lunes, 30 de noviembre de 2009

ESPECIAL ANTI-NAVIDAD

Ha llegado diciembre, y por lo tanto la Navidad. Igual algunos comercios ya os la están felicitando desde el 1 de septiembre, pero este blog no es un "compra y descuento". En cualquier caso sería un "dame dinero y vete a hacer puñetas", pero son planes que están bajo supervisión.

En AkaTsuko.blogspot.com este año voy a celebrar la Navidad de forma especial. De forma COMUNISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTA. Os váis a enterar de lo que es bueno para el proletario. Os voy a dar el coñazo con medidas anti-sistema, teorías absurdas anti-consumistas, tácticas anti-capitalistas... el prefijo "anti-" va a perder cualquier significado serio que tuviese hasta el momento. Váis a leer tonterías pro-izquierdismo hasta que se os queden los ojos rojos... vale, es la última coña con el color ese que hago, lo prometo.

Voy a llevar a niveles estratosféricos el coñazo de la actitud guay anti-navideña (lo de siempre, ya sabéis, el "qué ganas de que se pasen las navidades, qué asco de sociedad, qué asco de consumo, me voy a comprar la DS nueva que la nueva versión tiene Windows SeMeN"). Y lo haré en plan ruso, en plan bolchevique ruso hardcore. Eso significa que abundarán las referencias a política, cultura, estereotipos, chorradas de corte comunismo. Palabras en ruso inventadas que suenan graciosas. Photoshops con mucho simbolismo erróneo.

Aquí tenéis listado lo que os espera, artículos que demostraran los males del dinero y del gasto en el mundo, que os instruiran en el bello arte de la austeridad y la humildad del comunismo antimaterialista:

-Teoría del consumismo virtual o materialismo fantasma, Azumanga Daioh
-Las cenas universitarias comunistas
-Historia del Gay Millonario (como aquél disco en solitario de Bruce Dickinson, el cantante de los Iron Maiden)
-Lennin is back for Christmas
-Cosas... del buen comunismo
-Miedo y odio en Las Cenas (las de familia, en este caso)
-Kropotkin, el papa noel del anarquismo que escondía los regalos en su barba
-Las compras y regalos de este año de AkaPraTsukoV
-Felicit... acusaciones navideñas

Y si surge sobre la marcha alguna chorrada más, pues se mete y punto. Por si acaso, os aseguro que estos títulos de entrada son reales, este mes estará dedicado a sabotear vuestro ansia consumista. No lo hago por mi bien. Lo hago por mi aburrimiento.

Ya os lo advierto, igual es recomendable no entrar durante un mes aqui. Es posible que os acabe convenciendo, y luego a ver con qué cara os presentáis el día de Reyes en casa de lo sobrinos sin regalos en las manos. Con cara de ruso, con mostacho divertido, eso es lo que pasará. No os va a quedar claro, si estoy a favor o en contra, de qué corriente o de qué postura. ¿Envidia? ¿Locura? Ya no hay marcha atrás. MUERTE AL CAPITAL (y al diseñador de los trajes de burbujita de Freichenek, de paso)

domingo, 29 de noviembre de 2009

Random Entry

La bebida juvenil más popular

Ya lo profeticé en el artículo de los plataformas. Naughty Dog cede los derechos de explotación cuando ha exprimido ad ridículeam sus franquicias.
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Cada vez me esfuerzo menos con el photoshop.

¡Diciembre ya está cerca!

domingo, 22 de noviembre de 2009

He llegado a mi límite

Estaba yo inocentemente descargándome material libre de licencia/copyright/cosas de esas que te etiquetan de ladrón para descargar, cuando de repente, sin previo aviso (ni siquiera el “chuing!” de error de Windows, ese sonido tan conocido) aparece ante mis ojos un mensaje fatal.


Me quedé patidifuso*. Con la boca abierta. Con los ojos abiertos de par en par. Creo que se me abrieron de impar en impar, para que os deis cuenta del gran impacto emocional que supuso.

Me levanté de mi escritorio, pues mi deber era tomarme la experiencia de la forma más dramática posible. ¿Cuál era la mejor manera de manifestar mi preocupación ante un mensaje tan misterioso y obscuro (con “b” de “bastante oscuro”)? Lo primero que hice fue aprovechar que el día estaba nublado así que apoyé mi codo en la repisa de la ventana, mi barbilla en la palma de la mano, y puse cara melancólica. Cuando me empezó a doler el codo, que cedía al peso de mi cabeza, dejé de hacerlo. Se me quedó la zona de apoyo del codo roja, pero fue entretenido rascarla un poco. Lo siguiente fue salir a la calle y correr por una vía transitada exagerando mucho la respiración. Me cansé rápido, así que volví a casa. Por último me comí una manzana. Para justificarlo, os notifico que cuando masticaba lo hacía con bastante sospecha.

Había llegado a mi límite. No sabía cuál, pero el caso es que había llegado y no había marcha atrás posible. Era hora de que cambiasen algunas cosas, jamás se me permitiría volver a mirar atrás. Mi cuello no gira 180 grados exactos. Se pierde la práctica con el tiempo.

Pero no iba a permitir que los sacaperras de Gigasize tomaran el control de mi vida, así que decidí preparar un plan maestro de venganza. Me inspiré en V, el de la peli V de Vendetta. Pero eso fue sólo en un principio, pues me di cuenta de que seguir su ejemplo implicaba leerse muchas obras de la literatura universal clásica y aprenderse de memoria un montón de citas horteras. Así que deseché la idea rápidamente.

El resultado de mi venganza aquí lo tenéis, a cambio de un click. Sé que os pido mucho, pero ojalá hubiera otra forma… ojaláaarrrghhh!!!!1111


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* Patidifuso: Que se te ven borrosas las piernas

** Un AkaByte es 1000000 veces más grade que lo que cabe en la cabeza de Antonio Resines

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Cosas (7)... del Chino

Si en una entrega pasada de Cosas… dediqué unas palabras a las técnicas para combatir el aburrimiento en los Centros Comerciales a gran escala, esta vez me solidarizo con el comercio pequeño y familiar. Los Chinos. Sus Bazares. Sus TodoACien (la palabra original en chino mandarín es Toda Chen, en honor a su creador. Cuenta la leyenda que vendía mazapanes como si fueran pisapapeles, y agua de lluvia como “Agua mística del Dharma astronómico”. Se hizo de oro). No hay establecimiento más pequeño, ni más claustrofóbico. Y son los más familiares, pues los dueños chinos meten a todos los parientes, abuelos y consuegras a vigilar cada pasillo desde diferentes ángulos.

Al chino de la caja registradora

- Paga con monedas de 1 céntimo que tengas en el fondo de tus cajones. Cuanta más sucias y negras mejor.

- Pregunta por la sección de comida “yanqui”.

- Pregúntale si tienen banderas en las que ponga “Liberad el Tíbet”.

- Sonsácale el verdadero significado de la expresión “Made in china”.

- Mientras le das conversación, dile “Cómo molaba Teng Xiao Ping, ¿eh?”, o “¿Conoces a Jackie Chan? Una amiga mía salió con él. Ella le acabó dejando y se fue con Jet Li, que tenía un nombre más aerodinámico…”, o “¿Sale vuestro teléfono en las páginas amarillas?” (y guiñas el ojo varias veces cuando digas “amarillas”).

- Pregúntale si tienen las gafas que usa Kim Jong Il.

- Acusar a sus gatos dorados de que “me están mirando mal, y ese gesto con la mano es obsceno según la cultura española. Para obtener mi perdón debe quemarlos en la hoguera mientras canta una de Javier Krahe pegando saltos.”


En los pasillos, para eludir la vigilancia de los omnipresentes familiares

- Llevar una caja de cartón en la que quepas, para ir escondiéndote a lo Solid Snake.

- Empezar a dar muchas vueltas al mismo pasillo, si ves que uno de ellos te sigue todo el rato.

- Si te observan y sospechan, te acercas y les dices “Lo único que conseguís con vuestra actitud es que Paz Vega siga metiendo en sus monólogos esa gilipollez de que los chinos no miran, sino que sospechan. Dejadlo ya por favor.”

- Ponerte una careta de esas horrendas que siempre hay y pegarle un susto a las cámaras con patas esos.

- Coger una peli de chinos y preguntarle al más cercano “¿Me firmas un autógrafo por favor? Admiro el papel que haces en esta película…”. No hace falta ni que el chino se parezca a los de la portada.

- Pedirle a alguno que te explique el final de Evangelion. Aunque no la hayas visto.


Con los productos de grandisísisisisisima calidad que ofertan en los bazares

-Hacerte con una gran colección de tupperwares de diferentes tamaños y construirte un edificio de oficinas para jugar con tus amigos a “El Chupatintas, El Becario, La Secretaria y El De La Limpieza Que Me Mira Mal”.

- Pillar todos los juguetes falsificaciones de franquicias famosas, abrir un blog comentarlos (idea para el futuro de Aka).

- Con una chincheta escondida en el bolsillo, pinchar las bolsas de globos.

- Con 20 euros, comprar todas las chorradillas de a euro que sean cutres y patéticas, muñequitos porretas estúpidos, pokemon falsos copulando, instrumentos de broma de bolsillo tarjetas “ingeniosas” a lo “, llaveros con formas de genitales… Con 20 de esos ítems tendrás cubiertos los próximos 20 “Amigos Invisibles”, “Despedidas de solter@” y los cumpleaños de gente te cae fatal.

- Comprar bombas fétidas, petardos variados, matasuegras, silbatos… y con todo ello atacar en plan terrorista la Moncloa. Tiene que a modo terrorista, pues cuando te cacen los polis te calificarán de prisioner terrorista y así podrás disfrutar de los privilegios de la reclusión terrorista: tele, internet, sueldo, celda individual, hacer carrera...

Divertíos en los chinos, cuando tengáis que bajar a por “eso” que no hay en ninguna otra parte, y que necesitas con urgencia.

martes, 10 de noviembre de 2009

De Palo

Sillas de palo, mesitas de palo, cuchillo de palo en casa del herrero y en la de todo el mundo. En mi pueblo, en todos los pueblos, la principal materia prima es el Palo. Los señoritos de ciudad se van de vacaciones, de escapadas a ambientes rurales únicamente atraídos por el encanto de los productos fabricados con el Palo. Les atrae la esencia misma del Palo, lo aprecian bajo una sensación que mezcla la curiosidad con puro desdén. Lo cierto es que todo aquello fabricado en los pueblos con palo se caracteriza por ser de una calidad inferior, por tener una pinta cutre del copón y por que, en definitiva, una silla de palo parece de todo menos una silla de verdad.

Abandonemos el mundo de los muebles (Ikea) y adentrémonos en el de las personas (lo que hay puertas a fuera del Ikea). También hay seres de puro Palo.


Frikis de Palo

¿Qué fue de los frikis/nerds/informáticos/geeks/antisociales de antaño? ¿Y las gafas, y los granos, y el rol? Los autodenominados frikis actuales tienen novias, beben alcohol, salen de fiesta, hacen botellón y apenas charlan sobre temas freaks. Ya no hay luchas entre estereotipos, los empollones se codean con los deportistas y toman juntos mojitos (la bebida más ridícula del mundo, que pase su creador por AkaTsuko Home para recoger su premio: una patada en globo ocular).

Se acabaron los torneos del Mortal Kombat. Ya nadie se pasa el Snow Brothers en cooperativo. Si se pasan series en dvd, son del calibre de Cómo Conocí A Vuestra Madre (Cómo Me Aburro Con Esta Serie). “Ala, que han dicho Halo en Big Bang Theory”.


Góticos de Palo

Es llegar a la adolescencia y a las personas se les vuelve a abrir el cráneo como cuando eran recién nacidos. Entonces las corrientes estéticas e ideológicas pasan a la acción y se zambullen en los cerebros de los adolescentes con la misma facilidad con la que Genma Mengual gana medallas (o con la facilidad que tiene de dar grimilla con su cara). Los góticos de Palo son la prole de la neoburguesía acomodada, herederos de las pagas semanales y del dinero “para compras y no más preguntas” por parte de los progenitores. Con ese dinero, y sin la vigilancia de unas personas racionales, invierten en complementos prescindibles para la existencia de color negro.

Se compran una botas cuyas suelas al caminar por la calle le van ahorrando el trabajo al obrero que maneja el martillo neumático.

Se maquillan con finos instrumentos de decoración, imprimen en sus rostros cuidados motivos góticos: cosas negras amorfas con formas sinuosas y acabadas en punta. El resultado del proceso en muchos casos da la misma impresión que una pared al gotelé. Etimológicamente gotelé viene de gótico ahora que me doy cuenta y me lo invento sobre la marcha.

Mi característica favorita de los góticos es su peculiar idea de la sensualidad para con los labios: pintarlos de negro. Al mirar su cara cuando sonríen, el efecto de labio negro-encía rosada-dientes blancos, da la sensación de estar mirando un brazo de helado de tres sabores.

Parejas goticas. Pasan sus tardes en cuartos oscuros haciendo primorosamente puzles de ilustraciones de Victoría Francés: pavas genéricas pálidas en castillos sucios y polvorientos con cara de necesitar un buen potaje de alubias.

Escuchan música gótica y leen libros góticos evidentemente: Bandas con cantante femenina embuchada en apretado corsé por un aquí, y ladrillos con portadas de color negro sobre thrillers más predecibles que lo que le iba a pasar a Franco en Cuéntame.

Cuidado, que tienen ministro y todo. Están mejor organizados que los de IU aunque eso no tiene mucho mérito. Hasta los lemmings están mejor organizados que los de IU...

Experto en mujeres de Palo

El Friki de Palo se echó novia. Una. La primera en toda su vida.

Tuvo la suerte de echarse novia, aunque el término más correcto para referirse al suceso sería que ella se le echó encima a él. Pues él queda sometido a los caprichos aleatorios de la novieta en cuestión.El caso es que una vez dentro de esa relación, el pringao que hablando de mujeres no iba más allá del “qué ubres ¿eeeeeeh?” con voz queda, se metamorfosea en un power ranger del ligoteo. Sí, el blanco.

De repente empieza a soltar frases del tipo:

“Las mujeres cuando dicen no, el 95% de las veces quieren decir que sí”

“He aprendido mucho de ella”

“Cuando pasas tanto tiempo con una persona del sexo opuesto aprendes a leer sus ojos, sus palabras, sus gestos...”

“Los detallinos son lo importante”

Se creen que por estar a menos de medio metro durante grandes periodos de tiempo uno se convierte en un sexólogo con master en psicología de Falopio. Ya podrían estamparse contra la pared de una biblioteca, a ver si así se convertían en personas inteligentes.

No, si ya lo decían en CONGO: “Al llegar la luna llena todos los monos se creen Elvis Presley”


Cinéfilo de Palo

Este se resume en:

“La gente de mi alrededor adora los 80. Viva lo ochentero. Golpe en la Pequeña China es una obra maestra”

“La gente de mi alrededor ahora le ha cogido asco a los 80. Qué asco la moda de lo ochentero. Golpe en la Pequeña China es un coñazo que sólo mola por las modas”

Te sabe ubicar todas las películas en sus años correspondientes, pero luego se queda mudo al argumentar sus criterios personales.


Malote de Palo

Porta (“nuevo muñeco nenuco: aprieta su barriguita y rapea ¡ou yea!”) ha sacado un nuevo disco titulado “Trastorno Bipolar” uniéndose a la caterva de músicos imbéciles, como los Skizoo, que titulan sus obras en base a cosas que no tienen ni puta gracia, como son las enfermedades graves e incurables. Seguro que las personas al cuidado de familiares que padecen ese tipo de cosas están deseosos de llevar en su mp3 cosas así, para alegrarles la existencia.

Qué ganas de que saquen el recopilatorio homenaje a Freddy Mercury: “Queen – VIHits


Político de Palo

El presidente de Cantabria que sólo abre la boca para que la peña se descojone de él. Todo para el pueblo, hasta la dignidad.


Cínicos de Palo

Desprecian un montón de cosas, y se creen superiores por ello. Pero claro, para ello necesitan ser elegantes y tener un vocabulario muy cuidado. En lugar de decir “tal cosa es mala”, dicen “tal cosa es mediocre”. Un saludo para Randy Meeks que sé que me está viendo (qué miedo, qué emoción, qué nostalgia).

Sólo falta el de Oasis encaramao a la silla, con cara de querer ir al baño. Ya sabéis, el que canta así: "Gueaaaaaooouuueeeaaaooooooo-ueaaaaauooooo"

Durante la realización de este artículo ningún ser material animado o inanimado hecho de palo sufrió ningún daño. Igual alguno se pudrió, pero eso lo cubre la garantía.

sábado, 7 de noviembre de 2009

[AkaTsuko Fansub]

Nicoluto


Akatsuko.blogspot.com, como siempre, el peor photoshop que os podáis encontrar, y las referencias mezcladas más absurdas de toda la blogosfera.

jueves, 5 de noviembre de 2009

¡La-Li-Lu-LeLos! Desvelo sus identidades secretas

Hay muchos peces gordos que desean que esta entrada no se publique. Porbablemente estén vigilando todos y cada uno de mis movimientos. Saben lo que he desayunado hoy. Saben lo que cenaré esta noche. Saben qué material porno me estoy bajando (y les mola). Sé que están ahí, y puede que eso es lo que quieran, que sospeche de ellos. Esto es muy arriesgado. Me juego mucho con esta entrada. 20 euros a que sacaba más de 5 comentarios.

Hoy revelaré las identidades de los amos del mundo, los poderosos, los que deciden si el pan sube cada vez que habla Losantos. Estáis ante un escándalo de proporciones biblicas, suponiendo que en casa tengáis biblia y que esta tenga 100.000.000 de metros cuadrados de tapa dura.

LOS PATRIOTS













1 - El Cacique

Al comienzo del Gobliins 2 se le puede ver. Uno no puede avanzar en el juego si no consigue hacerse con su chorizaco, que guarda con sumo recelo. ¡Qué tiranía, qué crueldad, es el amo y señor del chorizo!





































2 - Samuel L. Jackson

Su plan de dominación consiste en acumular un megajiñón de millardones de puntos de carisma a base de hacer papeles secundarios molones. Gangster, mafioso, científico genio, Jedi, big negro, poli bueno, poli malo, poli aun más malo. Una vez convertido en el personaje de ficción más molón, su legión de frikinerds le seguirá hasta el fin del mundo mediante sus poderes de manipulación mental.

















3 - Chitan Tsubouchi

Bajo su mando están todos los medios de transporte que vayan sobre railes. Os obligará a pasar la nochevieja dentro de un tren en marcha.

















4 - Rasputín (uno de Rusia)

En realidad no murió, simplemente fingió para que la leyenda urbana sobre que su pene era el más grande de la historia se volviese irrefutable. Pasa sus días oculto en la ciudad perdida de Jamunaptra, rodeado de tías jamunas.



















5 - Freddy

Otro que no murió de verdad. Sigue vivo bajo la tapadera de "personaje secundario musculoso parodia de los occidentales" en las series de anime japonés. Este tipo de personajes siempre les hace mucha gracia a los japos por misteriosas razones.
















6 - Almirante Ackbar

Implicado en el caso "Emboscada en el ataque de la segunda estrella de la muerte". No se sabe cómo un alienígena tan feo llegó a formar parte de una rebelión compuesta únicamente por humanos. En realidad es un topo/espía bajo las órdenes del Imperio. Las pruebas son evidentes: ¿No os habéis fijado con qué calma dice lo de "Es una trampa"? Su cara permanece impasible, como si estuviera hecha de plástico... pero la realidad es que él sabía lo de la trampa desde un principio, el mu traidor.
















7 - Mr. Oizo

El oficio supersecreto de amo del mundo de incógnito es muy aburrido y poco estresante. Por ello, a los Patriots les encanta dejarse ver de vez en cuando como si nada, haciéndose pasar por personas normales, pero quieren ser reconocidos y famosos. Oizo quiso tener su momento de gloria con una canción rayante discotequera. Tenía envidida, de Nena Daconte, de Lady Gaga, de Amaral... Un momento, ¿no es esta gente posterior a Mr. Oizo? Para que veais el poder que pueden llegar a tener, no hay nada imposible para los Patriots, ni siquiera el orden temporal lógico de las cosas.














8 - Zangief

Cansado de ser objeto de burla de los jugadores de Street Fighter, Zangief ha decidido cobrarse venganza y llegar a las cimas del poder conspiparanoico. Fue el responsable del "Hemos venido a follar" que dijo Zapatero cuando visitó a Putin. Su venganza es terrible.













9 - Punset

Temed mortales, pues proxima es la hora en la que el server de Wikipedia se colgará, la Encarta caducará de repente, las bibliotecas comenzarán a cobrar entrada de a euro... Todo será parte de un maquiavélico plan orquestrado por Punset para convertirse en la única fuente de información científica del mundo (por ello ha estado acumulando conocimientos a costa de los científicos de verdad). Cuando sólo quede él como recurso de consulta, a los estudiantes inocentes no les quedará más remedio que acudir a él para realizar sus trabajos, así él, muy inteligentemente conseguirá a cambio lo que más ansía en este mundo...

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...que alguien le haga caso de una puta vez durante un rato.
















10 - Nabeshin

Él es Nabeshin.


















11 - Tailon

La coalición Tailon tambien forma parte de la dominació mundial. Qué gran serie, por cierto. Yo me partía con las actuaciones de los actores embuchados en los trajes de burbujita púrpura.






















12 - Agüelo

Por último, el Patriot más peligroso y poderoso de todos, él es... un momento... no es posible... ¡Qué giro más inesperado de los acontecimientos! ¡Soy yo! ¿Tal es el poder de manipulación de los Patriots, que nos tenemos engañados hasta a nosotros mismos? No me extraña que todo el mundo sospeche de las conspiraciones políticas mundiales y nadie acierte, si es que no nos enteramos ni los que estamos arriba del todo manejándoos.

O espera. ¿No era yo AkaTsuko? ¿O soy el Agüelo? ¿Cuál es mi nick verdadero? ¿Este blog no iba de mí haciéndome pasar por un goblin? ¿O qué pasa? A lo mejor es que quiero que penséis que yo creo que vosotros creáis que yo no soy quien creo ser, para confundiros y que penséis que esto es de coña y que no hay nadie que maneje los hilos en las sombras. O a lo mejor esto es una maniobra para disuadiros de pensar que esto es una broma, o al revés. O... o...

¿Qué fue del niño rubio de Punky Bruster?

domingo, 1 de noviembre de 2009

Feliz Día de San Vendío

Atención, esta entrada posee tanta veracidad histórica como la saga Age Of Empires, de la que se aprende que las catedrales se construyen en menos de 10 minutos.

Nos retrotraemos a la época medieval. Los Monthy Python no han hecho el chiste de la Spanish Inquisition aún. Las teorías sobre el calentamiento global son las mismas, sólo que en lugar de calentar una bola, lo que se calienta es un plato plano. El antepasado de Anguita Y Su Cimitarra campa a sus anchas por tierras desconocidas. Y yo ahora me voy a comer un cuenco de cereales, luego sigo escribiendo.

Vendío fue un monje que fue abandonado por sus padres a las puertas de un monasterio de York a la tierna edad de 30 años. Ya iba siendo hora de que se buscase la vida, vale que el medievo fue oscuro y cruel, pero la estupidez de los padres tiene sus límites. En el monasterio le acogieron con gusto, pero con gusto del sano, ya que los abades habrían disfrutado más si Vendío hubiese llegado 25 años más joven (sí, esto es otro chiste sobre los curas y la pedofilia. Psé).

Vendío tuvo que adaptarse a las reglas del lugar: trabajar para ganarse el derecho a subsistir. Sus labores consistían en preparar alimentos como queso, leche, pan y otros productos propios del pasado (que hoy en día consideramos como obsoletos, estamos tan avanzados que sólamente comemos los algodones cilíndricos con un agujero en medio que vienen en las tarrinas de dvd's vírgenes), y llevarlos de cuando en cuando a pueblos cercanos para vendérselos a los villanos. Pero la producción de esos bienes debía ser llevada a cabo siguiendo estrictas normas tradicionales impuestas por los abades más mayores y veteranos. Cualquier idea nueva era severamente censurada y rechazada por motivos puramente fanáticos.

Literatura clásica, para adornar

Pero 30 años siendo un respondón ante sus padres le habían conferido a Vendío una actitud radical y atrevida. A escondidas, comenzó a preparar los productos de formas nuevas, con sabores y texturas atrayentes para los villanos consumidores. Ya no parecía comida pisoteada por un caballo enrabietado. Principalmente porque Vendío ignoró esa norma impuesta por los abades mayores, y decidió dejar en paz al caballo.

Los productos que ofrecía Vendío en la villa comenzaron a venderse muy bien, lo cual reportó pingues beneficios al monasterio. Cómo mola “pingue”como adjetivo. Propongo que se utilice de ahora en adelante y para siempre para todo. En el telediario: “Hubo pingues cadáveres tras el atentado”. Bueno, que me distraigo...

El fantástico hecho derivó en dos corrientes de opinión:

-La de los monjes que se alegraron por el cambio y que gritaron al unísno en referencia a las ventas y a su artífice “S'an Vendío! ¡S'an Vendío!”

-La de los abades veteranos que rabiaron sobre el éxito del joven que sólo quería mejorar: “Vendío de mierda...” “Que le den al Vendío ese...”

El resto, ya es historia (que no me apetece seguir inventándome).

Pero esas dos corrientes fueron el origen de las actitudes actuales de los jóvenes melómanos, que se cabrean con sus ídolos cuando estos empiezan a triunfar.


De Finus Epluribus Casius Travolta



En un futuro os cuento la historia de San Toral. Celebraba su santo todos los días del calendario, el muy cachondo.