martes, 24 de febrero de 2009

El Rey León es una Puta Mierda

Hoy a sido la gota que ha colmado el vaso. Mejor, el post que ha colmado mi navegador. Una vez más, respetando las sagradas leyes cíclicas de los foros, alguien ha vuelto a abrir uno de esos post que se repiten más que la noticia del telediario en verano cuando sacan a un reportero novato a freír un huevo en el capó de un coche. Se trata de un post lameculos, autoengañifa, timorrata, y progreguay (está de moda meterse con los progres). Otro maldito post dedicado “a esa gran obra maestra atemporal, El Rey León”. Ni es gran, ni es obra maestra, ni mucho menos es atemporal (prueba de ello es el particular proceso de descomposición de las cajas VHS: se vuelven verdiazules, igual que los tazos).

La selección social provoca que cuando crecemos nos empezamos a sentir avergonzados de las películas de Disney que nuestros padres muy amablemente nos hacían tragar sin pedirnos nuestra opinión previamente. A la voz de “Qué pesado estás niño, a ver si me dejas en paz un ratito...Ya sé, te voy a poner una película ¿quieres?”, ya estaba metiendo en el vídeo El Príncipe y El Mendigo, La Cenicienta, o La Moral Chusca de turno. Cuando te haces adolescente, gracias a internet, vas descubriendo los mensajes subliminales de las pelis de Disney (“Una polla en la portada de La Sirenita, jajajajjajaja”), las criticas mordaces de los blogueros, las ridículas fotos de las Jennys, las cuales siguen amando las pelis de Diney y a golpe de Varita Mágica y Lazo Poligonal crean esos collage que atormentarían el cadáver Rembrandt y harían segregar fluidos de placer al de Dalí. Y es en esa dura época cuando la selección social entra en acción y sólo sobreviven los que me jor se adaptan. Ergo, los que reniegan de su pasado dando botes con las canciones disney.

Pero El Rey León consigue pasar ese filtro. Da igual que seas Gafapasta, Ochentero, Elitista, Troll, Moderador, Otaku, Casual, o EsosQueVenMuchoPorno. Todos están de acuerdo en la maestría de la película, en lo emotivo de sus escenas, en lo graciolos que son Timón y Pumba. Y yo como soy asín, decido que están todos equivocados. Mucho.


Enemigos natos, compartiendo su amor por El Rey León

Como reza el título del artículo, EL Rey León alcanza la categoría Puta Mierda en la escala AkaTsuko de bagaje cultural, poniéndose a la altura del Tuning, de Crepúsculo, de El Viaje de Chihiro, el Super Mario 64, El Quijote, las escenas de sexo en el Cine Español, de los artículos de opinión de Arturo Pérez Reverte y Suzumiya Haruhi no Yuutsu.

A mí me importa un cojón de mochuelo que se gastasen ciento y la madre en las técnicas de dibujo que innovaron tanto en su momento. Far Cry 2 se ve mejor que El Rey León y nadie le va dorando la píldora. Amaneceres africanos con banda sonora de bosquimanos ya salían en los anuncios del ColaCao. Y en Memorias de África creo que también.

Los personajes son más deplorables que un casting de Gran Hermano. Simba (el inmaduro homosexual depresivo), Timón (el piltrafa que va de graciosillo haciendo gracias con onomatopeyas), Pumba (el puerco, sin más), la novia de Simba (cualquier zorrón de la casa), el trío de hienas (cualquier grupito de esos que luego van nominando por pactos), Scar (el malo que luego gana la edición haciéndose el falso). Igualico que Gran Hermano. El Rey León es caspa pura, sólo hay que ver la cantidad de melena que tienen los personajes.

El argumento es Puta Mierda plagiada. No, sé lo que estáis pensando y no, a mí me la suda que sea un plagio a una obra japonesa, no soy tan friki como para defender algo porquelodigoyoysinomepongoallorar. Si ahora nos pusiesemos a criticar los plagios, habría que pedir reserva para ir al cadalso. A la cabeza de la cola, Tarantino, que si por plagios fuese, habría que pegarle la cabeza al cuerpo tantas veces, que se gastaría el filo de la guillotina.


¿Banda sonora? Elton John no se merece el título de “Sir”. En todo caso de “Sar”, de sarasa. ¿Que si podemos sentir el amor esta noche? Pregúntaselo a la leona de la peli, que tiene que tener la columna vertebral hecha añicos. Si es que Pumba, como te mola el hardcore.

A continuación una dramatización de los hechos que de verdad ocurrieron en la película, grabados a costa de mi bolsillo. No me costó mucho la verdad, ya se sabe con estos actores que dan el pelotazo y luego acaban en la más mísera de las ruinas, masticando peyote y prostituyéndose con los hipopótamos.

Para visualizar el cómic correctamente, click.

PD: Por si a alguien todavía le quedaba alguna duda sobre la orientación homosexual de Simba, atención al título de la secuela (otra obra maestra ¿eh?): Lion King 2: Simba's Pride. Pride=Orgullo. Día del Orgullo Gay. QED.

domingo, 22 de febrero de 2009

Cosplaysincrasia

Cuando un establecimiento occidental obtiene pingues beneficios cierta temporada, es común oir la expresión “hacer el agosto”. Los orientales en cambio, desde que decidieron dejar de jugar a los Samurais y de luchar pegando unos saltos que se pasan por la piedra cualquier licenciatura en física, utilizan la expresión “hacer el febrero”. No hay época mejor que la actual para los establecimientos chinos. Todo se debe a que las personas con vida social se pusieron de acuerdo hace muchos años e inventaron los Carnavales. Decidieron situarlo en fechas muy concretas, para asegurarse de tener control social. Cualquiera que intentase disfrazarse fuera de esas fechas, sería tachado de “otaku”, “friki”, “asesinodelakatana” o de la palabrota del momento.

No olvides la calavera estampada, no dé lugar a equívocos y piensen que vas de picoleto

Los chinos hacen su febrero, esto es muy cierto. Rápidos, simples y efectivos. Esta es la descripción que se atribuye a cualquier elemento de disfraz adquirible en los chinos. Aunque hay que reconocer que no es muy difícil tampoco satisfacer las exigencias del cliente de chino estandar en época de carnaval. Para muchos, el concepto de disfraz no va más allá de una peluca hortera de color chillón fosforito (dos adjetivos que, si la justicia fuese justa, nunca irían juntos).

Piradas del Caribe

Porque afrontémoslo, lectores. Carnavales no es disfraz currado, no es actuar fuera de lo cotidiano, no es llamar la atención. Carnaval es borrachera con un puto complemento horteroide encima. Pelucas dantescas (las antes mencionadas), globos (uff, qué original, globos, uff, que me desventilo), consoladores gigantes (el club de la comedia mature woman version), cuernos rojos de diablesa (por un millón de euros, la culpa es de........), un parche pirata, gafas del 1,2,3 (han vuelto, pero no en forma de chapas, sino en forma de adolescentes hormonadas putones), orejas de gato (y un plastidecor negro en tó la cara)... No te has gastado ni 2 euros y ya estás “irreconocible y súperoriginal tí@”. Pero aunque la gente acabe la laboriosa labor de disfrazarse con apenas las monedas sucias que se te caen detrás de la lavadora, los chinos hacen su febrero. Porque lo importante no es la calidad, sino la cantidad.


Una cantidad de la que no se es consciente. Puede que dependa del número de “cachis” que se hayan metido entre pecho y peluca, pero si preguntas a cualquier persona sobre su disfraz, no recibirás más que comentarios orgullosos y egocéntricos por su parte. No se les mete en la cabeza que vestirse de brujita (que por cierto, a mí siempre me han parecido más bolsa de basura negra tamaño bloque de pisos que brujas) es una idea que se le va a ocurrir a media población homo sapiens con coño en todo el mundo. Lo mismo para los tíos con el traje ese de La Naranja Mecánica.

Torquemada y el disfraz más torquemado: "De monja-ja-ja-ja-ja-ja"

En cuanto a los grupitos de esos que van de “alternativos contracorrientes” por la vida, tambien adolecen de una falta de originalidad, y de una sobredosis de egolatría supina, que les hace plantearse cosas como:


-“Hey para no ser como los guays esos, seamos guays vistiendonos de algo raro. ¿Alguna idea?”

Desbloquea logro Street Fighter IV: Trajes secundarios

Entonces salta el más “especialito” del grupito (el que sabe discernir entre anime y manga):


-”Ya sé, vamos a vestirnos de:”


Y aquí llega la tromba de rocambolescas y quilombóticas alternativas que propone:


-De pollitos azules


-De prostitutas travestis


-De pobres ricos


-De algún personaje ochentero (como los fruitis, aunque sean más de los 90 que de los 80 en realidad)


-De conejitas del playboy zombies


-De hobbits


-De ricos pobres (repetida, cuando ya le han rechazado la idea de vestirse de Death Note mil veces)


Una vez escogida la idea, reciclan toda la basura que puedan y ala, a salir de copas a ser alternativos. Primera y única vez que practicarán algo relacionado con el reciclaje y el desarrollo sostenible.

Joder, pero qué es eso.

Por eso, yo, para ser el más ultra alternativo e hypernanocool de toda la historia no registrada, siempre hago la misma coña cuando mis allegados me proponen la bochorhorrorosa idea de vestirme de black metalero, de vampiro o de cualquier memez similar: “¿A qué hora dics que quedamos? Vale, esperadme allí, que voy a ir de Hombre Invisible. Ya veréis que pedacho disfraz” (patapán pisch).

Hardcore Crosscostume: Kiss+Mujer de divertimento+limpiachimeneas de Mary Poppins

A ver este año, con cuántos Jokers ebrios os topáis por las vías.

lunes, 16 de febrero de 2009

Psicología del jugador de rol (lvl.3): Los Primer Boss

¡Con la farándula periodística hemos topado!

Debido a que JL ha comenzado a darse cuenta de que a los calendarios no se les pueden añadir casillas como a las hojas de Excel, ha decidido dar las clases un poco más rápido, así que para bien o para mal, pronto esta serie de artículos dará a su fín. Y mejor que así sea, porque qué mala ostia me está entrando, que malita.

No adelantemos.

En días previos se siguió tratando el tema de las adicciones a internet, y aparte de este vídeo y este otro, no pasó nada relevante como para dedicarle una entrada (vaya cojona, con la de entradas que hay chorras aquí). En mi opinión, muy comerciales y poco rigurosos. Por cierto, nada de Phreakers, ni Riots, ni John Carmack robando ideas, menudo coñazo. Qué se le va a hacer, JL se disculpaba porque aunque él quería, no había tenido oportunidad de realizar estudios con hackers de verdad.

Hoy por fin se ha decidido a tocar el tema del juego de rol. Tras una introducción a modo de diapositiva más o menos resultona, en la que JL mencionaba eso del "Director de juego" (la palabra "Master" no apareción por ningún lado. Que los puretas juzguen y lanzen el hechizo correspondiente), la clase se dispuso a ver un vídeo en el cual se trataba la relación de los juegos de rol... CON EL ASESINATO.

Chiaunchiaunchiaaaaaan*

Empezamos bien. Aún con el legado del niño de la katana en la lista de prejucios "de ayer, hoy y siempre" de los españoles, y a JL no se le ocurre otra cosa que presentar el rol a las masas universitarias a lo grande. Con asesinatos. Y a través de los mejores en "su campo": TeleMadrid y Telecinco.

De nada sirvió que JL, antes y después del vídeo, explicase que el sensacionalismo no demuestra nada, que hay que cogerlo todo con pinzas, que hay mucho prejuicio y acusación falsa... pero nooooo, al acabar la clase, los universiados comentaban a sus anchas su fe en la influenci negativa de las cosas esas para amargados y antisociales.

El vídeo no ayudaba. Era una fusión de dos reportajes de las dos cadenas (de báter) antes mencionadas que trataban un mismo caso: los asesinos Javier y Félix, creadores de un juego de rol llamado "Razas", que dudo que se haya comercializado (Slayer, a ver esa experiencia tuya y conocimientos que ofrecías, por favor). A lo mejor el caso les suena, lectores, pero en caso de que no, leed esto y olvidadlo rápido.

1994, Pongamos que hablo, y hablo en serio, de Madrid. Los ínclitos Javier y Félix, salen de madrugada a matar a un tío. Javier escribe en un relato cargado de intenso odio (como los textos de David Irving) en el que se regodea de lo que han hecho. Gracias a un chivatazo, la policía detiene a los implicados. En casa de Javier, como la policía tiene las manos muy largas, a parte de encontrar las pruebas que los mostraban culpables, deciden llevarse como paquete extra el material de rol de Javier, "a ver que sacamos de ello" (entre el material incautado, en el vídeo, cuando les da por mostrarlo en plan expositor, había un número del magazine Fangoria). FIN

¿Fin?

Nooooo, TeleMadrid y Telecinco tienen que rellenar, y como aquí no todavía no se han importado las técnicas de relleno ridículo (pero risible) de los japoneses y el anime, deciden dramatizarlo todo con gran maestría. Jugadores a la luz de una bombilla como esa que lleva encendida 100 años en no se qué estación de tren inglesa, efectos de sonido que ni los de Silent Hill cada vez que uno de los jugadores lanzaba un dado (o un puñao, que eso es muy de roleros), actores de doblaje (que luego más tarde pueden ser oidos en juegos como Assasins Creed, oh, qué ironía) haciendo de asesinos malvados.

Atención al detalle más gracioso de TeleMadrid. En un programa de esos de tertulia, llamaron al hijo de la víctima, y pusieron en la parte inferior de la pantalla, en el rótulo de información:

"Fulano Huerfáno de tal"
Su padre fue asesinado por un juego de rol

Esto pasa por hacer esos libracos tan gordos, y con esas páginas tan afiladas. Todos son risas y puntos de experiencia, hasta que alguien se hace daño.

En cuanto al de Telecinco, se portaron un poco, ya que le dedicaron 7 segundos a que la psicóloga que llevó el caso del pipiolo de Javier respondiese a la pregunta:

"-¿Tienen que ver los juegos de rol con este caso?
-No, era simplemente una afición, tiene la misma importancia que el hecho de que Javier estudiase química."

Eso sí, los 35 minutos anteriores, fue pura ficción morbosa y calentorra. Los 10 minutos restantes fueron dedicados a que hablase un tipo de una tienda llamada "Generación X" y a que un tal Ricardo Ibáñez (primer autor español de un juego de rol comercializado) echase un discursito muy falso y ensayado sobre sus cosas.

Pero bueno, es un poco triste, mis compañeros amantes de la falacia y la demagogia (¡ay! Si yo os contara...) se quedaron con las partes chungas del documental (suspiros y risillas por cada dramatización escabrosa de los programas) y no supieron ver más allá del sensacionalismo.

Puede que esta sea la última entrada de esta bitácora de infiltrado, quien sabe, saquen sus propias conclusiones.

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*Efectos de sonido cedidos por La Papelera De Reciclaje de John Williams.

Un dia en el que dar por Culo

Hoy he aprendido leyendo el blog de Evil Preacher que hay un blog llamado “El blog de Jotace” que ha inventado un día honorífico para el culo.

Yo tambien lo voy a celebrar a mi manera, dedicando una una entrada para que este blog por unos instantes se convierta en un locus de culos.


¿Alguien dijo Goatse?


Si el planeta Tierra es un “cuerpo astral”, su culo sin duda es este.


Admiren lo extraño. Un culo con forma de culo.


En honor a las universidades españolas, que gracias a los frutos de la E.S.O., ahora van todas de culo:

No están todas las que son, pero son todas las que van de culo (como todas)


Feliz día del Culo, espero que os lo paséis teta, que no os toquen los cojones, y que hagáis lo que os salga de la polla, siempre respetando a aquellos que, coño, se lo merecen.

sábado, 14 de febrero de 2009

Las Putas Parejas: Orgizmo Final

Hasta el momento de su ruptura, las vidas de Edu y Alicia habían dado un giro de 180 grados. Bueno en realidad sólo la de Edu. La de Alicia en tal caso habría dado un giro de 360 grados, ya que no había cambiado en nada. Si no me creéis levantáos de la silla y dar una vuelta de 360 grados, a ver si notáis algún cambio. Aunque bien pensado la vida de Alicia también había dado giros de 180 grados, pero sólo en momentos muy puntuales y para ciertos menesteres poco adecuados para este blog (no son lo suficientemente absurdos).


Edu había trabajado mucho. No sólo en lo laboral, sino también en lo mental. Había alabado cosas que antes le repugnaban. Había comprado cosas para Alicia que le repugnaban, y posteriortente las había alabado. Había puesto en su nick del msn cosas como:


-“Tú eres una luz que hace como que me ilumina en los días oscuros en los queno se ve nada”.


-“Lov U For Ever, my darling, my desert” (sic)


-“La primera vez que te ví fue directamente a los ojos y, sin apartar la vista de tus precioso ojos y pestañas, me acerqué a tí, comprendiendo que siempre estaría a tu lado”


-“Te quiero comer la piel, quiero sorber tu sudor, quiero tu carne sólo para mis ardientes manos” (Esta está basada en un hecho real, pero ahora no caigo si el autor se había echado novia o es que simplemente era fan del Resident Evil)


-“Comenzamos a soñar un mundo entre los dos, una extraña comunión entre la luna y el sol diferentes ya a la vez atrapados por una pasión - Con sólo escuchar tu voz, me das fuerza, la calma y el amor... No he sentido nada como tú.” (esta es real, directamente de mi lista de contactos. Para que luego digáis que no hay pruebas materiales del deterioro.)


Las amistades de Edu formaban ya parte del pasado. Sus amigos habían pasado a ser víctimas de la larga verborrea amorosa de Edu sobre lo bien y lo feliz y lo supercontento que estaba con Alicia.Tras la más que probable ruptura muchos amigos seguirían ahí, para iniciar una cura post traumática, en muchos casos, al estilo español: cuando te rompen el corazón, las pasas Putas. Literalmente.


Las transacciones económicas de Edu no habían sido biunívocas. De hecho, todas iban encaminadas a una dirección muy concreta. En definitiva, toda la parte de la vida de Edu que estaba regida por la subjetividad y la racionalidad ha acabado en ruinas. Pero parece que estoy demonizando Alicia, nada más lejos (copia estos textos a tu procesador particular, y cambia los nombres de nuestros protagonistas por quienes tú quieras, como si quieres leer la cruda historia de amor entre Harry Potter y Lopan, el malo de Golpe en la pequeña china). Ámbos pasarán por un periodo emocional, que a mí me gusta comparar con el análisis del sistema que hace el ordenata cuado lo apagas de repente o se cuelga por un problema gordo. Tras reiniciar, tienes que esperar un poco a que el sistema se ponga en orden, mientras ves una pantalla azul con datos de análisis que no entienden ni los informáticos de Microsoft y un porcentaje que va aumentando. Lo mismito que la vida real, una vez se acaba ese periodo de recuperación, todo vuelve a la normalidad. Y vuelta a empezar.


¿Que qué pasó para que tan bonita y profunda relación se terminase? Pues qué más dá, la verdad, si al fin y al cabo, siempre son los mismos motivos: cuernazos, aburrimiento, crisis (este motivo es nuevo), el Virus-T, niveles bajos de audiencia... La culpa no la tiene una sola persona, sino toda una ontogenia, que le ha dado por evolucionar de una forma... tan “asín”.


Felicidades, si has llegado hasta aquí tras leer los anteriores ensayos, y todavía no te has cagado en mis muertos, y la idea “amargado de los huevos, mira que retratar mi patética relación con esos detalles tan precisos” no te pasado por la cabeza, no me queda más remedio que desearte que pases un buen San Valentín. Espero que no hayas gastado mucho dinero, que no hayas sido muy hipócrita, que no tengas que haber cambiado de ideales y principios muchas veces en la misma conversación, y que ella/él por fin te practicase ese sexo oral que tanto deseabas.


Mi último regalo de San Valentín, en forma de anécdota (espero dejarme de alusiones personales en mucho tiempo, bastante tengo con el diario de las clases frikis):


En mi piso de estudiantes, los sábados me toca hacer liempieza, y este fin de semana, con motivo de la pastelosa fiesta enla que nos encontramos, ha venido la novia de un compañero “a pasar el fín de semana”. Ahora el verbo “pasar” para mí, ha adquirido semas muy significativos y específicos. Mientras relizaba mis labores de limieza (morid cotones de mierda, morid) no me ha quedado más remedio que estar acompañado de una banda sonora cuya orquesta estaba formada por instrumentos de alambre y muelle. Ha sido bastante traumático por cierto detalle, el cual me hizo evitar cualquier atisbo de envidia: Imaginad que os habéis bajado una peli porno del Emule al azar, y qué mala suerte, sólo funciona el audio del archivo mientras la pantalla muestra un negro muy poco excitante, irónicamente. Pues bien, esa película en concreto presume de estar a la última en cuanto tecnología audiovisual y el sonido se presenta en 5.1. Vale, pues en este caso, mira que es mala suerte, de los 5 altavoces y el subwoffer, los canales de audio con las voces humanas están estropeados. Era el sexo más silencioso que he escuchado nunca. Aunque los ruidos de la cama se escuchaban desde el salón, esto no equilibraba la falta del factor humano, lo cual es bastante siniestro si te paras a pensarlo. Imaginándolo, me da por creer que hasta los sadomasoquistas disfrutan más.

Las Putas Parejas: Prácticum, cum, cum en toda la face

Dejábamos a Edu y a Alicia, que por primera vez se encuentran, en un pub abarrotado de personas, pero ellos no importan. El destino les ha unido, y más tarde cuando estén juntos tirando migajas de pan duro a los patos (qué generosos somos, todo el mundo sabe que la comida favorita de los patos es el pan duro mojado en agua de estanque), recordarán el momento en que se conocieron como un momento mágico, en el cual se entrecruzaron miradas, el tiempo se ralentizó, sonaba una música celestial, se acercaron despacio, como flotando entre nubes de algodón de azúcar rosa, y una vez frente a frente comenzaron lo que sería la primera conversación que tuvieran. Edu haría gala de una exquisitez léxica única, Alicia se mostraría grácil y con rubor en su suave y joven rostro, él la haría reír con sus simpáticos comentarios, ella se interesaría por las vicisitudes por las que tiene que él ha tenido que pasar (ya que no es normal que un ser tan maravilloso no haya encontrado pareja), y….

Toda esta anterior perorata, es la que cualquier pareja soltaría al pedirles que relaten cómo fueron sus primeros encuentros. Edu y Alicia, mediante miradas de complicidad, nos lo explicarían con todo lujo de detalles cinematográficos, como en una película de Julia Roberts. Como señalaba en la anterior entrega, la realidad es algo distinta, y sólo un solitario ser como yo, mediante observación empírica, puede explicar cómo es en realidad la situación.

Y aquí se la mostramos, la realidad en su estado más crudo (la cocina metafórica se ha estropeado, Stephanie Meyer, J.K. Rowling, Jude Deveraux, Danielle Steel, y demás autoras cuya bibliografía se vende por fascículos bajo el título de “GRANDES OBRAS DE LA NOVELA ROMÁNTICA”):

Personas – Lo cierto es que el abarrotado pub será objeto de nostalgia por todas las parejas que se formen allí, pese a que ellas crean que sólo ellos se enamoraron en ese lugar y que nadie más lo hizo. Bueno, las parejas que duran.

Destino – Nadie dijo que el destino tuviese derechos sindicales. Desde que los griegos se inventaron eso del amor verdadero, el destino ha estado trabajando día (para las parejas de feos) y noche (para las parejas cool) para que todo el mundo tenga su ración de especiales encuentros planeados por él mismo. Su logística es más precisa que la del mismo azar (por eso no existen –patías en cuanto a el amor, como la ludopatía). Pero ahora bien, y ¿los miles de matrimonios rotos, divorcios burocráticos, infidelidades puberales, etc? Ah, tampoco nadie dijo que el destino ofreciese hojas de reclamaciones.

Migajas de pan duro a los patos – Desgranemos esto: lugar, comida, hora, evento, diversión. ¿El lugar? El que quede cerca de la casa de ella. ¿La comida? La favorita de ella (Alicia es vegetariana desde que leyó un mail en cadena a los 11 años. Edu es vegetariano desde los 11 segundos que tardó Alicia en mencionarlo.) ¿La hora? Cuando ella salga de su curso extraescolar (Edu piensa, no, sabe, que Alicia es la que mejor toca el violonchelo de todo el conservatorio. Que Alicia use una púa de bajo en lugar de un arco, y que no avance de curso, sólo es prueba de su genialidad incomprendida, afirma Edu). ¿El evento? “¿Edu te gustaría ir a un concierto de El Canto del Loco?” “Sí, me aprenderé las letras de sus canciones de memoria, no te preocupes cari.” (horas más tarde Edu ha borrado de su disco duro todos los mp3 de sus ex grupos favoritos) ¿Dversión? Alicia se lo está pasando bomba, nada se interpone en su camino. Mientras la mayoría de las regiones cerebrales de Edu ha declarado la ley marcial debido a la pandemia feromónica que asola a los inocentes neurotransmisores.

Miradas entrecruzadas – Edu vió las piernas de Alicia. Edu vió las rodillas al aire de Alicia. Edu miró con detenimiento la parte superior de las rodillas de Alicia (la minifalda hace su aparición estelar momentos después. Unos momentos después). Edu apenas vislumbró la falda de Alicia. Edu se olvidó de la convención de Ginebra para con su retina, cuando enfocó el ombligo de Alicia. Edu pasó tanto tiempo mirando el escote de Alicia el tiempo suficiente como para que Nietzsche resucitase, declarase que todo lo que escribió lo hizo bajo efectos de psicotrópicos y que no se lo tomasen tan en sero, y volverse a morir. Edu todavía no sabe que Alicia nació sin el cromosoma que contiene el material genético de las pestañas. Alicia estuvo todo el rato mirando el techo, donde se proyectaban miles de mini cañones de luces de color, en busca de un patrón de movimiento.

El tiempo se ralentizó – Ninguno toma drogas. Perdón. Ninguno dice que las toma.

Música celestial – Chimo Bayo es considerado toda una estrella. El apelativo “celestial” comúnmente va asociado a los cuerpos astrales. Y bueno, todos sabemos eso de “Los gustos son como los culos” y como la música chuntera suena como el culo, pues ya sabéis… premisas y conclusiones.

Se acercaron despacio – Esto es cierto. Caminar entre un barullo de 143 de personas en un local cuyo aforo teórico es de 57 no permite muchas oportunidades a las leyes físicas que determinan la velocidad. Tener unos codos afilados ayuda bastante.

Flotando entre nubes de algodón de azúcar rosa – Licencia poética de Alicia. Se pueden encontrar muchas más y muy similares en su página de Tuenti. La cual ahora es la página de inicio del Mac de Edu. A Alicia no le cae bien Bill Gates (porque según sus palabras: “Es un programador muy malo, roba a otras empresas y practica mono-poleo (sic)”).

Exquisitez léxica única –Esto puede variar mucho. Va por temporadas. Hoy sería imitar como un mico a House. Cuando Edu conoció a Alicia, Crónicas Marcianas eran líderes de audiencia. Aquella noche hubo alguien que dio más vergüenza ajena que el mismo Carlos Latre.

Se mostraría grácil – A cada comentario, piropo, indirecta, monema y lexema que estuviese relacionado con ella, más midiclorianos de interés merecería Edu por su parte.

Rubor – En las tiendas se vende como “colorete”.

Suave – En las tiendas se vende como “Crema facial”. Patente en posesión de Loreal.

Y joven rostro – No hay nada mejor que el maquillaje para presumir de belleza interior (la belleza esa de verdad que comentaba en la entrad anterior). ¡Precisamente porque es exterior!

Todos estos elementos dieron pie a la magnífica y sanísima relación entre Edu y Alicia.

Pero algo pasó. Siempre pasa algo. Más en la tercera y última parte de este reportaje, en esta mágica noche de San Valentín.

Las Putas Parejas: Prolegómenos

Echarse novia es una de las subnormalidades más grandes que puede hacer un hombre en su vida. Un hombre solicita un crédito de Cofidis de esos del 16% de interés, invierte en bonos del estado, vota a Izquierda Unida, y escucha a Nena Daconte. Ese hombre merece más respeto mío que aquél que se echa novia.

Pero cegados por los cabezones de sus chorbas mientras chasquean los labios juntos, los hombres no nos percatamos de la transformación que sufrimos al encadenarnos a las pintarrajeadas manos de las “xicash”. Así que inspirado por mis años de observación empírica, me siento con el deber de dedicarles unos cuantos párrafos a esa enfermedad esquizoide llamada “relación sentimental”.

Para conseguir el amor sincero de una tía, los tíos han de pasar por muchas pruebas y sacrificios que conforman el ritual de cortejo que como objetivo último es el noble arte de meterla en caliente. Ellos han de pasar horas y días en un retiro similar al de los personajes gritones de los mangas japoneses. Entrenan su cuerpo y su mente en un lugar repleto de machos sudorosos que comparten una única meta: inflar su musculamen para excitar a las mujeres en el gimnasio. ¿Cómo? ¿Que las mujeres también van al gimnasio? Sí claro, pero ellas van engañadas, a realizar un timo llamado “Pilates”, antes conocido como “Tai chí”, antes de antes conocido como “Yoga”. Reinventarse, o cambiar de nombre.

Una vez que se ha perdido el tiempo a base de bien en esas fábricas de testosterona, un tío está ya preparado para iniciar el acercamiento a la hembra. Jeans, camisa apretada que marque esos pectorales cuadrangulados a base de flexiones, mente en blanco tabula rasa (para ir anotando cada insignificante detalle que pueda ser objeto de estudio en aras de elaborar notitas amorosas, regalos “a mano”, que sirvan de moneda de trueque para comprar besos secos, aka picos) y la cartera bien llena (este elemento es muy importante).

Una vez en el pub, discoteca, bar heavy, bar gótico, cibercafé, depende del grado de estupidez de la mujer en cuestión (el orden de aparición es indiferente), Edu (que me he cansado de escribir “hombre” y se me acaba de ocurrir, plagiando el método Viruetero) se dirige con paso firme y decidido a la barra donde le esperan sus amigos, entre ellos Alicia, la chica de sus sueños y vigilias pajeras.

Hay que hacer un inciso para comentar un par de principios universales sobre el aspecto físico y como este influye en el dios del amor Cupido. Este individuo con alas y culo de cabrón, compra su munición de mala calidad a los elfos silvanos, que todo el mundo sabe que son los mas gays e inútiles de toda la historia de Warhammer. Así que las flechas le salen defectuosas y las relaciones de pareja quedan esquematizadas del siguiente modo:

Mujer Hombre

Muy guapa se lía con Muy guapo

Guapa se lía con Guapo

Guapa se lía a cambio de regalos caros con Feo gordo rico

Fea se lía a cambio de abrirse de patas Guapo muy salido

Pornotube.com sirve a Feo

Tailandesas esclavizadas por Muy feo (clase turista)

Si la sociedad fuese justa y menos hipócrita, un “Feo” podría hacer uso de su inocencia y profunda personalidad para enamorar a una “Guapa”. E incluso podría aspirar a enamorar a una “Muy guapa” si hace uso del arma secreta que, en teoría, sirve para tener a cualquier mujer que haya sido entrevistada en televisión: “El Interior”. Pero esto es como el comunismo, el Windows Vista, el planE, la Oposición y la simpatía: Sólo sirven “en teoría”. El Interior debió de ser la primera inspiración para George Lucas y su Fuerza: Energías invisibles de las que todo el mundo habla pero que sólo en obras de Ficción producen resultados. En Notting Hill un capullo de peinado aún más capullo se zumba a una actriz. En Los feos también mojan, ya hay un error de base en el título. En las pelis de Disney los adolescentes con gafas y granos en la cara consiguen besar en la boca sin usar cloroformo. En las pelis españolas folla todo dios. En todos los ejemplos anteriores, todos ficticios, el Feo recurre a el Interior para ganarse el amor de su amada y así ser felices para siempre. Ergo, se casarán, tendrán hijos, una hipoteca con ninguna dificultad de pago, sus hijos irán a la universidad más prestogiosa y sacarán matrículas, y se casarán con mujeres que han sacado matrículas también, y sus nietos irán a visitarles todos los días de su vejez, una vejez que por cierto no está carente de sexo arrugado y repleto de fluidos. Lo llaman Felicidad.

Pero la cruda realidad es que nunca verás a Elsa Pataky magrearse con Michael Moore, a la tía tetorra de tu clase en los gruesos brazos de tu amigo el rolero, a mí con una tía. La naturaleza es sabia e hipócrita.

Antes de echarse novia, en los hombres se produce una fase muy parecida a la de los enfermos terminales. De repente se sienten muy felices, enérgicos, optimistas, se les quitan todos los males del cuerpo, y se convierten en las personas más cojonudas que te puedes echar a la cara, ignorantes de lo que se les viene encima. La muerte cerebral. Yo que estoy algo relacionado con estos temas, explico que el cerebro queda invadido por algo parecido a un hematoma cerebral, que inhibe las funciones principales de la mente masculina. La región cerebral donde se recogen los conceptos de “amistad entre tíos, orgullo, dignidad, pensamiento propio, cautela, sentido del humor” y otros muchos más quedan dañados por una masa hiperdensa que se caracteriza por ser muy patológica e invasiva: El amor.

Me explayaré más detenidamente en la siguiente parte de este artículo, que abordará la parte práctica de las relaciones de pareja, concretamente en los primeros 10 meses de relación. Y si no me cunde el cerebro que tengo de misógino, pues abarco todo y ya está.

lunes, 9 de febrero de 2009

Psicología del jugador de rol (lvl.2): Acierto crítico

Bueno, bueno, quien me iba a decir que publicaría una entrada sobre la pachanga de Psicología y el rol tan pronto. Yo soy el primer sorprendido, pero claro si lo pienso en frío no parece tan descabellado. Porque el descabellado aquí es el profesor.

El señor JL hoy mismo anuncia en clase a bombo y platillo ciertos cambios en el programa de la asignatura. Acortar los temas teóricos ortodoxos arrejuntándolos en menos temas, y postergar el tema del rol al 11, mientras que el tema 10 tratará sobre las adicciones a internet (cosa que comentaré precisamente en esta entrada). En clase, se jactaba de ser uno de los profesores más vanguardistas en la actualidad, por ser pionero en tratar en facultad temas de tal rabiosa actualidad. No hay niño que no pida por reyes un dado de 30 caras o la biografía de Gygax.

Ah, y ha invertido el orden del temario.

Es decir, el tema 10, y 11, los temas frikis, se van a dar, vale, y la numeración sigue siendo igual, ahora bien, que los vamos a dar los primeros. Así que publicaré sobre las clases y el rol, y la juerga de chuzos estereotipados, más pronto de lo que yo creía. Al decir que daría los primeros nueve temas previamente en el artículo anterior, mi tirada de dados, acabó con los dados cayéndose de la mesa, y rodando hasta un agujero de ratón en la pared, ya sabéis, esos que parecen el ojo de un puente, arquitectónicamente perfectos.

En fin, mejor para mí, supongo, que si no publicaba esto, iba a poner una cosa llamada "El Rey León es una puta mierda", pero me temo que tendrá que esperar al fin de semana que viene.

Tras la breve sorpresa inicial, comienza la clase, como ya he dicho, sobre el internet y sus cosas, concretamente el temita de las adicciones. JL deja claro desde un pricipio que todo cristo usa internet, que ya no se puede considerar raro el que entra, y normal el que no. Un punto a su favor, supongo. Según unas diapositivas que guiaban el contenido de la clase, parece ser que tocaremos aspectos como "Personalidad de los Hackers, Crackers y Samurais", "Clasificación de los ususarios de internet" (yo los clasifico en: los que entran en Putalocura y los que no), "Estudio empírico sobre el tema" (donde se verá de verdad si esto es una caza de brujas, una broma, algo serio, o yo que sé. Preferiblemente, el yo que sé), y "Otros temas: Second Life, los otakus, cibersexo..." (Con unos puntos suspensivos harto sospechosos). JL parece tener cierta aversión al metaverso de SL, hoy se hagan repetidos comentarios con retranca sobre lo del dinero, las transacciones virtuales y demás. Le he enviado un mail sobre cómo funciona la cosa, a ver si se le mete en la cabeza que es un negocio tan limpio como el de la Teletienda. Mala ejemplo, lo sé, pero es lo que hay.


Bueno, sin más dilación el primer chuzo teorico-festivo:

Otaku = Loco

Os juro por mi muñeco de Gizmo que al entrar de lleno en lo de "Otros temas" con los otakus, le dió por decir, literalmente, que otaku era lo mismo que decir "loco". En ese momento me entró una de esas risas de para adentro, que te hacen soltar un bufido como de gato al ver la aspiradora. JL rectificó un poco leyendo de un periódico una definición más justa del término otaku, pero que confundía cosas que son más de Hikikomori (ya sabéis, esos a los que si les da el sol les explota el diodeno) . Ya le he enviado un mail con links a definiciones más justas, no os preocupéis.


Están locos, estos otakus.

Se nos hizo previo a eso una introducción a internet y a sus adicciones a través del Power Point, del cual transcribo lo siguiente, que quizás sea lo más relevante (no añado ni elimino nada de lo transcrito):

"Aspectos positivos: Mucha información, forma fácil de comunicación, barata, forma de conocer gente, crecimiento personal ??, ¿desarrollo de las fantasías?, ¿socialización?

Aspectos negativos: Aparta del mundo real, conflictos con la familia, trabajo, responsabilidad, coversaciones estereotipadas"

Los signos de interrogación tras crecimiento personal no los he puesto yo, lo digo por si acaso.

En cuanto a la "Clasificación de los usuarios de internet":

"-Profesionales (motivos de trabajo)
-Aficionados de corte sano
-Con ciertos problemas: de soledad, de timidez, con problemas sentimentales, para liberarse de la ansiedad de los problemas.
-Perturbadores: Hackers, Samurais, Crackers y Groseros.
-Adictos patológicos (ciberadictos) y normales."

Mis favoritos son los Perturbadores claramente, y dentro de estos los Groseros que tienen pinta de carismáticos, que no sé por qué me los imagino con la forma de los enemigos marrones del super mario, esos que tenían forma de magdalena marrón. Y con camisetas de grupos punk de dibujos ingeniosos, con Heidi haciendose un dildo, o la abeja Maya dando por culo a Marco mientras este se lía un canuto. Perdón, Kanuto. Supongo que se estará refiriendo a lo que en los foros se denomina "Troll" o "Trollaco del 15".

Hasta aquí, toda novedad posible. Con suerte esta semana empezaremos con el rol y sus curiosos usuarios. Habrá videos, ha prometido JL.