domingo, 26 de abril de 2009

Por qué la DSi va a triunfar

La gente que se considera a "normal", o en su defecto, no-friki, no-jebi, no-forero, no-parado, no-rmal, durante su tiempo libre se dedica a "salir por ahí". Esta actividad comúnmente realizada en pubs, discotecas, o chupiterías (servidor descubrió hace poco que esta clase de establecimientos existen. Vamos, venga ya. ¿Chupitería? ¿Dedicarle un establecimiento entero a una bebida tan minúscula y ridícula? ¿Pagar por "un trago"? Demasiado absurdo, hasta para mí). Y tal actividad suele comprender entre las 11 de la noche y las 6 de la madrugada del día siguiente, más o menos.

Aquí viene la incógnita: ¿Qué es lo que se hace para matar el aburrimiento en ese largo lapso temporal?

Pues cuando ya no queda nadie a quién criticar en su ausencia, cuando no apetece matarse a chupitos en la chupitería (a mí me gustan los flax, ¿por qué no se le dedica un establecimiento a eso?), cuando hay poca gente en el lugar y salir a bailar mal traspasa los límites dimesionales del concepto "vergüenza ajena", sólo queda una alternativa para evitar el tedio y "aguantar toa la noche ahí, dándolo todo":

DAR EL COÑAZO CON LAS FOTITOS

El horror se desata cuando alguien hace ademán de sacar el móvil sin intención de llamar a nadie. Las cámara fueron implementadas para que los móviles tuviesen algún uso dentro de los establecimientos ruidosos (para hablar con alguien se debe de salir a la calle). Y Nintendo ni corta ni perezosa (no se corta en sacar versiones tuneadas de sus portátiles, cada vez en menos tiempo, y mucho menos le da pereza ponerse a programar actualizaciones para desbaratar las horas de curro de los sceners), ha llamado a uno de esos tan renombrados "expertos" que se dedican a hacer "estudios" y le ha preguntado si hay más gente friki o más borregos con móvil. Y la respuesta os imaginaréis cuál es. Así nació la genialísima idea de meterle a la DS cámara.

Pronto, ¡behold!, pronto millones de pesados y cansinos tuentilovers llevarán su DSi a los pubs para hacerse fotos con los colegas, poniendo caras raras, haciendo los cuernos con la mano, con un "cachi" en la boca, haciendo como que saltan, poniendo morritos, apretando los dientes y enseñando mucho la dentadura (la jeta ostiable perfecta, la cara-musa del inventor del puño americano), y, en general, todas esas cosas originales que hace la gente cuando tiene una cámara al alcance y le falta una carrera en fotografía.

miércoles, 22 de abril de 2009

Lp's con menos nostalgia

Una de las lecturas que se pueden sacar a la película de Memento es que al protagonista le entró la amnesia termitente cuando escuchó uno de los siguientes discos.

Y antes de seguir con los discos más chusqueros que industria ha parido, una reflexión:

Ciertos colectivos humanistas proclaman la muerte de aquellos grupos musicales que con estoicidad deben aguantar cada vez que salen a la calle o al trabajo. Que si le metían un par de hachazos a las carnes de la cantante de dover (y de paso le hacían un favor a su figura), que si le meterían una ostia en toda la cara de idiotas a los de nena daconte, que si les comprarían una caja de tizas a violadores del verso y una camisa de fuerza con bozal a shakira, que si le metían un badajo de titanio por el depilado ojete al cantante de tokio hotel (y de paso le hacían un favor a su figura)... Sentimientos de odio y rencorcillo ¡MAL dirigidos sin ninguna duda! Porque si esas personas investigasen un poco en los libretos de los discos descubrirían a los verdaderos culpables de que los grupos produzcan música. No son ni los capitalistas productores, ni las discográficas, ni la inspiración musical siquiera. Los culpables son aquellos incluidos en la lista de “[...]personas sin cuyo amor y apoyo, este disco no habría sido posible”.

Así que ya saben. Si quieren librar a los diabéticos de la oreja de van gogh, a los foros de otra discusión sobre si Rammstein son nazis o no, a AkaTsuko.blogspot.com del mal rollo que le da Astrud, y en general, al mundo de Otra Obra Quejica de Evaristo, ya saben qué nombre deben poner a sus balas.

(Click en las imágenes para hacer magia y expandir la materia dimensional)

Vardis (Er mundo está roco)


Si las fotos han salido borrosas, fue por la emoción de fotografiar a tan mítico grupo. Mítico en el sentido del Mito de la Cueva de Platón, mito que ningún estudiante actual es capaz de entender. ¿De dónde sale esta gente? Vinieron al mundo en una gran época de prosperidad y crecimiento, y hoy en día son recordados en este blog. ¿Hay algo más triste? No, no me vale La Lista de Schindler, tramposos.

KROKUS (Aparición estelar)


La inclusión de este Lp es puro capricho mío. Me hace gracia el nombre (aunque menos que el de los geniales TRI-------TÓNG) y encima en Salamanca hay una tienda de moda pija que se llama igual. Reíd conmigo. Ja.

X-Men Origins
MAGNETO

Menuda panda de mutantes

Por las peregrinas pintas deduzco que fueron el equivalente sucedáneo de Hombres G y demás pop-rock rebelde. También deduzco que debieron triunfar y sacar dinero. No todo el mundo tiene un helicóptero.

No me voy a parar mucho en buscarle un significado al nombre de la banda, pero una cosa está bien clara: no hay nada mejor para repeler cualquier cosa animada o inanimada que llevar una chupa 20 tallas más pequeña sin nada debajo. Horripilante.

Helix (Acrónimo para Helipollax)


Vinieron, hicieron una foto a un gordo en pijama para su portada, y se fueron.


Y otra a su mesilla de noche para su contraportada. ¡Sorpresa, es un vampiro!


Pistones – Entre dos fuegos




Escondidos y bien camuflados entre el follaje de los bosques, lejos de parecer malotes como podría sugerir su nombre, a mí me da por pensar que estamos ante un grupo de intelectuales incomprendidos.

O eso, o estamos ante el grupo secreto de la juventud de John Tones, cabecilla de la recientemente extinta Superjuegos Extreme. Aquí le rindo mi más sincero homenaje a su muerte: llevásteis el gafapastismo a los videojuegos. En el futuro, cada vez que un forero se haga el entendido sobre obras maestras y calidad videojueguil, tendrán de quién tomar ejemplo.

Banzai – Duro y potente (para más referencias, mirad sus fotos)



Para colofón final a esta entrega de elepés, un grupo de rock duro, duro. Más duro que tener una novia del PCE hablándote de lo suyo. Más duro que descubrir que has pagado 60 euros por Halo 2. Más duros y potentes que el enchufe de Eva Hache (metáfora sobre la durabilidad y la potencia insuperable).

¡Es que han dibujado hasta las criadillas y el croissant del toro en la portada! ¿Se puede ser más duro? Ni siquiera al Eddie de los Maiden se le ha visto el aparato nunca. Y esas miradas. En España nada fue tan duro, ni dictaduras, ni crisis económicas.

Sólo los más dotados saben dar Voces

Atención porque su habilidad a los instrumentos es también muy dura. El cantante sólo tiene una “voz”, vale, hasta ahí todo normal, pero es que Danny Peyronel (debió de ser muy duro aguantarse la risa en su bautismo) además de tocar el teclado hace “voces”. ¡VOCES! ¡En plural!

Salvador Domínguez. La única persona en el mundo que en lugar de esófago, tiene un tubo de aspiradora. En marcha

¿Y quién se atrevería a dirigirse a la... bueno, la “cara” de Salvador Domínguez, y negarle su capacidad de tocar “guitarras” en plural? Ninguno de nosotros, seamos sinceros.

Más entregas en aún más breve tiempo.

miércoles, 15 de abril de 2009

Lp's sin nostalgia

Mientras cumplía el deber del meme de Solondz durante estas últimas vacaciones, buscaba entre los trastos más absurdos que tenía en casa aprovechando una reciente mudanza para así tener material raro con el que adornar el blog y así ponerme a la altura de otros blogs y webs de nostalgia que tiran mucho últimamente (y tirarán hasta que la nostalgia pase de moda y se empiece a reivindicar “lo + nuevo”, cosa que suena muy rara, en mi opinión. Nostalgia post-retroactiva, o algo).

Tras descartar el Quique Tembleque, la ropa vieja de la moda hippie de mi madre y los juegos de la Master System (que dejaré para más adelante), me emocioné mucho cuando se me ocurrió la idea de fotografiar la colección de vinilos de mi padre. Pensé: “Voy a arrancar lágrimas de nostalgia a los lectores, llorarán más que mi abuela con la película esa de Cine de Barrio con los reyes católicos”.

Pero esa idea se ha iba diluyendo a medida que pasaba mis dedos por los bordes de las carpetillas de cartón que eran las “cajas” de los vinilos, porque si hemos de ser sinceros, no sería muy original poner fotos de la discografía de los Maiden, de Ac/Dc, cosas de Los Beatles o el black album de Metállica (y encima yo no haría algo así con estos asesinos de Napster). Y además, la idea mutó en algo que resulta ser lo contrario a la idea original: Vinilos raros que nadie recuerda con nostalgia. No los mencionan en los foros. No aparecen en oraciones tipo “Y os acordáis del disco ese de... ¡qué grande era!”. No hay leechers que mendiguen en foros de descarga para que los suban a Rapidshare. El relleno típico de las series, pero de la industria musical. Artículo AkaTsukil fasciculado, que son muchas fotos, y tanto me cuesta lo mismo subir escaleras que subir las fotos.

(En las imágenes, click para agrandar. Menos entusiasmo, que lo que se agrandan son los .jpg, no los items anatómicos sexuales.)***

TRITÓN

¡Tritón!

El vinilo que me inspiró a realizar el presente artículo. Poned un poco de vuestra parte, venga, pronunciad en alto y con voz agudísima el nombre de la banda conmigo: TRIIIIIII- TÓOÒOÓOÒOÓOOÖOÖOÖ¡¡¡¡óooooooOOOOOONNNNÑNNNN!!!!!!!-!!!-1!!!-111-!!3! Cuanto más lo pronuncias, más te gusta la nombre, y más lo asocias a grito de guerra (bacteriológica por lo menos).
Sí, son ellos, ¡los auténticos Tritón!

Por alguna razón siempre asocio la portada a los Caballeros del Zodíaco. Y el de los Caballeros era Poseidón, no Tritón, aunque tenía un tridente que poco usaba (los antagonistas principales de Saint Seiya hacen poca cosa aparte de Estar Mucho Rato Sentados. A veces se ponen De Pié, que ahí es cuando te acuerdas que estás viendo una serie de acción).

Technotronic – Demasié para mi Body


Subproducto que tiene toda la pinta de estar a la altura de los recopilatorios más casposos de telecinco. Ése “Anunciado en TV” no presagia nada bueno, ni tampoco profetiza nada bueno, pues el reclamo poco ha durado hasta nuestros días.


El significado tras la pose de la morena cachonda de la portada entraña un misterio para mi imaginación. Hagan sus apuestas. Las mías:

-Se le han caído los tampax.
-Está haciendo Headbanging a ritmo techno. Poco probable, lo sé.
-El fotógrafo ha decidido que está lo suficientemente potentorra para la portada. Pero no su cara.

Mazo – A secas


No estoy seguro de si el interprete que aparece en la portada es Murray del Monky Island 3, o Sir Daniel Fortesque del Medievil, en los inicios de sus breves carreras videojueguiles, cuando uno pilla cualquier curro que se le presente a cualquier precio, aunque ello suponga trabajar para los creadores de la Balada Cafre.


Prejuzgando como quien no quiere la cosa, afirmo que el del pelo de mentira con la milimétrica raya al medio es la estrella del grupo y el que se lleva a todas las grupies. Que sea en contra de su voluntad, y a lugares apartados de las farolas, no es mi problema.

Coso raro de la S.G.A.E.


Estas cosas las encontré “tras-viniladas” en la colección. Me pareció interesante mostrar pruebas de la exitencia de la SGAE en tiempos más remotos.

¿Qué?. Si los científicos se dedican a buscar los orígenes del VIH para erradicarlo, ¿por qué yo no puedo hacer yo lo mismo, más o menos?

Zero en AkaTusko.blogspot.com


Zero en su pose sexy.
(Pasatiempo, encuentra la mirada asimétrica)


Zero aprovechó el sucio escenario de concierto de un grupo más relevante probablemente para realizar las fotos que adornan su obra magna(doodle). A revolcarse un rato por el suelo lleno de ceniza y mugre, y a posar con cara de precarias intenciones.

Por la instantánea de la contraportada, yo los declaro el Grupo Más Peluso de toda la historia. Hasta aquí han llegado, pueden estar de enhorabuena. Cuando quieran les invito a revolcarse por debajo de mi cama si hacen un disco recopilatorio cuando decidan volver. Se superarían a sí mismos.

La lepra también afecta a las prendas de vestir.

Mi padre sólo posee de Zero este album, pero a mí me gusta imaginarme decenas de entregas tipo: Zero en el país de los gruñones, Zero en casa de unos parientes, Zero en la pradera, Zero en el consultorio, Zero en directo en unplugged en playback, Zero en clase de matemáticas (su primer Mini Disc), Zero en conducta...

Zero en su cueva.

VIVA (¡El Agony de Amiga!)

Hacha, espada, anillo mágico, yelmo. Todos los complementos para enfrentarse al jefefinal de la mazmorra.


Recién descubierta las aficiones pervertidas de Coldplay a plagiar cosas de cásicos, he empezado a sospechar que el nombre de su último alarde de patetismo no es más que un plagio a este grupo. Con una portada digna de los grupos de Power Metal de segunda actuales (quién sabe, dentro de muchos años un anciano AkaTsuko con aún más trastorno mental les dedique una entrada) este grupo está tan congratulado de tener como colaboradora a Barbara Schenker (de los Schenker de toda la vida heavy) que no se cortan un pelo (cosa muy recurrente por aquellos años) en anunciarlo con un anti-estético cuadrito en toda la portada. Será por todo eso de ir contra las normas y demás. Amarilla, cágate.

Curiosidades:
-Barbara Schenker (de los Schenker, repetimos, que si no, reconocimiento nulo) toca el eSpinette en el disco.
-Según investigaciones realizadas por mí, es probable que el que toca el “Chant” sea descendiente de Paganini (ese con hiperglucemia que tocaba muy rápido el violín).


€xtr€modur0


Si Extremoduro alguna vez llegaron a ser buenos, probablemente fue por la época de este disco. Muchas veces confundido por mí, que lo llamaba Rock Progresivo (sí, como ese que hace Amaral), menudas riñas recibía por parte de los heavys entendidos que poblaban mi colegio, que raudos me socorrían y me corregían para así sentirlo más.

La contraportada tiene especial valor para mi padre, debido a que entre todos los nombres de ahí aparece el suyo. El tema viene a cuento de que, para grabar el vinilo, necesitaban fondos para financiarlo, y como las donaciones PayPal todavía no existían en esa época, no podían ser inútiles aún, y decidieron pedir el aguinaldo directamente a colegas y familiares. 10000 pesetas creo que fueron.

Yo mejor me habría comprado el Kings Valley de Msx, para qué os voy a engañar.



Y eso es todo por ahora, en brevísimo tiempo, las siguientes entregas, con más existencias olvidadas hasta por los retro-melo-fílicos.

PD: No, no me he escuchado los vinilos, ni me he molestado en buscar más profundamente en internet sobre los grupos más raros, a ver si en realidad no son tan raros o desconocidos. Si me equivoco con mi absurda idea, no tardéis en hacérmelo saber, así cuando escriba las próximas entregas, al menos me sienta seguro de que me importa un jalapeño que sea así.


*** Tengo la sensación de que esta coña la he leído antes en alguna parte, pero no sabría decir dónde...

lunes, 6 de abril de 2009

El Meme de Solondz

Aunque un poco más tarde de lo esperado, Akatsuko.blogspot.com se une a la legión m(i)émica que fue fruto de Solondz_fan, colaborador/redactor/blogger de tantos sitios que-ni-recuerdo, cuya mente está formada por fotogramas de celuloide en lugar de materia gris. Y esto se explica por el contenido del susodicho meme, el cual consiste en redactar un post con las 5 posters/carátulas de películas que más te han marcado. Aquí nos apuntamos a todo, con tal de parasitar otros blogs y atraer a inocentes a este absurdo agujero de gusano (ebrio).

Aquí tiro mis primeras piedras, acuso en voz alta, y apunto con el dedo feo, y si no se apuntan al meme, mal Uwe Boll les pique:

-Evil Preacher, cuyo misceláneo a la par que oscuro blog recomiendo.
-Ronin, para que os paséis por su frigorífico blog, y así hagáis bulto para que haya calor humano.
-Valentín VN, es tri-empleado, tiene tres blogs, para que complete en alguno de ellos.
-Thrawn, para que despotrique agusto y soflame iracundas hormonas.
-Y a... y a... a... mmh... ¡Joder! ¡No llego a los 5 amigos, qué cosa más triste y patética! Para completar tendría que meter a alguien de un blog serio, pero es que no me atrevo...

Y aquí van mis aportaciones con cheto incluido, ya que en muchos casos los posters de películas coinciden con la portada/carátula del formato en el producto final.

5 - Er Muraco(El Muro, The Wall, 1982)


Mis padres, como son "de esos, rockeros", tienen en su colección The Wall en VHS, esa películaBARRAexperimentoBARRAmusicalBARRAcosa que a mí de pequeño de daba más mal rollo que los actuales fanáticos fascistoides de los ínclitos Pink Floyd. Y es que claro, me quedo sólo en casa, me aburro, me la pongo, y entre los alumnos convertidos en chorizos (tómese la metáfora en el sentido más absurdo que el lector desee), las letras sin subtitular que no entendía, los pezones afeitados... Pues como que esos ladrillos blancos quedaron cimentados en mis córneas un poquito.

4 - Los 10 CosasQueHayQueHacerPorqueSíYPorqueSiNoOsCurto (Los 10 Mandamientos, The Ten Commandments 1956)


Esta la meto más que nada por quedar guay, como un tío que sabe respetar los clásicos entre los clásicos.

Ah, y porque quizá la escena de Charlton Heston arrojando dos pedruscos en forma de lápidas con epitafios mandones es la primera escena de una película que ví cuando ya tenía uso de razón (el uso de razón sesgado que aplican los psicometristas y los filósofos a todos por igual, entiéndamese).

3- La de Muñecos de Mayores (El Cristal Oscuro, The Dark crystal, 1982)


He de confesar que para recaudar fondos y para compilar información para esta entrada aproveché las Vacaciones de semana santa aproveché que volvía al hogar de mis progenitores (sobre todo para lo de los fondos, que por muy poca gente que vaya a ver Déjame Entrar al cine, dudo que me dejen pagar con entusiasmo e interés, monedas muy devaluadas últimamente). Y claro, al rebuscar entre los pelados VHS de la familia me he encontrado con la mayoría de los títulos que están yendo a parar aquí. Títulos de la infancia. Oooooohhhh...

La única película que dirigió Jim Henson en vida, se desprende del humpor inocentón de los Teleñecos, para brindarnos una obra, demasiado adulta para ser cuento, de poca moraleja para ser fábula. Un universo de mitología apagada, con un Bien y un Mal perfectamente diferenciados y caracterizados.

Uys, que me pongo demasiado serio, a ver como lo arreglo para que cuaje con el estilo AkaTsukoniano: Salen Moñacos, y Mola Pepinillos.

En esta película hace un cameo George Lucas (¡Madreeeee que pocos van a pillar esto...!)

2 - Ah-Ah-Ah-Ah, UeeeeeeeEEEEEEoh, CubaCubaCuba Cuuuuuba (Snatch, Snatch: Cerdos y Diamantes, 2000)


Tanto pirado, tanto personaje carismático, tanta trama entrelazada, tantos objetos chorras, tanto diálogo cachondo... Menudo tanto se marcó Guy Ritchie con Snatch para quedar incluido en mi caterva de películas favoritas de todos los tiempos.

No me dará verguenza NUNCA reconocer que esta película me encanta. Que me la ví cinco veces en un día, que la tengo en VHS, en DVD, y próximamente en Blu Ray, aunque no tenga Blu Ray. No me dará verguenza ni cuando se ponga de moda odiar a Guy Ritchie por lo que va a hacer con la película de Sherlock Holmes. Ni cuando Wally Week en su blog diga algo contra él (¡para que veáis que voy en serio!).

1 - Sniff, Mi Infancia (Serie de Las Tortugas Ninjas, Teenage Mutant Ninja Turtles, 1987)


Aquí he caído completamente con lo de la infancia (Ooooohhh...). No valdrá como poster, puede que ni como carátula de película, ya que es una de esas cintas compilación de un par de episodios . El 3 y el 4, de una serie de... (pausa dramática para crear expectación e ir a mirar a imdb) ¡191 episodios!

Me entusiasmaban las tortugas ninja, de hecho creo que tengo algún trauma por ahí escondido, ya que siempre quise y pedí juguetes de las tortugas ninja, pero nunca en la vida me los compraron. Pero bueno, todavía los síntomas no han aparecido, así que de relax.

Hoy he desempolvado los cabezales del vídeo (técnica milenaria de ingeniería para curar los reproductores) y me he puesto a verla. ¡Madre mía! ¡Alfonso Vallés, más conocido en el mundo friki como "La voz de esnake", haciendo de "Desfibrador" (según la traducción de este VHS)! Qué recuerdos las tortugas repartiendo con sus armas ninja, los nunchakos, el "palo" (según palabras textuales de Donatello, en este VHS), los pinchakus (según palabras subnormales de AkaTsuko, en este blog) de Rafael, las katanas de filo algo ancho de Leonardo. Qué recuerdos el Maestro "Disidente" (más de la traducción). Qué pedazos de recuerdos, con ese genial diseño de Krang, uno de los mejores diseños de un antagonista jamás diseñados. Y el tecnódromo, para rematar.


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Ala, ya hemos cumplido con la faena. He evitado sufrir la ira de Solondz, el cual me han dicho, si no sigues sus memes, te maldice y estarás obligado a ver, como por arte de necrofilmomancia (eso que practica muy bien Sam Raimi, y muy mal Uwe Boll), la filmografía entera de The Rock y para rematarte, Un Canguro Superduro.