viernes, 22 de octubre de 2010

Advertrashing - Oreo's Secret

En este blog se han destapado muchas verdades incómodas: la parafilia lésbica tras Ar Tonelico 2, la identidad tras los judeomasones Patriots del Metal Gear Solid 2, que la calidad argumental de Suzumiya Haruhi no yuutsu es equivalente a la de un mensaje en una galletita de la suerte, las pseudo-virtudes del comunismo, que una cabecera mal photoshopeada entretiene más que mil dibujos en Deviant Art de lo mismo de siempre (hadas, gente peluda con espadas envueltos en auras de colores, bichitos monos, titis en poses sugerentes, etc), que hay series infantiles con contenido punky... Y aquello de las GAL en los tiempos de Felipe González, pero vino el tío de El Mundo con una máquina del tiempo y me compró los derechos intelectuales sobre eso. Es que tenía muchas ganas de pillar la Xbox. Mereció la pena, sin duda, porque para el miserable reconocimiento que acabó teniendo por eso, me quedo con mi Xbox…

Hoy es otro de esos días memorables en los que desvelo para vuestro gozo y asombro, otro gran peligro que nos asola cada día sin darnos cuenta. Hasta yo mismo me he sorprendido y decepcionado por no haberme dado cuenta antes del meollo. Estamos ante algo gordo, muy gordo.

Ha sido como en las novelas de conspiraciones buenas, las que venden millones de ejemplares (guiño, guiño), se descubrió el pastel gracias al descuido de esos malvados escondidos en las sombras que frotan sus manos y mesan sus barbas con aires de desdén sobre sus mesas de oficina en lo alto de los rascacielos. Les perdió la confianza que se cría tras años y años bajo el velo, al pasar inadvertidos al ojo del vulgo. Pero esta entrada es el ultimátum, se acabaron para ellos los días de champán, coca y turrón caro. Y se acabó redactar de esta manera tan estupenda e interesante, que parezco una voz en off.

El secreto de la campaña de publicidad de las galletas Oreo, se descubre en su nuevo anuncio:

[No consegía encontrar hasta hoy el dichoso spot en youtube. Y el que os pongo resulta ser una especie de parodia doblada del anuncio, más o menos con la misma mala idea que yo tuve con el spot. Si hay quien quiere pensar que la coña la sacaron ellos (ella, más bien), adelante, no se me caen los anillos, ya que no tengo, los anillos son de horteras.]

Lo primero que nos da pistas para entender el mensaje secreto tras el anuncio es la inclusión en el mismo de una MILF potente que no duda en mostrarnos que es una madre de las de hoy, enseñando un canalillo que para mí fue revelador (alrededor del segundo 15, aunque seguro que ya os habéis fijado).

Lo segundo es el speech del niño, que no menciona en ningún momento la palabra galleta. Esto, unido al eslogan tradicional de la casa empresarial para las Oreo, me hizo ver la luz de la impactante verdad:

EL MENSAJE OCULTO EN EL ANUNCIO

“LAS ABRES”

“LAS CHUPAS”

“LAS MOJAS EN LECHE”

Ahí está ante nuestras narices, el esquema estructural de las películas porno. Venden galletas con un reclamo sexual subterfugio.

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queriDos lectOres: los meNsajes ocultos están Ahí, no son subliminales como se Dice. No les hace falta ponerse tan Místicos en El asunto Para explicar la mAldad publicitaria que noS azoTa día trAs día. Podrían estar donde menos os lo esperáis. Mucho ojo. Pero no temáis, menos mal que vuestro amigo AkaTsuko nunca os engañaría con tretas tan peregrinas. En mí podéis confiar.

:)

sábado, 16 de octubre de 2010

Cara a Cara a Cara a Cara

En el siguiente videoclip*:




"... Yo no necesiiiiiiiito haaaaaablar,
para expresar unaaaaaa emooooooooción.
Me basta sólooooooooo con miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar..."

Vale. Dejémoslos expresarse.













Emoción: Ternura de vacuno lechal
"Me pica un poquito esta barbita de desganao que tengo, pero eso no me impide poner morrito de culopollo. Transmitiré mi mensaje de amor a través de este rictus. Algo tendré que hacer, que no tenemos mascota para llamar la atención."














Emoción: Fastidio capilar
"Se me meten los pelos del flequilo en el ojo y me pica el globo ocular. Da igual si salgo con los ojos cerrados como Earl cuando le echan una foto, así parece que el ripio que estoy soltando me viene de los más profundo de la planta del pie."













Emoción: Frustración hostil marca ACME
"Yo iba para batería de Marea. Que sí que vale, que se les ha pasado el arroz más rápido que a Karlos Arguiñano cuando al becario del programa se le olvida echar el cerrojo a la despensa de vinos, pero su momentazo tuvieron y aquí estoy, muerto por dentro. Encima compartiendo puesto de batería. Manda huevos."














Emoción: Sorbete de sobria soberbia
"A mí sí que me ha cundido el cursillo en UK en la Academia BritPopIndieGround. No hay más que verme, yo y mis pómulos machacados. Con dos cantos rodados de la mismísima Cumshire me dejaron la cara nativa."






Emoción: Aburrimiento autista
"Segundo batería. SEGUNDO batería. Está claro que aquí el Ligui soy yo. Cuando vean el videoclip la gente sólo va a notar el trasto este porque tiene pinta rara. Lo que hay que aguantar por haber escogido Filosofía en lugar de la carrera con salidas en la actualidad: informática china especializada en política española informatizada."














Emoción: SUPER SHOCK DE TERROR
"Uy,nolohepodidoevitaryhemiadoacámaraduranteunmicrosegundonoquieroquemedesidannoquierovolveraconducirelmontacargasenelLidlqueesoeselpurgatoriodeloshipermercadosporfavornononoporfavorporfavorporfavor."














Emoción: Incertidumbre 87%
"Un momento... ¿no se me caducaba el saldo de la tarjeta hoy?"













Emoción: ¡Ajk!
"¡Akj! ¡Me he chupao sin quierer las punta abiertas! ¡Vinagre! ¡Ajk!"













Emoción: ¿?
"Soy misterioso. Mucho. Más misterioso que la concurrida asistencia del vídeo de Ramoncín versioneando a Nirvana"













Emoción: Tranquilidad 99,3%
"Ah no calla, que hoy es 17. Me queda una semana todavía"


Ahí los tenéis. Lori Meyers. El nombre debe de salir de las novelas de Anne Rice. Alguna vampiresa aburrida y teósofa.

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* No sé si lo he comentado antes, pero me jode sobremanera que los frikipedantes utilicen el adjetivo "videoclipero" para desmerecer a películas que tienen ritmazo, diversión, carisma... Qué ganarán con ello, ¡qué ganarán!