domingo, 29 de marzo de 2009

Juanes sin miedo

Al igual que el chiripitiperrifláutico cantautor, que no teme a presumir de la negrez de sus prendas de vestir, existen personas que afirman no tener, o no haber pasado miedo nunca jamás. Ni en las más alarmistas y críticas situaciones históricas. Ni cuando hicieron Selectividad. Ni en la parte esa del Doom 3 en la que casi no había luz (¿sabéis a cuál me refiero? Sí esa hombre...).


La retrospectiva para ellos supone no haber experimentado tembleques, implosiones cardíacas, en los momentos más tensos para el ser humano. Hoy quería hacer yo retrospectiva de uno de esos momentos, hay miles más, pero hay uno principal que por el circo mediático y ridícula farandula que se montó (análogamente a la actual crisis, fíjate tú), que por su bendita absurdez merece tener hueco en este blog. Dudo que podamos sentir nostalgia, como esos artículos relacionados con Stallone, Fangoria o “cuando Extremoduro eran buenos” (si es que llegaron alguna vez a serlo). Algunos sentirán verguencilla al sentirse identificado, otros, como los juanes sin miedo, negarán, una vez más, que pasaron más “incertidumbre” que meterse entre pecho y espalda una pack de 12 yogures bífidus caducadoes hace 4 meses (hablando en plata, cagarse de miedo).


Así que empecemos a la tradicional usanza: “¿Os acordáis de el Eclipse Apocalíptico de Nostradamus en el 11 de Agosto de 1999? ¿Eh,Os acordáis?


Aquel verano hubo mucho miedo sí, pero para equilibrarlo también hubo mucha risión. Mucho chistecito a lo “Nostrasladamus”, y cuando la tontería pasó, “Noslatragamus”. Pero ese verano, los blogs, los telediarios, y esas productoras que realizan aprisa y corriendo documentales “veraces” (de “verocidad”, como diría un japonás a lo “ingurishu”) con sus “expertos en Cualquiercosa” sobre “Cualquiercosa que se haya puesto de repente de moda”, con aquél suceso meteorológico Hicieron El Agosto, encima en el mes justo que corresponde a dicha expresión, así que debieron de tener un bonus extra.


Pero haciendo un ejercicio de sinceridad, cosa que para muchos es muy difícil de hacer, sobre todo después de aprobar unas oposiciones a funcionario, todos, y repito todos, y ese todos incluye cualquier bicho que respirase cualquier gas aquél día, sentimos escalofríos los días previos al día final. ¿Cuántos serían capaces de confesar que llamaron a sus familiares más allegados esos días? ¿Quién no pronunció un patético “Te quiero mucho mamá” la cena del día anterior? ¿Qué mujer dejó de repente de fingir-tener sinusitis para echar un último polvete apocalíptico?


No hace falta avergonzarse, las catastrofes acaban con las especies, pero las amenaza de catastrofes unen a las personas. Vale que siempre está el cabrón ese que en las películas da mucho asco y se intenta aprovechar del caos de las mujeres y de los centros comerciales que en lugar de paredes de hormigón tienen ecaparates de cristal, pero si os fijáis, sólo es uno o dos y se los identifican muy bien con esa barba de tres días y su cara de cabrón, el resto de personas se abrazan, se perdonan y se sollozan los unos a los otros.


El miedo tambien tiene su parte positiva y bonita (por algo pagamos 60 euros por el Silent Hill de turno, no somos tan tontos de pagar por algo que nos hace pasar penurias porque sí, por eso nadie admira a la SGAE), no hay por qué negarlo. Pero claro, aquí llega la inevitable frase que empieza por “siempre”: Siempre habrá gente insincera que, como juanes sin miedo que son, ni temen, ni deben. (Reconocerlo, se entiende).

sábado, 21 de marzo de 2009

Cosas (3).... una sóla cosa, que no entiendo

Otra cosa más para el blog. No la entiendo.

Una duda existencial que me corroe las meninges hace tiempo:

¿Por qué las tías cuando cogen una cámara tienen inevitablemente que sacarse una foto en ángulo picado? ¿Por qué el 90% de las veces se aseguran de mostrar el canalillo? ¿Por qué se hacen mil fotos en este mismo ángulo? ¿Por qué es una práctica que se realiza en...en... los comosellamen informáticos llamados tuentis, facebooks, fotoblolojes, etcetelogs? ¿Por qué si te enseñan las tetas en la foto, la cual por definición sirven para ser miradas, luego no quieres que las mires al canalillo?






Esta tiene otra peculiaridad: poner de perfil todo el cuerpo menos la cara. ¿Cuál es el fín último de esto? ¿Cuál?










Tambien hay fotos de mentes creativas que buscan la originalidad, como esta. Picado echado. Dadle un Pulitzer. Pero en la nuca, y bien fuerte.





De verdad que no lo entiendo.

Los Lemmings no lloran, sólo pueden clickar

Los foros. Esos lugares inhóspitos (del latín in hospitalare, “sin hospitalidad”) ya forman parte de nuestras vidas. Una opinión personal no es respetable si no está publicada en un foro. Una verdad universal no llega ni a planetaria si no ha sido echada en cara en algún debate científico en la red. Pero no son sino los Lemmings foreros los que hacen al foro un lugar especialmente típico y acogedor (en los foros cogen a cualquiera).


Muchos viven bajo tierra, con pinta extraña, y con un poco de motivación se estamparán todos a la vez contra cualquier pared. Hoy los analizamos aquí, etología basura, marca Michael Moore.


El Lemming Común – La primera vez que se entra en un foro, se hace bajo la apariencia de Lemming común. Contra el sentido común nos dejamos llevar por esa invitación de un amigo (el cual ya se ha convertido en uno de los siguientes Lemmings) que nos ha prometido que “nos ahorraremos muchas pelas al encontrar las noticias gratis en internet y dejaremos de dar dinero a esos subnormales de la Hobby Consolas” (la cual es de las más vendidas de España, hay cierto fallo en la proporción “a mayor número de foreros listos que presumen no leer esa basura, menos clientes tiene”). En su defecto nuestro amigo nos ha pedido ayuda para entrar y darle la razón en algún debate a lo Pena de muertevsCadena perpetua, Servicio PúblicovsServicio Privado, SonyvsMicrosoft. Y en el defecto del defecto, uno va al foro a pedir ayuda a cambio de nada.


El Lemming Superior – Lo diametralmente opuesto al Lemming común. Es todo un veterano en el foro. Los demás Lemmings lo citan a menudo “A ver cuando si se pasa por aquí el colega xxxx”, le preguntan por su vida privada, le doran la píldora (“Verdades como puños”, irónica expresión, según esta regla de tres, Mike Tyson es un premio nobel) y acaba llegando a ser moderador de algún subforo en el cual se pasen de higos a brevas cuatro FrikiLemmings. En la vida real es todo un triunfador, según se puede sonsacar por el 90 % de sus posts, de contenido autobiografico autorizado. Generalmente o está acabando la carrera, o ya tiene trabajo cuyo nombre tiene condensado en una palabra todo el respeto que conlleva: Médico, Arquitecto, Empresario, Ingeniero, o (lo más de lo más) AUTÓNOMO (oficio que se traduce en “Todo por mí, pero sólo para mí”). Tiene novia, of course, y cada vez que se va de viaje con ella todo el foro se ha enterado. No pueden faltar el post en el que anuncia que le va a pedir en matrimonio, otro en el que anuncia que ella ha dicho que sí, otro en el que dice que oficialmente está casado, otro con el viaje de luna de miel... Y cágate cuando pone el post con la primera ecografía de su “nombre del Lemming superior en diminutivo”. CÁGATE. Ese post colapsa el servidor en el que se aloje la web y provoca un mini-terremoto en el edificio en el que se aloje dicho servidor. A pesar de tener una vida tan cojonuda, no hay post en el foro “miscelánea/off topic/actualidad/gente” en el que no aparezca. No se le ha visto el pelo en el resto de subforos (si miras en su perfil encontrarás su primer mensaje, mal colocado en el foro de juegos “Ayuda, no sé instalar el Half Life”, de su época de Lemming Común).


El CommiLemming – El Lemming más guerrero, luchador, revolucionario, de mente preclara. Es más revanchista que una partida de 4 personas al Mario Party, goza con el sufrimiento capitalista, hace apología de la solidaridad, el respeto, la humanidad, defiende las drogas blandas (no sé vosotros, pero a mí me parece igual de endeble una papelina que un granito de heroína), es demagogo (aunque acuse a los demás de serlo, aunque no sepa lo que significa), y tiene una línea más cara que tú. Todo al mismo tiempo y posiblmente en el mismo mensaje. En su avatar verás, o bien una estrella roja, o una A encerrada en una circunferencia. La imágen (sacada de su colección de wallpapers y jpg que tiene en D:/Mis documentos/Mis fotos/Siempre luchando OI/) de su ídolo ideológico la deja para su firma, junto con una cita inventada por algún periodista en pleno apogeo del figurín de turno. Hoy por hoy los CommiLemmings han crecido en número con la moda de la Crisis en los medios. De origen mileurista, el CommiLemming gusta de polémica y para aparentar que nada puede ofenderle en todos sus post se llama a sí mismo Perroflauta o se desacredita en el propio mensaje para parecer una víctima humilde de la injusticia forera. Su currículo intelectual equivale a clickar en la pestaña de Marcadores de su navegador: blogs de vanguardia periodística, amarillismo internetero, foros de ideología unidireccional. Lo más cerca que ha estado de luchar contra la opresión es insultar a otro Lemming Superior que dice ser policía.


El FlamerLemming - Los Lemmings que mejor se lo pasan. Con su respectivas consecuencias catastróficas, este Lemming como un chiste malo, va, llega, y dice:


-Las mujeres son infieles por naturaleza.

-Estropea sin querer todas las películas de final impactante.

-Opina que son un coñazo y que aburren hasta las jubiladas: Blade Runner, Ciudadano Kane, las de Woody Allen, La Lista de Schindler, Buenas Noches y Buena Suerte, Shadow of the Colossus, Juno, Redes, Amelie, Abyss, las de Woody Allen, Lost, las de Kubrick (por pretenciosas), el rol occidental.

-Afirma que Almodovar sólo hace películas de maricas y putas.

-Piensa que los siguientes personajes no tienen carisma y están sobrevalorados: Mario, Sonic, Dexter (el carachucho ese), Solid Snake, Sephirot, el arlequín del FF VI, los sosainas de Qué Vida Más Triste (Qué Serie Más Repetitiva y Predecible), Buenafuente, Wyoming, Sardá, Zapatero.

-Dice que “los dibujos pornos manga son patéticos, dondé esté una tía de verdad...”

-No duda en echar en cara la pobreza mundial a los obsesivos coleccionistas materialistas con sus post de fotos de colchas repletas de merchandasing friki.

-Wii=Casual

-”Los gráficos en 2D son para niños”

-Dice que Halo es mejor que Killzone.

-Dice que Killzone es mejor que Halo.

-Dice que Gears of War es mejor que cualquier otra cosa en el mundo.

-Dice que Barbie tiene mejores gráficos que Gears of War.

-Increpa con argumentos más o menos objetivos al CommiLemming y le hace de rabiar.

-Llama egocéntrico al Lemming Superior.

-Llama irrespetuosos prejuiciosos a los Lemmings que insultan a Tokio Hotel, a Jonas Brothers, etc.

-Nirvana, Led Zeppelin, Opeth, y Dream Theater están sobrevaloradísimos, cuenta.

-Opina que el metal es “ruido”, y que el anime son “dibujitos animados de los ojos grandes”.

-Argumenta que los que no entienden el arte posmoderno no tienen ni puta idea de arte.

-Dice que los videojuegos no son arte, que son sólo un entretenimiento como otro.

-Dice que el fútbol es para brutos descerebrados detrás de un balón de caucho.

-Se queja de la tiranía de los Lemming Mods.

-Se queja de TODOS los doblajes. Hasta del inglés. Hasta del esperanto, y eso que no lo habla nadie con nada mejor que hacer.

-Está harto de Fernando “Baobab por cabeza” Alonso y de Rafa “Escultura de cera” Nadal.

-Está harto de los que están hartos de los deportistas.


En tiempos pretéritos se los conocía como Lemmings Troll, pero han aprendido a ser sutiles para sobrevivir en el foro.


El Lemming Pajero – Su descripción se reduce a :[POST OFICIAL] FOTOS Y VÍDEOS DE BELLAS MUJERES E INTERCAMBIO DE TORRENTS Y LINKS A MEGAUPLOAD. Se alimenta de los agradecimientos de los demás Lemmings En un sentido estrictamente psicológico, claro está (no existe el Lemming Leecher, por que todos Lemming lo son por natura).


El Lemming pro Statu Quo – Muy prolífico actualmente. Básicamente, cuando se está echando pestes a un partido político, a una empresa, a un personaje, a una franquicia... aparece este Lemming y con complicadas artes falaces, recuerda a los presentes que la competencia/alternativa de los mencionados, que nadie ha mencionado, tampoco “es la panacea”. No se vaya a perder el equilibrio del cosmos. Es como si tras quejarte de un juanete en el pie, alguien viniese agazapado po detrás y te gritase al oido “pues también tienen tela los picores en las manos ¿eh?”. Es como si después de que una moto tropellase a tu gato, él te puntualizara “pues un coche tiene dos ruedas, más el doble de probabilidad de haber podido atropellar a tu gato ¿eh?”.


El Lemming Mod – Expulsan a la gente, son los Watchmen de internet (de tanto vigilar el foro, con el culo pegado al asiento, tienen los calzoncillos con sospechosas manchas oscuras, como el que lleva Roschach en la cabeza). Aparecen poco y siempre tienen la última palabra (cerrando los hilos poniendo lo que opinan, el súmmum de las verdades absolutas). Los Lemmings ordinarios y sin poderes los temen y para ganarse su simpatía, con carácter retroactivo para futuras disculpas por pasarse, escriben cosas al estilo de “cuidado, no vaya a ser que el todopoderoso Mod venga y nos zurre”.


El Lemming Admin – Expulsa a quién le sale de los huevos, y encima gana pelillas a base de spams sonoros e irritantes (WOW!, IIIEEEEEJAJJAJAJJAJA, TIRÚN (sonido de msn), ÑÑÑÑÑÑÑÑFFFFFFRRRRRAAAAAUUUUUUU NNNN (publicidad de la Formula 1), la jeta del guay de Ricki Rubio y su mugriento euro, que lo tiene mohoso de tanto enredar con él).


El Lemming Suicida – Este llamó gilipollas tirano a un Mod que no le dejó preguntar de dónde bajar la iso del Call of Duty 4.


El Lemming Escapista – Este Lemming abre un post con expresiones incendiarias, pero en un segundo plano. Por ejemplo, viene a preguntar por los idiomas ofertados en una academia y cuela sutilmente que el Catalán es un dialecto; menciona las suculentas ayudas a las regiones más pobres a costa de los sangrantes impuestos en las zonas productoras; habla de la “poco natural” humosexualidad; cuenta que la wii de su casa sólo la utiliza su hermanita de 5 años...


La Hecatombe Lemming – Más que un tipo de Lemming, es un suceso, pero que se da lugar gracias a las acciones en conjunto de una legión de Lemmings que descargan su ira, sus ideas extremas, sus links al porno más chungo ( Torbe en comparación es célibe). El trolleo, los insultos, las amenazas, conforman el guión que Tarantino nunca se atrevería a sacar (estos Lemmings no se conformarían con acusarle de plagio. Le castigarían)........ Hasta que el Lemming Admin recibe un telefonazo por parte de alguna autoridad o ente serio, y decide, con los huevos por microprocesador, redactar una emotiva entrada de despedida, hablando de los buenos momentos, la maravillosa gente, los que ayudaron “ a que esto creciera, que sin vosotros no habría sido posible”. Nunca especifica qué creció, si el foro, o su cuenta de paypal al que tiene asociado los beneficios de la publicidad. En tal caso, afirma que está cansado, y que quiere dedicar más tiempo a cosas “de verdad” como la familia, la novia o sus hobbies (ahora que tiene combustible para las tres cosas: dinero recaudado).


¿Qué haríamos si no existieran los foros? Asomarnos por la ventana y gritar a los 1000 y un vientos: “QUE SE MUERAN LOS PUTOS CANIS”



viernes, 6 de marzo de 2009

Radio Gua-Gua















Probablemente aquí ya me cansé del Photoshop.