jueves, 24 de septiembre de 2009

Macius, pequeñico rey

En esta entrada voy a hablar sobre una serie de dibujos animados dirigida a los niños, que actualmente se está emitiendo en Disney Channel a altas horas de madrugada, en franja horaria para enfermos mentales, depravados, mostroplantas y pervertidos telefónicos. En la franja versión infantil claro está, los niños que merecen tales calificativos, que haberlos haylos, también tienen derecho.

No es un portento de la animación, ni su historia merece ser calificada de obra maestra (vamos, que no es One Piece. Vamos, que las dentaduras de los personajes no tienen el tamaño de un escaparate). No voy a reivindicar nada, ni a hacer viajes a la infancia y al recuerdo, que luego a los diez minutos ya he olvidado. Tampoco defiendo si es obra de culto, ni infravalorada.

Sólo voy a informar de que:

EN ESTA SERIE SALE UN PUNKI QUE ES AMIGO DE LA MONARQUÍA


Que la absurda y desproporcionada fuente sea prueba de mi entusiasmo por este descubrimiento.

Mexplico.Mecalmo.Meridiano.

En esta serie que se llama “Macius, el pequeño gran rey”, Macius, que es el niño protagonista pero eso no le importa a nadie, es el rey de un pequeño reino por razones que no le importan a nadie. Entre los amiguitos aburridos y carentes de pesonalidad de Macius se encuentra Félix (nombre punkarra donde los haya. Si es que los haya en algún lado).

Félix es un niño que tiene una cresta (como los punkis de verdad!!), una chaqueta mohosa y roñosa marrón (como los punkis de verdad!!), un pendiente que es un aro (como los punkis de verdad!!).

¿Véis la cresta? ¡Está ahí, sobre su cabeza! ¿No la véis?¡La cresta! ¿No véis la cresta?¡Es una cresta!

Félix siempre es el personaje que tiene las ideas más peregrinas, que consisten básicamente en hacer mucho ruido y llamar la atención, pero que siempre acaban en actividades poco útiles y sin resultado alguno (como los punkis de verdad!!).

Instantánea del tercer encuentro anual de la anarquía, el comunismo y otras corrientes molonas (este año especial kasakas rojas). Actividades previstas: leer demagogia, hacer botellón y gritar consignas rimadas.

Félix como es muy espabilado (como los punkis de verdad!!) se aprovecha de que su colega Macius es rey y posee plenos poderes para construir cosas, comprar cosas y hacer obras “para quedar guay” ante la peña (como los punkis de verdad!!... con sus papis adinerados).

Macius recién coronado. Su alegría se debe a que en su reino no existen las tiendas Tipo, por lo que sus súbditos no compran discos de Sociedadconzeta Alcohólicaconsdoskas, ni camisetas de A Palo Secoconka.

Félix vive en una especie de estudio/ático con suelo de madera. Y básicamente, como ocurre en todas las casas donde hay punkis, el suelo es lo único cosa que está en su sitio. Por alguna razón hay sábanas blancas tapando cosas, un sofá con un parche cosido, y unos agujeros sin parche por donde sale un muelle o espuma de relleno en forma de nube. No he visto suficientes episodios para saber si la está ocupandoconka, pero bueno eso no le hace menos punki, sino menos ladrón.

¿Todavía, oh lector (perdón, ¿dónde está mi sentido de la paridad sexual? Quería decir “@h lector”), no tienes las suficientes pruebas de que Félix es un punki como Dios (alias Evaristo el de La Polla) manda?


Pues atención, pues esta es la prueba defintiva e irrefutable:

FÉLIX TIENE UN PERRO CON CRESTA Y CON PAÑUELO ROJO QUE SE LLAMA “VAGABUNDO”


Vagabundo.



Va-ga-bun-do.

Una persona que ejerce las reglas del perroflautismo tan al pié de la letra tiene que ser punki por cojones. No tendrá una flauta (al menos que yo sepa), pero ser punki es el paso previo a convertirse en punki-perroflauta (en términos de pokemon, evolución primera y evolución segunda repectivamente. La piedra que se utiliza para acelerar el proceso de evolución en este caso se llama “costo”).


Félix practica a la perfección la hipocresía materialista, cínica, abrazafarolas, correveydile, trepa, y aprovechada. Su filosofía es el hedonismo disfrazado de nihilismo guay a cambio de nada. Su ideología política es: en teoría, el comunismo; en la práctica, el anarqusimoconka; en la realidad, el gastar mucho dinero en alcohol, drogas blandas, discos y merchandasing kapitalista punk pero él lo llama “ser ácrata” porque así la gente que le rodea le toma en serio (hasta que al rato se descubre el pastel del eufemismo guay). Como los punkis de verdad.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Body Blows Galactic

El blog de AkaTsuko vuelve de vacaciones con más chorradas y tonterías que compartir con el mundo.

A la vuelta traigo debajo del brazo una sobaquera peluda y un artículo que recopila los personajes del Body Blows Galactic de Amiga. ¿Que qué juego es ese? Pero, ¿tiene Ja-dou-cuens? ¿tiene Fatalitísicos? ¿Tiene....err... las tetazas de los Dead Or Alive (¿acaso puede presumir la saga de otra cosa?)? Pues no, no tendrá ninguna de esas cosas molonas, pero al menos te ríes viendo cómo lo intentaron.

Para el recorrido tomamos el papel de Junior (suponemos que hijo de algún tal Senior, pero no se especifica), un boxeador negro, no sabemos si por raza o por que tiene la piel así de tantas palizas en el cuadrilátero, que decide viajar al espacio a luchar contra seres de otros planetas. ¿Para qué?.......... ¿Para qué se va Zapatero a las convenciones internacionales si nadie le hace caso? ¿Para qué se imparten clases de historia de la música en las escuelas? ¿ Para qué sirven las entradas dela wikipedia sobre series manga y anime? Hay cosas que no tienen razón de ser.

Comienza el viaje por la victoria sobre... emm.. el espacio...un trozo del espacio.


Miasma, el planeta de rocas flotando alrededor de un centro gravitatorio imaginario

Aparte de los familiares de las víctimas de asesinatos, los planetas en los que no crece ni el musgo se denominan “desolados”. La ausencia de atmósfera aparente no es problema para nuestro amigo Junior, que se enfrentará a Puppet y a Phantom en una lucha que no hará mucho eco, porque si algo se aprende de leer los foros frikis hadrcore de ciencia ficción es que en el espacio exterior no se produce sonido alguno.


Historia de Puppet: Nació en Miasma. Su madre fue una bola de cristal, y su padre un cono geométrico. El cono trabajó duro en un instituto de secundaria para que su hijo pudiera estudiar en la facultad espacial de Luchadores de Videojuegos. Puppet no alcanzó la nota de corte así que se gana la vida trabajando en las autoescuelas, utilizando sus conos para las pruebas de conducción.

Puppet ataca con su "quinto cono". ¿De dónde sale? De la altura de la entrepierna...


Historia de Phantom: ¿Quién se oculta bajo la capucha del misterioso Phantom? Pues ni más ni menos que el prota de Loom, harto de que en su planeta se rieran de su nombre verdadero, Bobin (¡juas!), se metió en la secta de los Smileys (mirad su colgante en la foto), pero allí se rieron todavía más de él. Claro, era la secta de los Smileys, siempre se están riendo. Bobin decidió cambiar de nombre en el planeta RegistroCivil15 (consejo para escritores de space operas: si no se os ocurren nombres originales para los planetas, añadidle un número impar a cualquier palabra. Dará el pego) y comenzar una nueva vida como Phantom en Miasma, que quedaba cerca.


"¡Admira mis partes bajas!"

Feminion, el planeta de.........bueno, piensa en tu chiste machista favorito

No creo que haya mucho que explicar sobre este planeta. Bueno sí, que la población está formada en su totalidad por inmigrantes: redactoras del Cosmopolitan que exigieron baja por maternidad y seguir cobrando.

Junior tendrá que concentrarse al máximo para no sucumbir a los encantos de las hembras salvajes de Feminion. Pero tampoco le costará mucho, pues esto, como ya he dicho, no es Dead or Alive.

Extensa e interesante biografía de Azona: El diseñador cogió y le quitó el “am” a la palabra “amazona”. Fin.

En Feminion las compresas han evolucionado y ahora, aparte de evitar que se "mojen", además transportan a las mujeres.


Historia de Kai-Ti: Como el público amante de las rubias ya podía darse con un canto en los dientes con Azona, se decidió incluir un personaje con el pelo negro para equilibrar el kharma mercantil.

Fan service, como dirían en Japón.

Ataque "Estanoche no cariño, que me duele la cabeza..."

Gellorn-S, planeta de bestias asquerosas, reptilianas, y deformes... no, no me refiero a Chernobyl

Pero casi, pues por todos los extremeños es sabido que la central nuclear de Almaraz envía sus residuos a este planeta. Greenpeace nunca se ha quejado porque “cae bastante lejos y no llama tanto la atención como otras cosas, que caen más cerquita”.


Historia de Dino: No estoy muy seguro de quién es Dino, sino el jinete o el dinosaurio en cuestión. Da lo mismo, pues ambos son feos de cojones.


Historia de Dragon: Dragon es la prueba viviente (al menos lo será hasta que Junior le encaje el maxilar inferior en el cerebro de un gancho ascendente) de que ciclarse (es decir, “doparse” en lenguaje técnico deportivo) puede provocar daños cerebrales irreversibles. En la personas que le vea de cerca, quiero decir.

Mira qué cariñoso es.

Eclipse, el planeta que no sale en Mario Galaxy por falta de presupuesto. Nadie pre-supuso que sería buena idea incluirlo.

Junior aterriza, no se sabe cómo (¿Qué nave espacial usa un boxeador? ¿Acaso sabe pilotar naves?) en este planeta cuyo suelo es de hielo, y cielo es de fuego.



Historia de Inferno: Su vergonzoso pasado como personaje de segunda, antes de hacerse un hueco en la saga Soul Calibur.

Pose de derrota de Inferno. Sí, es esa.


Historia del grandísimo WARRA: Qué genial, en serio que se llama así WARRA. El famoso WARRA. El maltratado por el mercado WARRA. Los casuals son casuals por no conocereste juego, ya que sólo por WARRA este juego merece premios, premios y más premios. ¡WARRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Con su uniceja congelada ganaría todas las encuestas de personajes favoritos de los videojuegos, si a alguien se le ocurriese incluirle.

WARRA se lo pasa de puta madre deslizando el culo por el hielo. ¿No véis la cara de contentino que pone?


Titanica, el planeta, cuna del progressive, del machina, y del zumrok. Por ese orden.

A este planeta huyeron los infraseres que se iban de fiesta al Scorpia (si es que salían de allí alguna vez, para mí que formaban parte del mobiliario) cuando la macrodiscoteca se cerró por la denominada Crisis del Bakalao: salió a la luz que las canciones de Chimo Bayo eran rallantes de cojones.

Historia de Lazer: El dueño del Scorpia que viajó a Titanica a triunfar. No triunfó.





Historia de Tekno: Es el gorila que trabaja para Lazer. En todas las discotecas de Titanica. Como nadie va, no tiene mucho que hacer.

Planeta Tierra. Allí grabaron esa serie tan mala de la familia de extraterrestres.

La epopeya de Junior llega a su fín. Se enfrentará a su rival de cuando era sólo un niño con manguitos en lugar de guantes de boxeo.

Historia de Danny: Sus apariencias de cani andalúz le delatan. Se portó muy mal con Junior de pequeño, y en general con toda la humanidad, como dictan los cánones de la tribu cani.


Danny se cabrea porque se acaba de enterar que su novia Jenny le ha dejado por Elcarlos, por Elrulas, por Elcomu, por el Luifer... etc.


En su chaqueta pone II para que se sepa que es el segundón


LA BATALLA FINAL

Doble Moonwalk.

Gana Junior. ¡Tachían! ¿Cuál Junior? La respuesta en Body Blows Galactic 2. Saldrá a la venta el mismo día de Duke Nukem Forever... 2.

Epílogo: Derrotado, Danny vende los derechos de su nombre a Wally Week de Pyjamarama para su famosa frase “Siempre hay un...” para pagarse un billete a Titanica. Allí se casará con Lazer y tendrán muchos hijos tecnocidas. Se cree que se la pega con Tekno.


Junior satará a la gran pantalla con una película dirigida por Spike Lee. El director Lee estaba comprando en el Mercadona cuando un blanco se le coló en la fila de la caja registradora. El suceso le inspiró una nueva historia sobre el racismo y la injusticia con la raza negra. Por desgracia un principio de Hipercefalia le impide a Junior ir a recoger su merecido Oscar.

viernes, 4 de septiembre de 2009

MILLEURENIUM 2

Las protoadolescentes tienen a Crepúsculo + sus remakes.

Pero, ¿y los adultos? ¿Qué lee el poletariado cuando no tiene que hacerse cargo del curro, del paro, del pollo y del polvo? ¿Cuál es la saga best seller que recoja el testigo de Dan Brown y su caterva de lectores pseudointelectuales inaguantables?

Stieg Larsson muy humildemente recoje la antorcha millonaria de tochos narrativos y se sacrifica para recibir los royalties de películas, libros, discos, camisetas y lo que sea. Creó MILLEURENIUM la saga de los mileuristas, en paro o en paredón.

AkaTsuko ya os habló de la primera parte aquí.
leñum, NO-FROST, Stieg Larsson
AkaTsuko os recomienda la secuela, no aceptéis imitaciones (las que están mejor hechas que esta).


Snobsis: Los Koplovitz han vuelto al poder en Rusia y han declarado la Guerra "Medio Cruda" a Kudikistán. Pero eso no tiene absolutamente nada que ver con esta novela, que trata de cómo prepararse una merendola de tortillas, altramuces, trapecios, chucheridas y Diazepam, y morir en el intento. El hacker de la anterior novela no sale porque está muy ocupado en el caso Pirate Bay. Una lección de humildad, de filosofía, de amor, de conocimiento del medio. Con esta novela aprenderás el valor de la amistad y de los Best Seller (veintipico leuris pa' arriba).