jueves, 28 de mayo de 2009

1 año de AkaTsuko

Hoy 28 de Mayo, hace exactamente un año se abrió este blog. Inspirado por los titanes redactores de internet, provocadores de escozor (tas metío con los Airon tío cabrón), de nostalgia (tas metío con los Parchís tío genial), de envidia (tas con novia y hablas de que ves porno, guat de fuki?), como Viruete, Melonian, Wally Week, los mongo andaluces de la Frikipedia, y Federico Jiménez Losantos (¿Porqué cojones conozco la existencia de este hombre? No he leído nada suyo, no sé donde trabaja, no sé ni cuál es su ideología política, ni me importa, pero aun así Sé Quien Es ¿?¿?¿?) me decidí a abrir un espacio en la web para volcar mis extrañas ideas y para entretener al lector si da tiempo. Un año al pié del cañón (cañones con piernas, suena a enemigo del Serious Sam).

Esto se puede traducir en orgullo por aguantar mucho sin apenas lectores, o en tiempo libre gastado indiscriminadamente. En esta situación es preferible adoptar esa postura tan recurrente en la industria musical underground/indie: "No me he vendío, ergo tengo mucha calidad". Pero nah, en serio, yo me vendo por 6000 euros al mes señores, págenme y este blog se convertirá en un hervidero de mentiras, como eso de que Pixar hace películas de calidad.

Para celebrar (nunca "cerebrarlo", que estudiar cuesta mucho) esta fecha no tan señalada (he intentado robar una señal de tráfico pero me asusto como los gatos y los gitanos ante una sirena) una compilación de las instantáneas de mi cabecera transformil. Por si os habéis perdido alguna. Vamos, de cuando al principio esto no lo leía ni yo. Además breves comentarios en plan Making Off, a riesgo de que no los lea nadie, como pasa con los comentarios de los productores en los extras del DVD ("Sí aquí nos gastamos dinero... y aquí... y esa máscara fue muy cara... esta escena no tanto, así salió...al final nos gastamos mucho, pero luego ganamos más que mucho, así que guay"). Y antes un tutorial para que aprendáis las complicadas artes del dibujo:

Tutorial PRO de pixelado y remodelado de imágenes en dos dimensiones utilizando herramientas de complejidad binaria plus modificación del mismo código fuente del software de diseño: Mi técnica no va más allá del Herramienta Marco Rectangular,el Herramienta Lazo Poligonal, el Herramienta Pincel y Herramienta Varita Mágica (qué ridícula por Odd). Fin.

Y ahora la reco:

(click para ver mejor, aunque es preferible ir a un oculista cualificado)

El diseño primigenio, con el prínicipe bufoncillo recién secuestrado. La imágen proviene de la intro del Gobliins (o Goblins 2) recomendable y cómica aventura gráfica en la que manejabas a dos goblins al mismo tiempo (Fingus y Winkle). En un principio iba a ser así siempre, lo único mutable iba a ser el eslogan subtitular del blog, con citas modificadas en plan parodia, o frases sin sentido. Experimentar con el HTML, el ASCII y esas cosas que no entiendo.

Esta versión no sé si llegué a ponerla. Para acentuar el corte bonachón del blog modifiqué los rictus del abuelillo y del bufón para que sonriesen. Los primeros y puede que aún los únicos que hayan sonreido en relación a este blog. Y encima a fuerza del Photoshop (el Lazo poligonal se onvirtió en Látigo Poligonal de verdugo). Seguiremos intentándolo.

Primera frase chorra. Mezcla de una canción de la banda sonora de Hannibal, que se traduce en "Mira mi corazón", con jugar a un emulador de recreativas (la MAME). Los elitistas que saben más que nadie de música experimentan con obras clásicas sensaciones de embriagadora no sé qué, que sólo sienten ellos por que entienden más que nadie. Supongo que el flipe que llevan encima es similar al que exprimentamos los jugadores de emuladores. Y sin suponer. Flipaos...

Más frases. Esta en referencia a la salida de la última obra de Enya (esa cantante que es como Bjork sólo que en desintoxicada), disco según sus palabras, inspirado en los sentimientos de amor y generosidad que imbuían al ser humano en las Navidades invernales. Y aunque lo estés pensando, NO, NO LO DIÓ GRATIS.

Eslogan que parodia el título no tan comercial del libro en que está basada la película de Blade Runner: "¿Sueñan los robots con ovejas eléctricas?". Si aquí las tiparracas del futuro nos ayudan a lavar más blanco (atención feminazis, no hace falta que os esforcéis tanto, estos anuncios son pruebas de que en miles de años el lugar de la mujer va a seguir estando junto a la lavadora), en el futuro de los del futuro mandarán al pasado (al futuro nuestro, al presente de las pelis de Sci-Fi) a mujeres que ayuden a dejar la ropa gris. Evolución molona.

Hay dos películas que, tan religiosamente utilizan las cadenas de televisión para rellenar parrilla en fín de semana, yo igual de religiosamente me las trago. Una me la guardo en secreto para más adelante. La otra es la película referenciada en esta cabecera: ESFERA. El pergamino subtitular se convierte en la inteligencia extraterrestre retrasada de la película, que tan buenos momentos de risa me proporcionó (leer con voz de robot:"Pago yo", "Su condón, gracias"). La bola de pixelcristal se tinta de oro con spray (muy de carnaval. Muy de Chernobil, por lo tóxico). Qué risa, Esfera.

-"Es una cuestión de lógica deductiva Norman"
-"¿Pero seguro que Punset y Antonio Gala no son el mismo tío pedante?"
-"Que nooooo, Norman."

Receta frikicional del blog. A qué se refiere cada cosa:

-Soylent Green. A los cereales de la película homónima. Si estuvieran fabricados en Badajoz no estarían hechos de "gente". Estarían hechos de gentuza.
-Mudokon. Una raza del Oddworld. ¿Qué es Oddworld? Sólo diré que mola más que Dantooine.
-Plásmidos. Las drogas pijas del Bioshock.
-Meech. Raza extinta del Oddworld. Hacían empanadas de meech. Hasta que se les acabaron los meech.
-Mythril. El equivalente a la Plata de la Tierra Media, sólo que en plan Made In China: Blillante y balata. Puse 0% porque a mí el Señor de los Anillos me parece una franquicia sobreburrivalorada. Y las pelis son una adaptación mala de los libros, principalmente porque si estuvieran bien adaptadas serían UN COÑAZOOOOOOOOOOO. Un conocido del colegio llamaba a Gollum "Goyium", y a Pippin "PinPín". La e.s.o., ya se s.a.b.e.
-Lo que toma Fraga para seguir vivo sigue siendo un misterio.
-Midiclorianos. Lo que se inventó George Lucas cuando leyó lo del Chakra de Naruto.
-Retro. Lo que mola reivindicar ahora.

Instantánea kodak (ya nadie utiliza esta expresión. ¿Quebró la compañía o algo?) de un par de viejillos rurales cachondos con boina. Luego Cruz y Raya son el colmo de la originalidad ¿eh?
Oh, la calavera que adorna la mesa del agüelillo adquiere rasgos antropomórficos de vivo: ojos, vamos. Estas calaveras vienen muy bien para mostrar que uno es mago o nigromante, en caso de que vistas de negro. ¿Su uso real? Pisapapeles. Pisapergaminos.

Modificación del par lírico más usado por los hombres cuando no hay mujeres a la vista. Utilizada también cuando sale por la tele alguna actriz española menor de edad. La zorronería debe ser asignatura Troncal en las escuelas de actres españolas.

La bola de cristal ha tenido una ampliación de memoria RAM y ahora puede con el SCUMMVM. El agüelo recicla su ratón de bola del Amiga 500 (ese blanco con dos cacho botones rectangulares) y se pone a jugar al Monkey Island.

A los días de ver Watchmen en el cine (entretenidilla), decido homenajear la cita chulesca de Rorschach, adaptándola al blog pero me hago un poco de lío con la sintáxis.

El agüelo se ha atascado en la intro del Monkey. Qué difícil era.

Otra frase chorra.

Al agüelo le sale el pantallazo azúl de la muerte y claro, se enfada porque no es plato de buen gusto que se te cuelque la bola de cristal. Y menos si no has grabado la partidad desde hace 4 horas. Encima que ya había llegado a la parte del barco.

[En las últimas tres cabeceras, al construirlas se me coló cierto individuo, a ver si lo adivináis]

Con motivo de la celebración de la Semana Vaga nuestro querido Agüelo (no sé si lo estáis notando pero a medida que escribo esto le doy bautizo oficial) se engalana con su capirucho (nombre ténico) y se queda sentao en su silla. La vela no venía con las pilas incluidas.

Ya no recuerdo si lo que lleva Calavero (otro bautizo amén, son 10000 pelas) son unas gafas de sol deformadas y horteras (como las que llevan los turistas en Semana Vaga) o uno de esos antofaces para dormir. Deformado y hortera evidentemente.

La frase viene a cuento de esta hipótesis en forma de Ergo:

Homer dice una verdad incontestable sobre el cine: esta escena de gente andando la ponemos a cámara rápida que eso siempre hace mucha gracia.

Las procesiones consisten en mucha gengte andando diametralmente opuestos a la rapidez: despacio.

Ergo

Las procesiones son un coñazo por que van lento.

La cita parodiada pertenece al filósofo español OrtegayGasset (todo junto para que no parezca que son dos personas distintas, o una persona con dos cabezas). Probablemente no lo conozcáis porque generalmente está situado en la parte final del temario de las asignaturas de filosofía (lo español siempre lo último, y por ello lo peor) y como los alumnos se atasca en la pantalla 7 (Nietszche) al final no da tiempo y su contenido teórico se obvia. No sientan pena por él, la cita original, "yo soy yo y mi circunstancia" le valió una entrada en la wikipedia (único requisito para que un individuo tenga entrada. Decir una cita molona).

La circunferencia es un homenaje a la saga de juegos casual HALO. El anillo precisamente sirve de antiestrés al Agüelo (y de antihaceralgoútil). Calavero se cosplayea con un casco que compró por Ebay a 1 céntimo (230 euros de gastos de envio). Y en la bola aparece el periférico de Windows corrupto de la saga.

Para entender completamente esta cabecera: Descargar WinUae o similar y la rom llamada The Lost Vikings.

El poster que tapa el agujero de la pared posterior, para que no haya corriente, es el avatar de un bloggero que de cuando en cuando se deja caer por aquí. Que cunda el ejemplo recíproco y pasáos por su blog. Illuminatus se hace llamar. Hace poco estuve re-reproduciendo el podcast de los Transformers en este mes de asilamiento universitario debido a los exámenes, para no sentirme tan soziño sin gente friki a mi alrededor (cosa que pasa igual aunque no haya exámenes).

"¿Y las transformers mujeres?"
Viru - "Las pegan y las tienen en casa"
Illu - "Estan limpiando el arca"

No sé por qué coño me hace tanta gracia. Y muchas otras de sus frases.

Si alguien quiere tener el mismo pixelado honor que Illu que dé alguna idea divertida, retro y original. Prometo respetarla al 1%.

Este mes de Mayo ha sido intenso en exámenes para mí. Así que para no sentirme tan jodido he puesto al Agüelo a currar como yo.

Decrunching es el verbo que tenían en la época del Amiga para "Descomprimir" o "Unrar/unzip". Entre otros (Decompacting, qué melodioso).

Y bueno, eso es todo.

1)¿Qué futuro le espera al blog?

2)¿Qué aventuras aún les deparan a Agüelo y Calavero?

3)¿Se les unirá algún nuevo personajillo?

4)¿Viviremos para ver el fín de la Crisis?




1 - Hasta que no venga un Connor Senior del futuro a decírmelo no lo sabré.

2 - En verano se suelen hacer viajes... (guiño)

3 - Sí

4 - No :3

miércoles, 27 de mayo de 2009

Metal Gear Solid 3 vs Depredador


Advertencia: En el contenido del presente artículo, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Que ayer echaran Depredador otra vez por la tele, y yo haya decidido escribir esto es pura coincidencia.

Metal Gear Solid 3 es una obra de arte en el mundo del videojuego. Personajes con trasfondo (ni que fueran armarios), diálogos profundos y cuidados al detalle, personalidades complejas (hay homosexuales y tal), gran cantidad de pantallas, densas conversaciones por radio, un argumento profundo (como el temible fondo de la piscina “de los mayores”), contenido histórico, geopolítico y didáctico. UN COÑAZO.

Depredador va de una panda de mastuerzos comandos militares con unas pedazo de armas brutísimas, chistes de coños, palabrotas y disparos. UNA OBRA MAESTRA.

SGAE LADRONEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

Las comparaciones son odiosas, pero igual de odioso es pasarse horas y horas intentando entretenerte con un producto supuestamente de calidad y darte cuenta de que con hora y pico de simple acción brutarate te lo pasas mejor. A tomar por saco el protocolo mariquita de comparar de manera justa. Si tuvieron huevos a sacar Alien VS Predator, aquí no nos vamos andar con mariconadas de no comparar Churras VS Merinas.


La Selva

A Kojima le llaman genio, dios, visionario, filósofo, una ristra de apelativos que sus miles de fans lameculos le atribuyen para ensalzarle más todavía, como si no fuera suficiente con ser japo. Sus obras venden millones y la crítica redacta sobre él a cuatro patas. Igualito que con Paulo Coelho. Yo a Kojima le llamo genio perito de la construcción. Hay que ser un genio de la arquitectura para construir pasillos naturales en una selva, con la reducción de libertad que ello conlleva. Mucho criticar el “pasilleo” de los fps como Fear o Doom 3, pero la selva de MGS 3 es lo mismo que una oficina pero con más plantas de interior. Putos comehierbas.


Mientras en la MasterPis de Kojima la interactividad con la selva es precaria (“Oooooh las plantas se doblan al rozarlas, claro, son de caucho mapping”), en Depredador unos pocos de árboles y plantas sirven para crear una de las escenas de acción más divertida, emocionante, épica y ridícula de la historia: Cuando el Depredador se carga a Jesse Ventura (“el del sobrero de vaquero”), Bill Duke (Mac, “El negro gordo”) coje la chaingun (Minigun para los no-quakeros) y se pone a acribllar a un trozo del follaje. A los pocos segundos el Chuache y mastuerza compañía se unen al tiroteo. En unos 3 o 4 minutos, al son de HIJO DE PUTAAAAAAAAS, se pasan descargando munición sobre ABSOLUTAMENTE NADA. Épico. Ridículo. Hay más emoción en ese trozo de metraje que en 40 horas de ensayo y error de MGS en Very Hard.



La Historia

El contexto temporal de MGS 3 ya nos amenaza con aburrimiento en su sinópsis: Guerra Fría. La llaman fría porque no pasó apenas nada, un coñazo, fría de frígida, como al experiencia jueguil del genio Kojima. En Depredador no se necesitan dar las densísimas explicaciones que hay que aguantar en el juego. ¿Qué más dá si el depredador es un alien, un murgaño mutante, un friki rolero o si ha salido de un huevo kinder caducao? Es peligroso, quiere matar, tiene armas guapas. Nada más es necesario, los creadores de la película no se han pasado media vida estudiando la geopolítica mundial y divagando sobre la naturaleza violenta del ser humano. SABEN que somos violentos y lo representan de una forma fiel, no se andan con simbologías o fidelidad historicista.


The Cobras VS The Cabras

¿Quienes son la unidad militar principal del Metal Grima? Os lo diré, una panda de payasos circenses, que ni la mili española. Su carisma no va más allá soltar un par de frases incoherentes al aire cuando aparece Snake. Son tan sosainas que Snake no dice ni pío ante sus alardes teatrales dignos de café bohemio salmantino. Otra explicación es que puede ser que Snake sea autista. No lo descartemos, que el ejercito es muy ecléctico.

En Depredador se puede disfrutar de los estereotipos y tópicos con los que tanto disfrutamos cuando nadie nos está juzgando. El chistes, el indio trascendental, el negro sobrao, el tejano sobrao, el coronel odioso sobrao, y el prota de musculatura recauchutada. Y todos con fusiles grandes como aspiradoras. De ellos no esperes profundas reflexiones sobre el dualismo del ser, el binomio guerra-paz o la justicia. ¿Quién quiere de eso? No hay nada ms injusto, malvado y violento que el encarecimiento de los chocopillows, cosa que está sucediendo con la crisis actual, y nadie se lleva las manos a la cabeza (se lase llevan al teclado para escribir apocalípticos posts en los foros).

Qué chichi más arrugao tienes...
Conclusión

Depredador es puro entretenimiento. Metal Gear Solid 3 son jubilados hablando de los buenos tiempos. Borra la partida de la memory card, tira el CD por la ventana (si puedes alcanzar y rebanarle la chola a alguna ministra de cultura de paso mejor), quema una foto de kojima en alguna universidad catalana. Compra comida basura de fast food para llevar aunque luego lo critiques, compra Depredador a precio de risa y pasa una tarde de diversión. Que para divagar sobre lo dura que es la guerra ya tenemos suficiente con el victimismo llorón de Reverte.

domingo, 24 de mayo de 2009

Más cloro que el agua

Meto una metonimia en la cabecera.

"Continente por el contenido".

Mas cloro, imposible (exceptuando piscinas públicas).

miércoles, 13 de mayo de 2009

AkaTsuko's On Topic

Mediante técnicas ninja postapocalípticas de espionaje me he enterado de que muchas veces se hace uso de este recurso: crear una entrada en plan Off Topic, "fuera de tema", que se aleje de los contenidos del blog en cuestión para anunciar cosas serias o de interés general, como el fín del mundo por ejemplo (si no me creen, visiten cualquier subforo "off topic" de cualquier web, donde la alarma social y la miseria no saben de tarifas planas). Pero como para asignarle un único tema/topic en concreto a esta web habría que comprarse muchos diccionarios, es por ello que me veo obligado a "encender"/poner en On un tema para aprovecharme de este recurso.

¿Os habéis fijado qué dos imágenes más bonitas hay a la derecha?

Claro, todo lo que tenga referencia a lo retro, a las 2D o al Amiga llama la atención. Pero si clickáis en las susodichas descubriréis que vuestro navegador se redirecciona hacia dos lugares de vital importancia para mí.


En primer lugar hace un tiempo entré a colaborar en el blog Other Films, dedicado al cine independiente americano en general, con entradas y noticias jugosas y variadas para los amantes del género. Allí mi jefe no es otro que el mismísimo MAt!, colaborador radiofónico en los famosos Podcast de Viruete.com (concretamente, en el de los vampiros y en el de los videoclubes), y editor de el curioso videocast Video Invaders. ¿Qué pinto yo en esa web? Pues actualmente publico allí mis análisis de películas independientes americanas, siguiendo un evento especial que se organizó en una conocida biblioteca de Salamanca. Por ahora llevo analizadas:

-Welcome to the Dollhouse
-Smoke
-Shadows
-Sexo, Mentiras y Cintas de Vídeo
-Elephant
-Happiness

Mi intención es formar un compendio de cine indie abierto a todos los públicos. Os invito desde aquí a pasar y a conocer la faceta más seria de mi persona. Porque la más spammer acabáis de descubrirla.

Por cierto, la imagen del banner pertenece al cinéfilo juego de Amiga "Premiere".


El segundo banner, el que contiene al viejo-mascota de mi cabecera, os mandará a la página oficial del programa de radio madrileño "La Parada de los Monstruos", el cual podéis escuchar todos los sábados de 5 a 7 de la tarde en el 87.6 de la fm madrileña, o de forma online a través de un archivo para los reproductores de audio del pc que conseguís al clickar en el niño feo de arriba a la derecha de su web. Cada sábado está dedicado a distintos temas, el orden usual es: anime/manga, música underground, videojuegos y cine. Personalmente recomiendo el de videojuegos y el de cine. En ambos participa activamente el gran José Viruete, y en el último el bueno de MAt! hace de nuevo aparición. El de manga es mejorable (¡¡¡aunque hacen sorteos!!!), y yo de música quedé muy afectado tras mi época black metalera.

Yyyyyy personialmiente recomiendo que os paséis, leáis y comentéis por mis aportes a la web oficial en forma de articulillos:

-Una somera crítica a Déjame Entrar
-Un análisis informativo de la frikiserie: Aqua Teen Hunger Force

De esta serie hasta os he subido un capítulo entero para que os hagáis un juicio propio (y con una línea de subida de 30 kb, para que veáis lo que me mato por la audiencia).

Eso es todo, espero por vuestras conciencias y sentidos morales que os registréis y forméis a pasar parte de una sólida comunidad en La Parada. Vale, si no queréis comentar en lo que yo he escrito, es comprensible, pero al menos dedicadle un rato a los monstruos del programa de radio, pues se lo merecen.

sábado, 9 de mayo de 2009

Cosas... (4) del Centro

Por el título de la presente entrada podría interpretarse que este blog se ha vuelto neutral en la infinita pugna del mundo de la política. Y aunque en este blog nos acojamos a todo lo que se aleje de la realidad...¡Nada más lejos de la realidad! Hoy, lector, aprenderás a qué dedican el tiempo y el esfuerzo en los institutos y escuelas públicas una vez al año, en el llamado Día del Centro. Día que se creó para que parezca que en esos lugares se hacen cosas útiles e interesantes (¡Nada más lejos de la realidad!). Las siguientes Cosas:

El Comercio Justo

El inmenso y espacioso hall principal de los institutos es el lugar en el cual se acaba montando toda la parafernalia del Día del Centro. Y una de ellas es el stand del Comercio Justo: un pedazo de mesa de despacho cubierta con un piojoso mantel en el que están colocados una reducida variedad de productos importados de países sudamericanos en su mayoría. Pensado para combatir el vil capitalismo, fruto de la mente del profesor bohemio y multiculural de turno (ése que se ha hecho el camino de Santiago con sus amigos perroflautas, que suele llevar collares exóticos que dañan la vista y los sextos sentidos, que tiene un pedazo de radiocassete para poner “Música del mundo” en los exámenes; en mi experiencia personal, la de educación física), el comercio justo consiste en inflar el precio de los infra-cosos esos para sacar benefico que será destinado a los más necesitados (entre los cuales se encuentran los de correos, porque esos productos venidos allende los mares no vienen nadando gratuitamente solos).

He aquí un somero catálogo, con más justicia que todas las temporadas en Blu-Guay de Ally McBeal:

-Barras de chocolate cuyo envoltorio recuerda a un periódico tras años de formar parte del suelo de una jaula de hamsters. El chocolate en cuestión representa lo dura que es la vida en el tercer mundo: los dientes que sobrevivan al primer bocado quedarán muy concienciados, a la par que asustados.

-Café molío. Por alguna razón, el café nunca se extingue por aquellos lares. ¿Por qué no deciden alimentase sólo de eso? A los funcionarios les funciona.

-Caramelos anónimos. En su envoltorio no encontrarás nombre alguno. Ni fecha de caducidad tampoco. La munición perfecta para el recreo.

-Cd recopilatorio de Músicas del Mundo. En la portada encontrarás a una señora con un pañuelo exótico en la cabeza sosteniendo un cesto de mimbre con frutos. Recursos y beneficios no tendrán por allí, pero estudios de grabación hay a patadas (Huecco y Manu Chao lo atestiguan).

Así que ya sabéis, acudid a vuestro centro más cercano a ser solidario, gastad muchos dineros en estos subproductos y no olvidéis poner esta frase del msn que leí hace poco a uno de mis contactos:

“Prefiero llenar mi espíritu de experiencias, que mi habitación de cosas”.

Eso sí, no se ha deshecho de su pc, ni de su conexión a internet. Ya decían algo del dualismo/hipocresía en no se cuál escena de La Chaqueta Metálica.

Las exhibiciones de los más guays

¿Te acuerdas del rapero de tu clase? ¿Y de la que se sabía todas las coregrafías de Bisbal? Pues todos esos energúmenos saltimbanquis tienen su momento de gloria en el Día del Centro. En cualquier rincón del hall, sobre una colchoneta o quitamiedos en miniatura, organizan cursos de baile que serán muy útiles para sacar al país de las crisis que lo asolan en el futuro. En fín, más inútiles que este blog.

Me gutaría redactar un post únicamente sobre otra de las variedades de estas exhibciones: el “Arospó”. Conocido como Acrosport por aquellos que no tuvieran una profesora de eduación física andaluza, este sucedáneo genérico de deporte consiste en hacer figuras con los cuerpos de los alumnos: una pirámide, un barco, una vela, un árbol. O por lo menos así te lo venden. Porque si apelamos a la sinceridad, se ven más cosas en el test de Roschach. Lo único divertido de presenciar la práctica de este deporte, son los grupos formados por jovencitas de prendas ajustadísimas y en época de crecimiento. Sí, es el deporte de las Attention Whores.
El Kamasutra Acrosport Version 6.9
Un coñazo

La decoración estancada

El departamento de Letras Puras, esto es, los profesores de historia, lengua y literatura y ética en comandita, es el encargado de construir el ambiente adecuado para fomentar los valores de compañerismo y buen rollo que caracterizan al Día del Centro. Y eso sólo puede conseguirse de una manera: empapelando las paredes del instituto con imaginería del Quijote.

En mi instituto homenajear al Quijote era el Pan de Cada Día del Dentro. En mis 5 años que me pasé en el instituto, me dió siempre la sensación de que todos los años era el centenario del Quijote. Algo así como lo de que siempre son las diez en Melee Island. Horripilante.

Actividades de relleno


“El flipado de los scalextrics” organiza carreras con su circuito de 500 euros. “El que sabe dibujar” un curso de cómo darle sombra con carboncillo (en definitiva, lo único que sabe hacer más allá del nivel estándar) o uno sobre dibujar manga, al que sólo acaban asistiendo dos. “El empollón” un campeonato de ajedrez, al que se apuntan todos los profesores de matemáticas, que no tienen nada que hacer ese Día. “El/la inmigrante” (esto debería ir sin comillas, por que son inmigrantes de verdad, no es un mote) les causa cáncer de piel a las tías a través de esos tatuajes tribales que se hacen con una especie de moco negro.

Yo era "el flipado del Quake" pero no pude organizar ningún Deathmatch, Lithium, Versus, Templay, etc. Los canis del Counter Strike me superaban en 100 a 1.

La actividad más inmunda: Cualquier cosa que salga de la perversa mente del profesor/a de Música

Es curiosa la figura del profesor de música. Un puesto de trabajo tan evidentemente prescindible sólo podía ser ocupado por seres de lo más insoportable. Su cometido en su trabajo, y en su vida, es el de llamar la atención todo lo que puedan, y arrastrar al mayor número de inocentes para que se apunten a sus más peregrinos proyectos. Le dedicaré un artículo más adelante, así que hoy sólo remarcaré una de las numerosas actividades que organizó para un año el Día del Centro (el único día en el cual practica algo parecido a la palabra “trabajo”. Remotamente parecido) el mongolo que me tocó soportar: interpretar todos los bailes de la película Grease en el escenario del Centro Cultural del pueblo. Delante de GENTE.

Yo fui el único de la clase que se negó a hacer tal actividad. Años más tarde abriría este blog. Cosa del destino, ¿a que sí?

martes, 5 de mayo de 2009

Lp's con nostalgia en grados Farenheit

¡Última entrega de esta saga de viniladas más bizarras (y sin sacar a Manowar)!

Se ha hecho lo que se ha podido, AkaTsuko no se responsabiliza de sí mismo, así que les anima a desempolvar las colecciones de sus mayores junto a ellos, y así averiguar cuántos discos tienen de eso de "ah sisisisi, ya me acuerdo, ése me lo regalaron, nunca lo escuché...". Vergüencilla qué merendilla.

Antes de ponernos con ello, un breve apunte histórico sobre el estado de esta colección. En las fotos, en algunas más que en otras, puede apreciarse un deterioro de los cartones que contienen los vinilos. Pero no penséis que es debido a las inclemencias del tiempo y de los micro-ácaros devoradores de Cosas Guardadas En El Trastero. Nop. El culpable es nada más y nada menos que un gato que pululó por mi casa hace años.

El gato en cuestión se llamaba Frost (...) y el muy bandido ya en su adolescencia sentía predilección por el metal más duro, a lo "Zero en su Estilo", así que se hizo todo un blacker (........). Y claro, como buen blacker debía demostrar que él, en su negrísimo y gélido corazón de anti-todo, era un fan de esos True-norwegian-pagan o algo así. Él decidía raspar sus satánicas garras en los finos dorsos de los discos, en un acto ritual que sólo los más True-entendidos... entendían. Tenía un raspador comprado de por ahí, pero a él no le bastaba. Al igual que los True blackers, él debía hacer las cosas a lo violento y a lo crudo. Para él los vinilos eran una "pijada de vendidos". El verdadero True-norwegian-Truedelagüena-metal debía ser aquél que se escuchaba en cintas y que se había grabado en garajes con una calidad de sonido asquerosa y malvada. Contaba que sólamente así se captaba el espíritu verdadero (True) de la música Black, a través del sonido guarro de las cintas de garaje. En esas cintas no se oía una puta mierda, ergo, lo del verdadero black metal era algo indiscutible.

La última vez que supe de él, salía por la puerta de casa, de viaje a Noruega a sacar de prisión a un amigo suyo llamado Varg y a hacer no sé qué con un bidón de gasolina en no sé cuál iglesia. Cosas de Blackers. De True Blackers.


Azuquita - Proggresive Gitan Metal

"Esto pá los payos!"

El antepasado de los Caños. El eslabón perdido que explica el origen de Pitingo. El tatarabuelo de Melendi. ¿Que Melendi no es gitano? No sé yo...

Con un pedazo de portada hecha a base de Mister Azuquita saltando en una cama elástica + fondo prediseñado de power point, esta reliquia del gitaneo más discotequero es prueba de que la música gitana ha evolucionado poco hasta nuestros días. Encima de influencia punki, pues el nombre del disco dice que este chico nos tiene que decir algo. Como el punk.

kEEl - k33l


Cuero rojo made in Levi's

Siguiendo la gloriosa tradición impuesta por Tritón (¡pronúncialo otra vez!), este grupo fue bautizado al son de la vocal "i", la vocal más heavy: ¡KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL! ¡Triiiiiiiiiiiiiiiiiiirón! ¡ExtrÍÍÍÍm!¡Díiiiiio! ¡Aerosmíiiiii! ¡WiIiIiIiIiIings! ¡eisí/disí! ¡Iurop!

¿Habéis visto qué melenas? Toda esa concentración ochentera de laca es la que ha provocado el calentamiento global, luego venga a echarnos las culpas a los más jóvenes. El CO2 más heavy.

Stryper - ¿Y tú te consideras sufridor de Tokio Hotel?


Mucha mierda se le echa en cara a los austromongolos de Tokio Hotel, con esas pintas de andróginos que llevan para enchochar a las adolescentes (esto Orwell no lo predijo, ¿a que no? Vaya listillo). Pero aquí hay otra prueba reveladora: el travestismo rockero ya existió antes. Encima de cansinos, no inventan nada. Hay que joderse. Lo único que hacen es explotar el travestismo en otra época. Ignorárlos es la única manera de que acaben desapareciendo por sí sólos. ¿Acaso no están hechos de la misma materia que los monstruos gigantes de ese especial de Halloween de los Simpsons? Exacto, de publicidad.


Míralo/a más de cerca. Reconoce que esos tirantes te vuelven loco.

Coup de Soup - Grupo de relleno

Grupo de relleno.

Grupo de relleno.

Recopilatorio apócrifo

Víctima del Black Metal. Demagogia en jpg para que dones algo a Asociación Defensora del Vinilo(copyright 1980-1989)

Supongo que lo primero que te enseñan en la universidad si estudias diseño gráfico o marketing es que atraes más clientes cuanto más gorda pongas la fuente de las letras. Y cuanto más monocromas sean. O a lo mejor no.


Jason Donovan - Ídolo de masas. Ídolo de mosas.

La camisa en modo Very Hard, imaginad esos botones desabrochados.

Google me dice que este infraser es la voz del personajillo rubio de los pseudojuegos Buzz.

Wikipedia me dice que este überser ha vendido 30 millones de discos.

La credibilidad de la Wikipedia una vez más a la altura de la de Teddy Bautista.

Sobredosis - Aquí tambien hacemos rock

No tienen entrada en la Wikipedia por alguna razón.

De izquierda a derecha, el diálogo durante la foto:
"¡Mirad! ¡Esa señorita no tiene bragas!"
"Ni tampoco unas mallas tan cuquis como las mías"
"¡Agh que me acabo de comer el bocata!¡Aféitate nena!"
"De lo que estoy viendo, hay algo que no encaja..."
"Sí, ¡que no no tiene pilila!"


Twisted Sister - Tienen dos vídeos muy graciosos. Y ya está.


Esta banda tiene cabida aquí no por que sean raros (conocidos son bastante), pero sí por la edición en troquelado tan curiosa que tienen en vinilo. Esas piji-ediciones tan chulas que siguen vendiendo a golpe de billets de 20 euros + moneda de 2 euros en tiendas Tipo poco han evolucionado desde la época de estos semitravestidos, ¿eh?


Adivina el grupo de ese señor con ese bigote

Son conocidillos, aunque no por el ese bigote tan impactante. Una pena.


EPIC 4, el disco de OrO - Más épico que los 3 anteriores

Artistas de la talla de Manzanita, de Tochi, de Alameda, de Ottawan (mis favoritos), de Apache y de Paloma San Basilio participan en este recopilatorio. Claro, el único requisito para entrar era medir más de metro cincuenta.






¡Sorpresa! Otra contraportada de Stryper para que lo gocéis agusto.





Bueno, se acabó lo que se daba (cuando la seguridad social y el Inem aplique esta afirmación va a ser la risa). Visiten a sus padres y arramplen con sus colecciones bizarras. Triunfo seguro en su blog personal (el contador de la derecha va en millones, no os confundáis). A mí ya me han llamado de la Rolling Stone española para escribir cosas de "rok an rol".