sábado, 10 de septiembre de 2011

Sadoraemon


"Ojalá mis sueños se hicieran realidad, porque tengo un montón."
¿Seguro que eso es lo que deseas? Piénsatelo dos veces.



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*Ce-nobitas. Que seguro que a alguno se le escapa ;)

jueves, 8 de septiembre de 2011

Cosas (15)... de la libertaaaaaaaaaad!

¿¿¿¿Te consideras un librepensador????

- Santiago Segura puede llevar lo que quiera en su camiseta y llevar las pintas que quiera, él está libre de gusto estético para vestir...

- Javier Xardá es libre de ser muy creído. Yo soy libre de colocar la X donde me plazca y poner la J si quiero. Fijo que él se enfada si no lo lee con la forma catalana...

- Eres libre de poner lo que quieras en tu muro de Facebook, fotos tuyas desnudo, publicidad de tu blog... pero preocúpate por la libertad de los demás: Ellos son libres para ignorar todo eso (lo más probable que ocurra).

- ¡Estos robots no son los que buscáis, son libres de andar por donde quieran! ¡Sólo porque C3PO tenga piernas y R2D2 no, eso no convierte al pobre Arturito en un robot minusválido! ¡Citripio, no te metas con él!

- ¡Soy libre de hacer referencia a Star Wars aunque ya no le interese a nadie! ¡Los fans afectados tienen derecho a seguir con ello!

- ¡Los políticos son libres para seguir cobrando dinero tras el retiro a cambio de nada!

- La letra de la canción "Rumor" de Triana no es que carezca de sentido: Es de libre significado.

- x q t molsta ste tipo de scritura? Gracias al lenguaje SMS muchas letras tienen libertad para quedarse en el abecedario y no hacer acto de aparición. ¡No sois libres¡ ¡Sois esclavos de las reglas de ortografía! ¡Los canis son libertadores de letras!

- Dejad a los creyentes que crean en lo que les dé la gana. ¡Son libres de inventarse dioses y profetas imaginarios! ¡Es sólo que ellos prefieren ese subgénero de ficción: Teología!

- En Reino Unido tuvieron la libertad de elegir y decidieron quedarse con sus libras. Estos ingleses son muy coherentes.

- Esta entrada está libre de la influencia de Braveheart. ¡Dios me libre de volver a ver una película tan vergonzante!

- No puedes criticar de forma negativa el Cine Independiente. Como son independientes, son libres de mostrar cosas aburridas, desagradables, sin sentido, crueles, rebuscadas... ¡Su cine está libre de prejuicios! ¿Que a nadie le gusta o todos creen que está muy mal contada o rodada? El director fue libre para elegir hacerla de esa forma, debes respetar su libertad artística.

- ¿Que nadie compra libros, que ya nadie va a la biblioteca? ¡No os indignéis! ¡Los clientes sólo desean poseer más y más libros, tener colecciones y sagas completas! Un ejemplo: ¡Las trilogías y los libros auto-conclusivos de Dragonlance que no tienen nada que ver con la obra origen! ¡Los autores pequeñitos de esos libros deberían ser libres para escribir sus mediocridades en universos propios y genuinos, y no estar sujetos al nombre "Dragonlance"! Que se independicen al igual que hicieron los Reinos Olvidados (aunque luego estos acabaron convirtiéndose en otro régimen de tiranía parecido...).*

Imaginad cómo se deben de sentir los libros de una biblioteca, cada cierto tiempo, pertenecen a personas distintas que tarde o temprano los abandonan de nuevo donde los han sacado: Se deben de sentir utilizados, como vulgares rameras. Una biblioteca es como un barrio de putas. Los libros nuevos, jóvenes, complacen los gustos modernos y los usufructúan mucho. Pero los libros clásicos, los que ya no cumplen las reglas de gustos actuales, acaban marchitándose, con la piel de la cubierta quebrada, y el interior enmohecido y amarillento...... Su propio nombre lo dice: ¡Los libros deben ser libres!

- ¿Por qué la libertad de expresión no se aplica con el habla ininteligible de los dialectos sureños? ¡Hipócritas!

- Nacho Vigalondo es libre de meterse speedball si quiere, es libre de dar el coñazo, es libre de ser odioso... Es libre de pensar que las críticas dirigidas a su persona son infundadas. Sí el quiere creerlo así...

- ¿Por qué criticaron tanto a Bill Clinton por lo que hizo? Él sólo hizo apología del amor libre. ¡Perdónale los cuernos a tu novi@, cacho fascista!

- No os riáis de una chica fea. Al estar libre de belleza, se libra de las responsabilidades que acarrea mantener la belleza de una misma dentro de los estándares exigidos por la sociedad. Con secarse el pelo con una toalla tiene suficiente. No compra cremas hidratantes, sólo el agua toca su cara (sólo el agua toca su cara). No hace falta que use compresas con alas, no importa si salpica un poco (si alguien ve unas gotas de sangre en el suelo inmediatamente pensará en que ha salido de alguna nariz). No pasa frio, ya que nunca usa faldas ni shorts sexis. Puede usar medias color beige. Al ser fea es libre para tener gustos fuera de la norma: Escucha música metalera, manifiesta ambigüedad sexual (no está obligada a poner posters de tiarrones luciendo abdominales, sino que cuelga ilustraciones de mujeres fatasmagóricas semidesnudas de Victoria Francés en la pared), está libre de discriminaciones positivas (opta para un puesto de trabajo en las mismas condiciones que un hombre), manifiesta aún más ambigüedad sexual (se puede disfrazar del sexo contrario de forma muy conseguida. Cuando las guapas se disfrazan de hombre se sigue notando que son mujeres**), es libre para decir "soy una chica libre de complejos"***...

Moraleja: La libertad no es más que una ilusión.


Moraleja 2: Si tienes un contratado algún tipo de seguro, no eres libre.


Moraleja 3: La libertad en exceso puede ser problemática, como por ejemplo tener la libertad de insertar muchas moralejas.


Tenéis libertad absoluta para dejar un comentario :D ****

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*Os apuesto un céntimo a que muchos autores noveles ahora mismo están pensado en la oportunidad que tendrán en el futuro, cuando G.R.R. Martin se muera y puedan publicar sus historias rechazadas bajo el nombre del universo Canción de Hielo y Fuego. Con cambiar la nomenclatura friki de los paises y los bichos ya acabarían publicados

**Tened cuidado cuando vayáis a ligar a un salón del manga. Carnavales es una época con menos riesgos.

***Las guapas, y otras feas, cuando se refieren a una chica fea que destaca mucho por sus carencias suelen decir mucho eso: "Mírala, es una tia sin complejos, es un ejemplo a seguir". Supuestamente es un cumplido... pero eso está sujeto a libre interpretación.----> (¿¿¿¿y eso de "estar-sujeto-a-libre" no es un poco contradictorio????)

**** Lo más probable es que esta entrada quede libre de comentarios.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Advertrashing - Oreo vuelve a la carga (sexual)

Como dicen en los bajos fondos de los imageboards: Oreo always delivers.

Cada vez tengo menos complejo de absurdo, de gratuito. No son imaginaciones mías, ni "mirada sucia" (ya no me acuerdo quién cojones de humorista puso de moda esta expresión), ni mente enferma. Freud se equivocó de rama universitaria: Las facultades de publicidad y márketing se me presentan cada vez más como la masión de fetichistas esa de Saló o las 120 guarrerídas de Sodoma.

Los actores de este anuncio interpretan a un abuelo que está cuidando a su nieto. Es algo que se presupone, ya que no hay diálogos y no es explícito que haya relación sanguínea entre ellos. Pero sería demasiado irreal pensar en un viejo y un niño desconocidos, interactuando de esa forma en un lugar público. Al cámarero le faltaría tiempo para llamar a la policía anti-pederastia.

Sin palabras, entendemos que el abuelo y el nieto deciden enfrentarse en una competición de lo más peculiar. Quieren saber quién es el más rápido en comerse una galleta Oreo al modo clásico que ha ido promocionando la compañía a lo largo de toda su historia publicitaria: Eso de abrir una galleta y afilarse las papilas gustativas restregando una de las mitades contra la lengua, frotando como si se usara una piedra pómez.

Nótese en el anuncio original que el abuelo no para de echar miraditas hacia el niño...


Por qué, POR QÚE, ¿POR QUÉ SACAN SIEMPRE EN LOS ANUNCIOS A LOS NIÑOS JUNTO A ABUELETES CEBOLLETAS? ¿Dónde cojones se meten los padres o las madres? Todos deben de estar en paro, así que lo de la falta de tiempo para pasar con los hijos no vale como excusa. Primero Werther's, luego Casa Tarradellas y ahora estos de Nabisco. No sé a vosotros, pero dar lengüetazos a menos de 30 centímetros, cara a cara, no me transmite el cariño familiar que pueda existir entre un abuelo y su nieto.

Lo más grotesco es el plano final, encuadrado a mala hostia:

Como he señalado al principio, los dos energúmenos estaban compitiendo. Y claro, el que pierda, tendrá que pagar prenda. Pobre muchacho. El abuelo está tan excitado que se levanta y escu(m)pe todo el lefazo en el vaso. Con alegría, con meneíto. Ahora le toca al chico ser buen perdedor y beberse ese vaso de leche caducada (la tercera edad, ya son muchos años). Yuk. Se lo merece por llevar gorra, maldito niño Poochiebot.

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Por cierto, menuda mierda de Oreos Doble Crema. Esa cantidad de relleno debería ser la estándar para todas las galletas rellenas. Apenas hay diferencia entre las galletas esmirriadas a las que estamos acostumbrados.