como nunca tengo dinero para hacer una colección, o como mínimo, de llegar más allá de la tercera entrega, este año me decido a crear yo mi propia colección de entregas fascicúleas, y como yo soy de letras desgraciadamente, me decido a elaborar mi propio diccionario. Pero no una cualquiera, sino uno basado en la serie de anime (Animé, con tilde en la “mé” para los fanáticos) Beck, que a su vez servirá a modo de introducción al tema principal de la serie, el complicado mundo de música y eso de “sentir la música de verdad, no como los grupos comerciales, que no la sienten ni ná”.

*No se sigue un orden de diccionario corriente, lo siento. Bueno, no.

Atontao influenciable: Denominativo más acorde con el personaje, en teoría, protagonista de Beck. Es un chaval, estudiante japonés no-otaku, que él se pasa la vida tan feliz con sus estudios en aras de convertirse en un buen funcionario público para el gobierno de Japón (el sueño de cualquier japonés no-otaku. El sueño y su DEBER). Le gusta la música que le gusta a todo el mundo, las tipas poperas. Hasta ahí todo bien, él no hace daño a nadie con sus gustos ni su estilo de vida. Pero desgraciadamente en su apacible vida hace aparición el temible Porreta JapoJevi (véase entrada, la siguiente, vamos).

Porreta JapoJevi: Monstruo devorador de niños influenciables. Aparece con su melena anti-sistema, con su mirada bizca anti-gobierno, con su manera de hablar anti-realesacademiasdeningunaparte (yo porque la vi subtitulada, pero no me imagino a ningún japo entendiendo la verborrea sonora que escupía el individuo este) y con su guitarra anti-comercial con sus cuerdas anti-comerciales y su chabola anti-comercial. El ídolo de cualquier trece añero, inevitablemente. Entabla “amistad” con el Atontao y le guía como buen samaritano por el buen camino: escuchar música Rock, ésa “que no escucha nadie”, a tocar la guitarra “porque es el instrumento que no toca nadie”, y a formar un grupo de Rock suavecito con cantante rapero (¿Mande?) llamado aquí “El Lila Del Hip Hop” (véase entrada) y baladas Beatlenianas (¿Mande? x2). Pero el Porreta no es tonto (los porros no te hacen tonto, te hacen guay, sólo en casos aislados te convierten en un subnormal) así que para pescar la mente del Atontao recurre a su hermana pequeña: La Calienta Braguetas Hello Kitty (Ref. más abajo).


























(No, más abajo)
















(Sí, así de abajo)

Calienta Braguetas Hello Kitty, la: Lo de Hello Kitty viene porque es japonesa, claro, y como Hello Kitty es un producto japonés, pues, de ahí la relación… ya ves, como si no existieran otros cosos japoneses. Y bueno lo de Calienta Braguetas se define por sí solo. En cualquier producto audiovisual si el personaje femenino decide desnudarse para darse un chapuzón a la luz de la luna con el personaje masculino, voluntariamente, ya sea en un piscina, un lago encantado, el Ebro o el Sena, es una calientaPOLLAS con todas las letras, las cinco últimas en mayúsculas. Ella sigue la filosofía guay de “cosas que no hace nadie y que por ende, son buenas”.

Lila del Hip Hop: Un tipo con el pelo lila que canta rap, o hip hop, me es indiferente (a mí y a toda la raza humana, ya se pueden poner morrúos esos de los pantalones anchos y los calzoncillos a la espalda).

Malos: En todas las series, ya vengan del país del sushi, o del país de la FOX, hay malos, personajes cuyas líneas de diálogo nos hacen sentir buenas personas ya que no nos sentimos como ellos. Los odiamos, no merecen vivir sus vidas ni tener el dinero que tienen trabajando. Es obvio que no lo merecen. Trabajar, anda ya. Los Malos de Beck son encarnaciones diablescas de aquello llamado “lo comercial”. Los grupos de la música que se vende más y sus productores, la gente que vive “según las normas, qué asco tron”, y, bueno, esto no sé cómo explicarlo, una especie de grupo mafioso de Jazz (¿?). Gente indeseable los mires por donde los mires, que han cometido ése pecado que echan cara día sí y día también gente como el Porreta JapoJevi: “Se han vendido tío, se han ven-di-do”.

Final De La Serie, El: Si quieres tragarte 26 capítulos de demagogia anti-comercial no sigas leyendo: el Final se resume en que el grupo que forman Porreta, Atontao y Lila (y otros dos seres no destacables) es más guay que los demás, porque ellos lo sienten más que los demás, que está demás, y deciden cambiarse de nombre para pasar a ser Beck, el nombre del perro del Porreta, y blablabla palomas al vuelo, volando a ras de suelo, mujer contra mujer.

Hasta aquí el primer fascículo del Beck-cionario, primera entrega de unas 73. La próxima entrega vale el 50 % más que esta, que vale cero, así que si haces la cuenta BIEN, tendrás que gastar 400 euros en leer el blog cuando saque el segundo fascículo. Seguro que lo saco, esto es tan cierto como que la gente no se compra la primera entrega de las colecciones por que valgan apenas 4 euros, nooooo.

Advertencia sanitaria: Si eres un porreta, un jevi, o un lila de pantalones caídos no te enfades, piensa que yo no siento de verdad la música como tú, soy un patético miembro de las masas.

lunes, 6 de octubre de 2008

3P. El Poder de tres 3Pechugonas.

Está bien traído el eslogan baluarte de la serie televisiva híbrido entre Buffy CazaLoQueSePresente y Embrujada, en singular, esa serie antigua que sirve de chascarrillo para todas las comedias actuales, pero a ver, que no la conocen ni mis abuelos, que se inventen chistes distintos al traducir. “EmbrujadaS” (o en inglés “Charmed”, no confundir con el mítico Pokemon anaranjado) es la serie anclada en las cadenas privadas de España desde hace tiempo. Y aunque no la ve ni Cristo, ahí está, aferrada a los 3 puntos de audiencia supongo, tampoco me esfuerzo tanto en informarme por una serie así.

Como todo hijo de zapeador, uno se acaba enganchando a lo primero que se le pone en bandeja, sobre todo si gasta doncellas ligeras de ropa. Y Embrujadas es pionera en tal arte. Pero es que tras cuatro capítulos, la cosa huele bastante rara: Luchando escotadas contra un demonio, encasa escotadas, cocinando con escote, leyendo un hechizo con escote, una de ellas cuando se preñó con escote… Para mí siempre será “Escotadas” en vez de su nombre equivocadamente escogido.

Aunque también tiene tela, la manera de combatir de las “guerreras”, que la manera más efectiva de describir su estilo de lucha, el suyo y el de los enemigos, es “espantar moscas con la mano”. Un efectivo golpe de muñeca, estirando el codo hasta sus últimas consecuencias, y el matao del 3D Studio Max se encarga del resto. Jamás presencié en una serie tantas bolas de fuego juntas, es el hechizo por defecto que te regalan en todos los MMORPG al crear tu personaje. Y bueno, el otro día ví que Cuatro había pagado, no sé, 50 euros por los derechos de las temporadas 7 y 8 (que lo indican en el Teletexto, qué episodio de cual temporada están emitendo. Cuatro, la amiga de los frikis), y parece ser que tras 8 años al tío de los efectos especiales ya le había llegado el fascículo para crear, atención: ¡Una bola de AGUA! ¡Guau! ¡Menudo giro de la historia! Yo pronostico otras 8 temporadas, o como mínimo, lo que dé de sí la firmeza de los pechos de las “carismáticas” brujas.

Muchas veces para criticar el doblaje de una serie, un pro de los foros utiliza la expresión “suena totalmente a leído, no lo sienten”. Con Embrujadas a mí me surge en la mente esa frase cuando se ponen con el libraco ese de los demonios (¿Hola? WhereisIt, ZipCatPro, hasta el Excel podría valer en sustitución del libro ese que tiene más moho que nuestros libros de primaria, que ya ves tú, bolas de fuego las que tú quieras pero un hechizo para conservar el blanco de las páginas, no) a recitar un poema rimado con pesadumbre y las actrices de doblaje, y supongo que las voces originales asimismo, no le ponen mucho empeño que digamos. ¿Os acordáis los de bachillerato cuando os hacían leer en filosofía? Pues igual, con ese tono de desgana suicida.

Por último, quiero decir que lo único que me ha gustado de verdad de Embrujadas son los tochos de cartón con los dvd’s de la serie en el Carrefour, en la sección de series, que nunca se venden por cierto. Ahí se quedan, aprisionados en bridas blancas que joden la caja a base de bien, que hasta los bordes raídos son más elegantes que el triste estado en que dejan las correas esas. ¿Qué no se venden? ¿Que no nos dan un mísero Emy? Lo hizo un mago. O bruja en este caso.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Medusa Prime

Para cuando este texto salga a la luz, probablemente la calorina del verano ya haya remitido: La operación retorno habrá enviado unos cuantos a los campos Elíseos, las tiendas volverán a abrir antes de las seis de la tarde, los chinos seguirán abriendo de ocho a ocho y El Corte Inglés comenzará de nuevo con su terrorismo televisivo, bombardeando a los escolares con anuncios de imposibles alegrías de retornar al colegio, volver bajo el yugo de la L.O.G.S.E. o el cutre- régimen que toque.

Pero no quiero dejar pasar este verano tan memorable sin hacer mi particular homenaje a los camaradas que han hecho posible que no me sienta tan mal por ser un bicho de ciudad y no exponer mis pezones al astro sol. Mis gelatinosos amigos han provocado lloros infantiles, “mecagüens” de obreros, y grititos adolescentes.

Me refiero ni más ni menos que a los METROIDES acuáticos: ¡Las Medusas!

No contentas con su pérdida de protagonismo de la emblemática saga de Retro Studios, los METROIDES han decidido enviar a sus primos no virtuales a fastidiar en lo posible a turistas internacionales, regionales, rurales y de todas las clases. Aquí no vale clasismo alguno, todos merecen ser víctimas de la ira metroide. Los telediarios son buena prueba de los estragos de su gelatinosa maldad. Todos los días, en todas las sesiones, los noticiarios hicieron eco del sufrimiento de los bañistas rojos de escozor.

Noooo, dudo que intentasen crear una cortina de humo, junto con la “genial” estampida de victoria del deportismo español, para ocultar a la masa ciudadana la crisis económica, en la que, gracias a la falta de información, no tengo ni pajillera idea de si, estuvimos, estamos, la sufriremos con la crisis o si ya estamos arruinados y pasando hambre y no lo sabemos. Nah, un presidente tan progre, ni la oposición de la verdad de Dios, nos dejarían estar ignorantes ante el peligro. Ellos velan por nosotros. Velan en sus yates, en sus barcos, compitiendo en regatas. La mejor forma de “velar” por el pueblo, sin duda.

Pero en fin, los metroides mediterráneos nos demuestran una vez más que salir de veraneo acarrea un montón de contras, que ningún pro-moreno puede justificar. Los metroides se enganchan a las piernas y con mala baba (son un 70 % babas sólidas, si es que a “eso” se le puede llamar sólido) nos clavan sus tentaculillos, que no se evitan ni con un traje climático que soporta ríos de lava.

A los parias sociales siempre nos quedarán como último recurso veraniego los Far Cry, los Crysis y los Turok para visitar paisajes exóticos. Y si Sony se decide por exportarlo, vayan haciendo sus maletas para viajar al continente del Sida con Afrika.

Artículo patrocinado por los dueños de negocios que se quedan en casa. Para ellos hacer el agosto no tiene diferencia alguna con hacer el tercer lunes de octubre.