viernes, 17 de septiembre de 2010

Burocracia mecánica

Ghost in the Shell tiene muchas cosas buenas. Pero si traspasáramos a la realidad el plan renove de los cibercerebros que hay en la serie, y os conectárais vía USB a un hipotético cibercerebro mío (que sería equivalente a una Polystation tecnológicamente hablando) descubriríais que lo que más me gusta de GITS es:

LA CHARLA BUROCRÁTICA SERIA

Comprobad el inicio. Eso sí, ignoren a la señora sin raja (cread un grupo de facebook corriendo).



Lo primero que se escucha es a un narrador en tono hiperserio contándonos de qué va la cosa. Ojalá lo contrataran para ponerle voz al Loquendo, los mensajes amenazantes de youtube dejarían de ser unos audiochistes malos y pasarían a ser pruebas incriminatorias en los tribunales. Pues no acojona ni nada la voz seria de ese señor. En mi entierro quiero que mi panegírico lo lea esa voz y que lo reproduzcan en pleno velatorio, para que así cobrarme venganza de aquellos que me sobrevivan y tengan pesadillas paranoicas para el resto de la... semana en que me muera. Voz pre/durante/postapocalíptica.

Ni caso a las escenas de acción o filosofía existencialista, en esa peli la verdadera tensión se palpa en los duelos dialécticos entre señores trajeados: las pistolas son sustituidas por informes cuidadosamente redactados, la inmunidad diplomática vale más que un chaleco antibalas*, y qué mejor placa que una corbata pulcra y anudada (no me digáis que el término "nudo windsor" no suena a llave de kunf fu mortal). Yo de mayor no quiero ser espía, comandante, policía o miebro de escuadrón de ataque. Yo quiero tener UN PUESTO y desempeñar labores BUROCRÁTICAS a nivel internacional: embajador, vicepresidente ejecutivo, ministro de asuntos exteriores (no hablamos de minucias multando en carretera, hablamos de asuntos, cuidadín), jefe de sección, nosequé del distrito, portavoz de la cámara de asuntos serios.

Si todo el mundo en las oficinas dialogara como ocurre en la pelis y series de Ghost in the Shell en ese tono de burocracia gris y mecánica todo sería mucho más emocionante. ¡Desperdician las oportunidades que tienen, poniéndose corbatas de colorines y rayas absurdas! La corbata monocromática es la regla a seguir. Si los mítines de politicuchos españoles no se toman en serio es porque no tinenen ni idea de la oratoria de GITS.

Tomad como ejemplo a Aramaki, el viejales de pelo extraño que es jefe de los de la sección 9. Se parece a Punset, habla casi igual, es un enano. Pero lleva traje y corbata que hacen pensar en DESPACHO y mesa de pino-caoba recién encerada, con su propio portaplacas donde queda grabado su nombre y puesto. Si Aramaki, como es jefe de sección, dice "esto es muy serio", es que eso es muy SERIO.

GITS ha influido mucho en mí, pero sólo las partes en las que salen señores con traje hablando de asuntos serios, de pie, rectos, adalides circunspectos que vienen, ven, hablan y vencen. Tomad ejemplo del tono serio de GITS y de este blog.

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*Espero que el malo de Arma Letal no venga con una hoja de reclamación.

martes, 7 de septiembre de 2010

Safari Rasta

Si voy caminando por una acera no me inmuto si en dirección contraria vienen caminando hacia mí gitanos, negros, negros azules, góticos, góticas (con estas hasta me da por echar un disimulado vistazo a esos escotes claustrofóbicos que consiguen con los corsés o corpiños o lo que sea que usen para apretujarse el torso, que no distingo), jebis, pijos, raperos, señoras del facebook, armarios humanos, canis o jennys/chonis (con estas el reto es evitar que en tu campo visual aparezca alguna zona erógena, ardua tarea que requiere gran esfuerzo).

Pero, uy como se me acerquen unas rastas. ¡Uy! Me entra una aprensión como por pura reacción alérgica. Pienso que si entra en contacto con mi piel uno de esos tubitos de mierda seca, se volverá color otoño y se me caerá la carne como las hojas en dicha estación. Crujiendo.

Rasta cogollito colgante

Ser un rastafari, hasta ser uno de boquilla, es duro. Pero hay mecanismos perezosos para pillar un poco de la esencia cool del movimiento, aplicando la ética del mínimo esfuerzo: Coger un mechoncito de pelo, condenarlo al ostracismo higiénico en una prisión de papel albal en la ducha, y crear así una rasta individual en la cabeza. Si se tiene la cabeza rapada destaca más, pero no es obligatorio.

"Si hay un transmisor radiofónico cerca, soy capaz de escuchar la Cope"

Dan asquito ¿no? Sus portadores enredan con ellas a todas horas, como un juguetito anti estrés, las usan para hacer rabiar a sus amigos metiéndosela en el agujero de la oreja para hacer cosquillas. La mojan en tu bebida cuando no estás mirando, como si fuera una bolsita de té. Aunque ahora que lo pienso, el contenido dentro de las bolsitas de té parece rasta machacada. Y el Avecrem también… ¡Ay, qué miedo!

Fregona de Rastas

El modelo estándar.

No he encontrado la foto que quería, pero el cantante de Korn en la época del Follow the Leader lucia este tipo de rastas. Cortas, de un solo color, pero cubriendo toda la testa. Me gustaría evitaros pasar el trago de ver el video (Korn provoca una variedad de reacciones demasiado dispar como para pensar si es algo bueno o malo mencionarlos) pero aquí se ve bien:

http://www.youtube.com/watch?v=npOmoXbfLRQ&ob=av2e (no permite inserción)

Lo dicho, palo por el culo y a fregar el portal.

En mujeres queda como el culo (de Boris Izaguirre) de mal, pero no me hagáis mucho caso, que a mí me pone tó berraco una sensual melena lisa.

EspartoRastas

A mayor compromiso con la idiosincrasia rastal, más complejo es el matojo que se forma en el cuero cabelludo, que deja de ser cuero y se convierte en forraje.

Para una vez que no meten al tipico skinhead para hacer de héroe de acción...

"Mira la cara que pongo al ver esas orugas mutantes que tienes encima. ¿Y cuántas cucarachas dices que tienes que comprar para alimentarlas?"

El protagonista de la versión actualizada de Bionic Commando es el modelo elegido. No hay nada mejor para modernizar una figura que ponerse a pensar en plan “vamos a darle una imagen a lo Mtv”. Luego pasa lo que pasa, que no me enteré del nombre del interfecto por la repulsa que me producían sus rastas. Para colmo el juego es en tercera persona, no puedes evitar que la cámara enfoque el plantígrado marrón que le sale de la cabeza al personaje que manejas. Para más colmo, al apuntar con el brazo biónico para disparar, la cámara hace zoom sobre el personaje y el espacio que ocupa la cabellera en pantalla aumenta. ¡Ajjk!.

Rastas Trífidas

No son un simple peinado, ni pelos con elephantiasis, son apéndices muertos que forman parte del cuerpo. El final boss de todos los zombis fijo que tiene de estas. Si la cabeza del pobre desgraciado que las lleve tiene forma redondeada, la imagen de tarántula de patas peludas es ineludible.

Nuestros chavales están en peligro, mirad qué ejemplo les dan en Disney Channel:

Es el único que más o menos interpreta bien en la infame serie Cambio de Clase. Para equilibrar, algún hándicap tenían que colgarle al muchacho

Capullos

Pasear las rastas gordacas es incómodo. Así que se ideó un complemento rastafari ideal para ello, una suerte de gorro que recoge las rastas en un bulto o nido alienígena para que se calienten apretujadas a temperatura ambiente.

Ripley, préstame el lanzallamas. Estoy seguro de que ALGO viscoso con muchos ojos va a salir de ahí dentro

En cuanto a erratas de la evolución capilar como las siguientes, yo prefiero no opinar:

"Mis monos cuando se aburren se columpian en mis hermosas rastas. Cada uno tiene la suya propia, lo han dejado bien claro marcando su territorio"

¿Culo o codo? ¿Madera o terrazo? ¿Humano o hobgoblin?

Menos mal que el camión sólo le atropelló el pelo

Un colega porreta me contó una vez todo emocionado: “Cuando encontraron el cadáver de Bob Marley, los forenses encontraron en su cabeza más de 10.000 especies de bichos y bacterias”. Yo no voy a desmentir eso, pero quiero llamar la atención sobre algo más importante y que no se debe pasar por alto: Bajo un puñado de rastas siempre hay un parásito gordo y enorme.