sábado, 27 de junio de 2009

AkaTsuko's On Tropic (2)


No se merecen ni respirar el metano de mi ano, por la chapuza para con este juego.

Interesantes sucesos acontecen AkaTsuko Blog. El principal es que estoy muy vago para publicar nada, pese a que en mi carpeta de "Artículos en Construcción" (que proh, oiga) está llena de artículos con su tema preparado, pero con su contenido en blanco. Pero no os preocupéis, que sigo vivo, pero he evolucionado o involucionado a Ocio Sapiens Sapiens y es lo que tiene la teoría de Darwin, que una vez puesta en marcha es irreversible.

Para que os entretengáis, os aconsejo:

ODIAR A MUERTE A NAMCO Y COMPRAR EL TALES QUE OS HE PUESTO ARRIBA

Sobran las palabras para el que tenga una 360, le gusten los rpg japonoides, y no sea tan cazurro y legalerdo de defender a una compañía que se pasa nuestros derechos lingüísticos por el forro de su cartera.



Escuchar el Programa de Videojuegos de La Parada de los Monstruos del sábado pasado

Aquí,
podéis descargar el mp3 con el programa al completo. Éste último, del sábado 20, se caracteriza por el ultraenchufismo de Viruete, que ha metido a Montse Akane y a Pornosawa (click para oir su intervención en el podcast de las recreativas de Viruete.com) en esta sesión. Se perdona porque ha quedado muy bien, y no le han quitado el sueldo a nadie.


Leer mi traducción del Trivia/Curiosidades de la película Clerks o las reviews de cine indie americano

Durante el transcurso de mi colaboración con Other Films ha surgido un nuevo tipo de producción: traducir las curiosidades de las películas que vaya viendo para Ruta 66 o de las diferentes películas de cine indie con las que me vaya topando.

Para celebrar el estreno de Zack and Miri Make a Porno, ví Clerks, me gustó, y traduje todo, TODO, el contenido de la sección Trivia de imdb. En resumen, curiosidades chorra que siempre gusta de saber.

¿Qué sabéis de Clerks? - Pinchad para comprobarlo.

Oh, y mis reviews nuevas, desde el último post On Topic:

-Buffalo '66

Vale, es sólo una review, pero como ya he dicho, Ocio Sapiens Sapiens.


Escuchar el Programa de Cine de La Parada de los Monstruos

Hoy sábado 27 de junio, de 5 a 7 de la tarde en el 87.6 de la FM madrileña, o a través de internet pinchando en el niño biafreño de su página oficial, arriba a la derecha. Esto último, al menos en mi caso, se traduce en descargar el archivo .m3u y reproducirlo con WinAmp, aunque supongo que rulará en cualquier reproductor multimedia. Participa el antes mentado MAT, cosa güena.

domingo, 21 de junio de 2009

El Agüelo se va de viaje 3: 21 de Junio

Hoy, hace 222 años, en un día como este 21 de Junio se ratificó la constitución de los EEUU de América. Pero un año antes, probablemente durante un verano como este también, se esbozaba su contenido, y ocurrían las siguientes cosas:

George Washington estrenó una nueva dentadura postiza, cortó un naranjo chino creyéndo que era un cerezo; Thomas Jefferson consiguió un vino para su cápsula del tiempo (la cual enterraría, y 400 años después se desenterrará para descubrír el vino hecho vinagre), utilizó su leño a regañadientes; John Hancock pasó frío, dejó de pasar frío, volvió a pasar frío al poco rato; Ben Franklin descubrió la electricidad con una cometa con la ayuda de un anónimo asistente; Betty Ross diseñaría la bandera de los EEUU con forma de Tentáculo; se aceptó la sugerencia de redactar una enmienda que dijera que en todos los hogares debería haber una aspiradora.

Y que Dios bendiga a Hoagie.

jueves, 18 de junio de 2009

El Agüelo se va de viaje 2

Agüelo junto a su nuevo abogado.


Miedo y Asco en Las Hurdes.

viernes, 12 de junio de 2009

El Agüelo se va de viaje


Rembrandt Exploitation.

Pongos

En este momento, en algún lugar de la tierra:

-Bueno, pues aquí tienes tu regalo. ¡Muchas felicidades!
-Vaya, no tenías que haberte molestado. A ver qué será....

(esa persona abre el pequeño paquete)

...

-¡Anda! Muchísimas gracias, no me esperaba algo así.- dijo con trémula voz entrecortada la persona agraciada. En aquel preciso instante, un pensamiento tronó en THX dolbysorround en su mente:

“¿Y esta cosa, dónde cojones lo pongo?”

Un caso de manual, como dirían muchos profesionales de la medicina o de las fuerzas de seguridad. Ahora que lo pienso, espero que al acabar los estudios me den un manual de esos que parecen ser omnisapientes. A lo mejor no lo abarcan todo, pero fijo que para lo que os voy a hablar hoy tiene dedicado todo un apéndice que ni los de Tolkien (ajem, Tolkien hijo).

Lector, mira a tu alrededor. Echa un vistazo a tu mesilla, a las estanterías, al fondo de tu cajón. Si tu habitación parece una celda de aislamiento (el minimalismo, pero a lo freak), entonces levanta el culo un segundín y corre a echar vistazos a diestro y sindiestro en el salón donde hacen vida social tus padres. Y si vives sólo, aislado, o eres huérfano te fastidias y sigues leyendo.

Están ahí. Cogiendo polvo. Si tuvieran ojos... pues la verdad es que no te observarían ni te espiarían, ya que su naturaleza es muy aburrida e indiferente. Son los pongos. No aparecen por arte de Birlibirloque, sino por gracia de tus familiares de Bariloche. En un cumpleaños, la comunión, una visita inesperada, la boda de rigor, los pongos vienen a este mundo durante esos sucesos. Concretamente vienen a ocupar las estanterías y los muebles de tu casa, y han venido para quedarse. Y ya. Porque no hacen otra cosa sino quedarse ahí, para siempre. Existen con el propósito de estar ahí, puestos. Cualquier otro suceso se la trae al pairo. Se cubren de polvo, pero eso no es culpa suya, el polvo se siente atraido por los pongos. Alguien los limpia el polvo de vez en cuando, pero eso no es culpa suya, no, las personas que limpian el polvo se sienten atraídas por el polvo de los pongos. Su inmovilismo hace enrojecer al rictus de Keanu Reaves (¿a que hacía mucho que no leías un chiste sobre la cara palo del actor?), a Ibarra en su puesto, a Ibañez en su estilo, al tono de voz de AlbertoElSoso de Sé Lo Que Hicísteis. Hacen menos que un funcionario tetraléjico en coma cubierto de cemento congelado en el polo norte.

Otra de sus propiedades es su aparente invulnerabilidad a la deliberada técnica ninja del "se me cayó sin querer". Son inagantablemente indestructibles. Tened por seguro que vuestros pongos os enterrarán. Sobrevivirían a una castastrofe nuclear con una sonrisa.

Pero el propósito de su existencia es ése, quedarse ahí, y pintar, lo que es pintar, ni pintan nada. Forman parte de la pared, casi, no de la decoración. El ser humano sólo puede percatarse de su existencia: a) cuando los recibe, b) mientras les busca un sitio, c) cuando se aburre muchísimo, y d) cuando por fín su materialismo neoburgués cede terreno al racionalismo y decide de una vez por todas tirarlos al puto cubo de la basura. Para ellos lo de “adornar” es una actividad de alto standing, de objetos pijos y mimados.

Y a modo de buen micólogo, os hago una clasificación de los pongos de mi casa, son particulares, son la ostia de feos, y algunos vienen a pares.

PongoCalabaza

Yo no rompí el rabito. Nop.

El merchandasing oficial del Camino de Santiago. Al final del mismo se encuentra la legendaria tienda de regalos, donde se ubica el 100% de la producción de calabazas pongo nacional. Sus medidas estándar son 90-60-200, las mismas que tienen las mujeres que van a hacerse el Camino para adelgazar. Supongo que con el objetivo de ver si las lonchas de grasa del culo se les caen a cachos a lo largo del camino, castigadas por el vaivén que provoca tanto caminar.

PongoPiñas

Pongo de Verde

Pongo de Naranja ¿De cuál eres tú?

Están hechas como de tela. No se abren. No suenan si las agitas. Puro pongo.

PongoFloreroDefectuoso


Es un florero con una obertura minúscula, así que eso de limpiarlo y echarle tierra dentro, como que no va con él. En mi casa está así tal cual, no había ninguna flor de pega dentro. Estas, las plantas de pega, a diferencia de los pongos, poseen una función por lo menos, se intentan hacer pasar por follaje de verdad. Quién lo diría, esto es tan absurdo que acabo defendiendo las plantas de mentira. En fín.

PongoDuende


Tiendas Tipo, tu tienda de ropa guay y pongos a raudales.

Este pertenece al inmenso sector de los pongos perroflautas. Gente que se cree más progre regalando pongos con forma de rastafari porreta, duendes, goblins, trolls y demás objetos de cerámica que están a la venta en las genéricas “tiendas de regalos”. Tiendas de pongos.

PongoRegaloHeavy

Os contaré la historia de este pongo, una historia de manual y prototípica.


Hace muchos años, cuando era un preadolescente muy influenciable, me dió fuerte con lo de ser heavy, llevar melena hasta el coxis, ponerme camisetas de grupos (con estas prendas pasas a ser una valla publicitaria móvil cojonuda, y encima pagando, menudo chollo lo de las discográficas) y sentirlo más que nadie. ¿El qué? Ni idea, pero eso es algo que está muy en el día a día de un jeviata, sentirlo más que nadie y escuchar a los grupos que lo sienten de verdad. El sentimiento pongo, supongo. Bueno, durante esa etapa me visitaron unos parientes lejanos de Madrid. Me regalaron cosas útiles y que hacen las delicias de cualquier niño, como por ejemplo, dinero. Años más tarde, una vez ya superada esa fase de flipe juvenil, los parientes lejanos repiten la visita familiar de rigor, y entre ellos se encuentra un pariente que no vino la anterior vez. Creyéndose más guay que nadie, me regala este cacho pongo para heavys. La conversación fue tal que así, durante la entrega del pongo:

Aka - ... Vaya, y esta...¿cosa?
Pariente Lejano - Pues es un portavelas así decorado... porque como me dijeron que a tí te gustaban “estas cosas”... Te iba a comprar una camiseta negra de esas que llevas [en ese momento ya no solía llevar] , pero como yo no sé de esos grupos... Pero vamos, a tí estas cosas de dragones y espadas y rock te molan ¿no?
Aka henchido de sinceridad e ironía depurada - Sí, muchas gracias.

PongoMuñecaSiniestraDeCojones


Con un rostro maligno, esta muñeca sostiene entre sus manos los restos de lo que yo creo que era un tambor. Ahora parece que con esas dos estacas va a acabar con drácula, contigo, con Cristopher Lee y hasta co Jesús Franco como se ponga por delante.

PongoPedia

En el preciso instante de creación de Internet, automáticamente las enciclopedias y libros de teoría de toda la Tierra se convirtieron en pongos. A quedarse ahí, y a atraer polvo. Pones en Google "Tengo que hacer un trabajo sobre Durruti" y te dicen hasta la nota.

El Santo Pongo


Sobran las palabras. Y en el libro también.

GashaPongo


GashaPongos rodeados del moco solidificado tan característico. De Naruto tenían que ser.

Dentro del inacabable merchandasing de productos de manga y anime, hay un tipo de ellos que ocupa lo más bajo de la escala de comercio. Están hechos de plástico malo, y cualquier parecido con el personaje que represente es fruto de la ley universal que dice que tenemos dos piernas, dos brazos y una cabeza. Se les llama Gashapon, acrónimo evidente de GashaPongo. Baratos, cutres, sosos, aburridos, desmontables, cumplen muy bien la función de sustituir a las figuras de edición limitada más caras. La verdad, es que dentro del merchandasing de ani-manga, la línea que delimita los productos útiles de los pongos, es muy borrosa.

El pongo de tu primera comunión

La verdadera cara de los niños durante las interminables sesiones de fotos.

De foto nada. A nadie engañan con lo de “la enternecedora foto de la primera comunión”. Eso es un pongo más pongo que las elecciones al parlamento europeo (humor de actualidad, estamos que lo tiramos). Con el paso de los años uno se siente avergonzado de ese evento, uno descubre que lo hizo por pura obligación, y uno lo aborrece cada vez más.

Pongos Inclasificables

El cd de Radio Pirata de la HeavyRock y los de las revistas de heavy, el primer fascículo de las colecciones a las que sabes que NO te vas a suscribir, el mugriento libro de muestra que te regala un comerciante o el regalo “sin compromiso”, el catálogo de juguetes de hace diez meses... Todos pongos. Hay pongos para dar y tomar, las pilas gastadas de los cajones, las bolsitas de salsa de los fast food y del chino en la nevera, el pino que ya no huele colgado del retrovisor del coche. La casilla de donar a la iglesia en la declaración dela renta, o la de renunciar a la devolución de la misma. El Final Fantasy XI online. El Soul Calibur de wii. El subforo de Macintosh. Los links de descarga por Pando. Hay incluso puestos de trabajo pongos, y personas pongos. Los maitres son camareros solo que más pongos. Quequé es un comediante pongo.

Podríamos hablar de los PongoQuita, pongos que, apenas pasados unos milisegundos, acaban destripados de pilas o de los mecanismos que les ayuden a provocar ruiditos y melodías curiosas, y confinados ya no simplemente al fondo del cajón más a ras de suelo, sino que se acaban arrinconando en la esquina mugrienta y negra del mismo.

Hay doctrinas filosóficas que afirman que la Tierra es un pongo en el universo (chiste a lo Terry Prattchett).

No abandonéis a los pongos. Ellos no lo harían. Principalmente porque no pueden hacerlo.

Ningún pongo fue maltratado durante la elaboración de este artículo. Sólo se provocó una pequeña depresión a las PongoPiñas al descubrirse que era unos portavelas que nunca s habían usado (que nunca llegarían a usarse). Me lo comunicaron cuando me descubrieron haciendo fotos a objetos inútiles.

domingo, 7 de junio de 2009

Secuelas/SeCuelan

Uno puede tirarse horas discutiendo en cualquier friki-foro sobre la calidad de Blade 2, de AlienS, de Jak and Daxter 2 “Jak se hace cani”, de Depredador 2, de Spiderman 2 “Toby McGuire con una cara de nerd aún más ostiable”, de Dr. Dolittle 2 “¿Alguien se ha visto esa mierda”, de Fable 2 “Más hype por el mismo producto”, El silencio de los corderos “Oh, ¿es una secuela de algo?”, Halo 2 “Visite México, lugar de veraneo de los relaciones públicas de Bungie”... Y tras horas de escozor y de rabia lo único que acaba ganando uno es más cantidad en su marcador de mensajes. Y puede que una buena capa de defensa contra cualquier indicio de piel morena, si la habitación no esta muy bien iluminada.

“Segundas partes nunca fueron buenas”. Como Brandon Lee está indispuesto para responder ante esta universal afirmación, vamos a pasar completamente de ella y a inventarnos una más apropiada. Cosa similar que hizo el inventor de la frase aquí mentada. Debió de ser un crítico de cine fijo.

“Segundas partes siempre son innecesarias y están abocadas al fracaso”

A partir de aquí se llamará “producto original” a “las primeras partes”. Consideramos errónea esta expesión, ya que en un principio no había partes o trozos de ningún todo. Las secuelas, se cuelan en plan partes o cachos que supuestamente faltaban. Los huevos.

La ONCE y la canción del verano amateur

“Veeeendoooo, gambas, vendo chopitos, vendo...” No sé si vendieron tapas, pero politonos para mascachapas a miles. Suerte tuvieron de que los politonos estuvieran de moda tan entonces (y tan ahora. ¿Cómo cojones se hace para matar una moda? Acepto sugerencias). Con esos anuncios parodia que hizo la ONCE cierto verano hace no muchos años, sus publicistas dieron el campanazo en cuanto a repercusión mediática. Con la segunda tanda de canciones más que campanazo, acabaron con el badajo de misma metido por el culo. 0 de cada 600 millones de personas que pueblan el planeta recuerdan alguna canción del verano que sucedió al de los “chopitos”. Y esto lo afirmo con un márgen de error del 0,00%.

Medievil 2

El primer Medievil para psx tenía ambientillo. Lo digo en diminutivo por que es la manera morfológica de acentuar la parte estúpidamente tierna de las cosas (los juegos en flash son “divertidillos”, una canción de los Mojinos Esczíos es “graciosilla”, las “tortillas”, y los “killos” de Andalucía). En su absolutamente innecesara secuela el ambiente, por no ser, no era ni medieval. Y lo que es ser... “he ahí la innecesaria cuestión”. En el producto original el gallardo protagonista Sir Daniel Fortesque no podía más que mascullar onomatopeyas debido a que era minusválido de cuello para arriba, y de mandíbula superior para abajo. Pero en la secuela por arte de magia habla perfectamente, vale que con cierto tonillo de agilipollado apretando los dientes, pero aun así, ni por arte de ciencia, si no tienes maxilar inferior no puedes pronunciar la “t”.

The Mummy 2

Los verdaderos malos de esta secuela son los guionistas. No contentos con petar el bullarengue a la sacrosanta expresión “final cerrado”, deciden meter a un niño repelente (se ve que el odio visceral que provocó el Anakin Mushroomwalker ese de La Amenaza Fantasma no llegó a sus odios) y a un negro sin gracia que hablase muy rápido. Si les funciona a los de Hora Punta con Chris Tucker...

Los “doses” de los clásicos de Diney y otras

No he visto casi ninguna, pero por su existencia podemos llegar a deducir bastantes cosas:

-La Sirenita se aburría en tierra firme con el pepero ese con el que se casó.
-Pocahontas tiene un problema con la promiscuidad y con el sexo interracial
-Jafar sabe darle a la tecla de “Continue”, durante el Game Over.
-La Cenicienta se aburría en su palacio con el príncipe sosainas ese con el que se casó (deja vú hacia adelante en el tiempo, esto mismo le debe de estar pasando a la de aquí).
-El Jorobado de Notre Dame no quedó muy contento con su estatus de pagafantas del producto original.
-En el mundo hay puestos de trabajo para el desarrollo de antagonistas genéricos. Para desarrollarlos únicamente, no para hacerlos memorables.
-Hay alguien en el mundo con un criterio tan sumamente pésimo como para creer que Emilio Aragón dobla bien a ratones y volver a contratarlo.
-Un Garfield en 3D sin sarcasmo no era suficiente sacrilegio.


Y bueno, que la mayoría de los personajes aprendieron español de España y se olvidaron del “neutro” ese sudamericano.


Yo no estoy contento. Además de soportar estos “engaños segunda parte”, encima tengo que aguantar con prescindir de lo que yo considero las secuelas necesarias para la humanidad. Si estas partes existieran, “Segundas partes nunca fueron buenas” sería vocabulario tabú so pena de horca por gónadas:

-La segunda parte del Mein Kampf (Mi lucha) de Adolf Hitler publicado tras la Segunda Guerra Mundial: Mi Lucha 2 – Mi Fracaso
-Algo como Final Fantasy X-2, pero con el noveno: Final Fantasy IX-2 “Los contratistas se hacen de oro recunstruyendo las ciudades del planeta, que acabaron hechas una pena”
-El Grinch 2. Esta no llegaría a salir a la luz debido a que “Jim Carrey muere asfixiado bajo el maquillaje”
-Brokeback Mountain 2. Sí, tengo esperanzas de una secuela. CON TIAS BUENAS.
-Pokemon 2. Si en lugar de un número, le ponen una palabra, está demostrado que con las secuelas de Pokemon van a seguir haciéndo lo mismo una y otra y otra y otra y “otra vez edición mimbre muebles de pueblo”
-La segunda temporada de Suzumiya Haruhi no Yuutsu. Los infrahumanos de sus fans seguirán dando el coñazo, pero que al menos lo den cambiando de tema. Qué asco de fandom...
-La Crisis 2. Porque significaría que ya salimos de la primera y de sus cansinos alarmismos.
-AkaTsuko.blogspot.com 2. Significaría que el anterior llegaría a tener algun éxito...

Prometo no publicar una escuela de esta entrada. (No os fiéis, no os fiéis...)